Доверять своим чувствам это как

anchiktigra

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.

Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.

Доверять собственным чувствам

Текст Юлия Василькина, психолог, социолог,
журнал «Наша психология» (психология на каждый день), май 2011, источник: www.psyh.ru
«Воспитание чувств»

Сначала давайте договоримся, что следует понимать под чувствами в широком смысле этого слова. Есть несколько понятий, которые близки в повседневном языке и часто употребляются как синонимы: ощущения, эмоции, настроение и собственно чувства.

Допустим, вы избежали драки и объясняете это тем, что почувствовали, будто вам нужно немедленно уходить. Что помогло вам принять такое решение? Сначала пришло ощущение некомфортности: вы уловили возрастающую агрессию окружающих, ощущение вызвало эмоциональную реакцию страха («я испугался»). Вы можете в этом и не признаться, даже не отследить это, или сказать просто о «легком беспокойстве». Затем пришло чувство: «Я боюсь, что могу пострадать». На основе него вы приняли разумное решение: «Я не хочу в этом участвовать, поэтому ухожу». Эмоции в отличие от чувств более ситуативны. Они появляются не сразу и во многом воспитываются окружением. Вот трехлетний малыш взял в саду у другого ребенка понравившуюся ему игрушку. Что он испытывает? Радость обладания, а может быть, и гордость собой. Но мама, узнавшая об этом, объяснит ему, что он, по сути, украл чужую вещь и должен стыдиться своего поступка. Если подобные эпизоды будут повторяться, она постарается добиться, чтобы наученным чувством был именно стыд за такой поступок, потому что это чувство поможет ему вовремя остановиться. С этой точки зрения «воспитанные» чувства не будут правдивыми, потому что, если бы нам в свое время не донесли, что именно мы должны чувствовать, мы, вероятно, об этом и не узнали бы . Но этот механизм необходим в обществе, так как для жизни в нем нужно соблюдать определенные правила. Каждая социальная норма, усвоенная нами, содержит эмоциональный компонент: «говорить правду – хорошо, а врать – плохо». Однако иногда воспитанные чувства бывают со знаком «слишком», и тогда мешают человеку. Например, если ребенку с детства твердить, что он боится выступать перед окружающими (на основании, может быть, всего одного-двух фактов), подчеркивать, ориентироваться на это, то он привыкнет к мысли, что это действительно так. На праздниках в саду он начнет заикаться, в школе создастся ситуация «все знает, а сказать не может», а во взрослой жизни ему будут закрыты профессии, связанные с публичными выступлениями. Таким образом, родители оказали ребенку «медвежью услугу»: подкрепили в нем чувство страха перед публичными выступлениями. Примеров «воспитанных» чувств немало: «да она у нас не красавица» (и даже очень привлекательная девушка будет чувствовать себя дурнушкой) или, напротив, «ты у нас красотка» (и девушка со средней внешностью будет уверена в себе); «он не семи пядей во лбу»; «он успешен во всем». Любая установка имеет эмоциональный компонент и связана с переживанием какого-то чувства.

Руководство к действию
1. Родители должны внимательно относиться к тому, какие чувства они внушают детям, чтобы не взращивать чувства вины, стыда, страха, излишней гневливости.
2. Что именно мешает вам жить? Ловите живые эмоции, и это поможет избавиться от выученной нелюбви к определенной еде, музыке, времяпровождению. Пробуйте новое, а также хорошо забытое старое. Что же касается чувств-установок по отношению к себе или окружению, то это более сложная работа, которую эффективнее проделать со специалистом.

Эффект первого впечатления
Вы помните о том, что «первое впечатление можно произвести только один раз»? Когда мы впервые встречаем какого-то человека, он вызывает в нас определенные эмоции. И если этот человек в тот день был «не в форме», в плохом настроении или самочувствии, то первое впечатление может быть отрицательным. Далее вступает в силу закон избирательности восприятия: человек из всего массива информации выбирает и запоминает то, что подтверждает его точку зрения, а то, что опровергает, оставляется без внимания. И вот в отношении неплохого, может быть, человека у нас возникает стойкое чувство неприятия или недоверия. Насколько можно доверять первому впечатлению и его эмоциональному компоненту? Частично доверять можно, ведь мы способны бессознательно улавливать больше, чем сознательно. Например, мы можем не понимать, почему человек представляется нам неискренним («мне так показалось»), но на самом деле мы уловили невербальные проявления (суженные зрачки, «закрытость» позы, отведенные глаза), которые свидетельствуют о лжи. Но, возможно, наше отношение продиктовано вовсе не объективными причинами. Например, ваш новый знакомый мог быть похож на кого-то из прошлого, кто был вам неприятен. Или вы сами находились не в лучшем расположении духа.

