Эмоциональная инвалидность что это

Эмоциональный инвалид

Давайте начнём называть вещи своими именами.

Я настаиваю на таком радикальном повороте в важнейшем для меня вопросе — назывании вещей только по одной причине.
Но причина эта настолько расплывчата, что, только дочитав до конца данную научно-публицистически-художественную статью, вы будете в состоянии её понять.
Я кстати тоже.

Попутно хочу сообщить глубокоуважаемой бублике, что ваш покорный слуга является создателем и до настоящего времени единственным исполнителем жанра НАПУХУ – научно-публицистически-художественного жанра в литературе.
Желающих обвинить меня в отсутствии ложной скромности отсылаю к первому тезису настоящей статьи.
А желающим в свою очередь ознакомиться с основами НАПУХУ рекомендую внимательно прочесть все 750 моих литературных произведений, дневниковые записи, рецензии и отзывы на моей странице.
Начинать можно с каждого из них и, двигаясь сколь угодно короткими и длинными перебежками, следовать к вершине или подножию по выбору перебежчика.
В том числе и по синусоиде.

Доброжелательные критики, а других на своём пути в НАПУХУ я не встречал, отмечают один серьёзный недостаток моего жанра – трудность в образовании от него прилагательных и наречий. Согласен. Возникают противоречивые ассоциации.

Нет, мой путь не был усыпан розами – мои произведения сравнивали с кваканьем болотной жабы (в пользу оной), указывали на незнание:
грамматики,
синтаксиса,
пунктуации,
словообразования
и российского словесного ударения,
а также на использовании слов не по их прямому назначению.
Но делалось это с такой заботой, вниманием и симпатией к создателю жанра, что всегда приводило к положительным результатам.
Хочу уведомить читателя, что все замечания кроме последнего принимаю с благодарностью.
А по поводу использования слов, наоборот – с недоумением.
Для чего же ещё существуют слова, кроме сокрытия своих мыслей!
НАПУХал? Глаголы в моём жанре образуются легче

Но давайте поскорее перейдём собственно к теме, насколько это вообще возможно в рамках жанра НАПУХУ.

Кто же такой эмоциональный инвалид и с чем его едят?
Малосведущие люди в данном вопросе считают эмоциональным инвалидом человека неспособного к проявлению отдельных чувств или эмоций.
Я и сам до последнего времени был подвержен этому заблуждению.
Озарение пришло внезапно и с неожиданной стороны.

Как часто бывает, что после беседы с самым обычным человеком далёким не только от НАПУХУ, но и вообще малообразованным, малочитающим, но обладающим большим жизненным опытом, вдруг возникает Истина.
Ещё чаще этот человек женщина.
Ещё чаще провинциалка или сельская жительница далёкая от Садового Кольца, но близкая к Золотому Кольцу.
Так или почти так было и в этот раз.

Человек неспособный к тем или иным чувствам не имеет ничего общего с эмоциональным инвалидом.
Ну, посудите сами. Чувства это не рука, не нога, не голова, а человек устроен так, что взамен выбывшего чувства всегда может прийти другое.
Стать в строй.
И отряд не заметит потери бойца.
Вместо любви придёт благодарность, вместо скуки тоска и так далее.

Эмоциональный инвалид это человек, у которого одно или несколько чувств исполняют роль разума, блокируют мыслительный процесс или аналитический аппарат.
Например, чувство собственной значимости, гордость, обида, вина – да мало ли что.
Ниже я намерен привести ряд примеров и обосновать необходимость пенсии по эмоциональной инвалидности.

Кстати, по поводу НИЖЕ.
Рассматривая категорию НИЖЕ в рамках НАПУХУ, пришёл к выводу, что я недолюбливаю женщин в длинных платьях и юбках.

Я не лишён понимания необходимости длинных одежд, и Слава Дон-Жуана справедливо обошла меня стороной на нашем сайте!
Обошла мои длинные волнистые русые волосы, яркие голубые глаза, стройную и высокую стать, тонкую талию, широкие плечи, гибкое мускулистое тело, крупные горячие губы, тонкий вкус, интеллект шахматиста и романтизм поэта.
Не знаю.

