Его чувства умирают с ним

«Мой близкий умер, часть меня — вместе с ним». Как жить дальше после смерти дорогого человека?

Важно: статья может оказаться психологически тяжёлой для тех, кто недавно потерял близкого или боится говорить о смерти.

Ещё важно: героев и события их жизни мы выдумали для наглядности. Хотим этим показать, как можно переживать горе.

Что такое скорбь и работа горя?

Скорбь — это сильное чувство печали. Оно базовое: мы с ним рождаемся, это чувство встроено в каждого человека. Когда мы теряем , то испытываем печаль. Потеря близкого — большая утрата. Поэтому мы испытываем максимально выраженную печаль — горе и скорбь.

Когда умирает тот, кого мы любили, наша реальность меняется: вот в ней был человек — и вот его нет. Скорбь нужна, чтобы пережить утрату и подстроить под неё внутреннюю картину мира. Такая перестройка — долгий процесс, он занимает в среднем от одного до двух лет. Психологи называют его гореванием или работой горя.

Ирина смотрит на тело мамы и никак не может осознать, что случилось. Мама давно и тяжело болела раком, её смерть была предсказуема. Но теперь Ирина как будто ничего не чувствует. Она не может поверить в то, что видит, и осознать, что мамы больше нет. Ирина садится на пол и закрывает глаза. В комнате очень тихо. Внутри очень пусто.

На экране телефона короткое сообщение: «Дима погиб». Саша уверен, что это шутка — он видел брата буквально позавчера. Тот как раз ушёл в отпуск и поехал на озеро. Завтра должен был вернуться с ведром карасей. Дима с Сашей бы их чистили, а жена Димы, Лера, пожарила бы их в сметане. На экране появляется второе сообщение: «Утонул. Приезжай срочно».

Зачем нужны ритуалы: похороны, девять дней, сорок дней?

Ритуалы прощания с умершим важны для нашей психики. Похороны — часть реальности, своеобразный акт. Во время этого акта должен начаться важный этап горевания — принятие реальности, в которой у вас есть утрата. Это первый этап, когда человек, который переживает потерю, осознаёт, что его жизнь продолжается и эта жизнь теперь без близкого.

Важно увидеть, что дорогого и важного больше нет. Поэтому во время похорон есть свои ритуалы.

Мысли об утрате помогают принять новую реальность. А похороны, ритуалы девяти и сорока дней не дают нам уйти от этой реальности. Всё это даёт время и место, в которое можно пережить утрату и не запирать в себе горе. Если на работе или дома хочется бодриться, то на похоронах такого желания совсем нет.

Ирина даже не думала, что столько людей придёт на похороны: мама давно ушла из школы и была на пенсии. Тем не менее пришли учителя и бывшие ученики. Они подходят со словами утешения, дают деньги в конверте. Внутри у Ирины — будто свинцовая плита. Когда на кладбище закрывают гроб и лицо мамы исчезает навсегда, у Ирины начинают дрожать ноги. Гроб опускают в могилу, она бросает горсть земли — и в этот момент понимает, что мамы больше нет. Нигде. Совсем.

На девятый день семья и все друзья Димы собираются в кафе. Некоторых из них Саша не знает, но это неважно. Говорят тихо, пьют не чокаясь, вспоминают брата. На краю стола стоит фото покойного с чёрной лентой. Саша думает о похоронах — хорошо, что они были. Иначе Саша так бы и не поверил, что Димы больше нет. А сейчас он знает это точно. Дима умер. Он остался только на этой фотографии — и в воспоминаниях.

Какие ещё чувства могут испытывать те, кто потерял близкого?

Это естественное чувство, когда человек переживает утрату. Смерть обрывает все отношения, не даёт исправить напоследок или сказать нечто ценное. Неважно, почему именно близкий умер. Вы можете чувствовать себя виноватым: «Я не ответил на последний телефонный звонок», «Мы слишком редко виделись. Я всё обещала зайти — и не успела».

Говорите о вине с тем, кому доверяете

Часто родственники умерших так не делают, потому что боятся услышать от других, что у вины есть основания. Но всё-таки попробуйте поделиться этим с тем, кому доверяете. Не обязательно, чтобы человек знал лично вашего близкого, которого вы потеряли. Важно разделять любые чувства с другими.

