«Не покидай меня!» Психологи про комплекс брошенности
Некоторые события в детстве могут привести к сильной тревоге потерять маму — и повлиять и на взрослую жизнь. Что такое комплекс брошенности и почему так важно заботиться о своих детях, рассказывают психологи Анна Скавитина и Станислав Раевский. Эта статья — продолжение цикла материалов о детских комплексах: прочитайте о комплексе неполноценности.
Мама рядом
Человеческий детеныш рождается беспомощным — в отличие от многих других животных, и очень долго зависит от матери и других взрослых. Без них ему и не выжить, и нет возможности нормально развиваться. Поэтому самой страшной угрозой может стать угроза потерять мать (или людей, которые о ребёнке заботятся). Страшно это и в первый год жизни, и в 20 лет, но особенно уязвим человек, когда он теряет того, кто о нем заботился, в 6−12 месяцев. Почему именно в это время?
Первые полгода младенец легко откликается на заботу любого взрослого, и их руки для него взаимозаменяемы. Мама, папа, бабушка, дедушка, няня — у всех на руках ему будет хорошо и комфортно. Но постепенно младенец привязывается к одному основному ухаживающему человеку, обычно это его мама, потому что именно она чаще всего в нашей культуре занимается новорожденным. Младенец начинает выделять маму из всех остальных как раз где-то с 6−9 месяцев, когда он предпочитает ее руки, хочет быть с ней постоянно и пугается незнакомцев. Потеря матери, которая в этот момент воспринимается как единственный человек в мире, который тебе нужен для жизни и любви, воспринимается трагически.
А именно в этот момент уставшие родители любят поехать в отпуск без ребёнка, отдав его бабушке. Когда бабушка принимает постоянное участие в воспитании, помогая родителям, то ситуация не становится для ребёнка слишком драматичной. Если бабушка или няня остаются с ребёнком, практически никогда до этого не проводя с ним время, то ребёнок оказывается в ужасе потери.
Да, ситуации в жизни случаются разные, и не всегда мы можем подстраховаться, чтобы ребёнка не травмировать происходящим. Например, в одной знакомой семье маму 9-месячного малыша неожиданно положили в больницу, бабушка, которая постоянно помогала маме с внучкой, сломала руку и не могла оставаться с младенцем без помощи, отец не вернулся из командировки. Решено было срочно взять няню, которая оказалась очень профессиональной, тёплой и заботливой женщиной. Она сразу взяла кричащую малышку на руки, но успокоить ее не получалось, ребёнок отворачивал голову, выгибался дугой, отказывался есть. К вечеру поднялась высокая температура, которая не спадала два-три дня. Малышка затихала, только когда няня сидя держала ее на руках, а бабушка приближала своё лицо и здоровой рукой гладила ее ручки и ножки.
Что будет дальше?
Дети реагируют на разлуку по-разному, чаще всего сильной тревогой. Если мама вскоре возвращается, ребенок может показать ей своим недовольством, как ему эта разлука была неприятна. Он кричит, когда мать берет его на руки. Но если мама исчезает надолго, тревога растет, силы исчерпываются, ожидание никак не заканчивается, и ребёнок оказывается в депрессии брошенности. Взгляд становится пустым, лицо безэмоциональным, поведение становится формальным, психическое развитие замедляется, часто замедляются, а в сложных случаях и останавливаются рост и набор веса. Если мама возвращается, то постепенно все симптомы исчезают, всё возвращается к привычной жизни, но тревога потерять маму чаще всего остаётся: ребёнок постоянно хочет быть рядом с мамой, спать с ней, есть с ней, на разлуку реагирует панически.
