Как научиться выражать свои чувства и эмоции?
Выражать свои эмоции и чувства — важно и правильно. То, что вы чувствуете что-то, не означает, что это найдет понимание у собеседника. Однако вероятность взаимопонимания увеличивается многократно.
Мне хочется поделиться с вами советами, которые помогут правильно выразить свои чувства:
1. Будьте искренни относительно своих чувств .
В современном мире большинство людей носят маски и играют определенные роли. А ведь так важно быть искреннем хотя бы с самим собой. Если у вас возникают трудности в понимании своих эмоций, вы парой чувствуете одно, а ваша реакция совсем другая. Чтобы научиться понимать, контролировать и правильно выражать свои чувства, нужно повысить свой эмоциональный интеллект. Неумение правильно выражать свои чувства бьет по самому больному — по взаимоотношениям с другими людьми.
2.Возьмите ответственность за свои эмоции и чувства .
Когда определенные люди или ситуации влияют на наши чувства и эмоции, мы должны помнить, что именно мы выбираем принимать их на свой счет или нет. Мы можем научиться не принимать те обвинения или злость, которую на вас обрушивает ваш собеседник. Поймите главное, что никто не сможет вас вынудить испытать эмоцию, пока мы сами этого не захотите.
3.Сообщите о своих нуждах без осуждения .
Донести до собеседника, то что вас не устраивает, чего вы хотите и при этом не осуждать, и не обвинять, кажется непосильной задачей для большинства людей. Ведь в этом случаи нужно быть очень осторожным и приютом не перегнуть палку. Чтобы достигнуть положительного результата не в коем случае не нужно требовать и осуждать, вы тем самым уже негативно настраиваете вашего собеседника.
4.Сделайте конкретный запрос .
Ваш вопрос или аргумент должен быть точным и понятным для вашего собеседника. Прежде чем вы хотите поговорить на серьезные темы с вашим партнером, хорошо продумайте вашу речь, ведь от ваших слов будет зависеть поймет ли ваш посыл собеседник или нет.
5.Помните, что у собеседника тоже есть чувства.
Очень важно при общении с близким человеком не доказывать, что ваши чувства важнее его. Вы тем самым не осознанно принижаете его и вызываете у него негативные эмоции. Ведь каждый человек хочет, чтобы его ценили и уважали. Поэтому для начала выслушайте, попытайтесь понять, что он от вас хочет.
Источник
Как доносить до близких ваши эмоциональные состояния
Мы давно обратили внимание на то, что у большинства участников наших программ есть искреннее желание быть собой, научиться жить в гармонии с собой, не боятся проявляться. Чтобы близкие люди любили без всяких условностей, такими, какими есть. Уверена, такое желание есть у многих из вас, кто читает статью, ведь оно естественно для каждого человека, но особенно важно для ВЧЛов. Сегодня мы разберем вопрос «Как доносить до близких ваши эмоциональные состояния?»
Зачастую мы не являемся собой, привыкая действовать через шантажи и манипуляции. Мы часто боимся показать свои истинные эмоции и что-то из себя изображаем, постоянно во что-то играем, теряя себя настоящих. Такое поведение не является проявлением аутентичности.
Очень часто ВЧЛы даже не могут обозначить свои настоящие, истинные желания. Вроде же принято чего-то хотеть, но не очень понятно, чего именно. К нам приходят люди, которым совершенно не ясно, чего хотят от партнера, отношений в целом, профессиональной деятельности. Да в конце концов — от самих себя.
Неумение понимать и выражать свои настоящие желания свойственно детям. Например, после посещения зубного врача ребенок испытывает множество неприятных эмоций. И, чтобы получить хоть какую-то компенсацию, требует от мамы мороженое. Хотя на самом деле хочет получить поддержку в этой нелегкой для него ситуации. Теперь давайте представим, что ребенок мог бы попросить у мамы то, что он хочет на самом деле.
