Едкое чувство это как
Я встречаюсь с парнем, он полностью галахический еврей, как и я.
Обстоятельства сложились так, что он приходится троюродным дядей, ему 21 год, мне — 18. Мы вместе хорошо проводим время и нравимся друг другу. Мы с ним очень похожи, как внешне, так и внутренне. Мы иногда даже думаем одинаково. Я просто смотрю на него и понимаю все его мысли без слов, как и он мои.
Но в последнее время, когда мы проводим больше времени вместе, у нас обоих стало появляться странное, непонятное, едкое чувство, разъедающее изнутри, которое отталкивает нас. И мы не знаем, что нам делать. И смириться с этим чувством нельзя, поскольку оно очень сильное, и отпустить друг друга не можем, поскольку нам очень хорошо вместе.
Подскажите, пожалуйста, как нам поступить в сложившейся ситуации?
Все мы — не совершенны. Нам не дано как следует познать даже себя, понять движения собственной души. Нередко мы ошибаемся в оценке собственных поступков и побуждений. Не говоря уже о том, что мы не можем заглянуть в душу другого человека. См. на сайте, к примеру, ответ «Как узнать, как относится к тебе мужчина?» .
На подлинное «знакомство» друг с другом у мужа и жены может уйти вся жизнь. Бывает, что, даже прожив вместе 20-30 лет, ни он, ни она не могут со всей определенностью сказать, как муж (жена) поведет себя в тех или иных, новых для них обстоятельствах.
В полной мере не владея ситуацией, люди склонны восполнять «информационные пробелы» — воображением, иллюзиями, дополняя образ «второй стороны» не присущими ей «деталями», трактуя на свой лад поступки и проявления тех, с кем они контактируют.
Отсюда и проистекают нередко сложности и недоразумения в общении.
Кроме того, некоторым свойственно ошибочно придавать отношениям с женщиной (мужчиной) некое «мистическое» значение. Когда человек ставит перед собой неразрешимые вопросы: «это — судьба?», «быть может, мы — две половинки?» и т.п.
Да, нашими жизнями управляет Всевышний. Но у нас нет с Ним «прямой связи», и нет у нас ни малейшей возможности получить от Него ответ. И, стало быть, эти вопросы нас только запутывают, уводят от реальных, здравых оценок. Следуя «велению сердца», люди подчас не задумываются над тем, насколько перспективен союз с тем или иным человеком, «забывают», что отношения с самого начала надо строить и развивать. См. на сайте, к примеру, ответ «Рассталась с молодым человеком и не могу прийти в себя» .
Безусловно, в отношениях между мужчиной и женщиной, которые планируют создать семью, обязательно должно присутствовать необъяснимое аргументами разума, безотчетное притяжение друг к другу, которое обычно обозначают словом «любовь». Однако из опыта нам хорошо известно, что «безотчетная тяга», не подкрепленная единством взглядов на мир и главных жизненных устремлений, взаимным желанием сделать жизнь другого лучше, возвышенней — может улетучиться, как дым. И когда «пелена спадает с глаз», иногда оказывается, что под одной крышей живут два человека, у которых почти нет «общих точек соприкосновения»…
Все это, разумеется — самые общие размышления. Но они, на мой взгляд, могут помочь Вам и молодому человеку, с которым Вы встречаетесь, разобраться в себе и в своих чувствах друг к другу.
Вы оба — очень молоды, и пока не успели приобрести достаточный для решения сложных вопросов запас житейского опыта. И вам, вполне вероятно, только кажется, что вы «умеете читать мысли» близкого человека.
То, что вы похожи внешне, еще не означает, что вы должны хотя бы иногда «думать одинаково». Не исключено, что именно это заблуждение лишает вас возможности понять, что именно омрачает ваши отношения, мешает найти истинную причину «появления странного, непонятного, едкого чувства». А ведь у него, у этого чувства, скорее всего, есть какое-то реальное объяснение.
Ничего не зная о вас, могу лишь рекомендовать как бы заново познакомиться друг с другом. Для этого, как мне представляется, нужно, доброжелательно договорившись об этом с тем молодым человеком, на какое-то время отдалиться друг от друга, не встречаться, допустим, два-три месяца и постараться понять, что вас объединяет и что разделяет, какие качества «второй стороны» вас привлекают и какие — отталкивают.
