Эмоции от встречи друзей

По словам психологов, всего несколько встреч в неделю с друзьями могут сделать вас счастливее

В суматошной повседневной жизни мы порой забываем о тех мелочах, которые способны сделать нас гораздо счастливее, а нашу жизнь более значимой. Ежедневно мы сталкиваемся со множеством проблем, ломаем головы в поисках правильных решений. Несмотря на напряженный ритм современной жизни, не следует забывать о маленьких радостях, которые мы сами можем подарить себе. Именно они дают нам силы преодолевать любые жизненные невзгоды.

Встречи с друзьями – это проверенный способ улучшить настроение и получить больше положительных эмоций. Ведь в обществе любящих, заботливых и добрых людей мы просто не можем быть несчастными.

Что по этому поводу думают ученые

Науке уже давно известно, что расширение социальных контактов делает человека счастливее. Одно из последних исследований показало, что даже три дополнительные встречи с друзьями в неделю благотворно влияют на настроение и общий психологический настрой человека.

Даже интроверты – люди, считающие, что их энергию истощает общение, могут извлечь выгоду из трех встреч с друзьями в неделю. Исследователи считают, что результат такого общения трудно переоценить. Профессор психологии Калифорнийского университета в Риверсайде (США) доктор Соня Любомирски, автор нескольких работ, включая последнюю ее книгу «Мифы о счастье» считает, что социальное взаимодействие на самом деле является ключом к счастью.

Профессор занималась исследователем счастья в течение 30 лет и провела много различных исследований, которые доказали, что конкретные действия, которые в психологии известны как «позитивные вмешательства в деятельность человека», могут повлиять на наше счастье. Она с группой единомышленников тестирует разные способы усиления ощущения счастья. Это могут быть благодарственные письма или добрые дела.

Но один эксперимент продемонстрировал удивительный результат: всего три встречи с друзьями в неделю позитивно влияют на психику человека.

Суть эксперимента

Соня Любомирски просила людей включить в свой еженедельный график три дополнительные встречи с их приятелями. Все участники эксперимента отметили, что почувствовали себя более раскованными и счастливыми. Это исследование не подразумевало, что подобные встречи должны были превратиться в грандиозные вечеринки или большой праздник. Для интровертов такое решение могло бы стать слишком утомительным.

Источник

8 причин интроверсии: почему мы в последнюю минуту отказываемся от встреч с друзьями

Для нашего физического и ментального здоровья социальные связи не менее важны, чем правильное питание и долгий сон. Если вас то и дело искушает возможность отказаться от намеченной встречи с друзьями, хотя проведенное вместе время приносит вам радость, возможно, стоит обратиться к специалисту или пересмотреть свое отношению к личному общению. Разбираемся в причинах нашего стремления к уединенности вместе с журналисткой VICE.

Каждый раз, когда мы отменяем встречи, на которые нам расхотелось идти, мы испытываем облегчение. Отчасти это чувство объясняется тем, что нам больше нет необходимости прикладывать усилия: наряжаться, заказывать такси, разговаривать с неприятными людьми и решать, как разделить расходы. Хоть зум-вечеринки и видеозвонки не столь энергозатратны, даже пандемия не в состоянии избавить нас от соблазна отменить всё в последний момент.

«Многие люди испытывают приятные ощущения после того, как отменили планы», — говорит психолог из Темпльского университета в Филадельфии Джоанна Джарко.

Но даже те, кому нравится быть наедине с собой, нуждаются в компании и часто получают удовольствие от общения с друзьями, будь то лицом к лицу или по видеосвязи. Доказано, что общение с людьми положительно сказывается на нашем здоровье и благополучии.

Почему же мы от него отказываемся?

Вы соглашаетесь, не подумав

По данным Национального института психического здоровья, примерно 7,1% взрослых американцев жалуются на социальную тревожность. По словам Джарко, такие люди склонны поспешно отвечать согласием, толком не обдумав приглашение и не предложив более приемлемую для себя альтернативу. Такое поведение часто продиктовано стремлением избежать конфликта: согласиться легче, чем искать более подходящий для всех вариант.

«Некоторые люди всегда отвечают „да“, — говорит психотерапевт из Нью-Йорка Рик Мэтьюз. — Это значит, что они не умеют стоять на своем. Сказать „нет“ бывает трудно. Но как только вы научитесь это делать, станет намного легче строить планы и получать удовольствие от встреч».

Умение говорить о своих нуждах и относиться с пониманием к нуждам других людей позволяет сделать совместное времяпровождение более приятным для всех.

«Предлагая удобные для себя альтернативы, вы убиваете сразу двух зайцев: избавляетесь от давления и укрепляете отношения», — добавляет Мэтьюз.

Вы слишком заботитесь о том, чтобы как можно «лучше» провести время

Некоторые люди хотят планировать свои дни, вечера и уикенды по минутам.

