Эмоциональная безопасность для женщины

Ключевым фактором для женского счастья является ощущение безопасности. Потребность эта формируется на бессознательном уровне, ведь ваше тело для работы парасимпатической нервной системы нуждается в безопасности, стабильности и защищенности. Именно такое состояние должно стать базовой опорой в жизни женщины. А со стороны мужчины-партнера первая задача — обеспечить женщине максимальную безопасность.

Причина постоянной тревожности: жилищный вопрос

Первоочередной вопрос по обеспечению спокойствия — это решение жилищного вопроса. Женщина должна точно знать, что она с детьми обеспечена собственными квадратными метрами. Если есть возможность купить или накопить на квартиру, нужно это обязательно сделать. Важно, чтобы недвижимость была оформлена именно на женщину. Варианты, когда муж оформляет свое приобретение на маму или детей от другого брака, не считаются. Ощущения безопасности точно не прибавится.

При решении жилищного вопроса учитывайте, что оформление ипотечного кредита может, наоборот, повысить уровень тревожности. Это связано с тем, что до полной выплаты кредита вы рискуете потерять квартиру, если возникнут проблемы с ежемесячными выплатами. Обязательно просчитайте все риски и альтернативные возможности заранее. Вполне вероятно, лучше будет отказаться от ипотеки в пользу накопления денежных средств на банковском депозите. Так вы будете иметь финансовый запас на спокойную жизнь в течение нескольких лет в арендованной квартире.

Финансовая подушка безопасности

Вторым важным моментом является создание финансового буфера на случай непредвиденных обстоятельств. Если вы до сих пор не откладываете 10% от дохода, начните делать это прямо сегодня. Согласитесь, наличие денег в банке или сейфе делает жизнь намного спокойнее. Определите сумму, исходя из вашего бюджета на 6-12 месяцев. Помните, депозит должен быть открыт на имя жены. Только полная уверенность, что никто не сможет забрать накопленные деньги, позволит женщине чувствовать себя спокойно.

Если возникла ситуация, когда муж не понимает необходимости в такой женской финансовой подушке, не всегда стоит тратить силы и энергию на переубеждение супруга. Создайте подушку безопасности своими собственными силами. Составьте план и следуйте ему. В ваших силах сделать свою жизнь спокойнее.

Спутник жизни

Третий фактор женской безопасности — это ее мужчина. Согласитесь, разница между инфантильным обидчиком и взрослым ответственным и надежным человеком колоссальная. Конечно, многое зависит от вашего собственного поведения. Но когда попытки договориться, поговорить и объяснить не работают, от вас зависит, будете ли вы бороться за нестабильные отношения или решите их прекратить.

Мужчинам важно понимать, что даже банальное невыполнение обещаний подрывает ощущение женской безопасности. Вариант «я хозяин своего слова, захотел — забрал назад» явно инфантилен и ущербен. Таким поведением можно лишь разрушить отношения, поскольку здравомыслящая женщина не станет оставаться в небезопасных условиях и жить «на пороховой бочке».

Как создать собственную безопасность

Для женщины жизненно важно создать для себя условия полной безопасности. Для этого нужно разработать план, где вы пропишете все шаги по организации как материальной обеспеченности, так и атмосферы защищенности, доверия и морального комфорта в семье.

Источник

Эмоциональная безопасность

Безопасность — базовая потребность каждого человека.
Любой из нас хочется знать, что ей ничего не угрожает. А эмоциональная безопасность — это понимание женщиной того, что она может проявлять свои чувства и эмоции без страха быть отвергнутой, осмеянной, рассчитывать на понимание близких людей. И когда она получает этому подтверждение, ей становится комфортно.

Эмоциональная безопасность — база для любых отношений.
И если мы сможем осознать, как действительно легко разрушить отношения, мы будем более внимательно относиться к построению эмоционально безопасных отношений.

Почему многие из нас боятся близких отношений? Потому что мы все понимаем, что близость невозможна без внутренней уязвимости. Мы предстаём перед партнёром абсолютно «голыми», без какой-либо защиты.
А так как примером для наших собственных отношений могут служить родительские, то мы и будем стремиться к той же степени близости, но при этом отчаянно бояться тех обид, которые терпели от них.

На мой взгляд, создание эмоциональной безопасности начинается с осознания того, чего НЕ нужно делать в отношениях.
Когда мы обвиняем, критикуем и стыдим близких людей, рушится близость. Партнёр понимает, что здесь небезопасно, что его чувства, страхи и слабости будут использованы против него же самого.
И тогда он «закрывается».

Ругань и придирки — это верный способ разрушить отношения. Всегда ли мы это осознаём?