Он бы тогда сказал, что ему страшно, больно, неприятно. Он хочет, чтобы мама его обняла, пожалела, помогла справиться со страхом. И, конечно, она бы это сделала. А потом предложила бы купить что-то вкусненькое, и мороженое было бы уже приятным бонусом. Такая ситуация, конечно, вряд ли возможна. Тем не менее именно в таком варианте ребенок аутентичен в своем проявлении.
С возрастом у многих из нас в истинном проявлении себя в основном ничего не меняется. Мы продолжаем “требовать мороженое” и не можем сказать о своих истинных эмоциях. Например, нам может быть неприятно от того, что партнер повышает голос. Мы могли попросить его так не делать, сказать, что это вызывает неприятные воспоминания из детства. Возможно, в такие моменты будет проявляться страх, растерянность, ощущение беспомощности.
И мы не признаемся в истинном состоянии, а по привычке используем шантажи: демонстративно обижаемся, надуваем губы, неделю не разговариваем с партнером. Нам кажется, что только таким образом мы можем донести до партнера, что с нами нельзя так поступать, нельзя кричать.
Что происходит при этом на самом деле? Во-первых, своим таким поведением, обидами и манипуляциями, мы как будто запрещаем партнеру быть собой. Во-вторых, и мы сами собой не являемся в этой ситуации. А мы всё те же испуганные дети, которые боятся повышенного голоса, и хотят, чтобы крик прекратился.
Почему же нам, ВЧЛам, так сложно доносить до близких ваши эмоциональные состояния? Потому что обычно нам просто страшно в них признаться себе и партнеру. Мы не знаем, как люди отреагируют на наши слова. Мы не знаем, как поступить, но и не хотим признавать свою беспомощность. В большинстве случаев нам совершенно не нравится ощущать собственную уязвимость. В такой ситуации признание в истинном состоянии, отказ от шантажа и манипуляции и будет аутентичным проявлением собственных эмоций.
Безусловно, будет сложно сразу поменять поведение. И для начала надо хотя бы увидеть и понять, какие же эмоции появляются на самом деле в подобных ситуациях. Признаться себе в своих страхах, беспомощности, уязвимости. И после этого не обязательно сразу проявляться, это даже вряд ли получится. Но признаться себе в настоящих эмоциях — важно.
А потом нужно будет вытащить из этого состояния накопившиеся обиды, стыд, вину. И только после проработки этих неприятных эмоций, потихоньку маленькими шажками можно будет учиться проявлять свою аутентичность. Вспоминая наш пример, постепенно нам важно научится понимать, чего мы хотим на самом деле: мороженное или поддержку и сочувствие. Через какое-то время получится это сделать и спокойно сообщить своему партнеру, какие эмоции испытываем, почему страшно от крика и хочется получить сочувствие.
Важно понимать и помнить нам всем, что в подобных ситуациях можно и не получить то, что хочется. Потому что наши партнеры — другие люди, они не мы. А наши эмоции — это наша ответственность. И отмечу, что когда вы учимся говорить из состояния аутентичности, то нужно убирать из разговора «ты». Потому что аутентичность — это не про кого-то, это конкретно про каждого из нас. Мы не говорим, какой партнер плохой и что он нас обижает. А говорим, что мы обижаемся, нам больно в этой ситуации, таким образом сообщая партнеру о себе.
Конечно, отношения могут строиться по-разному. В большинстве случаев партнеры примут наши искренние признания, дадут необходимую поддержку. Но этого может и не случиться, и в ответ на свое признание кто-то из вас может услышать: “Это твои проблемы”. В таком случае, скорее всего у вас войнушка с партнером.
Потому что, как правило, если партнер ваш близкий человек, то ему небезразлично, что с вами происходит, что вам больно и плохо. Если же всё время плохо в отношениях, вы уже друг друга почти ненавидите, то партнер может быть уже просто в состоянии постоянной защиты от вас и ваших эмоций. И тогда он действительно может воспринять ваши слова, как очередное давление, манипуляцию.