Если тревога никак не снижается, то ребенок неосознанно «принимает решение» ограничить свои потребности. Если заботу не дают, то я сделаю вид, что мне ничего не надо, раз мама не возвращается, чтобы выжить, я научусь о себе заботиться сам. Такие слишком рано повзрослевшие от брошенности дети кажутся очень самостоятельными, маленькими взрослыми, но внутри них живет голодный, жаждущий любви и заботы ребенок. Более того, и в будущем они реально плохо умеют заботится о себе, часто одеваются не по погоде, слишком много работают и могут иметь проблемы с пищевыми расстройствами, хотя им в этом трудно признаться даже самим себе. Ведь это значит показать, что я в ком-то нуждаюсь, а это небезопасно.
Иногда мама формально присутствует с младенцем, никуда не уезжая, но ей не хватает сил на полную эмоциональную заботу о ребенке. Часто это связанно с ее болезнью, постродовой депрессией или другими серьезными причинами. Такая мама воспринимается ребенком как отсутствующая. Хорошо, если в этом случае есть другой заботящийся человек, который сможет заниматься ребёнком в полной мере, и с которым ребёнок может сформировать глубокие отношения привязанности. Печально, если такой возможности нет.
Вдруг меня снова бросят?
Так постепенно формируется комплекс брошенности. Больше всего этот комплекс заставляет бояться повторения ситуаций брошенности. Поэтому ребёнок и впоследствии взрослый человек блокирует любые отношения заботы. Если нет отношений, то нет и угрозы потерять отношения и снова оказаться в травме брошенности. Поэтому такие люди или не начинают отношения вообще, или сбегают из них первыми, если вдруг появилась «трещина в отношениях», не выдерживая минимальных конфликтов. Или, как ни странно, выбирают тех, кто их действительно бросит сразу, ведь сразу не так больно, пока ещё не успел прочно привязаться к человеку.
Недостаток любви и заботы они часто компенсируют разными зависимостями, «привязываясь» к пище (булимия или анорексия), алкоголю, наркотикам, компьютерным играм. Еще один способ немного утешить себя и получить заботу — это начать заботиться о ком-то, кто еще сильнее в этой заботе нуждается. «Такой зависимый человек никому же не нужен, кроме меня, он меня не бросит, а когда я забочусь о нем, я к нему присоединяюсь, как будто это заботятся обо мне».
В отношениях такие люди окружают другого полной заботой, часто пугая своих партнеров интенсивностью вторжения. Действительно за таким поведением прячется огромная неудовлетворенная потребность в заботе — как у голодного ребенка. Если человек с комплексом брошенности встречает надежного заботливого партнера и убеждается в его постоянстве, он может начать требовать от него полной компенсации за детскую брошенность. Ему нужно очень много внимания и заботы, а недостаточность заботы воспринимается недостаточностью партнера.
Такие люди любят больницы, часто болеют. Во-первых, потому что плохо о себе заботятся, во-вторых, это доступный способ получить хоть немного заботы от близких и от врачей. В-третьих, их депрессия брошенности часто тяжелая, истощающая и переходящая в соматические заболевания.
Что делать с комплексом брошенности?
К счастью наша психика и мозг невероятно пластичны, любые детские травмы можно залечить, а наши комплексы превратить из преследователей в помощников. Длительная психотерапия, надежные отношения и теплое окружение могут накормить внутреннего вечно голодного ребенка. Самое важное, что помогает, это осознание, что рая на земле нам не добиться, так что придется отказаться от желания получить все и сразу, найти идеальную всегда кормящую маму, даже если тебе не пять лет, а 45. Дыра глобальных ожиданий должна быть заделана, чтобы начать наполнять пустой сосуд любовного голода. А еще стоит понять, как устроен комплекс и связанная с ним защита «мне ничего не нужно», и спрятанная за ним «мне нужно всё». То есть научиться получать заботу и любовь от других в таком количестве, которую люди могут и хотят давать, перестать изматывать себя перегрузками, а других своей тревогой и лишней заботой.