Ощущение того, что мы в безопасности, тесно связано с привязанностью, а она в свою очередь зависит от той же безопасности.
Хорошо, когда к партнёру всегда можно обратиться, и он отнесётся ко всему сказанному с пониманием и поддержкой. Это позволяет нам опять же чувствовать себя безопасно и комфортно в этих отношениях.

Источник

Три главные потребности здоровой женщины.

Атмосферу безопасности для женщины может создать только любящий мужчина. Сама она это сделать не сможет, сколько бы ни старалась. Современные женщины , способны создать себе финансовую безопасность, но не физическую, ни психологическую и не душевную, поскольку даже если женщина финансово обеспечена, то разного рода женские страхи , которые постоянно «живут» в женской голове, всё равно никуда не исчезают. И эти страхи не позволяют женщине расслабиться и чувствовать себя в полной безопасности . А значит одна из главных женских базовых потребностей остаётся неудовлетворённой.

Статистика несчастных в личной жизни бизнесвумен, которые даже могут управлять целыми корпорациями, подтверждает, как часто эти женщины, за маской всемогущества, оказываются беспомощны и не защищены в личной жизни .

Состояние безопасности женщины предполагает частичное или полное расслабление её и без того беспокойного от природы ума . А это возможно лишь в результате снижения контроля женщины над ситуацией. Успокоить ум женщины (избавить её от страхов) способен лишь мужчина, который о ней заботится.

Мы, женщины, очень эмоциональны, в связи с этим у нас периодически возникает потребность излить свои чувства, поделиться своими эмоциями с окружающими, тем более близкими людьми. Но истинную удовлетворяющую близость (сексуальную, эмоциональную и душевную) женщина способна получить только от любящего мужчины .

Если женщину не благодарят , она остаётся неудовлетворённой, обессиленной, быстро истощается энергетически, её физическое здоровье слабеет и женщина быстро «изнашивается». При соблюдении потребности в благодарности работает закон давать — получать . Если он нарушается, то в отношениях неизбежно возникают проблемы, потому как обратная связь в виде благодарности либо отсутствует (женщину не благодарят), либо она низкого качества (благодарят не всегда или редко).

Поэтому, чтобы женщина могла заботиться о своём окружении, обуючивать пространство вокруг себя для комфорта своих близких, ей требуется от них обратная связь в виде благодарности.

Если эти три базовых женских потребности не удовлетворены или удовлетворены частично, то женщина будет болеть. Психосоматику ещё никто не отменял, потому что всё, что женщина держит в уме отразится в её теле .

Спасибо за прочтение. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, если понравилась статья, делитесь с друзьями.

Источник

Про чувство безопасности в отношения

Привет всем!

Сегодня мы разберёмся чуть-чуть в безопасности личности в отношениях. В отношениях, как правило, партнёры требуют друг от друга принятия близости, понимания, они хотят чувствовать себя любимыми, ощущать потребность партнёра в них.

Безусловно эти потребности являются нормальными, а их реализация повышает уровень здоровья:

как психологического, так и физического, и все это в жизни обоих партнёров.

Безопасность в отношениях, а именно ощущение того, что ты в безопасности тесно связано с привязанностью, а она в свою очередь зависит от возможности выживания или той же безопасности.

Хорошо, когда партнёр, если к нему обратиться — относится ко всему с пониманием и поддержкой, которая позволяет нам опять же чувствовать себя безопасно и комфортно в этих отношениях.

Если рассматривать своего партнёра во время жизненных кризисов, ища утешение, поддержку и внимание, то может оказаться, что он не отреагирует на наши просьбы, в каком-то случае наша тревожности и потребность в безопасности может перерасти в более глубокий страх или даже чувство беспомощности.

Сейчас я перечислю основные проблемы в отношениях, которые не позволяют обоим партнёрам испытывать чувство безопасности, либо же кому-то одному из ячейки общества:

1. Мы наверняка не знаем, то партнёр всегда будет рядом с нами.

2. Мы ощущаем, что наши потребности в этой связи не так важны.

3. Мы не умеем эффективно выражать свои чувства.

4. Наши отзывы и мнения никак не влияют на другого человека, он даже не хочет их слушать.

5. Мой партнёр не считает меня привлекательным или мне кажется, что он не считает меня привлекательным.

6. Я слишком беспомощный, чтобы повлиять на развитие наших отношений.

Если в ваших отношениях нет ауры безопасности, то это всегда будет является источником страданий, как для вас, так и для вашего партнёра и в целом ваших отношений.

В такие моменты появляется много негативных эмоций, когда все это открывается наружу. Возможно вы выражаете протест, ведь чувствуете, что базовая потребность в безопасности находится под угрозой. Вы вызываете негативные чувства у вашего партнёра.

