Эмоциональная поддержка во время

Как правильно оказывать эмоциональную ПОДДЕРЖКУ?

24 ноября 2014 24 531

Те, кто поддержал меня, когда я падал — теперь ДЕРЖИТЕСЬ – мы взлетаем!

Современное общество диктует сценарий, при котором человек должен рассчитывать только на себя. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Как писал в своем исследовании современной культуры Запада, психолог Пол Экман: «Если мне хорошо, то почему я должен заботиться о других, — ведь я не нуждаюсь в них для того, чтобы обезопасить себя. Я не нужда­юсь в них для того, чтобы справиться с имеющимися угрозами».

Несмотря на это, у каждого из нас в жизни случаются кризисы, изменения и временные спады жизненных сил. Не получив понимание и поддержку в нужный момент, мы можем замыкаться в себе, вынашивать обиду, которая со временем может трансформироваться в гнев на себя и весь мир. Последствия этого могут быть самые разрушительные.

Первая психологическая помощь

Способность оказывать эмоциональную поддержку, можно сравнить с первой медицинской помощью. В случае острого рецидива, мы обычно звоним в 03. Если бы не было скорой помощи, уровень смертности увеличился бы в несколько раз. А если нет эмоциональной поддержки, чем это может быть опасно?

Слава Б-гу, есть друзья и близкие, которые приходят в трудную минуту и интуитивно оказывают первую эмоциональную помощь. Это хорошо, и вместе с тем, друзья и близкие не всегда обладают необходимыми знаниями, что бы делать это качественно… Фраза: «Да забей ты!», которую я часто слышал в разных компаниях, в ответ на жалобу кого-то, вызывает у меня лишь внутреннюю улыбку. Представьте, если у вас болит зуб, а вам кто-то говорит «Да забей ты!», вам сильно это поможет?

Когда особо необходима поддержка?

Поддержку можно и нужно давать человеку, который находится во взрослой и проактивной позиции, но имеет недостаточно эмоциональных (энергетических) ресурсов, чтобы самостоятельно справиться с ситуацией. Но особо важна она:

• В период принятия важных жизненных решений
• В период кризисов и спадов
• В период критических нагрузок на работе/учебе
• В период адаптации к новой должности и коллективу
• В период выздоровления или реабилитации
• В период обучения и получения новых знаний
• В период, когда человек допустил ошибку
• В период, когда человека осуждают или в чем-то обвиняют
• В период, когда человек пережил утрату
• В период, когда человек ставит большие цели
• В период, когда человек берет на себя дополнительную ответственность

к оглавлению ↑

Что не является поддержкой?

• Бабушкина терапия. «Да это еще не проблема. Вот у меня была проблема…» И дальше по своему сценарию. Рассказывая о своих проблемах, человек надеется, что это поможет другому.
• Сапогом по больному месту. Копание с помощью вопросов в проблемной ситуации. Обострение этой ситуации, дознание каких либо красочных подробностей дополнительно погружает человека в проблемную ситуацию и ранит его.
• Обвинение. “Ты сам виноват в этой ситуации. Не нужно было так поступать!” По сути, это позиция критикующего родителя. Никак не помогает, лишь обостряет негативные чувства. Может вызвать отрицание и отторжение!
• Это все фигня! Забей! Приуменьшение значимости проблемы может вызвать обратный эффект. Неприятно, когда проблема, которая является важной для тебя, обесценивается другим человеком. Хотя как ни парадоксально, бывают ситуации, когда такой подход будет полезен. Например, если проблема действительно несущественна, а человек чересчур преувеличивает ее значимость.

к оглавлению ↑

Способы эмоциональной поддержки

1. Эмоциональное включение. Быть рядом и оставаться эмоционально включенным в проблему человека, само по себе несет терапевтический эффект.
2. Эмоциональное поглаживание – комплимент, похвала. Способность найти, за что похвалить человека, является еще одной формой эмоциональной поддержки.
3. Продвигающие вопросы. Вопросы помогают человеку озвучить свои чувства, мысли и решения. Задавая вопросы, человек открывает в себе дополнительные ресурсы, обретает смысл в происходящем, а также наталкивает на необходимые решения, которые он может принять в данной ситуации.
4. Опора на чужой опыт. Позитивный опыт преодоления подобных ситуаций полезен по трем причинам. Во-первых, он развеивает иллюзию про уникальность сложной ситуации, в которую попал человек. Во-вторых, помогает увидеть возможные варианты выхода из ситуации. И в третьих, добавляет уверенности, что ситуация преодолима.
5. Волшебный пендель. Волшебные пендель хорошо работает тогда, когда у вас с человеком есть история отношений, он вам доверяет, и вы являетесь для него авторитетом. Волшебный пендель или конфронтация стимулирует сильную (ресурсную) сторону человека, высвобождая энергию для позитивных изменений. Конфронтация бодрит, пробуждает, мотивирует, и она же может и ранить, если применить ее не к месту и в большем объеме, чем нужно.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Практикующий психолог. Тренер по эмоциональному интеллекту (EQ). Обучаю людей и организации управлять эмоциями.

