Эмоциональная привязка у бывшей

Оборвать эмоциональную связь с бывшим/бывшей: 9 важных пунктов

Эмоциональная привязанность к определенному человеку может доставлять немало боли. Рано или поздно человек понимает, что пора справляться с такой привязанностью и завершать ее.

Признаками, указывающими на нездоровую, деструктивную эмоциональную связь, являются:

— Мысли о человеке занимают большую часть времени

— Жизнь, основные ее сферы оцениваются через призму мнения этого человека

— Бесконечное ведение мысленных диалогов с этим человеком

— Делать что-то в жизни ради того, чтобы доказать этому человеку, а не ради себя

— Всех новых партнеров сравнивать с этим человеком, искать похожих на него и др.

Когда все происходящее становится невыносимым, когда хочется освобождения, то самое время подумать об эмоциональном разрыве.

Вот что важно для того, чтобы получилось оборвать эмоциональную связь:

1) Осознать отрицательное влияние этой связи на жизнь

Чего вы себя лишаете? Как бы вы могли потратить эти время и энергию на другое? Как долго еще сможете прожить в таком сценарии?

2) Не идентифицировать себя с этими отношениями

Тот факт, что у вас что-то не сложилось в этих отношениях, что человек вас не оценил, разлюбил и т.д. – это еще не доказательство, что вы недостойные, неинтересные и т.д.

Вы, ваше счастье, ваш успех – не равно # отношения

3) Вы отдельно, человек отдельно

Чаще себе напоминать, что вы отдельные личности. У человека свои мотивы, своя жизнь.

4) Любыми способами прекращать поток мыслей в его/ее сторону

Когда все равно тянет в воспоминания и кажется, что вы не можете это контролировать, то любыми средствами хотя бы на 5 минут пресекать это. Потом удлинять интервалы.

Как только появились мысли – сразу переводить свой фокус внимания на любой другой объект и удерживать это внимание.

5) Забрать назад свои обещании и признания

Вспомните, как вы признавались в любви этому человеку. Потом, представляя его образ, скажите: «Я забираю все обратно, это больше не твое».

6) Больше ничего от него/нее не ждать

Не строить вообще никаких ожиданий. Не пытаться в голове простроить цепочки, как человек мог бы среагировать в какой-то ситуации.

7) Пробовать разные ритуалы по визуализации разрыва эмоциональной связи

Например, мысленно режьте веревку, которая между вами. Сжигайте мост.

Представляйте, как образ человека растворяется вдалеке.

8) Прощальное письмо

Напишите прощальное письмо, в котором выскажете все обиды и окончательно попрощаетесь.

Завершите его словами: «Я тебя отпускаю». Письмо это отправлять человеку не нужно, можно его сжечь или просто убрать подальше.

9) Планируйте свое будущее без него

Устремите свой ракурс в будущее. Пусть от раза к разу картинки вашего будущего будут все отчетливее.

Нужны услуги психолога?

Контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12

Друзья, а вам что помогло в такой ситуации?

Источник

Эмоционально-энергетические привязки к бывшим партнерам, как избавиться?

Вступая в отношения между партнерами создаются энергетические каналы . Любой контакт с человеком это энергообмен, даже когда мы думаем о ком-то, то отдаем энергию, а уж когда люди вступают в близкие отношения, то создается прочный энергетический канал , который на тонком плане выглядит как трубка соединяющая чакры, энергетические центры людей. Если отношения существуют и они здоровые, то эти трубки выглядят здоровыми и происходит полноценный энергообмен. То есть трубка является двусторонним каналом.

Если же отношения нездоровы или они прекращаются, то энергетический канал может превратиться в энергетическую привязку , болезненную, где энергия уходит только в одну сторону.