Ирине с каждым разом труднее приходить с работы в пустой дом. Здесь всё словно немой укор. «Если бы я была более внимательной, болезнь не укоренилась бы настолько. Если бы я была более настойчивой, то уговорила бы маму раньше обратиться к врачу!» Ирина не знает, как заглушить этот голос внутри. Странно — но она даже не чувствует боли. Её жизнь идёт как шла — если бы не это постоянное чувство вины…

Однажды к Ирине подходит пожилая соседка и спрашивает, как у неё дела. Ирина вдруг говорит: «Если бы я сделала больше, мама была бы жива». Женщина качает головой: «Твоя мама сама всё сильно затянула. Я тоже уговаривала её пойти в больницу. Ты не виновата». Ирине становится от этих слов легче.

Гнев на умершего

Ещё одна распространённая и тоже нормальная реакция. Она возникает бессознательной эгоцентричной реакции «А как же теперь я?». Близкий человек ушёл навсегда, бросил. Тут есть на что злиться: «Почему ты вовремя не пошёл к врачу?!», «Какого чёрта ты вёл машину ночью в дождь, у тебя же было плохое зрение!»

Признайте свой гнев. Чувства не равны отношениям, которые были у вас с близким.

То, что вы злитесь на умершего, не делает вас плохим человеком. Вам плохо и больно, и это всё него. Такие мысли могут возникать, это нормально. Не гоните их и не зацикливайтесь — просто позвольте им быть.

Саша приходит на могилу брата и долго сидит на скамейке. Он смотрит на Димину солнечную улыбку. Она была именно что солнечная — от неё мир казался светлее и чище. Теперь так не кажется. Саша понимает, что при виде лица Димы его душит ярость. А потом осознаёт, что эта ярость с ним теперь всё время: с первого дня, как он узнал о несчастье. Какого чёрта этот идиот полез в воду — будто бы он хорошо умел плавать! Почему он пошёл купаться один, не позвал никого из друзей, которые с ним приехали на рыбалку? Зачем вообще на рыбалке купаться?!

«Как ты мог со мной так — со всеми нами?» — спрашивает Саша. «Родители на сто лет состарились. Лера всё время плачет. А мне даже поговорить не с кем о том, что я чувствую. Мы с тобой всегда были вместе, а теперь ты меня бросил!» Последние слова Саша почти орёт. Он бьёт кулаком по скамейке, отбивает руку и долго плачет — первый раз с похорон.

Следите за своим физическим состоянием, если недавно потеряли близкого

Иногда у близких человека, который умер от тяжёлой болезни, возникают симптомы его заболевания. Это чистая психосоматика — она показывает сильную идентификацию с умершим. Тело тоже проживает горе: оно делает это через сходные симптомы.

Сходите к врачу

Убедитесь, что речь действительно о психосоматике. Дальше нужно осознанно проживать своё горе, выражать его и не давать запертым эмоциям уходить в тело.

У Ирины постоянно болит грудь. Она прощупывает её каждый день и боится найти опухоль — такую же, как была у матери. Но ничего не находит. Ирина долго отговаривает себя от визита к врачу, но в конце концов всё-таки идёт в поликлинику. Результат нулевой — она здорова, опухоли нет. Ирина выдыхает. Ей всё ещё тяжело чувствовать и она переживает, что не умеет грустить. Но после врача и новости, что всё хорошо, Ирине становится легче.

Не забывайте есть и спать. Пожалуйста

Берегите себя. Есть, пить и спать всё ещё важно и нужно. Если не смыкать глаз по четыре дня, это не вернёт вашего близкого. Зато подорвёт ваше собственное здоровье.

Через две недели после похорон Саша приходит к родителям. Мама после смерти Димы стала похожа на тень. Она долго смотрит на Сашу и говорит: «Ты что так , ты хоть ел?» Саша кивает, но не может вспомнить, когда это было. Мама берёт его за руку, как маленького. Она ведёт его на кухню и сажает за стол: «Так нельзя, сын. Диму не вернёшь, так себя не гробь». Саша опять кивает и берёт ложку. Мама права. Нельзя так.

Какие стадии работы горя важно пройти, прежде чем исцелиться?

считается, что от горевания надо отвлекать: постоянно звать, не давать свободной минуты, чтобы вспомнить о покойном. На самом деле люди, у которых умер близкий, действительно должны соприкоснуться со всеми своими чувствами. Боль, безусловно, одно из них. Это нормально. Так работает горевание. «Поплакали и хватит» — плохая тактика.

Есть четыре этапа, которые должен пройти горюющий.

