Эмоции во взрослом возрасте

26 признаков эмоциональной зрелости

Эмоциональная зрелость — это внутреннее состояние, на которое можно опереться, чтобы пройти сложные этапы или получить максимальное удовольствие от приятных жизненных ситуаций.

Посмотрите, насколько вы эмоционально зрелая личность и над чем еще стоит поработать.

1. Вы понимаете, что большинство неприглядных поступков совершаются не из-за страха и тревоги, а из-за скверного характера или глупости, что было бы самым простым объяснением. Вы отпускаете свое самодовольство и перестаете думать, что мир населяют одни дураки.
2. Вы осознаете, что окружающие не умеют читать ваши мысли. Поэтому учитесь выражать свои намерения и чувства с помощью слов.
3. Вы понимаете, что тоже ошибаетесь. И, собрав в кулак всю свою храбрость, делаете первые шаги к тому, чтобы просить прощения.
4. Вы становитесь увереннее, но не от осознания своего великолепия, а от того, что окружающие вас люди такие же глупые, напуганные и потерянные, как вы. Вам приходится разбираться с этим по ходу дела, и это нормально.
5. Вы больше не страдаете от синдрома «самозванца», поскольку понимаете, что не бывает никаких «людей на своем месте». Мы все играем определенную роль, сдерживаясь от бессмысленных и опрометчивых поступков.
6. Вы прощаете родителей, потому что осознаете — они привели вас в этот мир не для того, чтобы заставить страдать. Они были чудовищно озадачены и сражались со своими демонами. Поэтому гнев местами сменяется жалостью и сопереживанием.
7. Вы узнаете, насколько серьезно на настроение влияют «мелочи»: продолжительность сна, уровень сахара и алкоголя в крови, фоновый стресс. В результате, вы перестаете разбираться в важных или спорных вопросах с близкими, пока не отдохнете или поедите. Никакой тревоги и спешки.
8. Вы осознаете, что когда близкие люди ворчат, мстят или совершают какие-то неприятные поступки, то дело не в том, что они просто стараются вас «накрутить». Возможно, они пытаются привлечь ваше внимание тем единственным способом, который им известен. Вы учитесь распознавать в окружающих отчаяние за их странными поступками и, если повезет, объясняете происходящее через призму любви, а не осуждения.
9. Вы перестаете копить обиды, ненависть и боль. Не ждете от окружающих слишком многого. Порой закрываете глаза на их грубость. Вы учитесь говорить с ними прямо, и если они понимают вас, то прощаете. А если нет, то тоже прощаете, но иначе.
10. Вы понимаете, что жизнь коротка, поэтому говорите о том, что действительно думаете, концентрируетесь на своих истинных желаниях и повторяете значимым людям, что они невероятно важны.
11. Вы перестаете верить в совершенство. Нет идеальных людей, идеальной работы, идеальной жизни. Начинаете ценить то, что психоаналитик Дональд Винникотт называл «достаточно хорошим». Вы видите, что многие вещи в вашей жизни помимо разочарования, приносят еще и радость.
12. Вы понимаете, что чудес на свете не бывает и перестаете ждать слишком многого от происходящего. В результате приобретаете стойкость, терпение и умение прощать. Вы теряете часть своего идеализма, а вместе с ним — вспыльчивость, жесткость и злобу.
13. Вы узнаете, что у каждого из нас есть слабые и сильные стороны. И вместо того, чтобы концентрироваться на недостатках, оцениваете всю картину: да, этот человек педантичен, но он действует очень четко и выверено. Да, он немного неряшлив, но в то же время имеет творческое мышление и очень дальновиден. Вы стали понимать, что идеальных людей не бывает и за каждой слабой стороной таится сильная.
14. Вы осознаете преимущества компромиссов. Кое в чем остепенились, и понимаете, что это не слабость, а зрелость. Возможно, вы вместе с кем-то из-за детей или потому что боитесь одиночества. Соглашаетесь с какими-то неудобствами, потому что знаете, что безоблачная жизнь — иллюзия.
15. Вы перестаете влюбляться. В юном возрасте это чувство захватывало вас в одно мгновение. Сейчас же понимаете, что все люди, какими бы очаровательными ни были, вблизи окажутся совершенно другими. И вы начинаете больше доверять тем, кто уже рядом с вами.
16. Вы узнаете, что — удивительно! — с вами непросто жить. Вы уже не столь сентиментальны по отношению к себе. И когда вступаете в дружеские или романтические отношения, то сразу предупреждаете, как и в каких ситуациях от вас могут исходить проблемы.
17. Вы учитесь прощать себе ошибки и глупости. Потому что понимаете, насколько это неблагодарное дело — ругать себя за прошлые поступки. Становитесь более дружелюбным к себе: да, я идиот, но такой же милый, как и все остальные.
18. Вы осознаете, что зрелость требует примирения с упрямой детской частью вашей личности. Поэтому не пытаетесь казаться взрослым и принимаете тот факт, что иногда можете впадать в детство. Когда просыпается внутренний ребенок, вы радушно встречаете его и уделяете ему необходимое внимание.
19. Вы перестаете верить, что счастье может длиться годами. Поэтому радуетесь, если день проходит без происшествий. Вы интересуетесь цветами и вечерним небом. У вас развивается вкус к маленьким удовольствиям.
20. Вы не переживаете о том, что про вас думают окружающие. Вам известно, насколько сумрачно бывает в их головах и отбеливать себя совершенно бессмысленно. Главное, чтобы вам и вашим близким было хорошо. Поэтому вы отказываетесь от величия и начинаете полагаться только на любовь.
21. Вы стали лучше воспринимать обратную связь. Теперь вам не кажется, что каждый критикующий намеренно вас оскорбляет. Вы берете многие слова на вооружение. Начинаете спокойно реагировать на критику, переживать ее без попыток отгородиться и делать вид, что никакой проблемы не было.
22. Вы понимаете, что стремление жить напрямую связано с вашими проблемами. И нужно постоянно осмысливать все, что причиняет боль. Поэтому вы чаще выходите на прогулки и наслаждаетесь видом дальних галактик в ночном небе.
23. Вас перестают задевать неприглядные поступки окружающих. И перед тем, как разозлиться или расстроиться, вы задумываетесь — что же они на самом деле имели в виду. Ведь между тем, что вам сказали и тем, что вы услышали может быть большая разница.
24. Вы понимаете, как прошлое влияет на текущие события. Поэтому учитесь выявлять возникающие искажения. Вы признаете, что детские страхи мешают трезво оценивать некоторые ситуации. И теперь вам приходится с осторожностью относиться к первым реакциям. Потому что не стоит всегда доверять своим чувствами.
25. Когда в вашем окружении появляются новые люди, вы понимаете, что им нужны не новости, а ваше внимание. Ведь только так они чувствуют себя менее одинокими в своей боли. Поэтому ваши отношения укрепляются. Вы знаете — дружба заключается в том, чтобы делиться своей уязвимостью.
26. Вы учитесь справляться с тревогой. Перестаете убеждать себя в том, что все будет хорошо. Вы уверены — если что-то случится, вы это переживете. Потому что всегда есть план «Б» и несколько добрых людей, которые будут рядом, а самые жуткие события рано или поздно закончатся.