Когда отношения прекращаются, то далеко не всегда уходят, растворяются энергетические каналы\привязки и женщины еще в течение 7-ми лет после прекращения отношений продолжают отдавать по этому каналу энергию своему бывшему мужчине. Поскольку в наши дни женщины и так не слишком переполнены энергией, то такие каналы ослабляют женщину и их нужно перекрывать сознательно, иначе они препятствуют созданию новых здоровых отношений.

Особенно если люди или один из партнеров продолжает думать о другом, следить в соцсетях, вспоминать, испытывать какие бы то ни было эмоции к бывшему партнеру. Это уже не энергообмен, а слив энергии. Что конечно сказывается и на личной жизни и на состоянии дел\финансов и на состоянии здоровья. Поэтому отношения нужно завершать сознательно. То есть избавляться от каналов, по которым утекает ваша энергия.

Виды эмоционально-энергетических привязок к бывшим партнерам

Неважно кто из вас явился инициатором разрыва: вы или партнер, вы можете испытывать вину перед ним. Если инициатор вы, то могут быть мысли о том, что вы обидели партнера. И неважно по какой причине вы так поступили. Если же инициатор он, то вы можете думать что не справились с ролью, не оправдали его ожиданий, не соответствовали по всем статьям.

И вот вы ощущаете себя виноватой и отдаете, продолжаете отдавать ему свою энергию, словно компенсируя свою вину перед ним. При этом он вам ничего не возвращает, то есть движении энергии в этом случае только в одну сторону и не в вашу.

Обида не него, на себя, на весь мир. Ощущение беспомощности и бессилия. За что мне это? Почему у других получилось, а у меня нет? За что он так со мной поступил? Найти ответы на эти вопросы невозможно, но они крутятся и крутятся в мыслях. Это серьезная привязка, которая сильно мешает и фактически делает невозможными отношения с другим мужчиной. Женщина не отпускает мужчину и на энергетическом уровне она ищет не нового партнера, а того, кто ее утешит. Друга\отца, но не мужчину. Поэтому нормальный мужчина просто пройдет мимо.

Месть, желание доказать что-то

Это ощущение более перспективное, чем обида, поскольку имеет импульс к действию и может быть использовано во благо для своей жизни и развития. Доказать ему, показать на что я способна, чтобы он понял кого потерял итп. Неудовлетворенная месть это сильная привязка..Те успехи, которых мы можем добиться на энергии мести, мы словно посвящаем не себе, а ему..То есть также сливаем свою энергию.

Разочарования — это нереализованные ожидания. Мы ведь искренне считали что партнер должен вести себя так, а не иначе. Мы уже видели в своем воображении свадьбу, детей, долгую счастливую жизнь. Ради этого мы старались, вкладывали свои силы, время, эмоции и если мы это делали долго, то фактически наши ожидания склеились с образом именно этого партнера. И при расставании нам кажется что весь этот образ будущего уже просто невозможен. И этот партнер в наших мыслях словно становится не человеком из плоти и крови, а тем самым желанным будущим, которое нам казалось уже таким близким. В этом случае мы также отдаем партнеру свою энергию в одностороннем порядке.

Партнер нам что-то обещал: помочь устроиться на работу, свадьбу, какой-то определенный подарок на день рождения и вы уже буквально ощущали что все это в ваших руках, однако отношения прекратились..а как же та картинка, которую вы уже видели в своем воображении? Вы понимаете что не получите этого, во всяком случае не так, как вы себе это представили и ощущали что это уже в ваших руках. И это серьезный внутренний конфликт, который крепко держит вашу связь с партнером, также забирая вашу энергию в одностороннем порядке. Вы словно продолжаете ожидать от партнера исполнения обещаний.

Для того, чтобы по-настоящему освободиться от прошлых отношений и перестать быть добровольным донором своей энергии, чтобы иметь возможность наладить свою жизнь и когда придет время создать новые счастливые отношения, нужно отпустить партнера и разорвать этот энергетический канал между вами. Даже если отношения между вами прекратились давным давно, стоит сделать эту специальную практику, которая залечит давние раны и закроет каналы потери энергии.

