Эмоциональная распущенность
Вообще, величина эмоциональности определяется наработанными с детства или уже во взрослом возрасте – стереотипами поведения.
То есть теми установками о допустимых формах поведения, которые мы так или иначе прописали в своем Подсознании (в Отделе готовых решений).
Первые установки ребенок нарабатывает сам, когда видит, как сильно начинают суетиться его родители (или дедушки с бабушками), когда он плачет. Ребенок быстро делает вывод: «чем чаще и сильнее я буду плакать, тем быстрее эти смешные взрослые будут приносить мне то, чего я пожелаю. Мои эмоции – мой инструмент управления ими». Эта установка прописывается в Подсознание, и человек «тащит» ее во взрослую жизнь.
Большинство людей в процессе взросления заменяют эту установку на какую-то другую, на более адекватную модель поведения взрослого человека. А часть людей остается в сфере эмоций детьми. То есть у них остается неконтролируемая и не управляемая эмоциональность. Если что-то не так, то сразу следуют слезы, истерика, бесконечные обиды и прочие рудименты эмоционально распущенного ребенка-переростка.
Понятно, что более «взрослым» людям неудобно быть источником таких сильных переживаний, и они стараются сделать все, чтобы «ребеночек» не плакал. Тебе нужно машинку, дитятко? Вот тебе «Мерседесик» Elit-класса, только не плачь, малышка. И так далее.
Такое высоко-эмоциональное поведение называется «эмоциональной распущенностью» и доставляет много дискомфорта окружающим людям. Особенно если такой эмоционально распущенный человек является авторитетом для окружающих – руководителем, главой семьи, оратором, тренером, учителем и так далее.
Но разве дети задумываются об интересах других людей? Вот если они ненароком повзрослеют, тогда, может быть, начнут понимать, что они не одни живут в этом мире. Но это если только повзрослеют… Поэтому можно сделать промежуточный вывод о том, что наша эмоциональность – следствие внутренних установок о допустимых формах поведения. А что будет, если эмоций не будет вообще?
Существуют ли люди, которые не выдают сильной эмоциональной реакции в ответ на любые мысли или изменения ситуации? Конечно, существуют. Кто это может быть? Во-первых, это люди, занимающиеся различными духовными практиками – йогой или каким-то другим духовными учениями. Им объяснили, что, испытывая негативные эмоции, вы портите свою карму. Или привлекаете сущностей нижнего астрала. Или наносите вред своим потомкам. Или губите свою душу. Или еще что-то, в результате чего люди принимают твердое решение не судить никого и ничего. А раз нет суждений, то нет внутренних ожиданий, нет и эмоциональной реакции на любую ситуацию. Эмоции просто не возникают. Точнее, возникают, но только положительные, и то строго контролируемые.
Как насчет религиозных практик? Теоретически они тоже должны приводить человека к подобным спокойным состояниям, но что-то там не срабатывает, похоже. Поэтому мы видим религиозную рознь, религиозный фанатизм и прочие сильнейшие проявления негативных эмоций на религиозной почве. Полным внутренним контролем обычно обладают только «профессионалы» религиозных культов. То есть те, кто посвятил свою жизнь служению Богу в рамках своей конфессии или духовного учения. Да и то, как показывает реальность, далеко не все эти люди умеют «не судить» и не испытывать сильных негативных эмоций. Кто еще может не испытывать сильных эмоций? Это люди ментальной ориентации, которым эмоции только мешают думать, поэтому они бессознательно подавили их (то есть загрузили в Подсознание установки на спокойное поведение в любой ситуации).
Обычно это люди с низким проявлением инстинктивного поведения (низкопримативные, рассудочные). Они чаще живут в странах с высоким уровнем безопасности, где инстинкты не востребованы. Это коренные жители стран Западной Европы, например. В других странах подобные рассудочные и спокойные люди тоже встречаются, но гораздо реже.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Эмоциональная грязь и как от нее избавляться
Эмоциональная грязь и как от нее избавляться Образно можно представить себе, что каждый энергетический сгусток (блок) – это булыжник, заброшенный нами в наше тело. Чем больше мы переживаем по разным поводам, тем больше в нем булыжников. Или даже целые скалы.