Многие считают, что чем интенсивнее вы будете протестовать о чувстве безопасности, тем больше вы дадите понять насколько важен для вас партнёр.

Да того, чтобы чувствовать себя в безопасности вам нужно во-первых доверять своим мыслям, во-вторых, понимать смысл своих ошибок и уметь их анализировать, следовать собственным убеждениям и собственным идеям жизни.

Взяв ответственность за себя и свою жизнь, вы сможете гармонично развиваться, взаимодействовать с окружающим миром, тем самым оберегать себя, вследствие чего безопасность будет всегда находиться с вами и не будет негативно действовать на вашу психику.

Если в вашей жизни часто присутствует угроза безопасности, угроза жизни других людей — например вы работаете на опасной работе, то такие ситуации могут приводить к утрате активной позиции в жизни, утраты какого-либо доверия к социуму, в целом неадекватному поведению человека.

Принцип безопасности стоит на втором месте в пирамиде Маслоу после базовых потребностей человека.

В целом, это состояние защиты интересов и потребностей личности какого-либо внешнего воздействия. Бывает также социальная безопасность, она связана со способностью выбирать принцип, также заниматься развитием каких-либо социальных сферах.

Если качество этих принципов нарушено, то это приводит к «повреждению» состояния психики человека.

Ещё в детстве мы испытываем чувство безопасности и защищенности и уже тогда понимаем, что это необходимая база для развития нас в будущем, ведь если мы не защищены и не находимся в безопасности, то о каком интеллектуальном развитии не может быть речь.

Также не может быть речи ни о каком наслаждении жизнью. Потерять чувство защищенности мы можем через какие-либо ситуации и связанные с ними мысли, в некоторых случаях можно даже не проживать эти ситуации — достаточно лишь услышать, чей-то душераздирающий рассказ.

Источник

Безопасность в отношениях. Психологическая и социальная безопасность.

Когда хочется больших чувств, больших дел, больших денег, мы чувствуем страх. Слишком уж отличается такая жизнь от той, которую мы привыкли вести, слишком много в нас неуверенности и слишком мало опыта. Мы вспоминаем послания, полученные в детстве: «не жили богато, нечего и начинать», «высоко летаешь — больно падать», «не бывает вечного праздника», «надо жить как все». Мы фантазируем о другой жизни, но замираем в самом её начале. Катастрофа кажется неизбежной.

Часто достаточно энергии на то, чтобы решиться на что-то новое, возникает только из отчаяния. Когда нечего терять, можно решиться лететь к солнцу. Отчаявшись на работе, мы можем потратить все сбережения на сомнительный проект или вовсе азартную игру. Потеряв надежду в браке, супруги могут решиться на измены с партнёрами, которые им явно не подходят и, более того, небезопасны. Доведённые скукой и рутиной до бешенства молодые и не очень люди решаются на финансовые аферы, необоснованные переезды, криминальные поступки.

И падают, конечно, и разбиваются. Старая правда находит очередное подтверждение: нужно сидеть тихо, и тогда не будет большой радости, но не будет и большого горя.

А, по-моему, проблема Икара была не в том, что он высоко взлетел. Проблема в том, что ему некуда было падать.

«Безопасность» в современном мире понятие чуть ли не позорное. То его называют трусостью, то зоной комфорта, то ещё как-нибудь. Заботиться о своей безопасности — значит чуть ли не обрекать себя на скучную и неуспешную жизнь. Современный мир ценит риск, хождение по лезвию ножа, пиковые эмоции. Нам неинтересно медленное исследование, нам интересен конечный результат, азарт и удача.

Но безопасность — это фундамент, на котором можно построить сколь угодно высокую башню. Это совсем другой путь по созданию подушки, на которую можно упасть, если что-то пойдёт не так. Чем лучше эта подушка, тем больше возможностей приблизиться к солнцу и не разбиться тогда, когда полёт обернётся падением.

Есть понятные виды безопасности: физическая, финансовая, имущественная. А есть и неочевидные.

Это такой вид безопасности, в котором мы можем позаботиться о собственном психическом состоянии. Психика — вещь достаточно нестабильная и малопонятная. С нами случаются травмы и посттравматические расстройства, депрессии, неврозы, тревожные расстройства, личностные нарушения. Этот вид здоровья обычно оценивается нами по категориям «всё нормально» и «пора в психушку». Тотальная, вопиющая неграмотность в вопросах психического здоровья приводит к тому же, что угрожает нам при пренебрежении здоровьем физическим, — к потере работоспособности, снижению качества жизни, сокращению её продолжительности.