И еще один важный момент. Вы должны понимать, ради кого вы признаетесь в своих эмоциях. Вы делаете это для партнера, чтобы от него что-то получить? А тогда это те же шантажи. Или вы все-таки делаете для себя? Чтобы наконец быть собой, искренним и настоящим. Тогда будьте готовы, что вас могут не понять.
В любом случае, вы научитесь быть собой, научитесь говорить о себе, понимать свои истинные желания и доносить их до других.
Надеемся, что эта статья помогла вам хотя бы немного разобраться в том, как доносить до близких ваши эмоциональные состояния и почему это действительно важно. И то, что вы узнали, поможет улучшить, укрепить отношения с другими людьми.
А напоследок, как обычно: спасибо, что развиваетесь!
Источник
Королева говорит: 9 способов донести свою мысль до собеседника так, чтобы вас поняли
Клиенты часто спрашивают у меня: «Как научиться говорить кратко и емко?». Это неудивительно, потому что сейчас умение говорить кратко как никогда важно.
Средняя продолжительность концентрации человека сократилась с 12 секунд в 2000 году до 8 секунд сегодня.
Каждый день офисный сотрудник получает в среднем 120 писем.
Каждый раз, когда человек отвлекается, ему нужно более 23 минут, чтобы восстановить концентрацию.
С учетом этих фактов совершенно неудивительно, что, согласно исследованиям, хорошие навыки коммуникации в два раза важнее хороших менеджерских навыков. Дело в том, что в нашу эпоху перенасыщения информацией право на ошибку ограничено. И действительно, 86% сотрудников компаний объясняют проблемы на рабочем месте нехваткой качественной коммуникации.
Люди теряют терпение, когда они слишком долго пытаются понять, что вы говорите. Пространные рассуждения могут показаться признаком нерешительности и лишить вас как лидера доверия и уважения.
Умение говорить кратко, несомненно, является ключевым элементом образа менеджера и помогает демонстрировать уверенность, но именно с этим у чувствительных достигаторов часто бывают сложности.
Почему чувствительным достигаторам сложно говорить кратко
Вы слишком много объясняете
Возможно, вам кажется, что подробно излагаете суть дела, но на самом деле вы просто теряете внимание слушателя. Вместо того, чтобы донести свою идею, вы размываете ее излишними объяснениями. Многие чувствительные достигаторы бессознательно компенсируют собственную неуверенность долгими рассуждениями особенно на встречах или в ситуациях, где они испытывают страх.
Вы думаете, что все похожи на вас
Возможно, вы любите тщательно прорабатывать информацию, но вы в меньшинстве (всего 15-20% населения обладают высокой чувствительностью). Поверьте, я вас понимаю. Я активно поглощаю информацию, а значит, мне нужно собрать много данных, прежде чем я приму решение. Однако другие люди, особенно топ-менеджеры, мыслят иначе. Они легко теряются в потоке информации и предпочли бы, чтобы вы говорили кратко и по делу.
Вы пытаетесь быть кем-то, кем вы не являетесь
Клиенты говорят мне, что им «надо быть более харизматичными», чтобы излучать уверенность. Нет, не надо. Если вы попытаетесь быть кем-то, кем вы не являетесь, окружающие это почувствуют. Вы не просто покажетесь неискренним, но еще и вымотаете себя. Лучше найти способ говорить кратко и так, чтобы ваша манера соответствовала вашему типу личности и стилю.
9 способов общаться яснее и эффективнее
1. Готовьтесь заранее
Без подготовки вам не удастся высказаться кратко. Перед любой важной встречей уделите пять минут изучению повестки дня и других предоставленных материалов. Сделайте записи для себя, соберитесь с мыслями и выделите те пункты, по которым вы хотите высказаться.
Если вам предстоит выступать, то стоит дополнительно продумать темы для обсуждения и составить список возможных возражений и вопросов. Я учу клиентов готовить несколько «часто задаваемых вопросов» про запас, на случай, если после их выступления наступит молчание.