«Из-за синдрома упущенной выгоды люди соглашаются на всё подряд в надежде на то, что имея больше вариантов, они смогут лучше провести время, — говорит Мэтьюз. — Но поскольку невозможно быть в нескольких местах одновременно, неизбежно приходится от чего-то отказываться».

Кроме того, если вы постоянно заняты, потребность побыть наедине и почитать (а точнее, полистать ленту твиттера или инстаграма) перевешивает потребность в общении.

«Сегодня многие люди перегружены, — говорит Джарко. — Но в уединении нуждается каждый, а не только интроверты».

Кстати, об интровертах. Некоторые из них вынуждены вести себя как экстраверты из-за своей работы, поэтому каждый день стоит им невероятных усилий.

«Таким людям часто попросту не хватает энергии на встречи с друзьями. Всё внерабочее время у них уходит на то, чтобы восстановить силы», — объясняет Мэтьюз.

Вы не можете предвидеть свои эмоции

В психологии существует понятие аффективного прогнозирования, которое означает нашу способность предвидеть эмоциональные последствия своих действий.

Как показывает практика, большинство из нас плохо представляет, что принесет нам радость. Сидя дома в удобных шортах и футболке, очень легко забыть, насколько хорошо можно было бы провести время, встретившись с друзьями.

«Люди обычно не могут предвидеть свои эмоции, — говорит психолог из Техасского университета в Остине Марлон Хендерсон. — Наши ожидания, как правило, совершенно не совпадают с реальностью».

Вы подсознательно поддаетесь влиянию мемов об интровертах

Мы все их знаем: «Извините за опоздание, я не хотел приходить» и другие шутки в таком роде. В социальной психологии изменение поведения под давлением окружающих называется конформностью.

С одной стороны, эти мемы побуждают людей уделять больше внимания своему душевному равновесию и оставаться дома во время пандемии. С другой — заставляют еще сильнее отдаляться от друзей.

«Всё, что мы видим, откладывается в нашем подсознании. Когда мы видим мемы об отмене планов, мы невольно начинаем думать, что это нормально и что так поступают все, — объясняет Хендерсон. — Затем, когда приходит время выбирать, встретиться с друзьями или остаться дома, мы решаем, что расслабиться наедине — это правильный выбор».

Вы отвыкли

Чем дольше мы чего-либо не делаем, тем труднее потом к этому возвращаться. Общение — не исключение.

«В молодости большинство из нас регулярно общаются и встречаются с друзьями, — говорит Джарко. — Но с возрастом мы начинаем общаться реже».

Чем реже мы общаемся, тем больших усилий это требует. А отсутствие недавнего положительного опыта встреч с друзьями заставляет нас отказываться и от следующих.

«Каждый раз, делая выбор, мы руководствуемся прошлым опытом», — продолжает Джарко. Но если мы слишком часто читали или смотрели телевизор в одиночестве, то начинаем ассоциировать положительные эмоции преимущественно с нашим домом.

Ваши ценности меняются

Отношения с людьми — а точнее, чувство принадлежности — важны для нас на протяжении всей жизни. Однако потребность в общении существенно отличается в зависимости от конкретного человека и от того, на каком жизненном этапе он сейчас находится.

«Одним людям достаточно узкого круга друзей и близких, тогда как другим нужно много знакомых, — говорит Хендерсон. — Но какой бы ни была потребность в общении, есть моменты, когда человек удовлетворен своим кругом общения, и моменты, когда ему хочется чаще видеться с приятелями».

Например, желание проводить больше времени с друзьями часто возникает после расставания с партнером.

«Порой человек становится экстравертом или интровертом под влиянием обстоятельств, — говорит Мэтьюз. — Приоритеты меняются в зависимости от потребностей, а потребности меняются со временем».

Если вы подумываете о том, чтобы отменить планы, сначала стоит определиться, как именно вы собираетесь использовать свое время, если останетесь дома.

«Если человек отклоняет приглашения, это может означать, что он хочет сосредоточиться на семье, учебе, заботе о себе или духовном развитии, — объясняет Мэтьюз. — Не стоит трактовать отказ от совместного времяпровождения как проявление безразличия к друзьям. В жизни большинства людей есть периоды, когда на первое место выходят другие вещи».

Вы лжете себе о своих отношениях с друзьями

Хотя нежелание проводить время с друзьями не обязательно значит, что они вам не интересны, не исключено, что ваши отношения с ними просто перестали приносить вам радость.

«Есть люди, с которыми мы продолжаем „дружить“ по привычке, но каждый раз, когда мы проводим с ними время, чувствуем разочарование, — говорит Джарко. — Сообщить другу о том, что пора расстаться, нелегко. Гораздо проще следовать планам, от которых вы не в восторге».

Если вы каждый раз испытываете страх перед встречей с определенным человеком или чувствуете себя истощенным и раздраженным после, вполне возможно, что эта дружба вам больше не нужна и пора разойтись.