О чём это я? Это я или не я?
Как с вами тяжело общаться!

Вы считаете, что можете позволять себе такие вещи!?
Я гениальный поэт, пророк, мыслитель создавший целый ряд, целую плеяду глубоких выдающихся произведений!
Я черпаю огромным вместительным черпаком стихи не из глубин своего сознания, а непосредственно из трансцендентного эзотерического Знания.
Они переживут меня, вас, жанр НАПУХУ, литературу.
Да они саму жизнь переживут!

Странно, но с этим никто не спорит.
Вы специально не спорите со мной о моей гениальности, чтобы общаться со мной как с обычным человеком!?
Я знаю. Как только вы начнёте спорить со мной о моей гениальности, вы и все сразу увидят, насколько вы все ничтожны в сравнении со мной.

Поймите меня, я пишу оголённым чувством и со мной вообще лучше не разговаривать.
Я весь в стихе. В жизни меня давно уже нет.

Это полная недееспособность.
Эмоциональная инвалидность самой пенсионной группы на свете.

Источник

Эмоциональный инвалид

Кто такие эмоциональные инвалиды?

Их преследует страх быть непонятыми, смешными, отверженными. Их может насторожить дружеская улыбка собеседника, в которой они видят подвох и насмешку, они не в состоянии понять, насколько уместна их эмоция в данный момент… Они – эмоциональные инвалиды.

Эмоциональная инвалидизация – это стиль воспитания, посредством которого родители пытаются привить ребенку модель поведения в той или иной ситуации: что он должен или не должен чувствовать, что хорошо или плохо, что скрывать или, наоборот, показать, что неприемлемо и что заслуживает одобрения. Родители сами решают, как вести и как реагировать своему ребенку в определенной ситуации, тем самым делая его зависимым от стороннего мнения, лишая самостоятельности.

Виды воспитания

Рассмотрим несколько видов родительского поведения, ведущих к эмоциональной инвалидности:

Будь взрослым!

Дети есть дети – они непосредственны! Они могут буквально «стоять на ушах» в своих шумных играх, громко смеяться или безудержно плакать – взрослым это не нравится, и вместо того чтобы просто успокоить их, они начинают осуждать.

«Может пора уже повзрослеть?», «Что ты ведешь себя как маленький?», «Не позорь меня!», «Нормальные дети так себя не ведут!» – вот «дежурный» набор выражений из арсенала родителей, которые слишком заняты собой и своими делами, чтобы нормально объяснить ребенку нормы поведения. Родителям проще одернуть, приказать, пристыдить – в результате у ребенка формируются сомнения, а все ли он правильно делает? Во взрослую жизнь выходит уже полностью закомплексованный и неуверенный в себе человек.

Да я в твои годы…!

Если родители постоянно сравнивают ребенка с собой в его годы, причем не в его пользу, то вполне естественно, что у него сформируется ощущение, что он не «дотягивает»: не так хорош, не оправдывает ожидания, позорит.

Стараться быть на кого-то похожим – вообще задача непосильная и опасная, т.к. напрочь лишает человека индивидуальности. В результате такого воспитания человек обречен всю жизнь потакать чужим интересам. Он положит все силы, забудет про свои способности и желания, лишь бы заслужить любовь и благосклонность других людей.

Не будь таким как…!

Часто в качестве способа воздействия выбираются презрительные сравнения ребенка с его отцом или матерью. Выражение «весь в папашу/мамашу!» – это та самая губительная «классика» родительского неправильного воспитания.

Ребенок не понимает, почему он «весь в маму/папу», и ему не спешат это объяснять. На самом деле, тут ясно прослеживается полное бессилие или нежелание родителя нормально воспитывать ребенка – ему проще списать все на дурную наследственность, чем взять ситуацию под контроль. В результате ребенок, вырастая, тоже не стремится взять на себя ответственность за свои поступки, оправдывая свое поведение «плохими генами».

Не расстраивай меня!

Родители просто не хотят слышать о том, что у ребенка что-то не получается, или ему плохо – они требуют от него исключительно хороших новостей.