Источник
Михаил Литвак: Эмоциональная распущенность
Глупость очень часто надевает эту маску. Глупый человек в ответ на упрек о неверном поведении заявляет: «Я эмоциональный человек!» Имеются в виду отрицательные эмоции: гнев, страх, тревога, тоска.
Эмоциональность ― маска глупости
Психологи давно уже установили, что дефицит информации и неумение оценить ситуацию вызывают сильные отрицательные эмоции и у умного и глупца. Но умный человек из своих неудач делает выводы, приобретает опыт, и в следующий раз эта же ситуация становится для него обычной, и отрицательных эмоций не возникает, так как все понятно, даже если и не все благополучно.
Нужно действовать и тогда энергия, заложенная в эмоции, превращается в действие. У глупого человека она проявляется вспыльчивостью или раздражительностью. Только вспыльчивый дурак разряжает свои эмоции на других, а раздражительный сдерживает их и разряды направляет на себя и даже хвастается этим: «Внутри все кипит, но держу себя в руках». Это самый худший вид психологической подготовки. Как только человек умнеет, он становится спокойнее не только внешне, но и внутренне.
Эмоционален ли умный человек? Да, и очень. Только все его эмоции идут в дело! Он напоминает судоходную реку, на поверхности которой — гладь, а внутри глубина. Мощь ее течения чувствуется тогда, когда войдешь в реку. Вот почему умные люди не очень внешне заметны. Эмоциональный глупый человек, напоминает горную речку, которая разбрызгивает свои воды (вспыльчивость) или имеет крупные пороги (раздражительность). Но в любом варианте она несудоходна.
И еще одна аналогия, отражающая взаимоотношения ума и чувств. Ум следует рассматривать как трубу для эмоций. Поэтому эмоциональному человеку необходимо иметь еще более широкую трубу интеллекта, чем малоэмоциональному. Тогда все эмоции пойдут в дело. А когда человек занят делом, у него только одна эмоция, притом положительная — эмоция интереса.
Тогда он достигает успеха, и его эмоции из широкой трубы высокого интеллекта вливаются в безбрежный океан радости. И, может быть, не совсем был прав Ларошфуко, который сказал, что «ум всегда в дураках у сердца»? Многие боятся умнеть, ибо думают, что они станут бесчувственными сухарями. Напрасные страхи. Совсем наоборот! Только умный человек может наслаждаться, и чем больше ума, тем выше уровень наслаждения. опубликовано econet.ru
Автор: Михаил Литвак
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
Эмоциональная распущенность что это такое
Когда-то я сама прошла этот путь от «ах, это моя тонкая душевная организация» до «я умею контролировать свои эмоции», и если что, могу показать дорогу)
В западной культуре (в отличии, кстати, от восточной) чувства властвуют над волей человека. Все более и более модно стало говорить о необходимости открыто выражать свои эмоции. Высокая эмоциональность воспринимается либо, как утонченность чувств, либо, как следствие внутренней заряженной проблемы, внутреннего конфликта, который предлагается проработать с психологом. Но все ли эмоции требуют проработки и детального разбора полетов? Существует ли «закон сохранения энергии», в соответствии с которым, если уж «накипело», то обязательно нужен «громоприемник» или «громоотвод» для накопившихся чувств-с?
Поскольку это популярная статья, а не научная работа, то позволю себе сократить и игнорировать некоторые размышления, ограничившись основной своей мыслью – существенный процент эмоционального заряда, который мы являем миру, не есть следствие глубинной проблемы, а всего лишь – избалованность наших чувств.
Показывать обиду, повышать голос – это всего лишь привычка и результат воспитания. Когда мы позволяем себе эмоциональный выплеск, мы испытываем облегчение, и это становится наркотиком. Мы подсаживаемся на эмоциональную иглу. И слезть с нее бывает уже невозможно без помощи специалиста. Да многие и не считают нужным. «Подавлять эмоции вредно» — это вам любой скажет.
