Эмоциональная поддержка семьи пример

Содержание

Эмоциональная поддержка ребёнка в семье
Консультация: «Эмоциональная поддержка ребенка в семье» консультация
Скачать:
Предварительный просмотр:

Эмоциональная поддержка ребёнка в семье

Раиса Маркс
Эмоциональная поддержка ребёнка в семье

Эмоциональная поддержка ребенка в семье

Мы живем в эпоху социально-экономической нестабильности в обществе, что приводит к увеличению числа детей с нарушениями в поведении и эмоционально-личностном развитии; у многих детей повышен уровень тревожности, занижена самооценка. Помочь им преодолеть эти трудности, сформировать желание общаться — в наших силах. И делать это целесообразно, пока ребенок еще маленький, с возрастом проблемы обычно лишь усугубляются. Поэтому наряду с развитием психических функций, интеллекта ребенка нельзя забывать о развитии его эмоциональной сферы.

Эмоциииграют важную роль в жизни детей: помогают воспринимать действительность и реагировать на нее. Проявляясь в поведении, они информируют взрослого о том, что ребенку нравится, на что он сердит или, чем огорчен.

По мере роста маленького человека его эмоциональный мир становится богаче и разнообразнее. От первоначальных страхов, радости,плача он переходит к более сложной гамме чувств: восторгается, удивляется, сердится, ревнует, грустит.

Меняются и внешние проявления эмоций,форма выражения тончайших оттенков переживаний: при помощи взглядов, улыбок, жестов, интонаций, движений и т. п. Важнейшие показатели личностного роста ребенка, его адаптивные возможности – эмоциональное благополучие, сформированность самооценки, средний уровень тревожности, соответствующий естественной допустимой норме.

Способность ребенка правильно оценивать свои возможности в различных аспектах деятельности и ориентироваться в реалиях жизни обеспечивают ему более высокую приспособляемость к требованиям окружающей среды, снижает риск внутриличностных и межличностных конфликтов.

Самооценка ребенка формируется под влиянием оценки со стороны значимых взрослых из ближайшего окружения. Причины формирования заниженной или завышенной самооценки и возникновения тревожности в дошкольном возрасте различны, но основная – нарушение детско-родительских отношений.

Первые годы жизни – интенсивный период развития эмоций.Именно в это время ребенок наиболее непосредственен в выражении чувств: его радость безмерна, страх искренен, обида глубока. Повышена у него потребность в эмоциональном признании окружающими. Большинство детей в первые годы жизни сильно привязаны к матери, которая является для них своего рода эмоциональным эталоном в отношениях с людьми. На основе привязанности формируется чувство любви к родителям, которое достигает своего максимального развития, как и все эмоциональное развитие, в 4 – 5 лет. Любовь детей к матерям в эти годы носит глубокий, проникновенный характер. Это родник чувств, способный сделать детство счастливым. Именно в 4 –5 лет характерны высказывания: «Мама меня не ругает – она меня жалеет», «Мама,я никогда жениться не буду: я тебя очень люблю». Безусловно, это схема, но она, верно, отражает выраженную потребность в эмоциональном контакте с родителями. В этом возрасте дети особенно любят ласку, поцелуи, они прижимаются к взрослым, обнимают их, что указывает на развитие наряду с эмоциями, так называемой схемы тела, или чувственного, телесного образа «Я», соотносимого с половым и более узко сексуальным развитием.

Эмоциональный контакт с матерью и чувство любви к ней могут быть нарушены вследствие разных причин. Один вариант, особенно у мальчиков, связан с излишней принципиальностью матери, когда она поступает правильно, но, что называется без души, формально, не учитывая высокую потребность в теплоте, взаимности, отзывчивости и сострадании. Другими словами, у матери отсутствует непосредственность в выражении чувств, когда ее отношение к ребенку зависит часто от того насколько он оправдывает ее ожидания.

Другой вариант – эмоциональное неприятие матерью каких-то нежелательных, с ее точки зрения черт темперамента и характера ребенка. Нередко в этом отражается скрытый конфликт с мужем т. е. не выражаемое внешне недовольство его характером. В полной мере оно проявляется в отношениях с похожим на отца мальчиком, который является источником постоянного раздражения для матери и своеобразным «Козлом отпущения» для ее негативных чувств.

В рассмотренных случаях можно говорить об односторонней любви ребенка к матери или даже о безответной любви.И вопросы детей типа: «Мама, ты меня любишь?» — должны обращать на себя внимание как сомнение в прочности чувств и беспокойство по поводу их неразделенности.