Источник

Про эмоциональную поддержку.

На моем пути встречалось много людей, не умеющих оказывать эмоциональную поддержку другим людям. У кого-то нет для этого собственного ресурса и желания. Кому-то проще чем-то отвлечь от переживаний. Кто-то считает унизительным «жалеть» другого человека. Иногда кажется, что если кто-то жалуется и переживает, ему скорее нужно помочь. Нужно куда-то бежать, что-то ему дать и спасти от всех бед. Но его нужно, в первую очередь, выслушать.

Что такое эмоциональная поддержка?

Уточню, что здесь речь идет именно об эмоциональной поддержке. А именно, человек пришел к вам со своими эмоциями, что бы ими поделиться и получить сопереживание и сочувствие к его ситуации. Этот человек не пришел, чтобы одолжить денег, попросить переклеить обои. В свою очередь вы выслушиваете товарища и делитель своими эмоциями в связи с его ситуацией. Такая поддержка дает ощущение сопереживания и вовлеченности в трудность. Для того, чтобы оказывать эту поддержку, важно понимать свои чувства и чувства собеседника.

Эмоциональная поддержка — это проявление заботы, внимания, интереса, сопереживания.

Эмоциональная поддержка действительно работает. В первую очередь, для того чтобы помочь человеку, его нужно выслушать. Крайне важно быть выслушанным и понятым. Часто, чтобы двигаться дальше, составить план и прикладывать силы, нужно разобраться с эмоциями (выговориться, пережить, поплакать, позлиться). Если человек не пережил чувства, он будет отвлекаться на них, ему будет тяжело бороться с трудностями.

Если же человек спрашивает, как ему поступить, лучше спросить, какие варианты у него самого есть. Вы не можете советовать и принимать решения за другого. Человек сам знает, что будет лучше дня него. Помогите ему выбрать из тех вариантов, которые уже есть.

Что не является поддержкой и что не стоит делать?

— «Да это так. Вот у меня была проблема…» и дальше полчаса о себе. К вам человек пришел со своими переживаниями и ваши истории в этот момент ему некуда пристроить. К тому же, это обесценивание его трудности.

— Копание в проблеме, 35 уточняющих вопросов – не поддержка. Здесь важно разделять, зачем к вам пришли: за составлением плана действий и советом или за поддержкой. Если человек пришел к вам с эмоциями – ему важно рассказать именно о них.

— «Ты сам в этом виноват», «о чем ты думал», «а я говорил». Обвинения, даже если они кажутся закономерными, не поддержат человека.

— Призывы перестать проявлять чувства: «успокойся», «да не расстраивайся», «перестань». Человек приходит с важной для него проблемой, а такими фразами ее обесценивают.

— Указание на то, что человек чувствует неправильные чувства.

— Утверждения, что проблема незначительная и легко решается.

— Не стоит говорить «пустых фраз»: «все будет хорошо», «все, что не делается — делается к лучшему». Эти фразы не помогают, не несут в себе смысл и возможно ваш собеседник решит, что вам все равно.

Иногда лучший способ помочь кому-то — просто быть рядом.

Дубликаты не найдены

Лига психотерапии

4.1K пост 22.3K подписчика

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Лучшие посты Лиги

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

А еще не надо забывать, что в обычной жизни никто не должен оказывать эту поддержку. Иногда кто-нибудь как присядет на уши, хоть стой хоть падай. Нахер сразу не пошлешь, вроде как жалко человека, вот и приходится отделываться общими фразами, что — держись, все пройдёт.

То нельзя, это нельзя, совсем всё нельзя, что же делать.

Можно задавать наводящие вопросы. Они дают пространство человеку выговориться, при этом в более конструктивном ключе, пускай подсознательно, но наталкивают на мысли. Важно поймать состояние человека.

Иногда стоит сказать то, что сам человек по какой-то причине не хочет или не может. Но (!) это касается только эмоций! Например, когда человек обиделся, можете сами поругать обидчика. Так вы будете именно со-чувствовать, вот что важно. Не надо говорить человеку о материальном, это здесь лишнее. Проговорите эмоции, а не факты.