Ваше психическое состояние оставляет желать лучшего

Если на протяжении долгого времени перспектива общения с важными для вас людьми вызывает у вас страх, возможно, стоит поговорить со специалистом.

«Каждый время от времени чувствует подавленность или тревогу», — говорит Джарко. Но есть определенные признаки, которые должны заставить вас беспокоиться.

«Нужно принимать во внимание три фактора: когда возникает чувство, как часто и насколько негативно оно сказывается на вашей жизни», — добавляет она.

Когда страх перед общением с другими людьми продолжается более шести месяцев, диагностируется социальная тревожность. Депрессия диагностируется, когда человек более двух недель «не чувствует удовольствия ни от какой деятельности», а также жалуется на существенное снижение аппетита, нарушение сна, потерю энергии и неспособность принимать решения.

Само собой, если вам на несколько недель расхотелось проводить время с друзьями, это еще не значит, что вы страдаете депрессией или социальной тревожностью. Вышеупомянутые симптомы также могут быть связаны с употреблением алкоголя, наркотиков и лекарств или болезнью. Да и пандемия не добавляет оптимизма. Но поговорить со специалистом всё же не помешает.

Источник

Эмоции от встречи друзей

Сфера отношений охватывает не только семью. Не выделяя времени на дружбу, мы вредим себе гораздо больше, чем можно подумать. Исследования последнего времени показывают, что дефицит социального взаимодействия не только приводит к одиночеству, но и вызывает массу негативных физических последствий. По существу, недостаток тесного дружеского общения опасен для здоровья! Нашли интересный материал о дружбе в книге «Неотвлекаемые», делимся.

Дружба и долголетие

Возможно, самое убедительное свидетельство в пользу того, что дружеское общение влияет на долголетие, — это результаты продолжающегося по сей день Гарвардского исследования развития взрослых. Начиная с 1938 (!) года ученые отслеживали физическое здоровье и социальные привычки 724 человек. И вот что сказал, выступая на конференции TED, нынешний руководитель исследования Роберт Уолдингер: «Из этого исследования продолжительностью 75 лет с предельной ясностью следует одно: хорошие взаимоотношения делают нас счастливее и здоровее. И точка».

Неотвлекаемые

Социально изолированные люди, по словам Уолдингера, «менее счастливы; у них раньше начинает ухудшаться здоровье; раньше отмечается спад мозговой активности; они живут меньше, чем люди, которые не одиноки». Уолдингер предупреждает: «Дело не только в количестве друзей… Качество близких взаимоотношений — вот что имеет значение».

Три компонента дружбы

Из чего складывается крепкая дружба? Уильям Ролинз, преподающий в Университете Огайо курс межличностной коммуникации и исследующий, как люди взаимодействуют друг с другом в течение жизни, считает, что хорошей дружбе нужны три составляющие:

— кто-то, с кем можно поговорить,

— кто-то, на кого можно положиться,

— кто-то, от кого можно получать удовольствие.

Когда мы молоды, нам естественным образом удается находить кого-то, с кем можно поговорить, на кого можно положиться и от кого можно получить удовольствие; но, становясь взрослыми, мы уже не так ясно понимаем, как поддерживать дружеские отношения. Окончив университет, мы идем каждый своей дорогой: строим карьеру, начинаем новую жизнь далеко от лучших друзей.

Рабочие обязанности и честолюбивые устремления становятся важнее посиделок с приятелями. А если появляются дети, то к ночи мы уже не мчимся в радостном предвкушении в город, а падаем без сил на кушетку.

К сожалению, чем меньше мы вкладываем в человека, тем легче нам без него обходиться, и в один прекрасный день нам уже неловко восстанавливать утраченную связь.

Но, позволяя дружбе умирать с голоду, мы недокармливаем также свое тело и разум. Раз дружба питается совместным времяпрепровождением — как нам найти на это время?

Встречи с друзьями

Несмотря на занятость и наличие детей, заведите с друзьями обычай, гарантирующий регулярные общие встречи. Например, раз в две недели, чтобы обсудить очередной вопрос. Вопросы бывают разные, от глубоких — например, «Можете ли вы выбрать что-то одно, чему вас научили родители и за что вы им благодарны?» — до более практических — «Нужно ли заставлять детей учиться тому, чего им не хочется, — играть на пианино и тому подобное?»

Наличие темы, во-первых, помогает обойтись без пустых разговоров о спорте и погоде и позволяет откровенно обсудить действительно важные вещи. Во-вторых, не дает разделиться по половому признаку, как часто случается, когда семейные пары собираются вместе: мужчины группируются в одном уголке, женщины — в другом.

Независимо от того, какой вид деятельности удовлетворяет вашу потребность в дружбе, необходимо предусмотреть для него время в календаре. Время, которое мы проводим с друзьями, — это не просто приятные посиделки; это вклад в наше здоровье и благополучие.

Источник