Советую вначале и Вам и ему выполнить «домашнее задание» — прочесть на сайте ответы (в рубрике «Семейные отношения» ) и статьи в разделах «Этика» и «Психология» об отношениях между мужчиной и женщиной. Найти их будет нетрудно, просмотрев архивные списки указанных разделов.
Не исключайте из подборки, которую вы для себя составите, и материалы о семейной жизни. Ведь многие принципы строительства семейных отношений применимы и на стадии «романтических» встреч. Во всяком случае, и в таких ответах и статьях вы, несомненно, обнаружите для себя немало полезного.
В процессе внимательного прочтения и осмысления выбранных вами материалов и высказанных в них рекомендаций — возобновите общение. Но — в форме переписки. Пишете друг другу, по возможности, пространные письма, делясь впечатлениями от прочитанного и собственными соображениями. «Эпистолярный жанр» хорош тем, что у каждого из вас будет возможность, не торопясь, достаточно четко и ясно формулировать мысли, откровенно рассказывать о своих чувствах, не опасаясь негативных реакций. Да и ответные реакции тоже не будут спонтанными, но — более продуманными и основательными, чем при «очном» контакте.
Так Вам, надеюсь, удастся лучше понять друг друга и осознать, какие перспективы могут иметь ваши взаимоотношения.
И в заключение хочу посоветовать Вам в дальнейшем вносить в общение с молодым человеком больше духовности — изучая Тору, приближаясь к традициям своего народа, стараясь жить по еврейским законам. Это одухотворит ваши отношения и может постепенно вытеснить проблемы, которые сегодня кажутся вам трудноразрешимыми…
Источник
Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить
«Ты принимаешь все слишком близко к сердцу» — эти слова слышал каждый, кого природа наделила высокой чувствительностью. Наука долго обходила вниманием тревоги и заботы ранимых людей, но в последние десять лет учение о чувствительности стало трендом, а под конец 2010-х перешло в мейнстрим. Одна из первых книг на эту тему «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире» психолога Элейн Эйрон сегодня стала почти классикой популярной литературы по психологии.
В западной прессе часто можно встретить аббревиатуры HSP и SPS. Первой называют высокочувствительных личностей (Highly Sensitive Person), а второй обозначают причину, которая делает их такими хрупкими. Центральная нервная система некоторых людей более чувствительна в буквальном смысле — она сильнее реагирует и глубже обрабатывает физические, эмоциональные и социальные стимулы. Этот феномен называют чувствительностью сенсорной обработки (Sensory Processing Sensitivity).
Чтобы понять, насколько вы чувствительны, можно пройти тест, который измеряет четыре параметра: глубину обработки информации, склонность к нервозности, эмоциональную реактивность и умение читать между строк (улавливать нюансы явлений, ситуаций, характеров).
Высокочувствительные люди чаще склонны предаваться рефлексии, сильнее переживают за других людей, себя, будущее и весь мир, им тяжело принимать решения, воспринимать критику, а еще они могут страдать в громкой и суетливой обстановке. Поэтому их даже называют «новыми интровертами», но не стоит путать понятия — чувствительные люди вполне могут быть экстравертами, просто они более остро реагируют на все, что происходит в мире. Отсюда не следует, что высокая чувствительность — недостаток. Это лишь особенность личности, которую можно сделать преимуществом.
От тревожности к ярким эмоциям
Эмоциональная реактивность говорит о способности более остро реагировать на внешние стимулы. Она может проявляться по-разному. С одной стороны, человек глубоко переживает неудачи и остро реагирует на грубые физические стимулы (неприятную музыку, толкотню, крики и т.п.). Но эта же реактивность помогает ярче переживать положительные эмоции и делает даже самую будничную жизнь более насыщенной. Концерты, фестивали, салюты и красочные шоу, путешествия и активные виды отдыха, душевные беседы с близкими людьми, духовные практики, простые радости вроде вкусной еды и крепких объятий — все это высокочувствительный человек проживает ярко, от всего сердца.
От нерешительности к взвешенности
По мнению Элейн Эйрон и ее коллег, высокочувствительным людям сложнее дается принятие решений. Определиться мешает излишнее внимание к деталям: человек закапывается в нюансах, составляет бесконечные списки «за» и «против», а в итоге скатывается в болезненную руминацию (прокручивание одних и тех же мыслей с негативным подтекстом). Если учесть, что многие чувствительные люди тяжело переносят критику, им особенно страшно принять неправильное решение.