Дайте комфорт, уют, хорошие эмоции. Не бойтесь похвалить человека. Но не придумывайте того, чего нет. Хвалите за дело. Лучше — за такое, которое было не простым, но человек этого достиг.

В зависимости от того, в какой обстановке человеку будет комфортно, так и говорите. Но важно, чтобы вам такая обстановка тоже не доставляла дискомфорта.

Если действительно хотите помочь человеку — станьте для него зеркалом, в котором он увидит себя. Если не хотите — не нужно это начинать. Когда человек говорит о своей проблеме, он открывается, становится уязвимым, и очень хорошо чувствует фальш. И это ранит много больнее.

Не путайте болтунов и болтушек, которые хотят просто урвать себе побольше внимания с людьми, которым действительно нужна поддержка. Но не забывайте, что и среди болтунов есть такие, которым нужна помощь.

Уточняющие вопросы нельзя,

отвлекать от проблемы нельзя

проводить аналогии нельзя,

говорить, что проблема незначительна нельзя

чёт трудна. а что можно-то?!

Спасибо, очень полезно! Не знал, что уточняющие вопросы тоже так себе. А можете тогда подсказать, что можно делать? Просто слушать, говорить типа «да, понимаю, что тебе плохо, я очень сопереживаю тебе», валидировать эмоции?

Почему вы доводите клиентов до такого исступления эмоций?! (с)

Мой первый пост. Мать, алкоголь, и разбитая квартира

Пишу сюда в надежде найти какую-то помощь или совет. Ну или просто анонимно пообщаться с людьми на эту тему. Это будет очень длинный рассказ о том, что мне стыдно обсудить даже с близкими товарищами. Даже не знаю с чего начать, ведь к этому ведут множество предисторий тесно связанных между собой.

В данный момент мать в соседней комнате пьяная и воет во всё горло. Она не умеет плакать, и не привыкла показывать слабость. Вместо этого слышен вой, и песни Земфиры на полной громкости. По всей квартире стоит запах коньяка. Её уносит с двух маленьких бутылок по цене где-то в 320 тенге, в рублях это будет примерно 60.

Началось всё где-то 2 или 4 года назад. Точно не могу сказать, но я догадывался что она скрытно выпивает. Ухудшилась ситуация в начале короновирусной пандемии. Она стала пить открыто и становится агрессивной. Человек которого я знал будто исчез, и вместо него явился кто-то другой.

По пьяни она кидалась на мою бабушку, её родную мать. Однажды когда меня не было дома, она накидалась так сильно что ударила бабушку и сбила её с ног. А ей между прочим 84 года. После чего начала выкидывать её вещи с балкона. Сумку, документы, телефон, деньги, бижутерию. в общем всё что было не прибито к полу. Соседи наблюдали картину.

На следующий день она смиренно просила прощения и зарекалась так не делать. Было это 1.5 года назад.

Был случай, когда напившись так же сильно и ещё на голодный желудок она разбила рукой стеклянное окно. Залила весь пол на кухне кровью, и через какое-то время уснула.

Однажды я не вытерпел и вызвал полицию. Её забрали в участок, взяли отпечатки, составили протокол и отпустили. Вернувшись она стала ещё страшнее. Сказала что этим её достоинство унизили, схватилась за нож и угрожала убить нас пока мы будем спать.

Это лишь те, что едко врезались мне в память. Я уже перестал считать количество разбитой посуды, дверей, бытовой техники. как-то раз даже унитаза. Её бешенство и сила в пьяном угаре соизмеримы со взрослым мужиком. В обязательном порядке как только она напьётся, слышится стук посуды, грохот дверей, да и вообще квартира начинает ходить ходуном. Для того чтобы она могла чувствовать себя хорошо, по пьяни она выкидывает вещи. Швырнёт полесос о стену в дребезги, вынесет его на свалку. Термосы, вазы, посуду. В прочем я уже повторяюсь. Нашей семье трудно проходить через это, мы не успеваем чинить и исправлять причинённый ущерб. Но тут я скорее лукавлю, мы просто бедные и каждая разбитая тарелка бьёт по кошельку.

Раньше после пьянок, на следующий день она становилась белой и пушистой стыдясь своих поступков. Тех о которых могла вспомнить. Сейчас же сожаления исчезают. Будто алкоголь выместил собой совесть.