Руководство к действию
Чувства к окружающим нужно проверять, помня о том, что первое впечатление может быть обманчивым.

Установка на «добро»
Чувства, которые вызывает у нас какое-то событие или человек, могут зависеть от того, что мы знаем о нем, и от того, что мы готовы испытать. В этом смысле мы также можем обмануться. Например, девушка много слышала о том, что мамы юношей часто способствуют тому, чтобы сын расстался с невестой, если она не пришлась маме жениха по нраву. Готовясь к знакомству с будущей свекровью, девушка будет испытывать напряжение и волнение. Высока вероятность того, что общение с мамой кавалера будет и дальше напряженным, даже несмотря на объективно дружелюбную позицию. Более того, в процессе общения у девушки могут возникать противоположные эмоции: она может испытать радость и благодарность от удачного подарка свекрови. Но для того, чтобы отношение изменилось с «минуса» на «плюс», понадобится немало времени.

Получив в свое распоряжение некое ощущение или эмоцию, мы начинаем пропускать через свой рассудок: «Действительно ли я боюсь или мне это только кажется? Я влюблен или это просто гормоны?» Размышления влияют на наши чувства. Если мы полагаем, готовясь к собеседованию, что будем испытывать сильное волнение или страх, то вероятность того, что именно эти чувства захлестнут вас, увеличивается. Так называемый эффект самосбывающегося пророчества проявляется и в эмоциональных реакциях. Правда, ученые выяснили, что люди приходят в себя после стрессовых ситуаций гораздо быстрее, чем они прогнозировали. А люди, ожидавшие огромной радости от какого-то важного события, бывают разочарованы тем, что не чувствуют полной меры того, на что рассчитывали.

Руководство к действию
Размышления не лучшим образом влияют на нас. Чувство обычно правдивее той интерпретации, которую предлагает разум. Стоит научиться прислушиваться к «первоисточнику», то есть первоначальной эмоции, стараясь не препарировать ее с помощью рассудка. Также не стоит загадывать, что вы можете или даже «обязаны» испытать.

Доверие к себе
Вероятно, вдумчивый читатель сможет назвать еще несколько ситуаций, когда чувства могут нас обманывать или быть полуправдой. Что же, «кто предупрежден, тот вооружен». Так насколько же можно доверять себе и как проверить чувства на истинность? Если в какой-то ситуации в прошлом вы испытали неприятные переживания, то в аналогичной (даже не опасной) ситуации вы будете чувствовать страх и напряжение, в то время как другие будут испытывать радость и душевный подъем. Но каждый из нас имеет право на свою чувственную реальность.

Руководство к действию
Даже зная, что злиться или завидовать «нехорошо», не гоните от себя эти эмоции. Не пытайтесь себя убедить в том, что никогда не сердитесь или ваша зависть исключительно «белого» цвета. Д оверьтесь эмоции, ведь она – индикатор вашего внутреннего состояния. Потратьте силы не на то, чтобы бороться с эмоциями, а на то, чтобы преобразовать реальность вокруг себя. Критерием же субъективной правдивости чувств могут быть непосредственные эмоции. Учитесь их отслеживать и доверяйте им. Даже если вы не любите оливки (или привыкли их не любить), закройте глаза, откусите кусочек и пожуйте. Возможно, вы испытаете удовольствие. Доверяйте этой эмоции и формируйте новое стойкое чувство.

Мнение эксперта:
Александр Донцов, доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ имени Ломоносова, академик Российской академии образования
Мутная вода
Автор советует, повзрослев, пересмотреть родительские наставления, связанные с чувством вины, стыда и страха, и вернуться к собственным естественным эмоциям, позволяющим избавляться от этих «вериг». Резонно. Уже трехлетний малыш, заявляя: «Я сам», хочет быть хозяином своих деяний и переживаний. Положившись на родственников, усердно вычерчивающих пространство твоей личности, рискуешь в конечном счете оказаться на чужой территории. Освоившись, вдруг обнаруживаешь, что тебя напрасно на ней зарегистрировали: тесно, душно, скучно. Что делать? Бежать сломя голову? Искать того младенца,
каким был до начала «воспитания»? Но ведь его уж нет, да и впасть в детство – сомнительная радость в зрелые годы. Так что же? Размышлять! Чувство не правдивее, а непосредственнее предлагаемой разумом интерпретации. Но непосредственность – удел малютки, Адама в день творения и братьев наших меньших. Помните, «Хорошо быть кошкою, хорошо собакою. »? А теперь представьте в их роли человеков. Неловко
и плохо пахнет. Автор советует вернуться к первоначальной эмоции, к «первоисточнику», не отфильтрованному рассудком. Если удастся вернуться, расскажите, стоило ли пить эту мутную воду?