Возьмём, например, тревожные расстройства. Их целый спектр: приступы тревоги и смертельного ужаса, которые называются паническими атаками, устойчивые страхи, навязчивые расстройства, когда у человека возникает необходимость в ритуальных действиях для того, чтобы внутренне успокоиться и стабилизироваться. Обычно человек относится к таким расстройствам как к своей особенности или даже достоинству: он всегда всё перепроверит, на него можно положиться. На самом же деле его жизнь превращается в навязчивые ритуалы, в которых он теряет энергию и гибкость, не способен справляться со сложными задачами и слабо адаптируется к изменениям.

Но чаще всего человек не знает, насколько сильно влияет его тревожность на его жизнь, воспринимает её как должное и неизбежное. У него нет возможности даже обратиться за помощью — а не то что заняться профилактикой и озаботиться своей психологической безопасностью.

Тревожное расстройство, как и большинство психологических проблем, имеет в своей основе невыраженные чувства и неудовлетворённые потребности. Психологическая безопасность — это забота о собственной эмоциональной сфере таким образом, чтобы иметь возможность чувствовать себя хорошо. Забота о своём психическом состоянии означает внимательность к своим эмоциям, знание уязвимых мест собственной психики, владение навыками регуляции и способность обратиться за помощью на ранних стадиях возникновения проблем.

Романтические истории, которые показывают нам средства массовой информации, предполагают бурные чувства и быстрое развитие отношений. Идеальные истории — это предложение руки и сердца на второй день знакомства, близкий и тесный контакт сразу же, когда возник интерес. Мы мечтаем о таких отношениях, в которых нам не нужно было бы ничего объяснять или заботиться о своих границах. Мы с лёгкостью откликаемся на людей, которые нам это предлагают.

На самом деле такой сценарий небезопасен: люди, встретившиеся недавно, не могут знать друг о друге ничего, кроме самой базовой информации. То, что, как нам кажется, представляет собой наш партнёр, в которого мы так бурно и опрометчиво влюбляемся, — это наши фантазии, проекции, идеализации. В нашу сторону происходит то же самое: правда в том, что если мы нравимся партнёру сразу и сильно, то он знать не знает, с кем имеет дело. В таких отношениях неизбежны разочарование и взаимные упрёки о том, что другой не оправдывает наших ожиданий, и сказка, которую обещали отношения с ним, не случается.

Безопасность в отношениях — это медленное сближение. Медленное узнавание другого, его истории, его личности. Медленно растущая привязанность, прошедшая проверку неидеальностью другого. Медленно и качественно установленные границы. Там, где появляются границы, где есть разница между мной и другим, становится возможным настоящее знакомство. Отношения без границ — это отношения с самим собой и своим отражением.

Когда отношения идут по медленному пути, они способны выдержать намного больше, чем быстро вспыхивающая страсть. У пары формируется совместный опыт, фундамент, к которому можно обратиться в сложных ситуациях. В быстром сближении всё выглядит категорично: другой либо самый хороший, либо совсем плохой. В безопасных отношениях крайностей не бывает: другой — такой же живой, как и я, каждый из нас может ошибаться и каждому из нас может что-то не нравиться друг в друге. Способность выдерживать эти открытия без разрушения себя или отношений и позволяет вместе переживать такие внешние и внутренние события, которых другая пара не выдержит.

У каждого из нас есть потребности, которые относятся к другим людям. Такие потребности мы можем удовлетворить только в социуме: желание быть нужным, уважаемым, потребность в социальном признании и статусе. Без других людей наша жизнь неполноценна — сколько бы мы ни развивали свою самостоятельность, без людей нам не обойтись.

Часто на основании своей неуверенности мы выбираем себе окружение просто потому, что оно нас хоть как-то принимает, и некритичны в том, что касается его качества. Это вполне человеческий страх — бояться, что люди, которые мне нравятся, меня отвергнут, что я их недостоин. В результате наше окружение может оказаться не только нересурсным, но ещё и небезопасным.

Социальная безопасность — это наличие такого близкого круга, который способен удовлетворять наши потребности в теплоте, отдыхе, любви, принятии. Построение такого круга требует времени и избирательности: вот с этим я могу побыть уязвимой и слабой, а этот принимает только мою силу и помощь. Выбор того, с кем мы действительно чувствуем себя хорошо, — задача, требующая уверенности. Отказ от того, с кем нам плохо, — задача, требующая смелости.

Заботиться о своей безопасности — значит позволять себе летать высоко. Каждый вклад в надёжный и стабильный фундамент жизни, личности и отношений поднимает планку возможного полёта ещё чуть-чуть. Создайте место, куда вы сможете вернуться, если что-то пойдёт не так, и летайте на здоровье.

Автор: Анастасия Долганова, психолог-практик

Дубликаты не найдены

Психология | Psychology

7.7K постов 42.9K подписчика

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Про «Быстрые отношения», все именно так и происходит.