1. Принятие реальности.

Признайте, что вы потеряли очень важного — теперь это ваша реальность. Не пытайтесь бодриться — нужно оплакать утрату.

Подумайте, что в близком было самым ценным для вас. Чего больше нет и никогда не будет.

Это очень сложный этап. В этом вам помогут похороны как ритуал, когда вы окончательно прощаетесь с человеком.

2. Выражение горя.

Плачьте. Этого не надо стесняться: вам нужно проживать и выпускать наружу боль, принимать её, быть с ней в контакте.

Проговаривайте чувства другим людям, ищите у них поддержку. Воспоминания полезны для того, чтобы психика закрепила изменения реальности. Когда мы думаем о покойном хорошее или плохое, мы пытаемся понять, что было важно и ценно для нас в этом человеке. И одновременно осознаём, что больше этого не будет.

Говорите об умершем в прошедшем времени.

3. Адаптация к новой реальности, в которой близкого больше нет.

Со временем вы будете встречаться с новыми аспектами реальности. Жизнь изменится после потери близкого.

Делайте в одиночку те вещи, которые раньше делали с покойным или которые делал он сам. Например, если покойная сестра пекла пирог на Новый год, его надо испечь вместо неё. Это знак того, что жизнь продолжается, — и одновременно такие дела показывают, что их теперь не выполнит умерший. Есть только вы и те, кто с вами рядом.

4. Изменение эмоционального места умершего в жизни.

Это финальный этап работы горя, то самое «время лечит». Да, утрату забыть невозможно. Но если принять реальность, выразить потерю и начать жить , то можно сократить пустоту, которую оставила после себя смерть близкого.

А если даже спустя два года сильная скорбь и горе не проходят?

Есть нормальное и осложнённое, патологическое горевание.

Нормальное горевание завершается тем, что человек приспосабливается к новой жизни, принимает утрату. У него появляются новые знакомства, интересы и отношения.

Патология горевания — это когда в ваших эмоциях, поведении и общении с окружающими меняется. Вот признаки патологии горевания:

• Сверхинтенсивность или невыраженность скорбных чувств. Например, вы много плачете. Или, наоборот, спустя много времени после потери так и не смогли понять, как реагировать.
• Вам тяжело смерти близкого уже больше двух лет. Ваши чувства остаются стабильными и никак не меняются с ходом времени.

Патология горевания может возникнуть, если:

• Смерть была внезапной — например, близкий погиб в аварии.
• Не получилось попрощаться — допустим, человек пропал и его тело не нашли.
• С умершим вас связывали конфликтные или нездоровые отношения. Например, умерла властная мать, с которой всю жизнь прожила незамужняя дочь. Или не стало одного из супругов, которые жили как кошка с собакой.

Важно: нельзя самому себе диагностировать патологию горевания и другие виды горя. Это может сделать только специалист: клинический психолог, психотерапевт или психиатр.

Если вы столкнулись с потерей — нормально использовать все возможные способы, чтобы себе помочь. В том числе — обратиться к психологу.

Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Наступает сороковой день после смерти мамы. Ирина смотрит на её фото и вспоминает, что мама была верующей. Значит, сегодня определится её загробная участь. Ирина не замечает, как вслух говорит в пустом доме: «В любом из миров ты заслуживаешь лучшего. Люблю тебя, пока». В этот момент Ирина понимает, что теперь точно всё. Она плачет весь вечер. Вся скорбь ещё впереди, но Ирине становится легче.

Спустя год после смерти Димы Саша едет на рыбалку. Надо ловить карасей, чтобы Лера их пожарила в сметане. Потом они позовут в гости родителей Саши и Леры. Саша берёт плавки: он будет купаться. Саша всегда будет любить Диму, но опыт его брата был опытом его брата. Саша это понимает совершенно ясно.

Благодарим клинического психолога Викторию Расулову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Источник

Синдром долгого горевания: почему вдовы не налаживают личную жизнь

Распространенная история — женщина потеряла мужа и остается ему верной на всю оставшуюся жизнь. Валентина Гагарина, Лариса Голубкина — и среди знаменитостей немало преданных вдов. Почему, пережив утрату, женщины не вступают в новые отношения, выясняем вместе с семейным психологом Анной Эренбург.

Для проживания потери у человека есть все ресурсы и внутреннее понимание, как это должно проходить, — это встроенная инстинктивная программа самосохранения. Наш организм знает, как справляться с потерей, поскольку потеря — это неотъемлемая часть жизни.