У девочек препятствия в эмоциональном контакте с отцом чаще всего вызваны его недостаточной активной ролью в семье. Он не придает значения эмоционально близким отношениям с дочерью, бывает слишком занят, эмоционально блокирован в семье. Иногда этому способствует ревность матери, чувствующей себя обделенной вниманием со стороны мужа. Любой контакт отца с дочерью осуществляется через посредничество матери. В таком случае девочка эмоционально разлучена с отцом, что является причиной напряжения и беспокойства, выраженных повышенной возбудимостью, капризами и плачем.

Другая проблема, возникающая в данном возрасте, это ревность, когда дети, особенно девочки, не могут «поделить» своих родителей. Ревность чаще возникает, когда в семье двое детей. Иногда по различным причинам одному из них родители уделяют больше внимания и времени, чем другому.А бывает и так: один из детей больше «устраивает» родителей покладистостью, полом и многим другим тогда, обойденный теплотой и вниманием ребенок с обидой воспринимает отношения к нему родителей, особенно родителя другого пола. Чаще ревность проявляется при небольшой возрастной разнице между детьми.

Семья с ее своеобразным, только ей присущим психологическим климатом (общим эмоциональным настроем ее членов) оказывает решающее влияние на эмоциональное сочувствие ребенка – определенное психическое состояние, от которого существенным образом зависит то, как ребенок будет относиться к окружающей действительности, к людям, к себе самому.

Консультация для родителей «Как привлечь ребёнка к труду в семье» Очень важно приучать ребёнка помогать родителям, выполнять несложные поручения в семье. Родители будут гордиться, когда ребёнок станет трудолюбивым,.

Консультация для родителей «Воспитание ребёнка в семье средствами музыки» Консультация для родителей. «Воспитание ребёнка в семье средствами музыки » Музыка – средство воспитания, когда оно осознанно воспринимается.

Консультация для родителей «Задачи экологического воспитания ребёнка в семье» Консультация для родителей «Задачи экологического воспитания ребёнка в семье» Президент Путин Владимир Владимирович назвал этот год-годом.

Консультация для родителей «Экологическое воспитание ребёнка в семье» Человеческая деятельность в последние годы наносит всё больший ущерб природе – это и загрязнение, и чрезмерное нерациональное расходование.

Консультация для родителей «Здоровый образ жизни в семье и приучение к нему ребёнка» Очень важно, чтобы ребенок рос здоровым, сильным и выносливым. «Берегите здоровье смолоду!» — замечательная пословица, которая имеет глубокий.

Музыкальное развитие ребёнка в семье Во всем мире признано, что лучшие условия для развития и воспитания ребёнка раннего возраста, в том числе и музыкального, создаются в семье.

Реферат «Организация здоровьесберегающего пространства ребёнка в дошкольном учреждении и семье» План 1. Введение …. 3 2. Организация здоровьесберегающего пространства 2.1 Использование здоровьесберегающих технологии.

Стиль воспитания ребёнка в семье Родительское собрание Тема: «Стиль воспитания ребенка в семье» Форма проведения: заседание родительского клуба Аудитория (родители группы).

Консультация для родительского собрания «Задачи экологического воспитания ребёнка в семье» Консультация для родительского собрания. «Задачи экологического воспитания ребёнка в семье» Воспитатель: Зубкова Н. В. Президент Путин Владимир.

Источник

Консультация: «Эмоциональная поддержка ребенка в семье»
консультация

Эмоциональная поддержка — один из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между детьми и взрослыми. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование.

Скачать:

Вложение	Размер
emotsionalnaya_podderzhka_rebenka_v_seme.docx	37.66 КБ

Предварительный просмотр:

Консультация: «Эмоциональная поддержка ребенка в семье»

Эмоциональная поддержка — это процесс:

• в котором взрослый сосредотачивается на позитивных сторонах и преимуществах ребенка с целью укрепления его самооценки;

• который помогает ребенку поверить в себя и свои способности;

• который помогает ребенку избежать ошибок или исправлять их;

• который поддерживает ребенка при неудачах, оказывает ему внимание.

Чтобы научиться поддерживать ребенка, взрослым, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того, чтобы обращать внимание на ошибки и плохое поведение ребенка, взрослому придется сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и поощрении того, что он делает.

Поддерживать ребенка — значит верить в него. Вербально и невербально старший сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Ребенок нуждается в поддержке не только когда ему плохо, но и когда ему хорошо.

Взрослый, стремящийся поддержать ребенка, не только рассматривает поступок в целом, но и старается выделить отдельные позитивные для ребенка стороны. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех, кого она считает значимыми для себя. Для того чтобы поддержать ребенка, взрослые должны сами испытывать уверенность. Они не смогут оказывать поддержку ребенку до тех пор, пока не научатся принимать себя и не достигнут самоуважения и уверенности.

Взрослому необходимо понимать роль психологической поддержки в процессе воспитания и знать, что оказывая ее, он сам того не ведая, может разочаровать ребенка, сказав ему, например, следующее: «Ты мог бы и не пачкаться», «Какой ты неуклюжий», «Посмотри, как твой брат (друг) хорошо сделал это», «Ты должен был смотреть, когда я тебе это показывал». Как правило, негативные замечания не имеют действия. Постоянные упреки приводят ребенка к выводу: «Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу заслужить одобрение. Я сдаюсь».

Взрослые должны научиться, помогая ребенку, выявить, какие силы в семье, школе и в более широком окружении ребенка способны привести его к разочарованию в самом себе. По мнению психологов, такого рода факторами могут быть:

завышенные требования родителей;
соперничество братьев и сестер;
чрезмерные амбиции ребенка;
неудачный опыт оценивания и разрешения жизненных ситуаций;
внимание родителей к ошибкам, неудачам, поражениям;
конфликтные отношения в детском коллективе;
сравнение взрослыми ребёнка с другими детьми.

Поддерживать можно посредством:

• Отдельных слов (красиво, аккуратно, прекрасно, здорово, вперед, продолжай).

• Высказываний («Я горжусь тобой!», «Мне нравится, как ты работаешь», «Это действительно про гресс!», «Я рад твоей помощи», «Все идет прекрасно», «Я рад, что ты в этом участвовал», «Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал»).

• Прикосновений (прикоснуться к плечу, дотронуться до руки, мягко приподнять подбородок ребенка, приблизить свое лицо к его лицу, слегка обнять его).

• Совместных действий физического соучастия (сидеть, стоять рядом с ребенком, мягко вести его, играть с ним, слушать его, есть вместе с ним);

• Выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).

Существуют ложные способы, так называемые ловушки поддержки ребенка:

• создание зависимости ребенка от взрослого;

• навязывание нереальных стандартов;

• стимулирование соперничества с братом, сверстниками.

Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают гармоничному развитию его личности. Подлинная поддержка взрослыми ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей, его положительных сторон. Случается, что поведение ребенка не нравится взрослому. Именно в такие моменты он должен предельно четко показать ребенку: «Хоть я и не одобряю твоего поведения, я по-прежнему уважаю тебя как личность». Необходимо показать ребенку, что неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать значение тона, жестов, выражения лица, глаз и т.д.

Для создания психологической поддержки, эффективно продемонстрировать ребенку свое удовлетворение от его достижений и успехов. У ребенка необходимо создать установку: «Ты можешь это сделать». Родитель должен показать ребенку, что тот является важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы. Очень важно создать ребенку ситуацию успеха, так как успех порождает новый успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у взрослого.

Итак, чтобы поддержать ребенка, необходимо:

1. Опираться на сильные стороны ребенка.

2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.

3. Показывать, что вы удовлетворены ребенком.

4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку.

5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.

6. Проводить больше времени с ребенком.

7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.

8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием.

9. Уметь взаимодействовать с ребенком.

10. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.

11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.

12. Принимать индивидуальность ребенка.

13. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.

14. Демонстрировать оптимизм.

Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.

— Зная тебя, я был уверен, что ты все сделаешь хорошо.

— У тебя есть некоторые соображения по этому поводу. Готов ли ты начать?

— Это серьезный вызов, и я уверен, что ты готов к нему.

— Это нелегко сделать, но ты сильный, ты справишься.

— В жизни бывают удачи и неудачи. Но вместе преодолеем трудности.

Слова, вызывающие разочарование:

— Зная тебя и твои способности, я думаю, ты бы мог сделать это гораздо лучше.

— Ты мог бы больше постараться, когда выполнял работу.

— Эту идею ты никогда не сможешь реализовать.

— Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам сделаю.

— Ты еще маленький, чтобы делать такую работу.

Взрослые часто путают поддержку с похвалой и наградой. Похвала может быть, а может и не быть поддержкой. Например, слишком щедрая похвала может показаться ребенку неискренней. В другом случае она может поддержать ребенка, который опасается, что он не соответствует ожиданиям взрослых. Психологическая поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность. Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо, или за какие-то его достижения в определенный период времени. Поддержка, в отличие от похвалы, может оказываться при любой попытке сделать что-то самостоятельно или небольшом прогрессе. Когда вы выражаете удовольствие от того, что делает ребенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или делать новые попытки достичь успеха. Он получает удовольствие от себя.

Консультацию подготовила педагог-психолог Зверева О.В.

Консультация для опекунов.

Ответственные родители, воспитывая ребенка, то и дело сталкиваются с трудностями и проблемами. Воспитание ребенка неродного, приемного ребенка не исключение. Однако и вопросы в таких семьях часто специфические, найти ответы на которые бывает не так просто, ведь зачастую у «обычных» семей их не возникает.

Итак, некоторые трудные вопросы приемных родителей и ответы на них.
Говорить ли ребенку, что он неродной? Если да, то в каком возрасте и каким образом?

Специалисты достаточно однозначно сходятся во мнении, что в абсолютном большинстве случаев лучшей тактикой является правда, причем чем раньше она открыта ребенку, тем лучше. Это связано с тем, что психологическая травма от внезапно открывшейся перед ребенком лжи такого рода всегда очень глубокая и часто портит отношения навсегда. Риск же раскрытия семейной тайны есть всегда, как бы ни старались родители утаить прошлое.

При этом правда о происхождении ребенка, поданная правильным образом, практически не травмирует, гибкая психика ребенка способна воспринять такую информацию достаточно легко. Лучший момент для такого разговора наступает тогда, когда ребенок впервые начинает интересоваться вопросом «откуда берутся дети». Обычно это происходит в возрасте 3-6 лет, ребенку до 3 лет обычно совершенно неважно, как он появился на свет, важно лишь чувствовать тепло и заботу близких. Когда же появляются первые вопросы и интерес к этой теме, тогда и стоит рассказать о том, что иногда ребенок рождается у одних родителей, а воспитывают его по разным причинам другие. Подрастая, ребенок будет задавать уточняющие вопросы, на которые тоже стоит давать прямые и честные ответы, конечно же, понятным для ребенка языком.
Что говорить ребенку о его кровной семье, как строить отношения с родными ребенка?

Специалисты и те родители, которые уже имеют опыт воспитания приемных детей, советуют: не следует утаивать от ребенка информацию о его кровной семье, а тем более говорить неправду. Известна масса случаев, когда неосведомленность ребенка приводит к трагедиям, а информированность — уберегает, вселяет веру в его новую семью, вызывает благодарность к приемным родителям.

Исследования психологов показывают, что если ребенок чувствует или знает, что между людьми, которые его окружают сейчас (усыновители, опекуны, приемные родители), и его кровной семьей есть согласие, то ему спокойно и комфортно. Преимущественно это относится к детям, которые сохраняют положительные воспоминания о родителях, родных. Ни в коем случае нельзя корректировать эти отношения или неодобрительно отзываться о них.
Если же между взрослыми, окружающими его в данный момент, и кровной семьей складываются конфликтные отношения, то в его сознании возникает мысль: «Раз мои родители плохие, то и я такой же (или обо мне также думают)». Психологии категорически предостерегают: ни в коем случае нельзя высказываться о прежней семье ребенка пренебрежительно.

Как выстроить отношения приемного ребенка с родными детьми?
Кровные дети, как бы они сами ни относились к приемным, все равно займут позицию родителей. Если родитель настроен на то, что приемный ребенок будет жить в семье, то дети рано или поздно примут эту позицию. Если же родители колеблются или начинают себя неправильно вести по отношению к приемным детям, то, конечно, кровные дети повторяют и выявляют это как индикатор.
Если в семье есть свои дети, то психологи рекомендуют брать приемных детей младше своих, чтобы установилась естественная иерархия. Безусловно, детей следует подготовить к предстоящему событию, вместе продумать, как и взрослые, и дети в семье смогут помочь адаптироваться «новичкам», еще раз обсудить правила и традиции семьи, которые будут преподноситься и новым членам семьи.

Конфликты и напряжение практически неизбежны, особенно в период адаптации, здесь от родителей потребуется максимум терпения и объективности, очень важно при разрешении трудных ситуаций опираться не на сиюминутные эмоции, а апеллировать к правилам, единым для всех.