Тонкости развода с дитём на руках

По просьбе подруги публикую её ситуацию. Будем признательны советам и поддержке.

«Созрела разводиться. Пока ещё муж — алкоголик, без работы (оформлял самозанятость, курьерит), ко мне относится потребительски, издевается, морально давит. Руку поднимал. С любовницей уже не первый год, то живёт с ней, то на море ездит, не скрываясь. На содержание его мамы, нашего ребенка и оплату жилья не выделяет ни копейки. плохо влияет на ребёнка. Я работаю и кормлю всех.

Короче, терпение закончилось. Планировала собрать всю информацию, а после поставить перед фактом. Но вчера вывел меня на разговор… Врать не могу. Прямо сказала — хочу развода.

После этого начал с банального «люблюнемогу, исправлюсьтолькоостанься» и пр. Когда сказала, что все решено окончательно, полилось г*вно из всех щелей:

— ребёнка он у меня отсудит

— из квартиры он меня выгонит (собственники: он, свекровь, которая на моей стороне, его дядя (но этой долей распоряжается свекровь))

— с ребёнком уйдёт жить к любовнице. Ну и что, что он сам о сыне заботиться не умеет — пусть любовница развлекается, двоих детей своих вырастила

— заставит меня возмещать все траты на меня. В частности, оплату обучения — я на платном училась и выпустилась

— из страны он меня депортирует. Я гражданка РФ. Но паспорт получила в 2020, жилья своего нет — это, по его мнению, повод для депортации

– для суда хочет 2ндфл купить, чтобы к его статусу не придрались

И все в том же духе. Под конец мне дали время подумать, типа, лучше вернись добром (замечательный выбор, правда?)

Пока остаюсь в этой же квартире, но строю планы на будущее. В планах снимать комнату поближе к работе.

Может, у кого-то был похожий опыт и успешный развод? Подскажите, как себя вести, какие бумаги собрать, чтобы остаться с ребенком и обезопасить себя. Стоит ли подавать на алименты? Общую теорию я знаю. Но всегда есть какие-то нюансы. На чем муж может сыграть, что использовать против меня? Нужны случаи из практики, чтобы всё учесть.

Заранее большое спасибо.»

Случаи из практики 104

— У моего сына проблемы, — пряча глаза, произнесла клиентка. – Он ведет такой образ жизни, что никак не может завести семью.

— Он много работает или что-то другое?

— Работает? – переспросила женщина. – Какая там работа – у него на уме только всякая чушь вроде инопланетян, магии и демонов. Только о них целыми днями и говорит – причем не только мне, но и всем, с кем встречается. И знакомые у него такие же!

— Инопланетяне и магия? – задумалась я, пытаясь как-то объединить эти понятия в уме. – Он увлечен какими-то фильмами или компьютерными играми?

— Может от этого больше пользы было бы, — проворчала она. – Нет, он писатель-фантаст, или как там это называется. Сидит целыми сутками у себя в квартире и что-то печатает на компьютере, а выходит только если нужно встретиться с издателем или поехать на встречу с фанатами.

— Если у него есть издатель и фанаты, то это значит, что ваш сын — вполне успешный автор, я правильно понимаю?

— У успешных авторов огромные гонорары, вилла на Гавайях и частный самолет – а у моего бездельника только просаженное зрение, да кусок хлеба на столе.

— И давно он этим занимается?

— Лет десять, сразу после того, как уволился с предыдущей работы. Представляете – пришел он как-то раз к нам и заявил, что у него больше нет сил вкалывать на дядю и он решил все бросить и стать писателем.

— Довольно резкая смена курса… А у него были для этого какие-то предпосылки? Например, он и раньше что-то писал?

— Ну, если так посмотреть, то он начал еще в школе – писал для местной стенгазеты, потом в университете и даже в армии умудрялся строчить про тамошний быт. Так что, да – у него был какой-никакой опыт, но мы с отцом все равно принялись его отговаривать, ведь все же знают, как непросто у нас живется творческим людям.

— Скажите, вас беспокоит тот факт, что он не может содержать семью или что он не может найти себе подругу?

— И то и другое, — тут же ответила она, но потом добавила. – На самом деле, он вполне сводит концы с концами, и если он найдет себе работающую девушку, то они наверняка смогут жить нормально. Так что меня скорее волнует, что он не может подыскать себе кого-нибудь.

— Хорошо, это мы прояснили, — кивнула я. – Тогда следующий вопрос – он не может найти себе спутницу жизни или не хочет?

— Говорит, что не получается, а там, кто его знает? Может ему подавай эльфийку небесной красоты с длинными ушами – так он никогда себе никого не найдет.