Но это не значит, что пережить ее так уж легко — особенно когда мы лишены внешней поддержки. А если и собственных сил недостаточно, вытащить себя из подавленного состояния в разы сложнее. Мир кажется поблекшим, интерес к жизни отсутствует, и все мысли — только об умершем.

Под давлением

Человеку, пережившему смерть близкого, и так несладко. А усугубляет ситуацию то, что в нашей культуре нет представления о нормах поведения при потере любимого. Но при этом есть привычка обсуждать и осуждать, навязывать свое видение.

Одному кажется, что если вдова «держится» — значит, она сильная, отлично справляется. Другой считает: если плачет и горюет — это настоящее проявление огромной любви и привязанности, и такое поведение вызывает восхищение.

А если вдова позволит себе улыбку, то рискует привлечь осуждающие взгляды: как она смеет радоваться жизни без партнера, предавать его память!

В «обесточенном» состоянии, в ловушке диаметрально противоположных мнений окружающих женщине, пережившей смерть мужа, совсем тяжело — она растеряна, подавлена и не понимает, как дальше строить свою жизнь.

Вместо поддержки и внимания она получает свод наставлений, за которыми не может услышать собственный голос. Все мы чувствуем по-разному, и переживать печальное событие тоже можем отлично друг от друга — не бывает правильных или неправильных эмоциональных реакций.

Есть даже такой термин — индивидуальное проживание горя. Если среда мешает проживать истинные чувства, мы отрицаем и подавляем их. Тогда процесс горевания может затянуться, и вместо 1,5—2 лет длиться куда дольше.

Цена счастья

При потере близкого на первый план часто выходит чувство вины. Многие вдовы считают, что после смерти любимого просто не имеют права на счастье: «Как можно радоваться, наслаждаться жизнью, если его больше нет? Он не может, как я, читать книги, общаться с друзьями, заниматься любимыми делами».

Любая попытка вернуться к жизни отравляется чувством предательства. И создается ощущение, что единственный правильный выход — оставаться верной умершему до конца своих дней.

И хотела бы начать новую жизнь, но что-то мешает. Такое мышление, как правило, приводит к тотальной неудовлетворенности жизнью.

Смерть — часть жизни

В нашем обществе, как правило, не принято говорить о смерти. Эту тему многие обходят стороной. Замалчивая эту тему, мы также рискуем застрять в горе.

Часто случаются такие истории: человек потерял кого-то из родных ему людей, возвращается на работу, а там коллеги делают вид, будто ничего не произошло. Или вовсе сторонятся, стараясь меньше с ним общаться, просто потому что не знают, как реагировать, как поддержать.

Довольно популярное заблуждение: если тему смерти не поднимать, то горюющий быстрее вернется к жизни. Только он сам в свою очередь может бояться обременить кого-то своими проблемами и пытается справиться без помощи со стороны, чем загоняет себя в ловушку.

В итоге он еще больше изолируется, в то время как ему важно не оставаться наедине с собой, а, наоборот, заручиться поддержкой окружающих.

Тесная связь

Чем больше вдова зависела от покойного мужа, тем тяжелее будет переживать утрату, поскольку после потери она вынуждена частично или полностью менять привычный уклад жизни. Усугубляется состояние стресса, если женщина не уверена в себе, если ей не хватает жизненного опыта, на который можно было бы опереться.

В результате страх может быть настолько масштабным, что проще вообще отказаться от жизни — оставаться в «коконе», цепляться за прошлое, жить в нем. Порой даже активная и самостоятельная женщина после утраты близкого начинает рассуждать так: жизнь настолько несправедлива и непредсказуема, что лучше просто смириться с обстоятельствами.

Она боится радоваться и что-то планировать, потому что в любой момент ее счастье может быть разрушено. По мнению вдовы, даже если она решится на новые отношения, в следующий раз все снова закончится плохо.

Такие опасения рождаются из ощущения, что она ни на что не может повлиять в своей жизни. Нет смысла бороться, стараться что-то предпринимать — нужно просто смириться и плыть по течению, признавая тот факт, что везет не всем.

Стоит помнить, что утрата родного человека — одно из главных болезненных испытаний в жизни. Не стоит проходить этот период в одиночестве. Потому, конечно же, один из лучших вариантов избежать синдрома долгого горевания — обратиться к психологу или психотерапевту.

Источник