2. Подготовьте раздаточные материалы
Если вы хотите поделиться большим объемом информации, вам стоит подумать о раздаточных материалах. Это тексты, в которых представлена основная информация по теме выступления. Таким образом вы можете ознакомить аудиторию с необходимым контекстом, а само выступление сделать более кратким. Раздаточными материалами могут быть отчеты, слайды или детальная аналитика.
3. Закончите предложение: «Если вы вынесете из этого обсуждения одну идею, я хочу, чтобы вы запомнили ______»
Если бы вы были вынуждены свести вашу основную идею к одному предложению, что бы это было? Используйте его как тему электронного письма, можете даже повторить эту фразу дословно в своей речи, чтобы убедиться, что вы выдвигаете на первый план и привлекаете внимание аудитории к самому главному выводу — тому, который слушатели должны запомнить.
4. Используйте структуру ПППП (PREP)
Если вам приходится импровизировать, то говорить твердо и последовательно поможет структура ПППП. Вот как это работает: кратко изложите свою позицию (point), обоснуйте ее причину (reason), предоставьте подтверждение (evidence) и завершите, повторив свою позицию (point). Например:
Позиция (point): «Я считаю, что мы должны двигаться в направлении А».
Причина (reason): «Мы получили положительные отзывы на этот подход».
Подтверждение (evidence): «К примеру, наш президент сказал, что поддерживает его».
Позиция (point): «Вот почему я считаю, что направление А — лучший вариант».
5. Используйте фразы-мостики и фразы-маркеры, чтобы выделить и систематизировать свои идеи
Маркировать и наводить мосты — это две PR-тактики, которые вы можете использовать в конференц-зале. Поставить маркер-флажок — это то же самое, что прикрепить флаг к земле или помахать им в воздухе, как бы говоря: «Обратите внимание — это важно!» Тогда как мостик помогает вам перейти от одной идеи к другой. Такие мостики особенно удобны, когда вы хотите сменить тему или направить обсуждение в другом направлении.
У меня не хватает слов, чтобы передать значимость.
Мне сложно судить о ____, но я точно могу сказать, что.
При всей значимости ____, важно помнить также, что.
Прежде чем мы оставим эту тему, хотелось бы добавить.
6. Знайте свою аудиторию
Подумайте, какие поводы для тревоги и возражения являются ключевыми для людей, с которыми вы общаетесь. Что волнует их больше всего? Какую проблему они пытаются решить? Самое главное: что они получают для себя, когда слушают вас? Как то, чем вы с ними поделитесь, поможет им сэкономить время или упростить их работу? Сформулируйте свою речь, учитывая то, как она влияет на вашу аудиторию.
7. Задавайте вопросы
Часто умение говорить кратко сводится к тому, чтобы не говорить ничего вообще! Сначала вам нужно научиться слушать. В частности, задавайте много открытых вопросов вроде таких:
Что вы думаете о том, что я сейчас рассказала?
Какое решение, на ваш взгляд, было бы наилучшим?
Что вы думаете об этом?
Что вы бы добавили или изменили?
Каковы ваши чувства по этому поводу?
Каковы ваши впечатления от Х?
Как это вписывается в ваши планы?
Что для вас остается непонятным?
Могли бы вы рассказать подробнее?
Могли бы вы привести пример?
Какая помощь вам понадобится?
8. Редактируйте свои письма
Хорошее базовое правило: письма должны быть не длиннее пяти строк. Если ваше письмо длиннее, сократите его или позвоните по телефону.
Убедитесь, что ваше письмо можно быстро просмотреть. Это значит, что абзацы и предложения должны быть краткими. Используйте маркированные списки и нумерацию, чтобы текст стал легче для восприятия.
9. Убирайте слова-паразиты
Осторожные фразы вроде «Я просто хотел уточнить» или «Может быть, у вас найдется минутка для разговора?» сводят на нет эффект от ваших слов.
Источник