— Обычно, для людей у которых есть хоть какое-то число фанатов, не сложно найти себе подру…

— Видели бы вы его фанатов! – перебила меня клиентка. – Все на одно лицо: бледные, с красными глазами, худые как смерть, одетые во всякое рванье и почти все – молодые парни. Так он никогда не женится, и я не увижу внуков! А ведь говорила отцу, что не нужно было ему все эти книжки покупать, когда он был маленьким!

— А вы пробовали донести до сына свое беспокойство?

— Пробовала, но что толку – он либо молча кивает головой, либо переводит тему, а в последнее время вообще перестал приходить в гости – знает, что я снова начну об этом говорить. Вот я и не выдержала, и решила обратиться к специалисту – может хоть вы сумеете убедить его бросить свои писульки и снова стать программистом – сами видите, сколько они сейчас зарабатывают…

— Боюсь, что убедить писателя перестать писать – дело крайне непростое, — покачала головой я. – Но я могу попытаться поговорить с ним, убедить перестать игнорировать родителей и предложить в открытую рассказать вам о своих планах на жизнь.

— Ну хотя бы что-то, — хмыкнула она. – Теперь осталось самое сложное – уговорить его прийти сюда…

Случаи из практики 103

Женщина 34 года:

— Муж меня жутко бесит, — совершенно спокойным тоном сообщила клиентка. – Меня аж подмывает сказать ему что-нибудь плохое или еще хуже – сделать.

— У вас есть на это какие-то причины?

— Есть, но они такие несуразные, что мне стыдно о них говорить, — она выжидательно посмотрела на меня, но, не получив какой-либо реплики, продолжила. – До недавнего времени у нас был вполне счастливый брак. Познакомились на третьем курсе в универе, любовь с первого взгляда, что называется. Мне от бабушки досталась однушка неподалеку отсюда, туда мы и переехали. Через пару лет поженились, чтобы мои родители наконец успокоились. Я родила девочку, ей сейчас уже семь лет – знаете, у нас получилась эдакая образцовая семья, где все друг друга любят и ценят.

— Но что-то пошло не так?

— Мы с мужем самые настоящие домоседы и любители вкусно поесть, поэтому после окончания голодной студенческой жизни начали незаметно прибавлять в весе. Меня это коснулось в большей степени – после беременности набрала больше двадцати килограмм. Появилась одышка, стало трудно подниматься по лестницам и ходить по улицам, плюс начала серьезно болеть спина. Я всерьез задумалась о похудании, но взяться за него оказалось не так уж и просто.

— Трудно делать это в одиночку, особенно когда необходимо параллельно готовить мужу и ребенку привычные им блюда.

— Вот именно, — с досадой проговорила женщина. – Я помыкалась месяц-другой: уходила кушать из кухни в комнату, пыталась выкроить время для вечерних прогулок, пила кефир перед сном чтобы приглушить чувство голода и все в том же духе, — но ничего толкового не вышло, один сплошной стресс.

— Вы попросили помощи у мужа?

— Он сам предложил, потому что не смог больше выносить моих мучений, — усмехнулась Вера. – Решил, что начнет худеть вместе со мной и тем самым будет подавать хороший пример. Он начал считать калории, ходить по квартире с гантелями и стал ездить на работу на велосипеде – выходило чуть дольше, зато появились физнагрузки. Причем, в отличие от меня, ему почему-то хватало силы воли чтобы не срываться и продолжать заниматься этим каждый день в течение долгих месяцев.

— И он начал довольно быстро худеть, в отличие от вас.

— Результат появился очень быстро – теперь муж выглядит так, будто ему снова двадцать пять. И на его фоне я превратилась в жирную корову, неухоженную и уродливую. Я пыталась обратиться к диетологам, пила всякие БАДы – да чего я только не пробовала, ничего не помогает. А потом я начала подмечать что Саша стал проявлять какие-то новые качества и умения которых у него раньше не было – он неожиданно заиграл на гитаре, стал ездить два раза в месяц с друзьями в походы, получил новую должность. На мой вопрос, как у него это получилось – он отвечал, что все из-за энергии, которая появилась после похудения.

— И вас это начало раздражать?

— Не то слово, — грустно произнесла она. – И с каждым днем становится все хуже и хуже. Меня бесит его внешний вид, его таланты, отношение к окружающим, появившиеся из ниоткуда друзья, но больше всего – желание помочь мне преодолеть трудности и похудеть так же, как и он. А меня аж трясет, когда он говорит о том, что придумал для меня новый способ сбросить пару лишних кило или его предложения взять ребенка и махнуть куда-нибудь в парк погулять. Я начала скандалить, обижаться по поводу и без и всячески портить ему жизнь – причем дошло до такого что он начал меня избегать, даже перестал дома обедать.