Эмоциональная зрелость не привязана к возрасту. К одним она приходит до 30 лет, другим — после 60. Главное, чтобы у вас были знание, опыт и умение принимать жизнь со всеми ее недостатками.

Материал подготовила: Инна Клевачева
Фотография с обложки: Depositphotos

Источник

Эмоции во взрослом возрасте

В отличие от физиологических изменений, которые в определенной степени одинаково сопровождают каждого из нас на протяжении всей жизни, эмоциональная зрелость не зависит от возраста.

В каких-то случаях она гармонично коррелирует с развитием и взрослением личности, но встречаются также люди, чья эмоциональная зрелость формируется очень рано, а в каких-то случаях она может быть практически неизменной на протяжении всего жизненного пути человека.

Так что же такое «эмоциональная зрелость» — искусственный конструкт, который изобрели люди для описания чужой безответственности, или важный аспект становления личности, которому стоит уделить пристальное внимание?

Что такое эмоциональная зрелость

Термин «эмоциональная зрелость» не имеет однозначного определения. При этом можно охарактеризовать эмоционально зрелую личность с позиции различных философско-психологических подходов. С точки зрения таких учёных, как Хорни, Фромм или Салливан, эмоционально зрелая личность характеризуется смелым и конструктивным отношением к своим внутренним конфликтам и невротическим склонностям. С позиции гуманистического подхода, эмоциональную зрелость можно охарактеризовать как функцию личности, которая, следуя своей истинной природе, реализует свой потенциал и движется к полному познанию себя и сферы своих переживаний. Через призму экзистенциализма эмоциональную зрелость можно описать как составляющую психологического здоровья, проявляющуюся в конструктивном преобразовании тревоги и обретении мужества быть собой. В традициях когнитивно-эмотивного подхода — определять эмоциональные реакции человека и весь его образ жизни как зависящий от основных идей, убеждений, отношений и принципов, поэтому эмоционально зрелая личность способна регулировать свои эмоции через замену иррациональных установок на рациональные, эффективные.