Достижения, положительные оценки, высокие результаты – «Моя ты радость! Порадовал маму/папу!». И наоборот, все попытки пожаловаться жестко пресекаются на корню – «Ты меня расстраиваешь! Ты меня не любишь!»

И ребенок начинает думать, что его проблемы никому не интересны – более того, они ранят близких людей, а значит нужно держать их при себе, иначе его не будут любить!

Не преувеличивай!

Мировосприятие детей существенно отличается от взрослого – для них все существеннее, значимее и оттого вызывает сильные эмоции. То, что для взрослого – обыденный пустяк, для детей – трагедия.

Малыши часто сопереживают героям мультфильмов, ставя себя на их место: все радости и горести героев – это их радости и горести. Если ситуация на экране вызывает у ребенка слезы, то родительская реплика «Не выдумывай! Это всего лишь мультик!» может поколебать у него уверенность в правильной оценке своих эмоций. Кстати, именно так уничтожается у ребенка прекрасное чувство эмпатии!

Эмоциональная инвалидность – это постоянные сомнения в правильности оценки происходящего: вроде живешь, чувствуешь, а как реагировать правильно – не знаешь! Человек всем своим поведением задает немой вопрос: «Скажите, а что мне чувствовать…?!»

Источник

Эмоциональные инвалиды — жертвы семейного воспитания

Психолог Марша Линехан описала так называемую «эмоциональную инвалидизацию». Это стиль воспитания, который разными способами искажает значение эмоций ребенка. Это приводит к тому, что в итоге человек вырастает и не знает, как себя выражать и является ли выражение своих эмоций уместным.

И что значат эмоции, которые выражаются другими и можно ли верить выражаемым эмоциям. Например, такие люди могут испытывать тревогу от улыбки собеседника. Для них это будет угрозой или насмешкой, а не признаком расположения и хороших намерений. Эмоциональная инвалидизация вовсе не является исключительно причиной только ПРЛ. Другие расстройства могут сформироваться на этом фоне. Все опять же зависит от того, на сколько ребенок предрасположен к ПРЛ, были ли другие вредные факторы, такие как эмоциональное пренебрежение или насилие разного рода со стороны родителей. Но все же «пограничники» часто могут много чего рассказать о том, что из ниже перечисленного происходило в их семье.
Часто это поведение – своего рода послания ребенку о том, что он должен чувствовать в тех или иных ситуациях, что показывать, а что скрывать, что является ценным, а что позорным и неприемлемым.

Что в родительском поведении может привести к «эмоциональной инвалидизации»:

1. «Ты не должен так себя чувствовать».

На самом деле, как не странно довольно часто родители прямо или косвенно не одобряют негативные чувства ребенка в целом. Ты не имеешь права чувствовать себя несчастным, потому, что я все для тебя делаю\ ты мужик\ты личность\ты дочь прекрасных родителей и т.п.

Не важно, чем ребенок расстроен. Есть масса событий в жизни, которые действительно расстраивают. Например, вы 3 месяца собирали пазл на 5000 кусочков, а мама мыла пол и … в общем так вышло. Ну, согласитесь, что обидно, даже если мама не специально. В принципе вполне возможно признать, что человек имеет право чувствовать себя плохо и грустить, главное, что можно решить эту проблему.

Мама может к примеру помочь собрать пазл обратно. Но часто в таких случаях ребенку говорят «как ты смеешь расстраиваться из-за разрушенного пазла, когда я всю жизнь на тебя потратила». На самом деле это способ матери справится со своей фрустрацией по поводу своей неловкости и поднять свою самооценку, взяв больший масштаб. Это в целом правильная тактика. Никто не делает человека дрянным родителем из-за разрушенного пазла и нужно понимать, что на самом деле родительство гораздо большее, чем сохранение пазлов в целости.

Но все-таки ребенок имеет право быть расстроенным из-за того, что его работа была разрушена. Запрет на эмоции, может оказать очень негативный эффект на развитие ребенка. То же самое может быть и в отношении друзей, учителей, соседей и т.п. на которых нельзя обижаться.