Татьяна Волкова, психолог, имидж-консультант, коуч
Примиритесь с самим собой
Мне не раз приходилось слышать от клиента: «Я не могу разобраться в своих чувствах». Как правило, это происходит тогда, когда клиент пребывает в состоянии внутреннего конфликта. Например, клиент радуется произошедшему, но одновременно испытывает стыд или чувство вины. Внутренние желания и намерения сталкиваются с внешними ограничениями, которые накладываются глубокими установками и убеждениями или
социальными нормами. Или же клиент не понимает, что значит для него ситуация и какие последствия повлечет за собой. Клиент пребывает в смятении, и получается замкнутый круг: непонятно, что «правильно» чувствовать в ситуации, а неопределенность в чувствах мешает понять, как воспринимать происходящее и развивать текущую ситуацию. Уметь дифференцировать чувства важно, ведь чувства порождают желания и помогают определиться с предпочтениями. Для того чтобы научиться различать чувства, нужно иногда останавливаться и прислушиваться к ощущениям собственного тела. Отвлекаться на мгновение от всего, что происходит вовне, и заглядывать глубоко внутрь себя. В случае, если внутренний конфликт настолько силен, что рациональная часть клиента мешает сконцентрироваться на внутренних ощущениях, можно обратиться к психотерапевту. Задача терапевта в подобной ситуации – выяснить природу конфликта, выделить конфликтующие части и примирить их между собой.

Источник

Чувства, эмоции, ощущения. Стоит ли им доверять?

Мы часто не можем разобраться в своих чувствах, эмоциях, ощущениях — то мы чувствуем одно, то совершенно противоположное. Некоторые чувства всерьез пугают нас или мешают идти туда, куда мы наметили, а порой мы заходим в тупик — что делать-то, какому чувству доверять? Думаю, эта проблема знакома всем, и пора нам ее обсудить. Нет, мы не будем учиться отличать «правильные чувства» от «неправильных». Я хочу поговорить о том, что вообще нам делать с нашими чувствами, эмоциями, состояниями, ощущениями — как к ним относиться? И насколько чувствам вообще стоит доверять?

Проблема с чувствами в том, что они часто «правят бал» нашей жизни — под их влиянием мы принимаем большие и маленькие решения, они нас куда-то толкают и от чего-то удерживают. И они для нас, безусловно, очень важны — а многим настолько важны, что считаются самым главным в жизни, чуть не синонимом самой Жизни. Ведь мы чувствуем счастье или горе, чувствуем то или иное отношение к другому — и это показатель качества нашей жизни или отношений, а если ничего не чувствуем — то как бы и не живем, так? Это кажется настолько очевидным, что даже спрашивать тут нечего.

Вот и гоняемся мы всю жизнь за этими чувствами или, наоборот, бежим от них, как от чумы. Однако я предлагаю поразмыслить — а вправду наша жизнь должна определяться чувствами? Что с нами происходит, если мы излишне доверяем чувствам и не является ли это скорее нашей бедой, чем нормой?

Так ли сильны наши чувства и эмоции и почему мы им доверяем?

Если задуматься о чувствах, эмоциях и ощущениях, то первое, что можно заметить — эти их преходящий характер. Например, иной раз так разозлишься, что убить готова, но глядишь — и остываешь через время, как не было этой эмоции. И с нежностью та же история, и со всем остальным. И что же будет, если всем этим эмоциям доверять и каждый раз идти за ними? — ничего хорошего не будет. Помимо того, что мы сами будем все время путаться и сбивать с толку близких, мы окажемся людьми абсолютно ненадежными и непредсказуемыми.

Однако, эти качества: непредсказуемость, импульсивность, инфантильность очаровательны только в женских пабликах. Но как жить с человеком, который под влиянием внезапно нахлынувших эмоций может все, что угодно, выкинуть? А детям нашим каково придется с такой мамочкой? Да и самим нам эмоциональная нестабильность счастья не приносит — все время мотает из стороны в сторону. Невротик, ставящий свои эмоции во главу угла и самозабвенно им предающийся — жалкое зрелище: и сам себе не радость и близким — сущее наказание. Встречали таких? Это все те же тираны, например — игрушки эмоций. Да-да, неконтролирование эмоций и безусловное доверие им — один из признаков невротика.

Я ничего не могу с собой поделать.