Эмоциональная зрелость — это уровень развития личности с высокой степенью рациональности

Если вывести наиболее общее и просто определение, то эмоциональная зрелость — это уровень развития личности с высокой степенью рациональности, самоконтроля, ответственности, способности к рефлексии, с потребностью в труде и устойчивых отношениях. Взрослый человек стремится состояться в профессии и в семье. Ряд психологов подчеркивают значимость мотивов аффилиации (сопричастности) и достижений. Человеку важно определиться с гражданской и социальной позицией, с образом жизни, со своими принципами и внутренними установками.

Что же определяет уровень эмоциональной зрелости?

Уровень эмоциональной зрелости зависит от нашего жизненного опыта. У каждого из нас он уникальный. Однако даже если опыт двух людей схож, каждый из них по-своему трактует и использует его, делая свои выводы.

Здесь следует отметить второй не менее значимый показатель, а именно – уровень интеллекта человека. Чем он более образован, развит интеллектуально, тем более качественно он извлекает уроки из всего, с чем он сталкивается. Это касается и глубины, и прозрачности его выводов, на которые он может опираться в будущем.

Что отличает эмоционально зрелого человека?

1. Осознание, признание своей главенствующей роли во всем, что происходит в его жизни, другими словами — ответственность. Такой человек управляет своей реальностью, он осознает стопроцентную причастность ко всему, что с ним случается. «У Бога нет других рук, кроме Ваших». Эта фраза очень точно отражает принцип ответственности.

Взрослого человека ответственность наделяет силой, свободой, помогает обрести ему «невидимые крылья», потому что он сам управляет своей жизнью, и что самое главное, — это ему по душе. Человек волен выбирать свои мысли, слова, поступки, намерения, цели. Совокупность этих элементов создает тот или иной жизненный сценарий.

У Бога нет других рук, кроме Ваших

2. Знание себя, своих реакций, а также умение идентифицировать и принимать свои эмоции, анализировать причины, которые их вызывают, умение корректировать свои состояния, направляя их в созидательное русло.

3. Способность к выстраиванию экологичных отношений не только с самим собой, но и с окружающим миром. Здесь важны эмпатия, сочувствие, уважение, принятие, умение слышать другого человека и развиваться через него. Ведь именно такая позиция является выигрышной и дарует нам мудрость. Если мы воспринимаем каждого человека как учителя, то это открывает нам поистине грандиозные возможности.

4. Благодарность. Конечно, все мы прекрасно знаем как важно и ценно выражать благодарность. Когда происходит что-то радостное, то, что с первых секунд дарит нам позитив, это довольно просто и приятно делать. Но я бы особенно отметила умение ценить и благодарить за те эпизоды и жизненные ситуации, которые видятся, на первый взгляд, причиняющими боль и разочарование. Открытость и доверие миру, убежденность, что все происходит не просто так, во всем есть свой смысл и благо для нас. Оно может быть завуалировано и казаться нам чем-то отрицательным, но это только потому, что мы порой не сразу можем увидеть картину целиком.

«Дорогу осилит идущий» или как развивать эмоциональную зрелость?

А надо ли ее вообще развивать? И если да, то зачем?

В идеале каждому самостоятельно ответить себе на этот простой вопрос, который поможет определить намерение. И если вы решительно настроены на прокачку этой ценной структуры, то у вас обязательно получится прийти к этой цели.

1. Ведение дневника осознанности, в котором вы будете фиксировать и анализировать

3-5 раз в день ваши состояния, эмоции, мысли, поступки. В одной графе можно записывать те, что со знаком +, а в другой – те, что со знаком – . И над вторыми особенно тщательно работать, погружаясь в их природу, в то, как можно в будущем их избежать. А над теми, что с +, радоваться и хвалить себя.

Подобный анализ ценен тем, что, работая над своими привычными моделями поведения, эмоциями, мыслями, над своим внутренним миром, вы будете совершенствовать то, что происходит вовне. Вы научитесь управлять этим процессом.