— И вы боитесь, что дело дойдет до развода?

— Ну а какой мужчина будет терпеть жену с такими закидонами? – с горечью в голосе сказала Вера.

— Может стоит откровенно поговорить с ним и рассказать, что происходит у вас на душе? Если хотите, я могу выступить в качестве посредника между вами — уверена, это даст хорошие результаты.

— Да я бы с радостью, но тогда придется рассказать ему обо всем что я наделала.

— О чем вы говорите?

— Ну, я со злости начала добавлять ему в еду специальные порошки для набора веса – ну знаете, такие спортсмены употребляют. Потом несколько раз прокалывала шины на велосипеде и еще много такого, о чем очень стыдно говорить. И я не смогу нормально жить с этим, если продолжу молчать. Понимаете, меня это гложет изнутри, будто я изменяла ему с другим мужчиной и держу все в тайне…

Случаи из практики 101

— Я состою в отношениях сразу с двумя людьми, — произнесла клиентка и посмотрела на меня так, словно ожидала услышать в ответ порицаниe.

— Кто эти люди? – бесстрастно спросила я.

— Мужчина и женщина, — ответила Анастасия и через секунду добавила. – У нас полигамная семья.

— Довольно необычно… Вы пришли потому что у вас возникли трудности с одним из партнеров?

— Можно сказать, что с обоими, — тяжело вздохнула она и замолчала, видимо размышляя о том, как продолжить разговор.

— Попробуйте для начала рассказать, как вы пришли к этим отношениям.

— Думала, что до этого не дойдет, — тихо пробормотала клиентка и, спохватившись, сказала. – Понимаете, это довольно эмоциональная и тяжелая для меня тема.

— И вы можете сохранить ее в тайне.

— Нет, нет – вы правы! Я должна об этом рассказать – возможно, вы начнете лучше понимать меня… Все началось еще в далеком детстве, когда моя семья снимала квартиру в Екатеринбурге. В одном подъезде с нами жила девочка Вероника, моя ровесница. Мы очень дружили, ходили вместе в детский сад и в школу. Потом пришло время выбирать институт, и она отправилась покорять медицину, а я твердо решила стать педагогом. Обычно, после такого, дороги у людей расходятся, но мы продолжили дружить. Правда потом она все-таки уехала – сюда, в Санкт-Петербург. Здесь, в одной из частных клиник работала ее тетка – она и предложила помочь ей с трудоустройством.

— А вы остались на прежнем месте?

— Да, но очень старалась поддерживать связь. В наше время это гораздо проще, чем лет двадцать назад, — поспешно ответила она. – Что касается меня, то это история прямиком из дешевых сериалов. Последний курс, очаровательный преподаватель, буря чувств, любовь до гроба, залет… Потом вскрылась правда сначала о наших отношениях, а затем и о том, что у него есть жена и ребенок. Скандал получился неописуемый…

— Наверное, это был самый трудный период в вашей жизни?

— Пожалуй, — снова вздохнула она. – Несмотря на то, что я уже успела закончить учебу, его уволили за связь со студенткой, дабы не порочить светлый образ преподавателя. Причем, после этого не захотели брать в другие места, как вы понимаете. Он, соответственно, обвинил меня во всех грехах, после чего избил, будучи изрядно подвыпившим. В итоге попала в больницу с переломанными ребрами и внутренним кровотечением. Кое-как выкарабкалась, но ребенка потеряла – хорошо еще что не стала бесплодной.

— Вы пошли в полицию?

— Написала заявление сразу, как только встала на ноги, — сказала Анастасия и, немного переведя дух, продолжила. – Но это не сильно облегчило мое положение. На работе на меня стали косо смотреть и шептаться, родители отвернулись – особенно отец, его это задело больше всего. Действующий военный, для него оказалось позором узнать, что дочь спала с преподавателем, как говорят люди – за хорошие оценки. Плюс к этому начались мольбы от жены бывшего: полуночные звонки с рыданиями, встречи на улице с дитем и попытки давить на жалость – лишь бы я не посадила их папочку за решетку. Короче, мне было так плохо, что начались мысли о суициде.

— И тут появилась Вероника?

— Как самый настоящий супергерой! — с просветлевшим лицом, ответила клиентка. – Она, как могла, поддерживала меня все это время, но на расстоянии многого не сделаешь. И когда мне стало совсем худо, в дверь неожиданно постучалась она. Ника пролетела полстраны, чтобы помочь мне выкарабкаться. Я полночи проплакала ей в жилетку, рассказала о том, как все было на самом деле и не услышала ни одного упрека. А утром она предложила бросить все и уехать жить к ней. Сказала, что смогу остаться у нее сколько понадобится, а работу будет найти не так уж и сложно.