Она читает книги, вернее раньше читала, очень много. Ей к слову 50 стукнуло весной этого года. Ещё в молодости она перечитала очень много классической литературы. Достоевский, Толстов, Тургенев, Гоголь, Тютчев, Лермонтов и многих других. Я слишком необразован чтобы озвучить полный список. Из современных произведений она много увлекалась психологическими и филосовскими, иногда разбавляя их приключениями и романами. Из того что я могу вспомнить, ей очень понравились «Шантарам», Пелевин и книги Карлоса Кастанеды. Я и сам под её влиянием прочитал всего Кастанеду.

Но что самое интересное, при всём этом у неё нет образования. Она бросила строительный ПТУ и пошла работать штукатур-маляром. Так до сих пор и работает, причём неофициально.

Вообще в моей, если её так можно назвать, истории, будет очень много парадоксов.

Мне будет приятно если ты, читатель, дойдёшь так далеко. Любая помощь, даже ваше внимание станут некой отдушиной.

Мы не всегда жили втроём. Бабушка, мать и я. С нами жил её мой родной дядя. О нём я расскажу чуть позже.

От отца наша семья ушла ещё до 2000ых — он сильно пил. Я был ещё грудничком. В прочем не так давно я нашёл его и мы хорошо общаемся без каких-либо обид и камней на душе. Даже не смотря на то что у него своя семья, жена и дочь, которая теперь мне приходится родной сестрой. Они оказались достойными людьми, особенно отец завязавший с алкоголем.

А. мой дядя, он умер в 2013 году. Дома раздался нехарактерный грохот, мы все прибегаем — дядя на полу. Скорая не успевает, и он умирает ещё до приезда. Причины мне не разглошали, был ли это тромб или инсульт я так и не узнал. Наблюдать всё это ещё подростком было тяжело, и как мне кажется повлияло на меня сделав более безчувственным что-ли.

Хотя как таковым дядей он мне никогда не был, скорее хорошим другом. Я даже звал его не дядей, а по имени — Игорем. У него была инвалидность и он получал по ней пенсию, хотя мне до сих пор непонятно какой тип инвалидности это был, как собственно и врачам. Его поведение отличалось от привычных нам, он часто разговаривал с собой и периодически смеялся. Будто бы его вымышленный собеседник отпускал шуточки. У него были проблемы с координацией, что отражалось на ходьбе. Его часто останавливала полиция под предлогом пьяной походки. А ещё он много курил, прям очень много. По две-три пачки в день. В его комнате даже мебель пахла табаком.

Но было у него и хобби — увлечение электроникой и паяльным делом. Дядя находил на свалках разбитые приёмники и запчасти от телевизоров, приносил домой, мастерил из них какие-нибудь поделки. Подобия самолётов с пропеллерами, машинок, цветов из спайки и всяким таким в этом духе. А ещё ему очень нравились видеоигры, на тот момент — сега. Не смотря на дикий запах табака, я постоянно врывался в его комнату и упрашивал порубится в сегу. И мы рубились! Не хочу хвастать, но я часто его обыгрывал. Road Rash 1/2/3, Dune, Battletoads, Outlander, Mortal Kombat и ещё куча других игр. Большее предпочтение отдавалось играм на двоих. Было весело. А какова была моя гордость, когда у меня появился первый довольно слабенький компьютер в 2011’ом, и из уважения я дал ему первым запустить GTA San Andreas. Ему очень нравилось.

По рассказам бабушки и матери, в юности дядя был человеком впечатлительным и ранимым. В какой-то момент он попал под влияние Кашперовского и его выступлений. После одного из них, увиденных вживую дядя начал слышать голоса. Как ему казалось, эти голоса заставляли его сделать плохие вещи. В то время бабушка и мать не знали что с этим делать, они паниковали и по воле бабушки дядю положили в психушку. Лечили, пичкали таблетками что в свою очередь по рассказам повлияло на его состояние, но не в лучшую сторону так и не дав надежды на нормальную жизнь.

Как я узнал совсем недавно, это является одной из причин ненависти моей матери к бабушке. То, что она сдала её родного брата в психушку.

Кажется мать перестала буянить и легла спать. Я тоже устал и пожалуй закончу на сегодня. За два часа печати было вложено очень много боли и любви в этот текст.

Если моя история найдёт хоть каплю некой. поддержки что-ли, завтра я могу продолжить. Но в то же время я знаю что люди на пикабу бывают резки, и вполне ожидаю критику, троллинг и буллинг в мой адрес. В какой-то степени это даже может быть заслужено. Не знаю.

А пока пойду разбирать куски битой посуды и осыпавшуюся штукатурку от разбитых дверей.

Источник