А надо ли вообще развивать эмоциональную зрелость?

2. Визуализация и чувствование:

Как вы поймете, что вы повысили свой уровень эмоциональной зрелости? Какие жизненные ситуации Вам послужили бы подтверждением? Что Вы чувствуете, проживая их? Замедлитесь, закройте глаза и представьте себе.

Как изменился Ваш образ? Какой Вы теперь? Как изменится Ваше окружение?

3. Окружение

1) Развивающая среда

Окружать себя и общаться в том числе с теми, кто в Вашем понимании эмоционально зрелый, кто мог бы быть авторитетом для Вас.

2) Поддерживающая среда

Сообщества, группы людей, которые занимаются самосовершенствованием. Вступив в такую группу, вы обретете единомышленников и надежную опору.

И помните, что в освоении любого навыка, компетенции, в процессе любого движения, важно опираться на искусство маленьких шагов. Если вы будете придерживаться регулярности и продвигаться пусть даже крошечными шажочками, Вы непременно достигнете самых небывалых высот.

Если хотите узнать больше о теме эмоциональной зрелости, советуем посетить первую в России онлайн конференцию GROW UP, посвященную осознанному взрослению, она пройдет с 21 по 23 апреля 2021 года. Регистрация по ссылке.

Источник

«Вы никогда не будете эмоционально зрелыми на 100%»: психолог — о развитии эмоций

Поговорили с психологом Ириной Ушковой о том, почему нельзя подавлять эмоции, как их экологично выражать и сохранять ментальное здоровье.

Ирина Ушкова — клинический психолог, преподаватель курса «Наши эмоции: учимся понимать, выражать и управлять ими». Помогает людям справиться с депрессией, тревогой, паническими атаками и расстройством пищевого поведения.

В интервью Ирина рассказала:

• почему нельзя испытывать только нужные нам эмоции;
• как понять, когда тобой манипулируют;
• можно ли перестать принимать всё близко к сердцу;
• как бороться с нервным срывом, выгоранием, агрессией и заеданием эмоций;
• какими фразами не стоит поддерживать человека.

Проводит интервью со студентами и выпускниками Skillbox. Интересуется лингвистикой и психологией. Мечтает стать крутым SMM-щиком.

Как научиться контролировать свои эмоции

— В чём смысл эмоций? Зачем мы их испытываем?

— У эмоций есть как минимум три функции. Первая — это сигнал к действию: если мы увидели медведя, то сразу бежим от страха. Гнев заставляет нас защищать свои границы. Любовь побуждает нас заботиться о близком человеке, поддерживать с ним связь.

Вторая функция — это коммуникация с другими людьми. Когда я свожу брови от недовольства, моя дочка пытается что-то предпринять, чтобы мама не ругалась. Когда мы с кем-то общаемся, то через невербальные сигналы передаём другому человеку своё состояние или вкладываем дополнительное значение в слова.

И последняя функция — коммуникация с самим собой. Эмоции нужны, чтобы мы посмотрели на ситуацию с высоты своего разума. Если мы грустим, то этому всегда есть причина: надо сесть и проанализировать ситуацию.

— Можно ли запрограммировать себя только на положительные эмоции или же не испытывать вообще никаких?

— Нет, это невозможно. Эмоции — это ответ на среду, которую мы в большинстве случаев не контролируем. Поэтому, пока мы живы, они будут с нами. И это совершенно нормально.

Чтобы быстрее справляться с неприятными эмоциями и создавать больше условий для приятных, мы можем развивать навыки эмоциональной регуляции. Кроме того, они укрепляют психологическое здоровье, помогают достичь своих целей и улучшить отношения с близкими.

Эмоциональная регуляция — это то, чему должны учить ещё в школе.

— Но учат нас скорее не регулировать эмоции, а подавлять их…

— Да, в этом и проблема. Если подавлять эмоции, они застаиваются и провоцируют психологические болезни. Представьте себе волну, застрявшую между двумя стенами. Масса воды будет колебаться, но никуда не утечёт. Примерно то же произойдёт с нашими эмоциями, если мы их заблокируем.

— Как тогда выражать их правильно?

— Экологично, то есть без вреда своим долговременным целям и другим людям. «Я очень разозлилась из-за твоего опоздания, не делай так больше, пожалуйста», — вот пример конструктивного выражения гнева.