Медитация для избавления от привязок к бывшим партнерам, для освобождения

Источник

Негативные эмоции, которые образуют ненужные эмоциональные привязки к человеку

В психологии есть такое понятие, как эмоциональная привязка к человеку . В эзотерике то же понятие называется «энергетическая привязка». Что это такое? Название уже наталкивает на определённые мысли. Привязанность, привязан, привязывать.

Какие ассоциации у вас возникают при этих словах? Наверняка не очень приятные. Разумеется. Ведь что хорошего в том, чтобы быть привязанным? Сразу перед глазами возникает собака на поводке или на цепи. Ужас-ужас.

А ведь по сути, это примерно то же самое.

Эмоциональная привязка — это такое явление, при котором у человека образуется стойкая «зацикленность» на определённой эмоции, испытываемой к какому-либо человеку.

Вообще-то в нашем сознании понятие «привязанность» обладает скорее позитивным значением. Мы всегда подразумеваем под этим очень теплое, сердечное и самоотверженное отношение к человеку. В общем-то, это так и есть.

Пока оно не сочетается и с чувством собственности и желанием обладания. За чем следуют и непомерные ожидания от этого человека. А он, бедный, не способен их оправдать. И не обязан.

Привязанный зависим. Поэтому почти всегда привязанность приносит боль, обиду и страдания. Привязанный всегда испытывает не только позитивные эмоции, но и негативные. Кто знает, правильно ли это?

Однако большая часть таких примеров перед глазами — негативна. Это мать, гиперконтролирующая своего ребёнка. Это ревнивый муж. И так далее. Но может образоваться и чисто негативная привязка к человеку, который бесит.

Во всяком случае, ловите список негативных эмоций, которые вызывают эмоциональные привязки:

1.Чувство вины. На нём очень любят играть манипуляторы. Но это чувство можете занести в список самых разрушающих! Поймите: какой бы ни была ситуация, ваше дело осознать, признать ошибку и исправить её. Либо смириться и простить себя.

2. Чувство долга. Его очень любят внушать родственники или супруги, которые хотят «сесть на шею». Они вечно внушают, что ты должен. Но если добро делают просто так, глупость потом требовать что-то взамен.

3. Ревность. Ну тут всё понятно. В разумных пределах это даже приятно, но патологический контроль — это нарушение личных границ.

4. Жалость. Тоже излюбленная зацепка многих, особенно соседей, родственников. Так называемые нытики. Они не очень-то заботятся о твоих желаниях и душевном комфорте, а вот им всегда хуже всех. И ведь так и есть.

5. Обида. Очень мощная и разрушающая эмоция. Когда другой человек не оправдал твои ожидания, когда он разочаровал, это заставляет мысленно вновь и вновь возвращаться к его образу и прокручивать в голове «Ах он такой, сякой. Да как он мог!» Но это забирает энергию, особенно когда уже «проехали».

5. Желание отомстить. Как раз связано с обидой. Когда представляешь, а вот я ему скажу, а вот я сделаю, это тоже привязывает к объекту.

Трудно сказать, может ли хоть один человек любить, не привязываясь. Но очевидно, к этому стоит стремиться.

Источник

desssa

desssa

Трудно поверить, как сильно эмоциональная привязка может повлиять на человека. На мысли, чувства, действия. На события жизни. Зачастую мы сами не замечаем, как это происходит – привязываем мы или привязывают нас.

Обычно действующими лицами в такой системе отношений являются двое – привязчик и привязанный. Отношения эмоциональной привязанности характеризуются таким видом передачи энергии и информации, когда только один человек отдает (энергию, время, эмоции), а второй – получает. Своеобразная «игра в одни ворота».