Вот тут хочу прикрыться не дипломом, как принято, а мамой, что может показаться странным) И тем не менее. Когда я выходила замуж, мама сказала «Дочка, никогда не повышай голос на мужчину. Не переступай черту. Закричишь один раз, будешь орать всегда».
С тех пор я прожила довольно долго и узнала много семейных историй и да, перейдя черту, никому не удавалось вернуться обратно в исходном составе. В этом смысле я сильно против спонтанности. Спонтанность эмоций очень далеко уводит человека от его планов, целей и от него самого.
Немного времени и уже не он управляет эмоциями, а они управляют человеком. Он становится марионеткой, заложником своей привычки выплескивать эмоции. А с наркотиком ведь знаете как? Со временем его становится нужно все больше и больше.
Привыкая к сильным переживаниям, человек начинает нуждаться в них все больше.
Вычтем из эмоциональных выплесков процент распущенности. Что останется? Допустим, в ряде случаев останется глубинная проблема, загнанная в подсознание не вчера и не на днях. Возможно ли с ней справиться выкрикивая эмоции? Абсолютно невозможно. Тогда какое оправдание эмоционированию? Облегчение состояния «больного»? А можно, сидя на эмоциональной наркотической игле облегчить состояние существенным образом? Ответ, кажется, очевиден. Тогда в чистом остатке – эмоциональный раздрай, который несет в себе лишь разрушительную силу, как для отношений, так и для самого человека.
Поэтому, если честно, лично я не вижу оправдания эмоциональным выплескам, читай, эмоциональной распущенности. Либо к психологу с жалобой «Щас спою!» разбираться с проблемой, которая заставляет кричать, либо сжимаем зубы и терпим, не расшатывая эмоциональный маятник, не увеличивая амплитуду эмоциональных колебаний.
К сожалению, мир продолжает потихонечку сходить с ума и, не без помощи психологов легализованное право на естественное проявление эмоций, здоровья ему не прибавляет. Поэтому, если ваш партнер или коллега пытается оправдать свой ор тем, что «накипело», вы со всей ответственностью можете заявить, что выплескивать эмоции вредно: «либо давай обсудим спокойно, либо топай к психологу, либо терпи – здоровее будешь».
Научиться контролировать свои эмоции не такая уж сложная задача. По ней, как мне кажется, специальных техник побольше всего имеется в нашем арсенале. Так что, добро пожаловать.
Источник
Милая эмоциональность или эмоциональная распущенность?
Комментарии 
1
Мне нравится 
3
То, о чем пойдет речь, продемонстрирует сцена, свидетелем и участником которой я была. В холле госпиталя шел мучительный разговор между пациенткой, женщиной 55-ти лет, и ее сыном, забежавшим к ней после работы. Бодро отбегав по процедурам, наговорившись с соседками по палате, пококетничав со всеми врачами-мужчинами, женщина, тем не менее, уверяла сына, что дела ее плохи как никогда. Она говорила о своем одиночестве, о том, что всю жизнь посвятила другим, что теперь никому не нужна, что не знает, как жить и на что надеяться. Лились настоящие слезы, в голосе сквозило настоящее отчаяние. Сын утешал, уговаривал и оправдывался, хотя полностью оплатил ее лечение и каждый день навещал ее. Поймав мой взгляд, она закашлялась и сказала: «Вы поймете меня, деточка, когда у вас вырастет ребенок!». Узнав, что у «деточки» уже взрослый сын, она прервала разговор и пошла в столовую, бросив на ходу: «Трудно понять умирающего человека!». У «умирающей», к слову, был отменный, солдатский аппетит. Сын посмотрел на меня больными глазами и сказал: «Мама такая эмоциональная! Что мне с ней делать?». Я подумала и сказала: «Выдать ее замуж. Желательно по большой любви. И как можно быстрее!».