— Как мы можем научиться контролировать эмоции?

— Есть много способов. Приведу некоторые из них:

Первый способ. Осознанно замечать порыв эмоций и останавливать себя. Чтобы не допускать импульсивных действий, нужно заранее готовиться к ситуациям, которые их провоцируют.

Представим, что мы импульсивно покупаем ненужную нам одежду. Выход есть — вместо покупки очередной юбки, которую мы никогда не наденем, можно позвонить подруге, рассказать о чём-то, что выводит нас из эмоционального равновесия. Или же всё-таки примерить понравившуюся вещь, но сказать себе: «Если она мне подойдёт и я её точно буду носить, то только тогда куплю».

Второй способ. Контролировать не эмоции, а стимулы, которые их вызывают. Например, если мы говорим о проблемном поведении, вроде злоупотребления спиртным как средством от стресса. Проблема с алкоголем — не покупай алкоголь или отказывайся от него постепенно. Но пока есть такой дисфункциональный способ справляться с эмоциями, нет возможности использовать более конструктивные.

Третий способ. Медитировать или заниматься телесными практиками. Этот способ отлично помогает отвлечься от неприятных эмоций.

Четвёртый способ. Понять свои эмоции и регулировать их. Например, вы поссорились с лучшей подругой, и после ссоры остался шлейф негативных эмоций. Чтобы его не было, важно не затаивать обиду, а подумать, почему вы и она были склонны к ссоре, а потом помириться и сделать для неё что-то приятное.

Пятый способ. По-разному интерпретировать событие и смотреть на ту же самую ситуацию с другого ракурса. Практически на любую точку зрения найдётся диаметрально противоположная. Кто-то считает, что коронавирус — это плохо, потому что ограничения мешают полноценно жить. А кто-то думает, что это хорошо, так как во время карантина мы стали больше времени проводить с семьёй. Понимание многообразия точек зрения может быть полезно во многих ситуациях.

— Как понять, что нами пытаются манипулировать через эмоции?

— Если отношения с конкретным человеком регулярно приносят ощущение неудовлетворённости, например от этого страдает самоуважение, тогда надо подумать, почему так происходит. Задать себе вопрос: «Почему, общаясь с этим человеком, я чувствую себя плохо?» Дело может быть в нём, и тогда нужно ограничивать с ним общение, а может быть в вашей собственной эмоциональной уязвимости.

Как побороть эмоциональную уязвимость

— Как проявляется эмоциональная уязвимость?

— Эмоциональная уязвимость может быть ситуативной. Если человек недостаточно спит, ест, двигается, отдыхает — что мы все очень любим делать — и ему не хватает положительных эмоций, он становится более уязвимым. Повышается вероятность того, что этот человек будет совершать действия, которые ему не присущи. Например, когда ты себя хорошо чувствуешь, люди в метро тебя не раздражают. А вот если ты не выспался, опаздываешь куда-нибудь, чувствуешь голод, тогда все начинают бесить.

Также эмоциональная уязвимость может быть чертой личности. Таким людям обычно говорят: «Перестань принимать всё близко к сердцу, ты такой обидчивый, тебе ничего нельзя сказать». Как-то я разговаривала с одной своей клиенткой. В тот день у меня болела спина. Во время разговора я как-то дёрнулась и боль отразилась на моём лице. Клиентка заметила это, изменила свой тон и спросила: «Я что-то не так сказала?» — хотя дело было не в ней. Эмоционально уязвимым людям часто бывает сложно, потому что их могут не понимать. Но у них есть своя суперсила — уязвимые люди считывают по эмоциям других то, что никто не замечает.

— Можно ли снизить эмоциональную уязвимость?

— Если вы человек с такой чертой характера, то это невозможно: биологию мы не поменяем. И это ни хорошо, ни плохо. Кстати, из таких людей получаются отличные врачи, психологи, журналисты — специалисты, которые помогают другим.