Отношения обычно начинаются с включения эмоциональной привязки. В твоей жизни появляется некая личность. И если ты одинок, не понят, не принят, или полон сомнений, тебе льстит внимание человека, проявляющего к тебе внимание. Личность обычно рассказывает тебе о собственных проблемах и чувствах, на что тебе поначалу до глубины души пофиг. Потом у вас оказываются общие интересы и взгляды, что служит катализатором началу эмоционального погружения в другого человека. Разговоры становятся чаще, длительней, общение – и привязанность – прогрессирует в геометрической форме. И спустя полгода кажется, что вот он – брат по разуму, человек, понимающий тебя на 100 процентов и больше. Прекрасный человек, партнер, друг, с которым хоть в огонь, хоть в воду. И недостатки таких людей вдруг становятся достоинствами. И всегда вам есть о чем поговорить. И, вообще, мир-дружба-жвачка-любовь навсегда. Пусть кажется, что ваше общение различается – на публике и наедине личность иногда ведет себя по-разному, — решаешь для себя, что тот просто с тобой такой необыкновенный, а другим людям не открывается, прячась за социальной маской. Количество общих интересов постоянно растет, и в такой же прогрессии растет время, проведенное вместе. На других людей потихоньку перестаешь обращать внимание – ведь у тебя с ними нет такого качественного общения, такого духовного родства, такой романтики. Начинаешь все больше забивать на социальное общение, на некоторые дела и обязанности. Личность же, несмотря на частое нытье и жалобы, все успевает, вечно где-то ходит, иногда приглашает с собой. Ты начинаешь свою неактивность списывать на лень или стеснительность или отсутствие интереса. Однако зачем тебе что-то искать, если вот он, человек, настоящий и лучший, перед тобой, с тобой. Вы вместе. На этой стадии происходит закрепление эмоциональной привязки. Появляется ощущение, что личность может дать тебе что-то важное, чему-то научить, что вы можете вместе развиваться. Возникает ощущение связи с этим человеком, именно из-за этого другие отношения могут игнорироваться, из-за кажущегося отсутствия подобной «духовной связи».

Эмоциональная привязка растет, и вскоре проблемы и дела личности становятся тебе до жути важны. Так проходит несколько лет, ты считаешь себя счастливым, тебе есть с кем поговорить, есть тот, кому можно открыть душу, полностью довериться, поделиться чем угодно. И первые звоночки о том, что что-то не так, просто оказываются незамеченными. Их ведь легко объяснить. Постоянные опаздывания, игнорирование телефона, недосказанности, важные дела, поездки, встречи, на которые тебя не пригласили. Список можно долго продолжать. Ты все это принимаешь как должное, даже не задумываясь, хотя такие особенности поведения в других людях тебя серьезно бесят. Ведь когда вы оказываетесь вместе, что начинает происходить все реже, ты снова счастлив. А факт редкости списывается на занятность твоего особенного товарища, а ты – ну ты, наверное, просто любишь сидеть дома, или ты ленивый, или просто в остальные моменты тебе все равно. Часто он бежит к тебе с проблемами – серьезными и не очень – маскируя их под желание просто поговорить. А ты ведь всегда поможешь, и словами, и деньгами, и всем своим существом. И вскоре у тебя появляется стабильный источник расходов, что ты, впрочем, опять не замечаешь. На данной стадии происходит энергетическая подпитка как таковая. У тебя возникает ощущение, что чего-то не хватает в ваших отношениях, и это, в свою очередь, лишает тебя цельности и самодостаточности. Личности это твое состояние на руку. Они своими словами и действиями постоянно намекают, что цельности можно достичь, что вы проходите через это вместе, таким образом создавая своеобразную иллюзию.