Однако умение и стремление анализировать — полезный навык в жизни и на работе. Такой человек — ценный член команды, ведь именно он сможет кропотливо изучить все аспекты важного вопроса, просчитать риски и приметить незаметные другим нюансы. Благодаря своей внимательности к деталям высокочувствительные люди раньше других замечают перемены в поведении друга или партнера, в рабочей обстановке и ситуации на рынке.
От хрупкости к эмпатии
Среди высокочувствительных людей много интровертов, которые групповым активностям и шумным вечеринкам предпочитают уютное одиночество или камерное общество из двух-трех близких людей. Они часто выбирают сольные виды спорта, стараются ограждать себя от информационного шума (особенно от негатива). Многие из них не любят ужастики и психологические триллеры, тяжело переживают истории о насилии и в реальной жизни стараются избегать токсичных людей. А все потому, что высокочувствительные люди в большинстве своем потрясающие эмпаты. Обычно они обладают высоким эмоциональным интеллектом, умеют сопереживать, понимать и чувствовать эмоции другого человека с удивительной точностью.
Они те самые друзья и партнеры, которые понимают с полуслова, находят лучшие слова поддержки, разделяют горе и искренне радуются успеху близких людей. Хотя бы поэтому высокую чувствительность не стоит считать слабостью — ведь она помогает выстраивать близкие и доверительные отношения. А это, как доказывают многочисленные исследования, одна из главных составляющих здоровой и счастливой жизни.
О чем стоит позаботиться высокочувствительным людям (и всем остальным)
Чтобы жить в ладу с чувствительностью и ощущать только ее положительные стороны, имеет смысл подкорректировать образ жизни в соответствии с нуждами организма.
Во-первых, высыпаться. Чтобы не расшатывать и без того хрупкую нервную систему, чувствительным людям стоит соблюдать распорядок и гигиену сна. Известно, что некачественный сон может приводить к раздражительности, депрессивности и меланхолии — не стоит провоцировать хрупкий организм.
Во-вторых, следует ограничивать быстрые углеводы и кофеин. Сладости вызывают скачки сахара в крови и вместе с ними всплески энергии с резкими спадами. Такие энергетические американские горки могут приводить к сильным перепадам настроения. А кофеин и другие стимулирующие вещества могут провоцировать гиперэмоциональность и взвинченность.
В-третьих, надо научиться находить время для себя. Людям с повышенной чувствительностью стоит заранее планировать «расслабляющие активности» — время, за которое они смогут восстановить эмоциональные силы и перезагрузиться. Это может быть еженедельная горячая ванна, вечерние прогулки в тишине, утренняя йога или сезонные поездки в загородные отели. Отдельно стоит позаботиться об отдыхе после шумных праздников — дней рождений, корпоративов, Нового года и так далее.
В-четвертых, лучше окружать себя уютом. Высокочувствительные люди остро переживают не только ментальные, но и физические ощущения — тактильные, обонятельные и зрительные. Пушистый плед и другие приятные на ощупь ткани, мягкий приглушенный свет, ароматические свечи, нейтральные цвета в интерьере, красивые элементы декора, вкусная еда и напитки — все это может оказывать терапевтический эффект и помогает справиться с негативными эмоциями.
Источник
Едкость Едкий характер
Едкий характер проявляется через резкие, язвительные
фразы, замечания, высказывания, обидные насмешки,
непомерное ехидство и раздражающие колкости.
Едкость (Едкий характер) как качество личности – склонность быть злостно насмешливым, резким, колко язвительным, желчно ехидным и ядовитым.
Едкость характера – сарказм озлобленного ума. Едкость – устойчивое желание обидеть, укусить, зацепить, вызвать у другого раздражение. Человек обычно пользуется услугами едкости, чтобы уколоть другого едкими высказываниями, язвительно насмешливыми замечаниями, ему хочется досадить, неприятно задеть своего оппонента едкостью фраз.
Едкость – это энергия разрушения, это то, что делается с целью навредить, это то, что разъедает другим мозг и нервы, поэтому едкий человек пользуется своим порочным качеством на полную катушку.
Когда горят автомобильные покрышки, выделяется едкий дым. Когда нефть горит, тоже выделяется едкий дым. У человека с едким характером этот едкий дым в организме. Им он отравляет существование окружающим.
Люди с проявленной едкостью, прежде всего, неприятно резки, то есть склонны общаться слишком прямолинейно, нелицеприятно, обидно для окружающих, они предрасположены проявлять не мягкий характер, не дипломатичность, невежливость, склонны разговаривать с кем-то слишком категорично.
Едкость неразлучна с язвительностью. В паре они генерируют колючие насмешки на грани сарказма, посредством которых как бы случайно, неумышленно задевается своё или чье-то «больное место», человек, осмеянный окружающими, ставится в неловкое положение. Едкость целенаправленно ищет «ахиллесову пяту» жертвы, чтобы затем безжалостно поразить болевую точку человека.
Зачастую едкость и язвительность используются как средство самозащиты или скрытой атаки. Человек с едким характером иногда обделён вниманием, с ним не желают общаться, но потребность в роскоши человеческого общения никуда не пропадает. Однако обнажить свою потребность не позволяет гордыня, поэтому он не может пройти мимо, чтобы не зацепить кого-нибудь едким замечанием. При этом подсознательно ожидает беседы в позитивном духе. Начни одобрительно с ним разговаривать, не обращая внимания на первоначальную колкость, и, вполне вероятно, едкость улетучится.
Едкость – ядовитая двойственность, удивительным образом сочетающая насмешку с колкостью. Этот странный союз рождает любопытное явление речевого общения, когда тебе говорят гадости не просто с лицемерной улыбкой, а со смехом и прямо обидеться трудно, нет повода. Говорят чистую правду, которую без ехидства и едкости счёл бы бестактностью и грубостью. Особенно это здорово получается у начальства, вместо криков и оскорблений – колкости, преподнесенные в обёртке смеха.
На поле едкости и язвительности, зачастую, происходили сражения гениев. Композитор Брамс никогда не упускал случая отпустить едкое словцо. Друзья знали об этом свойстве композитора и относились к его едкости, как к должному. Однажды, попрощавшись с друзьями, Брамс пошёл домой. Вскоре он возвратился со словами: — Простите меня. — Но за что, ты как будто сегодня никого не обидел! — За это и прошу прощения. Я никого из вас не обидел, а это на меня совсем не похоже.
Владимир Маяковский, обращаясь к А. С. Пушкину, произносит: «Мне при жизни с вами сговориться б надо. Скоро вот и я умру и буду нем. После смерти нам стоять почти что рядом: вы на Пе, а я на эМ. Кто меж нами?» На этот вопрос в едкой форме мигом ответил Сергей Есенин. Между вами огромное НО. По алфавиту между буквами «М» и «П» стоят ещё буквы «Н» и «О». Соединив их, поэт получил повод для отличного едкого замечания.
Однажды Пушкин пригласил нескольких друзей в дорогой ресторан Доминика. Во время обеда туда зашел граф Завадовский, известный петербургский богач. — Однако, Александр Сергеевич, видно, туго набит у вас бумажник! — едко заметил граф. — Да ведь я богаче вас, вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный — с букв русской азбуки, — не уступил Пушкин.
Едкие высказывания А.С. Пушкина часто становились причинами его многочисленных дуэлей. Историки установили, что в жизни А. С. Пушкина было 29 состоявшихся и не состоявшихся дуэлей. Поэт был далеко не дилетантом в стрельбе, попадал с 20 шагов пуля в пулю.
Из воспоминаний Н.А.Маркевича: «…он (Кюхельбекер) воспитывался в Лицее с Пушкиным, Дельвигом, Корфом и др., успел хорошо в науках и отличался необыкновенным добродушием, безмерным тщеславием, необузданным воображением, которое он называл поэзией, раздражительностью, которую можно было употреблять в дурную и хорошую стороны. Он был худощав, долговяз, неуклюж, говорил протяжно с немецким акцентом… Пушкин любил Кюхельбекера, но жестоко над ним издевался. Жуковский был зван куда-то на вечер и не явился. Когда его спросили, зачем он не был, он отвечал: «Мне что-то нездоровилось уж накануне, к тому пришел Кюхельбекер, и я остался дома». Пушкин написал:
За ужином объелся я,
Да Яков запер дверь оплошно,
Так было мне, мои друзья,
И кюхельбекерно и тошно.
Кюхельбекер, услышав это едкое четверостишие, взбесился и вызвал его на дуэль. Пушкин принял вызов. Оба выстрелили, но пистолеты были заряжены клюквою, и дело кончилось ничем…»
Источник