Эмоции — прекрасное и опасное свойство человеческой души. Именно они делают человека уникальным в части богатства восприятия мира и способностей передать это восприятие. Они же могут обезобразить и развенчать милый нашему сердцу образ. И почти всегда они безжалостно и беспристрастно показывают миру то, что мы так старательно пытаемся скрыть от других.
Иногда я думаю: когда мироздание не знает и не чувствует нашей истинной сердцевины, оно посылает нам очень сильные эмоции, наступает нам на «больную мозоль». А наша непосредственная реакция — это и есть мы, в самом настоящем виде.
Атмосфера ежедневной конкуренции на работе и выживания в частной жизни скупа на эмоции, тем более, хорошие. Люди черствеют, становятся жесткими и постепенно теряют способность приводить себя в порядок с помощью своего же доброго настроения. Поэтому в общении между людьми все больше и чаще наблюдается, так называемый «эмоциональный вампиризм». Способов отобрать у другого человека хорошие эмоции предостаточно. Приведу примеры.
• «Я никому не нужна». Эта песня очень распространена среди родителей взрослых детей и супругов, проживших вместе более 25-ти лет. Мотив характерен, как правило, для женщин. Цель — любым способом напомнить о себе и заставить окружающих подтвердить свою значимость в их жизни. Наглядный пример этому приведен в начале статьи.
• «Если бы не ты..». Партнеры время от времени «напоминают» друг другу, какие бы каждый из них имел возможности в жизни, если бы не присутствие другого. Эффект особенно удачен, если у партнера портится настроение. Еще бы! Намного приятнее думать, что в собственной нереализованности виноват кто-то, а не ты сам. Или в том, что ты делаешь ряд не слишком приятных дел. За это ведь тоже легко свалить вину на другого.
• «Все вы одинаковые!». Думаю, каждый может сделать эту фразу законченной, в зависимости от того, кто ее произносит — мужчина или женщина. А потом с тихим садизмом наблюдать, как любящий вас человек расстраивается, суетится и пытается доказать, что все — это все, а вот он/она. А нужны не доказательства, нужно его расстройство. Почему партнер должен быть счастлив, когда у вас есть сомнения?
• «Сомнительный комплимент». Это когда делают восторженное лицо и говорят: ой, ты шикарна, как мадам Грицацуева! Мужчине можно сказать: ты такой пупсик, как Джим Керри в своих комедиях! Главное в этом комплименте — посеять сомнение в душу того, кому они говорились. Пусть женщина мучается вопросом кто она, красавица или корова? А мужчина пытается понять, назвали ли его просто веселым человеком или жизнерадостным придурком? Настроение при этом основательно подпорчено, но ведь это и было целью комплимента!
Разумеется, это далеко не все способы испортить кому-то хорошее настроение.
Но если после такой мелкой колкости на душе становится легче, самое время признаться себе в том, что собственная жизнь далеко не так хороша, как хотелось бы. А признаваться в этом очень не хочется! Ведь признание повлечет за собой цепочку необходимых действий: надо будет признать свои слабости, страхи и глупости, свою неправоту во многих поступках.
Надо будет признаться себе в иллюзорности некоторых жизненных проектов, например, в браке, который был создан без реальных чувств, а просто от страха перед одиночеством. Тяжело себе признаться и в зависти, которая разъедает нутро, как ржавчина и делает жизнь весьма проблематичной.