Вторая проблема с чувствами в том, что они нам кажутся самодовлеющими. И действительно — ведь появляются они как бы ниоткуда, создавая иллюзию своей неподвластности нам: «сердцу не прикажешь», «я ничего не могу с собой поделать». И в результате мы становимся жертвой своих же собственных чувств. Они буквально заставляют нас делать то, что мы совсем не хотим, или не дают делать то, что хотим, играя в нашей жизни зачастую роль злого рока, судьбы. Но постойте, так ли уж фатально все обстоит на самом деле? А если честно?

Если честно приглядеться к себе, то мы заметим, что мы здесь лукавим. Мы поддаемся чувствам и «ничего не можем с собой и с ними поделать» далеко не всегда, а лишь тогда, когда мы можем и втайне хотим им поддаться. Когда обстоятельства нам этого не позволяют, мы отлично держим себя в руках, «наступаем на горло своей песне» и проявляем иные чудеса выдержки, согласны? Особо хорошо это видно на примере «небольших» эмоций. Будете ли вы срываться на чужого ребенка, например, какое бы ни было у вас паршивое настроение, и как бы ни вел себя малыш? — Не будете, если вы социально адекватный человек. Значит, можем что-то с собой поделать, правда? А если речь о своем ребенке? — то-то же.

Но допустим, что в повседневных мелочах мы воспитали себя и ни на ком не срываемся. Тогда в арсенале невроза припасено более сильное оружие — «серьезные чувства», которые могут длиться годами, и в первую очередь, конечно, так называемая «любовь». Как только такое чувство настигает нас, мы поднимаем лапки и сдаемся. Причем считаем это не поражением, а знаком судьбы и даже «благословением небес» — раз оно так сильно, и я ничего не могу с собой поделать, то значит, это Оно — настоящее: «Любовь нечаянно нагрянет». Это даже считается признаком «настоящей любви» — внезапность и неподконтрольность, способность «одержать» человека так, что он и меняется, и справиться с ней не может.

Забавно, что о том, что нас неизвестно откуда постигает и неизвестно куда уходит, над чем мы не абсолютно властны, являясь лишь его жертвой или временным вместилищем, мы говорим: «Я люблю». А причем тут вообще Я? — Я тут в сторонке стоит — это «оно» пришло-помучило-ушло, отодвинув наше «я» на время своего присутствия куда-то на задворки души. Или все-таки мы тут играем какую-то роль, а? Вся та же у нас тут роль, к сожалению — лукавим мы опять. Просто рады мы сдаться на милость чему-то нахлынувшему — ждали мы этого и счастливы, когда такая удача выпадает, вспоминая потом о периоде умопомрачения, как о лучшем времени жизни. Так может, это и есть голос нашей души, судьбы, того, ради чего мы созданы — ведь такие чувства наполняют жизнь красками. А если подумать?

Что в нас хочет «сдаться», что радуется, когда мы снимаем с себя тяжкий груз ответственности за себя и предаемся головокружительному течению, вихрю, омуту? — Точно не та часть нас, где живет зрелая личность — наше настоящее Я, и не та, что знает, что нам нужно на самом деле. Почему я так уверено об этом сужу? Да просто «по почерку» — то, что насилует душу, лишает нас смысла и разума, точно «от лукавого». Душа сама себя так изощренно принуждать не будет. А уж сам факт того, что «нагрянувшее» воспринимается нами же, как нечто пришлое, внешнее — тем более говорит сам за себя.

Так что, это признак безошибочный: то чувство, с которым мы ничего поделать не можем, которое нас захватывает и держит, тем более мучает и не отпускает — точно не любовь. Зависимость, страсть, наркоманическая любовь — называйте как хотите, но не настоящая любовь. От этого лечиться надо, а не благоговеть.

Но все еще хуже, на самом деле. Лукавство наше с чувствами и эмоциями — это отличная лазейка для бегства от ответственности — ядра невроза. Вот вроде мы уже совсем сознательными стали и ответственными — и жизнь сами строим, и не виним больше в своих неудачах ни родителей, ни обстоятельства, ни звезды. Остается «последнее прибежище негодяя» (невроза) — чувства, эмоции, состояния. Их-то можно смело во всем обвинять — мы же не можем ничего с собой поделать, мы просто жертвы. Мы чувствуем — и это прямо святое, по отношения к которому мы привычно занимаем пассивную позицию, напрочь забыв обо всем.

Нет смысла разбирать что тут первично, «курица или яйцо» — бежим ли мы ответственности в чувства, или они рождаются от нашей тайной потребности в бегстве. Факт в том, что если дело обстоит так, что мы якобы над собой не властны, «одержимы» чем-то, ставим чувства и ощущения во главу угла, оправдываем ими свои действия и решения или считаем их непреодолимой преградой — то дело явно «нечисто». Значит, мы пытаемся в этом месте снять с себя ответственность, в чем следует себе честно признаться и вернуть ответственность на место.