А если эмоциональная уязвимость ситуативна, то здесь простой алгоритм. Нужно:

• вовремя есть;
• давать себе отдых и не работать полгода или год без отпуска;
• готовиться к потенциально сложным ситуациям и заранее думать, как себя в них лучше вести;
• выполнять посильные задачи и не перегружаться;
• периодически анализировать свои действия и понимать, почему мы себя так ведём;
• валидировать себя и других. Здесь стоит уточнить. Допустим, после рабочего дня я варю суп и проливаю бульон. Ко мне подходит муж и говорит, что это ерунда. Я начинаю возмущаться, потому что это совсем не ерунда и теперь мне, уставшей, нужно ещё и плиту мыть. Он меня валидировал, то есть понял и принял мои чувства, осознал, что разлитый бульон для меня сейчас — это трагедия. Теперь, когда я в следующий раз окажусь в такой же ситуации, он скажет мне что-то вроде: «Слушай, это так обидно». И мне сразу станет легче.

— Давайте разберём ситуации, в которых человек наиболее эмоционально уязвим. Что может их провоцировать, как не допустить и что делать, если они уже произошли?

Нервный срыв

— Нервный срыв происходит, когда эмоции настолько сильные, что человек перестаёт контролировать своё поведение. Иногда это приводит к негативным последствиям. Например, если рядом кипяток, то человек может обжечься.

У нас есть несколько вариантов избавления от нервного срыва:

• Выполнить упражнение «эффект дайвера» — налить в тазик холодную воду, опустить туда лицо и на 30 секунд задержать дыхание. Когда мы это делаем, у нас активизируется парасимпатическая нервная система, которая отвечает за расслабление.
• Если нужно срочно привести себя в нормальное состояние, то можно выйти на прогулку, заняться кардио или побегать по ступенькам.
• Можно выполнять дыхательные практики, когда мы делаем вдох короче, чем выдох. Вдох на три счёта, выдох на пять. Это удобно делать, когда нахлынули сильные эмоции, а бежать некуда.
• Иногда хороший способ — просто поплакать, если вы знаете, что никому этим не причините вреда. Это самый простой способ дать напряжению выйти. Только после этого лучше о себе позаботиться: налить чайку, лечь спать.

После того как успокоились, можно проанализировать, почему это случилось. Может быть, вы ноготь сломали, а у вас от этого произошёл нервный срыв. Тогда это серьёзнее, чем «просто много чего накопилось». А может быть, вы уже год работаете без отдыха и вокруг творится что-то нехорошее — с этим работать попроще.

Эмоциональное выгорание

К эмоциональному выгоранию приводят длительные нагрузки, которые не помогают достичь каких-то целей. Чтобы его не допустить, важно замечать, что с вами происходит. Если уметь распознавать свои чувства, предупреждать какие-то реакции, заботиться о себе, снижать свою эмоциональную уязвимость и накапливать положительные эмоции, то эмоциональное выгорание не случится.

А если оно всё-таки произошло, то избавиться поможет качественный отдых, наполнение своей жизни теми делами, которыми искренне хочется заниматься.

Приступы агрессии

Агрессия может быть вполне функциональной. В случае, если на вас напала собака, просто стоять на месте — неразумно. Может быть, правильнее начать убегать, в зависимости от состояния собаки и того, как вы бегаете, а может, придётся дать ей по носу, чтобы она от вас отстала.

Если босс написал вам обидное письмо, вы идёте и высказываете ему свою обиду, это уже будет нефункциональная агрессия. Доказывать что-то начальнику, наверное, не очень разумно. В таком случае вы:

• Замечаете порыв эмоций.
• Называете то, что с вами происходит: «Да, я испытываю злость, очень большую обиду».
• Если это очень сильные эмоции, то вы сначала делаете то, что я уже описала ранее — либо умываетесь холодной водой, либо выходите на прогулку, либо на что-то отвлекаетесь.
• После этого подумайте, как в этой ситуации поступить эффективнее. Если вас в чём-то обвинили, лучше всего — отстаивать свои границы, но при этом не нападая. Сказать: «Знаете, вы подумали так, а на самом деле было иначе».

Заедание эмоций

Заедание эмоций — не такая сильная проблема, как нам кажется. Чаще всего это происходит в ситуациях, когда люди либо недоедают, либо съедают чуть больше обычного. Если вы хотели съесть один пончик, но съели два, то это никакая не проблема. Отстаньте от себя и идите заниматься другими делами.

Но бывают ситуации, когда развивается приступообразное переедание. Тогда нужно назвать эмоцию, снизить эмоциональную уязвимость, если мы считаем своё поведение неэффективным — перестать так поступать. Звучит просто, но пройти этот путь — сложно, потому что это набор поведенческих тактик, которые нужно привыкнуть выполнять и довести до автоматизма.

— А что, если ничто из того, что вы перечислили, не помогает?