— И вы согласились.

— Причем не раздумывая, — улыбнулась она. – Собрала вещи, отдала соседке ключи и написала матери сообщение. Долгий перелет и вуаля – я начала новую жизнь. Правда, тут же натолкнулась на одну проблему – квартира, как оказалось, принадлежала не Веронике, а ее парню – Славику. После того случая я чувствовала определенную тревогу, находясь рядом с мужчинами, но он оказался настолько дружелюбным, что вскоре мне уже не пришлось беспокоиться.

— Должно быть, вы переживали что стесняете их?

— Переживала, но Вероника сказала, что все нормально и мне не стоит забивать себе голову. Они вдвоем целый месяц устраивали мне культурную программу, возили повсюду и делали все, чтобы я оправилась от пережитого. Выяснилось, что Славик работает всего полдня – у него была своя маленькая столярная мастерская, где он делал деревянные статуэтки на продажу. Все остальное время он занимался домашним хозяйством: стирал, мыл и готовил. Причем ему это действительно нравилось – особенно радовать нас своими кулинарными изысками.

— Мечта, а не мужчина?

— Можно и так сказать, — рассмеялась Анастасия. – Сразу после первой зарплаты я хотела съехать от них, чтобы не мешать, но Славик попросил остаться – даже не знаю почему. Я согласилась, причем, скорее всего, потому, что хотела быть к ним обоим поближе, но заявила, что не буду у них на иждивении и отдала большую часть зарплаты – все равно он занимался покупками. Спустя пару месяцев у нас даже сложилась схема доходов и расходов: Ника покупает какие-то серьезные вещи, вроде одежды или техники, с меня – продукты питания, а Слава оплачивает поездки и всякие радости жизни.

— Прямо-таки семейный бюджет.

— Да уж, — хмыкнула она. – А потом у Славика настал день рождения. Мы напились, Ника полезла целоваться, потом разделась и достала из шкафа новое кружевное белье чтобы порадовать именинника. Посреди этого процесса, она остановилась и выругалась – оказалось, что лифчик на два размера больше. Тут в ее голове что-то перемкнуло, и она предложила мне примерить его. Дальше все было как в тумане, важно только то, что проснулись мы уже втроем…

— Собственно говоря так ваши отношения и вышли на другой уровень?

— Я со стыда чуть под землю не провалилась, когда осознала, что наделала. Схватила вещи, начала метаться по квартире, пытаться найти сумку чтобы сбежать и не испортить все еще больше. А потом видела улыбающуюся Нику, стоящую в проходе. Я тут же бросилась к ней с извинениями и слезами, но она остановила мой бесконечный поток эмоций и заверила что все нормально, и она ничуть не расстроена. Ведь это же была я, а не кто-то там со стороны…

— А потом все повторилось…

— Следующей же ночью. Они сами меня пригласили – так сказать попробовать на трезвую голову. Не скажу, что мне не хотелось — после приезда в Питер интима у меня вообще не было. Все началось довольно сумбурно, но сам процесс оказался лучше самых смелых желаний. После этого мы так и начали спать втроем — Славик даже кровать расширил по такому поводу.

— Вы должно быть счастливы?

— Больше, чем, когда бы то ни было, — честно призналась она. – Мы прожили вместе больше года, и я все время рада тому как обстоят дела. Вот только последний наш общий разговор серьезно подкосил меня… Дело в том, что Вероника предложила завести ребенка, мол – пора бы уже, да и втроем-то мы точно справимся.

— Вас смутило то, что возможно, для этого им придется зарегистрировать отношения и вы формально окажетесь в стороне?

— Все как раз наоборот, — нервно произнесла девушка. – Ника предложила мне стать матерью! Сама она боится, да и бросать работу, когда впереди светит повышение — не хочет, но будет рада если это сделаю я. От такого поворота у меня чуть дар речи не пропал. Вы не поймите: я счастлива и люблю их обоих, да и ребенку буду рада, — но не могу понять почему именно я? Они ведь так много сделали для меня – вырвали из ада, подарили новую жизнь, семью, работу. И теперь дают еще и такую возможность! Это просто не справедливо по отношению к Веронике – это ее право быть первой!

— Вы ей об этом сказали?

— Конечно, но она как обычно – махнула рукой и попросила не переживать по этому поводу, типа залететь она всегда успеет. А Славик вообще обнял нас обеих и заявил, что ему все равно, лишь бы мы были счастливы.

— Да уж, непростая ситуация…

— Одно дело секс на троих, и совсем другое если Ника будет наблюдать за процессом зачатия! У меня внутри все протестует от одной только мысли об этом! И мне нужно или как-то свыкнуться с этим или уговорить ее стать первой.

Источник