2. «Чего ты разревелся?»

Дети плачут и это не секрет. Еще не сформированы механизмы, которые могут фильтровать и переоценивать потоки неудовольствия и фрустрации. Иногда ребенку просто надо коротко всплакнуть, чтобы успокоится. Но родители часто воспринимают плач, как вызов своему родительству, своей способности в создании счастливого детства или же вообще признаки, что малыш вырастет «сопливым пацифистом». It is quite unpleasant to consider screaming child from this point. Поэтому звучит: «Немедленно вытри сопли и возьми себя в руки».

Проявление крайних чувств – неприемлемо. Конечно, прекрасно думать об этом, как о помощи ребенку справляться с собственным потоком негативных эмоций. Но простое подавление таких чувств не является удачным навыком. Выдержанный человек, это не тот, который умело может подавлять негативные эмоции, а который может правильно управлять и пересматривать неприятные события в своей жизни. Тогда эти события просто не вызывают у него тех самых «крайних эмоций».

3. «Ты преувеличиваешь».

Дети преувеличивают. Но не потому, что исключительно хотят привлечь внимание. В силу особенностей восприятия и понимания времени и событий, многие события для них кажутся более персональными, чем есть на самом деле. Они больше привязаны к любимым игрушкам, стульчикам, чашечкам, книжкам, друзьям, хомячкам и котятам. Многие события, которые совершенно будничны для взрослых для детей имеют громадное значение и окрашены в довольно сильные эмоции. Мама не купила мороженое, когда именно было очень «мороженое настроение». Это не просто, «черт а мне хотелось», это трагедия текущего момента, которая может остаться в памяти на многие годы.

Но, родители могут просто не признавать за ребенком права оценивать события по собственной мерке. Тебе не может быть грустно потому, что мне не грустно. Ты не можешь плакать над мультфильмом, потому что я же не плачу, замечает отец. В результате у ребенка затрудняется развитие осознания собственного инструмента оценки чувств. Мне грустно? А мне грустно по настоящему, или я преувеличиваю? Я рад, А моя радость адекватна, может я не так должен радоваться?

4. «Ты просто врешь!»

Разные события могут рассматриваться по разному ребенком и взрослым. Это опять же в силу особенностей восприятия. Грустный человек может казаться злым, собака болонка казаться громадным псом (в состоянии страха дети могут оценивать угрожающие объекты несколько в преувеличенном виде), расстояние до дома громадным, время проведенное с другом коротким… да и вообще заигравшийся ребенок может действительно не видеть, что происходит вокруг.

Даже обычное общение может для ребенка иметь совсем другой смысл. Часто реакция и суждение ребенка родителей могут приводить в замешательство или даже открывать истинную подоплеку происходящего.
Если родитель не хочет признавать каких-то моментов или же не хочет просто чтобы ребенок поднимал те или иные темы, то он может обвинить ребенка во вранье. Далее у ребенка формируется неуверенность в оценке реальности и собственном мнении по поводу этого. Это правда или я снова хочу соврать людям?

5. «Ты такой как твой (вставить имя родственника, который в данном контексте оценивается негативно)».

Вообще, такие сравнения могут сыграть с ребенком довольно злую шутку. Ведь не быть таким как «мамаша» или «папаша» обычно не сильно обговариваются. Что значит не быть как отец, для мальчика и не быть как мать для девочки? Более того такое сравнение часто используется родителями не то чтобы по существу, а для того, чтобы сбросить неприятные эмоции и чувства отсутствия контроля над ситуацией. «Ты такой как твой» снимает ответственность за поведение ребенка, позволяет не принимать каких-то непопулярных мер.
Бывает, что уже взрослый человек, какую-то часть своей личности осознает типа «это мамаша\папаша во мне говорит». Откуда в нем взялся папаша? Как он, подлец, влез через границы вашей личности и почему браконьерствует там? когда хочет, тогда и говорит, когда не хочет молчит. Это некая неуправляемая часть, стирающая границы личности.