Место чувств в жизни личности

Предвижу ваше недоумение: «Так что же теперь, вообще ничего чувствовать нельзя, все чувства плохие? Как жить-то тогда — сушеной рыбой стать?» Конечно, нет! Мы испытываем чувства и эмоции: и радость, и горе, и нежность, и усталость — это нормально. Я ничего не имею против эмоциональной составляющей нашей души — она есть, и занимает в жизни определенное место. Но это место должно быть соответствующее. Не стоит забывать, что чувства и эмоции — наши, а не мы — их игрушки. Не стоит придавать им значения больше, чем они того стоят, и позволять им портить жизнь нам и нашим близким, не стоит опускать руки и падать ниц при их появлении и раболепно идти у них на поводу. И тем более не стоит им чересчур доверять — они обманчивы и далеко не всегда у них «ноги растут» из правильного места.

Человека определяют не испытываемые им чувства, а совсем иное — его позиция по отношения к ним: может ли он сдержать гнев, не поддаться искушению, сохранить верность, не расклеиться в печали, взять себя в руки, когда лень, сдержать обещание, преодолеть страх, вытерпеть боль, простить обиду, не продать свое достоинство. Именно эти качества или их отсутствие показывают характер человека, по которому о нем и можно судить. Чем выше способность управлять своими эмоциями — тем достойнее человек и большего он может достичь в жизни. Чем чаще же он идет на поводу у эмоций и чувств — тем он ненадежнее и неадекватнее, вплоть до того, что в итоге его жизнь заканчивается плачевно — от тюрьмы до одинокого алкоголизма. Вспомните различных знакомых.

Что делать с чувствами и эмоциями?

И что же тогда делать с чувствами и эмоциями? Вспомним совет Онегина: «Учитесь властвовать собою». Да, если мы всю жизнь шли на поводу у своих эмоций и чувств, то по началу будет трудно и может не получаться. Но помочь тут может только практика, упорная тренировка воли и разума — чем больше мы будем навыкать в управлении своими чувствами, тем легче нам это будет даваться. А кто обещал, что развитие личности — это легко? Скучно?- отнюдь нет! Радость победы, достигнутой цели, реализованного смысла гораздо полнее и ярче, чем короткие всплески самых сильных чувств.

Вопрос лишь в расстановке приоритетов. Смена в голове ценности ощущений на продуктивные ценности реализации — начало настоящей любви к себе. А сколько проблем решится сами собой, если мы научимся управлять своими чувствами и эмоциями — вы даже не представляете! Ведь даже манипуляторы и «психологические вампиры» нам страшны только до тех пор, пока мы бессильны перед своими чувствами — за них-то они нас и дергают, как кукол за ниточки. В общем, оно того стоит.

Первый шаг мы уже сделали — поняли, что чувствам не стоит доверять и они не властны над нами на самом деле. А теперь дело за практикой: найти ту позицию, с которой мы сможем наблюдать свои эмоции как бы со стороны и поэкспериментировать — что мы сможем с ними сделать? Можем ли не поддаться? Естественно, не просто так, а из каких-то более веских соображений. Руководиться в жизни взрослому человеку пристало не чувствами, а смыслом и ценностями. Если чувства помогают нам идти по своему пути — хорошо, а если мешают — то не обращать на них внимания, иначе мы никуда не придем.

В обращении с чувствами и эмоциями есть один секрет — это наше внимание. От невнимания любые эмоции и чувства быстро затухают. И наоборот — чем больше значения мы придаем чувствам, чем больше на них фокусируемся, тем больше они вырастают, вплоть до того, что маленькая эмоция может застить нам весь горизонт. Думаю, вы знаете это по опыту. Например, бывает неохота что-то делать до жути. И если эту неохоту лелеешь, думаешь о ней, себя жалеешь — то прямо с места сдвинуться не можешь. Если же берешь себя в руки и просто начинаешь делать — куда только неохота девается? Вот так же и более сложными чувствами дело обстоит, поверьте — они только кажутся огромными и неодолимыми.

Возможен и более кардинальный способ борьбы с чувствами и эмоциями, особенно нежелательными — выяснение их источника, причины внутри нас. Если нам удастся с причиной разобраться, то они и возникать не будут, и не придется с ними справляться усилием воли. Но об этом в следующий раз , а пока жду ваших отзывов по поводу доверия чувствам, эмоциям и ощущениям. Есть у вас с ними проблемы?

Источник