Ко мне обратилась Марина, 35-ти лет. Она хозяйка нескольких книжных магазинов. Бизнес идет неплохо, вот только никак не может собрать хорошую команду. Люди поработают у нее месяц-два и уходят. Марина прекрасно разбирается в структуре своего бизнеса — диплом филфака ЛГУ и высших экономических курсов только подспорье этому. А привлечь нужных людей к своему бизнесу мешает характер. Обладая хорошим интеллектом, Марина может легко обидеть человека, бросить колкое замечание, с насмешкой отозваться о чьих-то вкусах и привязанностях. Абсолютно нетерпима к чужой точке зрения, в том числе и в тех случаях, когда она не ей адресована. Даже в разговоре на нейтральные темы она переходит на менторский тон, а с лица не сходит снисходительно-брезгливое выражение ко всему миру в целом и отдельным людям в частности. «Да вроде бы замужем»- сказала она и мне это «вроде бы» сказало очень о многом. Есть рядом мужчина, который считается «вроде бы» мужем, но это не родной человек. И умная Марина это понимает. Стойко сдерживая слезы, она говорит: «Он просто терпит меня. У него тяжело больна мать. Мой бизнес позволяет ей получить нужное лечение. А вот если ее не станет. ». Понятно, муж терпеть ее не будет. Так же, как и те, кто пытается с ней работать. На вопрос, почему она за незначительную ошибку уволила одну из самых результативных сотрудниц, она пустилась в пространные рассуждения. Когда она выдохлась, я повторила вопрос. Разозлившись, Марина выпалила: «Она всегда умела выставить меня в невыгодном свете! Я же не виновата, что у меня не модельная внешность!». Дело в том, что Марина — девушка 54-56 размера. Объяснять ей, что половина мужского населения считает этот «недостаток» малозначащей ерундой, бесполезно. Нужные ей мужчины, по ее словам, любят худых женщин, а поискать своего мужчину среди любителей таких форм, как у нее, она не хочет. Что остается делать в этой ситуации? Правильно, злиться на жизнь вообще, и на всех худощавых женщин, в частности. Потому из всех магазинов ей принадлежащих, увольняются симпатичные, мягкие, улыбчивые, умеющие ладить даже с «трудными» покупателями девушки, если у них — не дай Бог — стройная фигура. Когда перед Мариной была выстроена вся цепочка уволенных сотрудниц вместе с причинно-следственным анализом, она надолго замолчала. Лицо было по-детски огорченным и растерянным. А я, первый раз за время сессии, подумала: «А ведь она очень хорошенькая, когда не злая!». Марина молчала, я ее не торопила. Не легко сознаться себе самой, что трудной жизнь делают не окружающие тебя люди, а собственный снобизм и зависть.
Увы, не каждому хватает мужества признаться себе самому в собственном несовершенстве. Хорошо уже и то, что иногда этот факт просто спокойно признается. Хуже, когда констатация этого факта вызывает откровенное раздражение и желание вылить злость на окружающих. Надо заметить, процесс этот никогда не проходит безболезненно. Вот тут мы и наблюдаем, как человек теряет свою маску. К примеру, человек, играющий большую часть своей жизни роль рафинированного интеллигента, на деле оказывается откровенным хамом, и его эмоциональную несдержанность с полным основанием можно назвать эмоциональной распущенностью. А главное жертва, на которую выливаются все эти излишества, никогда не бывает выбрана случайно. Это, как правило, человек действительно добрый и мягкий, и он не способен на такое же ответное хамство. Иначе нет смысла в портить другому настроение и здоровье!
Мы часто боимся называть вещи своими именами. От чего и страдаем. Если кто-то экономит на нас и упрекает каждой мелкой радостью, значит он не экономный, а жадный. Если для кого-то в любой ситуации свои интересы выше всех прочих, это называется эгоизмом, а не любовью к себе. Если человек распускает руки, доказывая свою «правоту», то пусть помалкивает о своей любви и уважении. Это несовместимые явления в жизни. А если на нас вываливают кучу разнокалиберных эмоций не задумываясь, какие проблемы мы сами решаем в данный момент, это никак не несдержанность. Это самая настоящая эмоциональная распущенность и в этом, отчасти, наша вина. Потому что не дали агрессору понять, что можем дать сдачи. Это касается и наших родных и близких, которые не устают нам повторять, как они нас любят. Любовь, при всей своей многогранности, чувство очень зависимое от уважения. А уважение не терпит вторжение на свою территорию без предварительного стука в дверь!
Источник