6. «Тебе уже пора быть, как твоя сестра\брат\ я в твои годы уже…»

Фактически, это послание о том, что ребенок для родителей недостаточно хорош и должен над собой работать. Он смущает родителей какими-то своими действиями, они не хотят заниматься его проблемами, или уже хотят, чтобы ребенок решал их проблемы. Стать как кто-то другой довольно сложно. От этого надо довольно серьезно переделать себя, и включить в себя качества, которые могут быть совершенно чужды. Часто такая политика приводит к тому, что ребенок признает, что его личность и его потребности никого не интересуют и признак инфантилизма и дефектов. Надо быть другим, и только тогда тебя будут любить.

7. «Веди себя уже как взрослый».

Дети ведут себя как дети. Они шумят, визжат, разбрасывают игрушки, верят в фей и монстров, полагают что сосновая палка ничем не хуже шпаги Джека Воробья. Родителям скучно, родители хотят заниматься своим и чтобы им не мешали. Родители часто хотят, чтобы о них думали лучше, чем они есть на самом деле, чтобы их не осуждала у подъезда социальная сеть бабок.

Что с ребенком? Твое детство, твои интересы отвратительно\утомительно\ постыдно\смешно… Ну когда же оно кончится? Взрослый человек продолжает сомневаться в том, а уместен ли он в целом. Вот если я уроню сейчас ручку, то что? Я как дурак? Если я расстроен из-за засохшего цветка в горшке? Это то самое постыдное детство во мне играет, которое должно уже кончится?

8. «Скажи мне чего-нибудь хорошее и не расстраивай».

Иногда родители избегают чувствовать себя несостоятельными даже в малом. Поэтому совершенно не хотят слышать о том, что у ребенка проблемы. Они хотят только слышать о хороших результатах и достижениях.

В результате ребенок формирует мнение. Что его проблемы никому не интересны и только расстраивают. А поэтому, все нужно держать при себе, иначе тебя любить не будут.

Более того, если у человека случаются черные полосы, то это оценивается как полное неприятие обществом. Если ты имеешь проблемы и тебе за последние 3 дня нечем порадовать маму, то ты не имеешь права быть любимым.

9. «Ты эгоист!».

Знаете, дети эгоисты. Опять же особенность развития. Если с 1 до 3-х лет ребенок все сильнее начинает осознавать себя как личность, отдельную от других и что он сам для себя может что-то делать, а другие люди могут делать для него, довольно сложно объяснить ему принципы альтруизма.

Потом, к вопросу о эгоизме, как таковом. Человек должен думать о себе. И не каждый акт, который не нравится родителям или же не оправдывает их ожиданий. Если еще «эгоист» используется для манипуляций, когда от ребенка хотят получить желаемое поведение, то довольно легко сформировать представление, что действовать в своих интересах просто грязное и недостойное поведение. А так же люди, которые так поступают и не действуют в твоих интересах – такие же грязные животные-эгоисты. Ты чего-то хочешь? Не смей даже об этом думать! Хотеть – это эгоизм. Надо делать то, что хотят другие. Только тогда тебя будут любить.

10. «Ты слишком мал/глуп/слаб/наивен, чтобы делать это».

Да, дети такие. Но часто в подобном обращении звучит потребность контролировать жизнь ребенка. Далеко не все, от чего ребенок отгораживается родителями действительно ему не под силу. «Даже не думай, что станешь художником\писателем, у тебя нет таланта и воображения, ты слишком простая», « Даже не думай поступать в Бауманку, у тебя слишком слабая математика, выбери себе попроще».

Эмоциональная инвалидизация довольно сильно деформирует понятие ребенка о том, что такое нормальные эмоции и что такое нормальный способ их проявления. Даже если он в последствии вполне успешно функционирует в обществе, то у него часто возникают сомнения и тревога по поводу того, адекватен ли он в тех или иных ситуациях, не вызовет ли он негативную реакцию окружающих если проявит свои эмоции или выскажет свое мнение или желания. В крайнем случае это приводит именно к ситуации связанной с ПРЛ. Нет чувства своей личности, нет ощущения границ. опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник