«Правила поведения для джентльмена (анекдоты, смешные афоризмы, приколы)

* * *Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, — и он отворачивается.

Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.

Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде, чем стучать ими в дверь.

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.

Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.

Джентльмен редко ездит в такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.

Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.

Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!

Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.

Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.

Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.

Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.

Если джентльмен обещает даме, что после работы ее всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная.

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.

Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.

Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

Слово «спасибо» придумали джентльмены, а «большое спасибо» — бедные джентльмены.

Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет.

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.

Настоящий джентльмен никому ничего не должен.

Источник

20 тонких шуток от британских джентльменов)

Англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам. Многие считают, что этот юмор для тонкого ума, а кто-то просто не видит в нем ничего смешного. Для тех, кто «в теме», мы выбрали самое «сладкое» из этого странного английского юмора, который подобен бренди — его или любишь, или нет.

Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, Вы меня поймете правильно…

Джентльмен обращается в бюро находок железнодорожной станции.
— Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили?
— К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

​
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил вас!
— Не страшно, сэр… Мне все равно пришлось бы встать — ведь зазвонил телефон.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!». Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

Источник

Джентльмен с чувством юмора

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама, увидев эту картинку, кокетливо говорит:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы Вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
&

Истинный джентльмен даст женщине полностью выговориться, если в ней заговорила совесть.

Настоящие джентельмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником

Вопросы, не требующие ответов

Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?
***
Должен ли джентльмен помочь даме, попавшей в сложное положение, оказаться в интересном?
***
Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?
***
Должен ли джентльмен восхищаться дамой в вечернем туалете, если она его туда не приглашала?

Иду я недавно домой , настроения нет , уже около подъезда ко мне подходит чисто « четкий» мужик , в спортивках , сигарета в зубах , пиво в руке , смотрит на меня и произносит: «Девушка , давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла , как выглядят джентльмены.

Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: «Меня не обижает , что вы обо мне плохо думаете , ведь думать у вас всегда плохо получается».

…У истинного джентльмена должно быть все прекрасно: и лицо , и одежда , и душа , и… женщина.
( ЮрийВУ)

Если мужчина проигрывает женщине в шахматы, это не значит, что он играет хуже, это значит что он джентльмен.

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

Истинный джентльмен не будет приставать к женщине, переносящей его через лужу…

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
&

Истинный джентльмен — это тот, кто не позволит себе пописать в душе, когда моется.

Я не знаю ни одного американца-джентльмена. Господи, прости, что поставил эти два слова вместе.

Джентльмены у дачи.

Нужны три поколения, чтобы создать джентльмена.

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает.

Чем отличается политик от джентльмена? — свежестью белых перчаток.

Котелок джентльмена, отличается от шляпы на голове ковбоя тем, что он ещё и варит .)

Джентльмен — это тот , кто не уронит ни женское достоинство , ни свое мужское.

Джентльмен, от бледи, уходит по-английски.)

Источник

Должен ли джентльмен…

— Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?

— Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?

— Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?

— Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

— Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?

— Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентльмен?

— Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?

— В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?

— Должен ли джентльмен уступить место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

— Должен ли джентльмен, если он должен?

— Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

— Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках?

— Должен ли джентльмен при виде дамы снимать шляпу, если это шляпа другого джентльмена?

— Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы?

— Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?

— Должен ли джентльмен нести сумку дамы, если ее сумка тяжелей джентльмена?

— Должен ли джентльмен говорить правду, если никто его об этом не просит?

— С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если дама не хочет идти с джентльменом?

— Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?

— Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если двери закрыты?

— Должен ли джентльмен выходить из себя, если он не может найти другого выхода?

— Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят?

— Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

— Должен ли джентльмен мыть пол, если пол — женский?

— Должен ли джентльмен носить даму на руках, если он сидит у родителей на шее?

— Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

— Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучше

Обожаю юмор из этой категории. А ка вам? Добавляйте свои «джентельменки».

Источник

Анекдоты про Джентльменов

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
— Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что у них ничего не будет.

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай реще».

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже не джентльменом.

— Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
— На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза, после того как его обоссыт!

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы. Как я могу скандалить с Женщиной. Пристрелил нах. обоих!!

Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы. Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником.

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал
— Не за что.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
— За что сидишь?
— За свою жену.
— Что, ударил ее?
— Я — джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
— Так за что же ты сидишь?
— Я же сказал — я сижу за свою жену!

Однажды в торговом центре я зашёл в пустой лифт с прозрачными дверями. Нажал кнопку первого этажа и увидел, как к лифту, ускоряя шаг, направляется девушка. Двери уже начали закрываться, и я, будучи джентльменом, нажал кнопку «открыть двери». Но они продолжали закрываться. Я нажал кнопку ещё несколько раз, но безрезультатно. Девушка уже подбегала к лифту, а я судорожно тыкал в кнопку, но увы. Двери закрылись прямо у нее перед носом. Мы стояли напротив друг друга, и я, не убирая руку с кнопки, всем своим видом показывал: «Я сделал всё, что мог!»
Она взглянула на приборную панель лифта, а потом — на меня. Я рассчитывал увидеть в ее глазах понимание. Но увидел лишь глубочайшее недоумение.
Лифт тронулся, и я автоматически перевёл взгляд туда же, куда смотрела она — на мой палец, который все еще был на кнопке «закрыть двери».

Весна. На остановке стоит девушка в легком ситцевом платьеце и молодой паренек. Подул ветерок, девушка присела придерживая подол платья руками и посмотрела на паренька. Увидела что он внимательно наблюдает за ней,
говорит ему: «Я вижу вы не джентельмен»,» Я вижу вы тоже»,- не растерялся парень.

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
— Джордж, а что вы делаете?
— Я еду в Майами. (и продолжает делать то же самое)
— Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается онaнизмoм, и снова интересуется:
— Роберт, а вы что делаете?!
— А я имею жену Джорджа, пока он уехал.

Недавно была в аптеке, передо мной два джентельмена, стараясь ровно держатся, просят у провизора:
— У вас есть тут жидкость для протирания лица, дайте пожалуйста.
— Настойка боярышника, что ли? Вам одну?
— Нет, нам. на три лица.

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : «Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг». Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: «Мама, я какать хочу!».
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: » Да тут пол-самолета какать захотело!!»

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками.
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик.
Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив мужика с десятком зонтиков — она, фыркнув, сказала:
— Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, Вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен.

Салун. Входит израненный ковбой, и говорит:
«Сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!» — и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: «Деньги сюда!» Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: «А теперь сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!»

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Джентльменов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 129 на 6 страницах по 25 на каждой странице

Источник