— Если вы понимаете, что перечисленные способы не помогают или ваше поведение угрожает жизни, то с этим необходимо обратиться к специалисту. Особенно в таких ситуациях, когда есть риск навредить себе, завязнуть в суицидальных мыслях или впасть в депрессию. Даже если вас просто что-то беспокоит, то лучше обратиться за помощью и проверить свой страх.

Как правильно поддерживать людей

— Что нужно делать, чтобы помочь другому человеку справиться с трудностями?

— Просто будьте рядом, смотрите на человека, когда он что-то рассказывает, а не в телефон. Если он говорит, что ему обидно, то вы должны согласиться с ним: «Да, это неприятный случай». Не обязательно чувствовать то же самое, но важно понимать, почему этому человеку в конкретной ситуации плохо.

Мой муж способен понять, что в девять часов вечера варить бульон мне не совсем нравится. В это время я хочу полежать в ванной или почитать книжку. Но мне всё-таки надо варить этот бульон. А когда он ещё и не варится, я могу из-за этого расстроиться.

Иногда полезно погрузиться в какую-то историю человека или узнать её для того, чтобы понимать его. Если твоя подруга не сдала экзамены во второй раз, то она будет более остро переживать новую неудачу. Здесь может помочь успокаивающая фраза вроде: «Я знаю, для тебя это большая нагрузка».

Ещё хорошо помогает общение на равных. Бывает, что-то рассказываешь и тебе говорят: «Ой, ты бедненькая, это ужасно» — и от этой фразы легче не становится. Лучше сказать иначе: «Я даже не представляю, как тебе тяжело, я, наверное, не выдержал бы». Почувствуйте разницу.

— Какие ещё фразы лучше не произносить, когда человеку плохо?

• «Не принимай близко к сердцу»;
• «Это ерунда»;
• «Забей».

На самом деле мы можем инвалидировать, то есть не признать эмоции человека, любыми словами. Чтобы этого не допустить, нужно сфокусироваться именно на валидации. Но допускать ошибки — это нормально, нам никогда не стать идеальными. Даже психолог может сказать что-то такое, что заденет человека. Главное, чтобы инвалидация не была систематической.

В случае систематической инвалидации человек может не верить самому себе, своим собственным эмоциям.

Если чувствительный ребёнок упал на площадке и ему больно, а его мама говорит: «Да не больно тебе, это всё ерунда», — то он учится игнорировать свои чувства.

Поэтому не навредить другому человеку вы можете, как минимум послушав и поинтересовавшись, какая помощь нужна.

Как стать эмоционально зрелым и здоровым человеком

— Почему одним людям проще регулировать эмоции, а другим сложнее?

— Мы все разные. Есть люди с повышенным и пониженным эмоциональным контролем. Это подтвердил один эксперимент, в ходе которого детям давали конфеты и запрещали их есть до какого-то момента. Ребята с пониженным контролем нарушили запрет, потому что не смогли противостоять своим эмоциям. Дети с повышенным — отодвинули конфеты и начали заниматься другими делами. И тот и другой вариант нормален.

Людей, умело управляющих своими эмоциями, называют эмоционально зрелыми. И эта зрелость иногда может не зависеть от биологического возраста. Есть люди зрелые по паспорту, но эмоционально — нет. Некоторые дети могут быть отзывчивее, чем взрослые.

Зрелость — это про практику и развитие навыков эмоциональной регуляции.

— За какое время можно научиться эмоциональной регуляции, следуя вашим рекомендациям?

— Определённого срока не существует, потому что жизнь всегда будет заставлять нас развивать навыки эмоциональной регуляции. Это не та вершина, которую можно покорить в одночасье.

Даже если следовать всем моим рекомендациям или рекомендациям других психологов, вы никогда не будете эмоционально зрелыми на 100%. У всех есть свои слабые места, и это нормально. Главное — постоянно работать над собой.

— И последнее: что поможет поддерживать здоровое эмоциональное состояние?

— Важно помнить, что жизнь не раз подбросит проблемы: вы всё равно будете испытывать боль, страдания, негативные эмоции. Но важно и то, чтобы с вами постоянно были повседневные житейские радости: прогулка, просмотр любимого сериала, вкусный ужин, маникюр раз в две недели — всё, что вас радует. И не ждать, пока это всё случится, не откладывать приятные моменты, а сделать их рутинными. В этом и заключается полноценное существование.

Источник