Оглядываясь назад на подобные отношения, понимаешь, что хорошего – по-настоящему хорошего – тоже было немало. Однако после периода глубокого общения, сильного ощущения связи, — на этом этапе обычно происходят хорошие события, ты чувствуешь себя счастливым и гармоничным, — личность начинает отходить от общения с тобой. Эмоциональная привязка же продолжает подпитываться постоянным присутствием человека, встречами и звонками — пусть даже редкими. Зачастую вторая личность — привязчик — даже не осознает своего воздействия. Но этот факт не делает ситуацию менее сложной. Осознают они это или нет, они продолжают «дразнить» фактом своего существования, периодически появляясь и напоминая о себе, не рассказывая, впрочем, ничего личного, сохраняя дистанцию, что заставляет эмоционально привязанного стремиться продолжать общение, чтобы добиться ощущения (а в реальности иллюзии) прежнего доверия и взаимопонимания. Эта гонка может длиться вечно. Ведь привязчику невыгодно подпускать привязанного к себе близко, гораздо удобнее держать его на расстоянии, постоянно намекая своими словами и действиями, что когда-нибудь они «откроются», выйдут на настоящую глубину понимания. Из-за таких иллюзий привязанный не видит факта, что искать ему, собственно, нечего. И гонится он за ощущениями, которых человек предложить не может, потому что их в нем в принципе нет. В это же время привязчик подпитывается чужими эмоциями, заставляя привязанного переживать все больше и больше. Только потом приходит понимание, что ощущения эти — всегда в тебе, и не должны зависеть от второй личности, с которой ты находишься в отношениях — дружеских, романтических, творческих, рабочих.

Подобная привязка имеет большую силу при непосредственном общении, однако продолжает действовать даже на расстоянии. Привязанный обычно держится за воспоминания и надеется продолжить контакт с помощью звонков и писем. Привязчик время от времени напоминает о себе, не сообщая при этом какой-либо информации, лишь фразы кажущиеся вырванными из контекста. Ты пытаешься заново наладить прежний контакт – пишешь, звонишь, назначаешь встречи. Иногда тебе даже отвечают. Но чаще нет, и все твои попытки остаются без ответа и объяснения. Ты объясняешь их чем угодно. И продолжаешь эмоционально зависеть на расстоянии. Личность же еще больше создает ауру таинственности, иллюзию того, что у него что-то происходит, заставляя привязанного впадать в ощущение «ломки». Однако это состояние полезно. Оно позволяет четче начать видеть именно свою позицию, свое мнение, не навязанное кем-то другим. Поначалу это может пугать. Ведь столько времени было проведено «под водой» без собственного мнения и решений. В такие моменты обычно в твою жизнь приходят случайные люди или книги или фильмы, переворачивающие реальность, а на самом деле просто возвращающие перспективу на ее изначальное место. Твоя реальность меняется. Ты внезапно увольняешься с работы или устраиваешься на новую, просыпаешься от депрессии и бездействия, начинаешь следить за собой, заниматься спортом, и вообще почему-то думать начинаешь. Самостоятельно. И хотя ты периодически напоминаешь личности о себе – я, я все еще здесь, — и ответы все реже и реже, уже не так больно и важно.

В эти моменты можно «собирать» себя заново. Глядя в себя и слушая только себя — внутренние ощущения, интуицию, называть это можно как угодно, это самая суть человека, его ядро и лишенная масок личность — можно понять и перестроить себя, став при этом другим. Но сделав это самостоятельно. После этого эмоциональная привязка серьезно теряет силу. Возможно, по инерции и привычке человек продолжает попытки контакта, но они больше не кажутся глубоко искренними или наполненными прежней болью-любовью-силой. Итогом является завершение гештальта — подсознательное или осознанное. И спустя какое-то время удивляешься, что тебе не жарко, не холодно от присутствия или отсутствия человека в твоей жизни. Его «сложные» глубокие мысли тебе больше не кажутся интересными или мирообъясняющими.

Бывает и другой вариант развития событий. В этом случае привязка разрывается при ситуации все еще находящегося рядом привязчика. Обычно это случается в тот момент, когда привязчик, казалось бы, обрывает все связи, оставляя привязанного в состоянии «ломки» и сильной эмоциональной боли. В этом случае ситуацию переворачивают сильные эмоциональные переживания — переживания сильнее тех, которые вызваны привязкой, или же просто другого плана. Самое главное — их эффект, снятие пелены с глаз. Возможность видеть четко и, опять же, перестроить себя. Вызваны эти «другие» переживания могут быть разными источниками, как и в первом случае. Следствием такой перестройки обычно является злость привязчика, так как он поначалу не может понять, что изменилось, и куда пропал их постоянный источник подпитки. Это заставляет их начать пытаться возобновить прежнее общение, и попытки зачастую кажутся смешными — постоянные звонки, встречи и письма уже не имеют должного воздействия на того, кому они адресованы. Привязчик долго — в течение полугода-года — может пытаться продолжить свою стратегию, стремясь возвратить отношения в прежнее русло. На расстоянии или нет — особого значения не имеет. Итогом все же является такое же завершение гештальта, как и в первом случае. Единственным возможным различием может быть факт подсознательного гештальта в первом случае, и сознательного — во втором. Однако это не является верным в каждом частично рассмотренном случае, ведь не стоит забывать, что всегда у любой ситуации и у каждого человека есть определенные нюансы и особенности.

Простое же общение не требует усилий или сложностей, намеков или недосказанностей, постоянного присутствия или какой бы то ни было подпитки. В данном случае две личности находятся в отношениях совместного творчества, созидания, обмена энергией. Вместо такой ситуации, когда один тянет эмоции из другого, не давая ничего взамен, при общении в «позитивном» ключе энергия течет свободного, преумножаясь и набирая силу с каждым простым обменом фраз. При подобном качественном обмене происходит «правильное» развитие отношений. В этом случае оба участника отношений полноценны, индивидуальны и самодостаточны. В таких отношениях всегда четко видишь себя и свою позицию, без иллюзий и без прикрас. Многим гораздо удобнее выбрать иллюзию, чем принять реальность. Отношения привязанности и зависимости заставляют постоянно ощущать сложность, тайну, подоплеку, многоярусность бытия. И это кажется настолько реальным, что бывает легко идти на поводу иллюзии. Но это именно этим и является — иллюзией. Часто кажется, что сложное — это настоящее, яркое, живое, отражающее полноту жизни и настоящих отношений. Простое же списывают на глупость, серость и недалекость. Однако именно в простоте кроется жизнь. Даже на примере природы это можно понять. Ведь столько вдохновения можно получить, просто наблюдая за тем, как идет дождь, или за игрой ветра с листвой. Вдохновиться можно даже бликами Солнца в грязной луже. Нужно только вглядеться, обратить внимание. В отношениях то же самое. И даже две недели простого искреннего общения оказываются более наполняющими и плодотворными, чем год-два-пять лет «духовного» общения, вызванного эмоциональной привязкой.

И ты, приняв это все как опыт и развитие, наконец-то дойдя до сути ситуации, понимаешь, что бывает и по-другому. С теми, кто, казалось бы, совершенно от тебя отличается, высказывает тебе все в лицо и вообще бывает резок. Однако с ними почему-то ты четко видишь себя и ваши различия и четко видишь выбор, который раньше не замечал. И после разговоров – даже телефонных, ведь вы редко видитесь, живете в разных городах, и даже несколько раз неосознанно или в силу обстоятельств прерывали общение на пару лет – всегда чувствуешь себя уверенней, сильней, чувствуешь жажду действий и силу возможности сделать что-угодно. Почему-то с ними все легко и просто, четко и реально. И пусть ваши взгляды, интересы и стремления немного различаются, понимаешь, что цель у вас – одна. Или даже суть одна – просто форма разная. Это ощущение правильности запоминаешь. И понимаешь, что да, люди бывают разные, но в конечном итоге, мы сами выбираем с кем остаемся, и какими мы при этом становимся.

Источник