Если говорить о рано повзрослевших детях, то важно, чтобы родители увидели за этим своего брошенного тоскующего ребёнка, а не только или не столько гордились своим псевдовзрослым ребёнком, поддерживая его механизм «спасибо, мне ничего не нужно, я всё могу сам». Увидели и подумали, как они могут позаботиться о ребёнке как о ребёнке, даже если ему уже 15 лет. Если ребёнок волнуется и не отпускает родителей ни на шаг, то это значит, что он ещё не потерял надежду на то, что родителей и отношения с ними можно вернуть. Даже случившийся в силу жизненных обстоятельств травматический опыт у ребёнка может быть понят, осознан и переработан и родителями и ребёнком. Все наши усилия — не напрасны.
Читайте также:
Фото: Masson, Ann in the uk, riggleton/Shutterstock
Источник
Страх одиночества или комплекс брошенного
Однако страх одиночества может быть чрезмерным и возникать при наличии вполне благополучных отношений. Чрезмерным тогда становится и желание от него избавиться, что приводит парадоксальным образом к еще более сильному страху.
В действительности не каждый человек умеет быть НЕодиноким. Возможная причина – травма брошенного. Для ребенка в первые месяцы жизни одиночество – угроза существованию. А мать не всегда в состоянии быть «достаточно хорошей матерью» и удовлетворить все его потребности. Причиной может быть не только реальный отказ от заботы о ребенке, но и алкоголизм, депрессия, необходимость сконцентрироваться на работе, недостаток собственных ресурсов, социальные установки, как, например, установка не брать на ручки, чтобы не избаловать и т.д. А человек, который в раннем детстве столкнулся с непереносимым чувством покинутости, возьмет его во взрослую жизнь.
Он научился ждать, страдать, тосковать, мечтать о всепоглощающей любви, но не научится быть в контакте с другим человеком по-настоящему – не впадать при этом в зависимость и не разрушать свою индивидуальность. Эта травма толкает по кругу в любых отношениях к переживанию утраты и всему, что с ним связано – злости, отчаянию, вине и тоске. Брошенный ребенок переносит страх будущего одиночества на все отношения. Обрести и вновь утратить рай – его внутренний сценарий. Малейшие признаки отдельности партнера вызывают приступы ревности и паники.
Как и при других травмах, психика стремится компенсировать сложные состояния. По С.Джонсону, депрессию, отчаяние и тоску «брошенного» компенсирует повышенное настроение вплоть до эйфории. Поглощенность собой, зависимость, склонность к самообвинению, нежелание брать на себя ответственность компенсирует чрезмерная забота о других, гиперответственность, ограниченная забота о себе. Потеря надежды и ощущение себя жертвой компенсирует повышенный оптимизм.
Теперь представьте идеальные отношения – такие, к которым вы стремитесь. Если это картина безусловного принятия, полного взаимопонимания и слияния, оцените, насколько она реалистична. Только мать и только в первые месяцы жизни ребенка способна дать все это.
Плохая новость состоит в том, что такая жажда любви – бездонный колодец. Сколько бы вы ни получили, всегда будет мало. Хорошая новость – детские травмы можно прорабатывать и компенсировать более здоровыми способами.
Оплакать и отпустить надежды на рай
Заботиться о себе для таких людей – чрезвычайно сложная задача. Она предполагает принятие на себя ответственности за свою жизнь. Где-то внутри нужно найти «взрослую часть», которая способна позаботиться о «детской», одинокой и нуждающейся в любви. А для этого придется научиться ощущать свои потребности, иначе легко запутаться и не получить то, что нужно.
Как понять, что нужно? Ориентироваться на желания. Но помнить, что, во-первых, легко принять за свои чужие желания или общественные нормы. (Это я хочу размещать фото в инстаграме, или так принято? Это я хочу отдыхать в палатке или муж? Это я хочу, чтобы мама приехала на полгода в гости или она?) А во-вторых, желания могут удовлетворять не те потребности из-за неправильного понимания своего состояния (Я голодная или грустная? Мне холодно или одиноко? Скучно или страшно?)
Иногда приходится заново учиться распознавать эмоции и сигналы своего организма, даже такие элементарные, как усталость, голод или насыщение. Кроме того, для эффективной заботы о себе не обойтись без здоровой агрессии.
Найти внутренние опоры. Хорошо, когда есть кто-то, кто сможет с пониманием отнестись к вашей боли и сожалениям. Но еще важнее найти собственные опоры, лежащие внутри, а не в области отношений с другим человеком. Это может быть даже что-то очень простое, как укрепление собственного тела.
Любой опыт, который дает возможность почувствовать себя самостоятельным, уверенным и сильным, будет полезен. Опорой также будет понимание своих внутренних процессов, даже признание себя таким, как есть, – нуждающимся, уязвимым и отчаявшимся. Это позволяет не тратить энергию на поддержание несбыточных надежд и фальшивого образа себя и принимать реалистичные решения.
Выработать умение просить и брать. Человеку с внутренним чувством покинутости нужно столько, сколько не сможет дать никто. Он склонен только давать, или только брать. Поэтому нужно научиться и тому, и другому. Просить и довольствоваться меньшим. Давать, но не всего себя.
Выработать способность чувствовать себя окруженным любовью с тем, что реально могут дать и принять близкие. С этим навыком напрямую связан навык НЕ давать и НЕ брать по собственному выбору, а не для того, чтобы не чувствовать себя нелюбимой и виноватой.
Оплакать и отпустить надежды на рай. Тотального одобрения, безграничного понимания и безоговорочной любви не будет. Точка. Это факт, который просто нужно принять. Но зато будет что-то другое. Настоящая близость, зрелые отношения двух разных людей без прилипания и зависимости. Когда есть «мое» и есть «его» пространство, чувства, интересы. А когда есть свое пространство, в котором хорошо и комфортно, приходит и толерантность к ощущению одиночества.
Человек, который живет один, не обязательно одинок. Он может испытывать чувство причастности к людям – через идеи, моральные ценности, работу. Человек с внутренним чувством покинутости не способен быть причастным даже самому себе. И через эту причастность самому себе – своим потребностям, интересам, ценностям, опыту, переживаниям – лежит путь к здоровым отношениям с другими, а также к жизни без непереносимого страха одиночества.
Источник
Комплекс Брошенности
Комментарии 
0
Мне нравится 
6
Покинутость это состояние, в котором мы чувствуем себя одинокими, печальными и несчастными.
Это чувство может возникать когда есть реальная ситуация покинутости- расставание с партнером, смерть близких, отъезд из дома, или дети начинают жить отдельно, когда мы хотим с кем-то общаться, а с нами не хотят, при неудачах, после завершения каких-то проектов (окончанив школы, института) или в семье появился младший брат или сестра и вам меньше уделяют внимания, и т.п.
Но бывает и так, что люди чувствуют себя брошенными, когда для этого нет видимого повода. Одно из объяснений такого чувства это покинутость в раннем детстве.
Одной из гипотез регрессивной терапии является утверждение, что для дальнейшего развития, душа сама выбирает себе такие условия рождения, чтобы выучить новые уроки и завершить незавершенные дела в прошлых жизнях. Таким образом если ребенок родился в семье , где есть эмоциональное и. или физическое покидание, то этой душе именно это и надо, в таких жизненных обстоятельствах, как это ни печально есть смысл. значит в одой из реинкарнаций эта душа была в теле человека, который покидал или его покидали и в той жизни он не справился с ситуацией. В этой жизни нужно стать более свободной личностью. Вспомнить прошлое, какое бы они ни было, принять его как часть истории своей жизни, разотождествиться с прошлым и жить дальше. Это конечная цель в терапии любого комплекса в том числе и комплекса брошенности.
Большинство людей не осознают связи чувства покинутости в взрослом возрасте с переживанием покинутости в детстве. Для проработки комплекса покинутости или брошенности нужно распознавать его проявления.
Характерные особенности проявления комплекса брошенности.
Было покидание в прошлой или в настоящей жизни, неважно, симптомы покинутости у всех примерно одинаковые и проявляются в различных сочетаниях. Термин Комплекс обозначает совокупность признаков, которые могут проявляться вместе или по отдельности, причем наличие одного проявления, говорит о том, что есть и другие симптомы но, в скрытой форме.
Поведение, о котором я расскажу- защитное поведение ,как пластырь на открытой ране.
1.Рядом со страдающим симптомом покинутости обязательно оказываются люди, которые постоянно будут Покидать. Любовный треугольник- один их примеров. Доза брошенности гарантирована в течение долгого времени. Или другой пример: Мужчина 40 года, запрос в терапии-депрессия, потеря жизненной энергии. Предприниматель, есть жена, ребенок. Внешне все хорошо. По его мнению, главные причины его беспокойства в том, что его партнеры по бизнесу не платят вовремя, он вынужден ждать платежи и из-за отсутствия средств не может расплатиться со своими сотрудниками, которые выполняли работу заказчика. В детстве клиент мало видел родителей. Оба родителя постоянно были на работе. Летом на все три месяца отправляли его в лагеря. Он с улыбкой рассказывает о своих приключениях в лагерях, как он налаживал отношения. Т.е налицо ситуация брошенности. Его бросают и он бросает. мы понимаем, что он компульсивно находит себе партнеров, которые не платят (не любят), что он постоянно кому-то должен, ждет, подстраивается под других. Это то же, что происходило с ним в детстве, только с другими действующими лицами.
2. Страх разлуки. В детстве, когда ребенка например отдавали в детский сад и мать и ребенок тяжело переживали расставания. Став взрослым человек как бы дает себе зарок никогда ни с кем не ссориться, не расставаться. Например стать незаменимым на работе, сделать зависимыми от себя ребенка или близких.
3. Соблазнять как можно больше представителей противоположного пола, чтобы ощущать себя желанным. Пример «Казанова». Фильм Дон Жуан де Марко 1995 г.
4. Жажда любви и внимания, привлечение его различными способами.
5. Бросить первым. Бросающий бросает первым бессознательно, потому что боль от травмы покидания настолько сильна, что он либо избегает повторения ситуации брошенности, либо проецирует свою боль на бросаемого.
6. крайняя чувствительность к любому отказу или потере,
Насколько возможно, он приспосабливается к ожиданиям других, избегает ситуаций, где бы он переживал отказ или непринятость.
7. Символический возврат потерянного: он пытается как бы вернуть любовь, стараясь услужить другим людям , забывая о себе, или на другом полюсе — чрезмерно потребление: приобретать вещи, переедать, все, что он «потерял» или недополучил в детстве. Как будто хочет заполнить дыру. Сказка о рыбаке и рыбке. Золотая рыбка не смогла утолить жажду старухи.
8. не способность осознавать свою самоценность, развиваться и становиться самостоятельным. Другие могут, а у меня не получается.
10. Тенденция к отстранению. Люди с нарушенной способностью любить себя отстраняются от окружающих и склонны к затворничеству (нет подруг).
11. Отказ от своих чувств-типичный пример поведения брошенности.
Покинутость может быть в «хороших» семьях, когда ребенка физически не покидают, а наоборот «воспитывают». Т.е. воспитывают в соответствии со своими идеалами, а чувства ребенка в расчет не принимаются «мама лучше знает». Это эмоциональное покидание. Когда чувства ребенка не замечают или не принимают, ребенок переживает недостаток безопасности и чувствует себя эмоционально брошенным. Это закладывает у него неуверенность по поводу собственных чувств, неуверенность в том, что они нужны и что они у него есть. Брошенные дети в раннем возрасте научились игнорировать свои чувства. Если в семье какие-то чувства не принимаются, то ребенок также отказывается от этих чувств.
Пример: клиентка 33 года не замужем, без работы, с ощущением, что она хуже других. Эпизод из детства, демонстрирующий эмоциональное покидание: когда ей было 5 лет, папа очень хотел, чтобы она занималась гимнастикой и ее отдали в гимнастическую секцию. У нее плохо получалось по сравнению с другими девочками. В ту же секцию ходили девочки очень способные к гимнастике и на их фоне она была особенно неуклюжа. Тренер ее ругал, но отец настойчиво водил ее в секцию, до тех пор , пока ее оттуда не выгнали.
У клиентки сформировалось ощущение себя как некрасивой, неспособной девушки, хуже других и у нее нет подруг, или есть такие «подруги», которые сами не выражают желание дружить с ней. Объективно, она привлекательная, умная женщина.
- Это и есть отказ от себя, от признания своей ценности как личности.
Она прошла у меня три регрессии, в первых двух были трагические события оставленности, в третьей все более спокойно.
12. Не чувствуют свои чувства и чувства других
13. интеллектуализация и рационализация -стереотипное поведение
- При отказе от своих чувств развивается рациональность , интеллект, ориентация на общепринятые ценности. С помощью этого механизма функционирования, они вытесняют болезненные ситуации.
Пример: Клиентка 57 лет. Запрос- хочу анализировать себя. Анализирует свои сны, свои мысли, слова и словосочетания, которые возникают в ассоциациях на образы, но ни слова про чувства, у нее все хорошо, она анализирует свои мысли.
В контрпереносе я чувствую подавленность, страх сказать хоть слово про чувства. Это то, что она скрывает за интеллектуальными изысками. Практикующим регрессологам рекомендую особенно обращать внимание на свои чувства и ощущения при работе с клиентом. То, что вы чувствуете это неприятные чувства клиента. И это помогает больше понимать клиента.
14. Наличие гнева неадекватного ситуации. Даже ярость с возмущением. Гнев также можно рассматривать как плач по близости.
Ярость имеет причиной оскорбление величия-грандиозности. Грандиозность можно рассматривать как защиту от депрессии.
Боль от брошенности, которую он пережил в детстве перестает осознаваться, но жажда утверждения себя осталась, так формируется грандиозность .
15. Депрессия, еще один симптом брошенности. Чувства подавленности, печали, уныния, безжизненности. С помощью депрессии неконтролируемый гнев держится под контролем, нет соприкосновения с другими неприятными чувствами. Депрессия свидетельствует о снижении самоценности. Нарушение самоценности в результате утраты матери. Утрата связей.
15. Психосоматическое заболевания-Подавленный гнев может не осознаваться и проявляться в виде головной боли или психосоматических заболеваний. Гнев направляется внутрь.
16. Фантазии о рае: ребенок нуждается в любящей матери и принимает ее безусловную любовь. Для взрослого невозможно найти такого человека, который одарил бы его безусловной любовью.Тем не менее эта жажда безусловной любви не уходит и становится бессознательной побудительной силой фантазий о рае. Фильм Великий Гэтсби с Леонардо ди Каприо.
17. Амнезия детства . Забывание помогает оградиться от боли прошлого.
18. страх клиента быть обманутым аналитиком.
возникает в результате несовпадения матери и ребенка. Нарушение причинено кем-то, обманувшим и покинувшем его.
Вот некоторые признаки поведения, по которым можно распознать проявление комплекса брошенности. С его помощью человек адаптируется и живет достаточно комфортно, но это состояние неустойчиво. Во взрослом возрасте комплекс активируется в реальных ситуациях брошенности или нестандартных ситуациях.
В понятии Дональда Винникота, быть брошенным означает покинутость до установления близости.
Для выживания человеку необходимо чувствовать безопасность. Если потребности ребенка не удовлетворяются в достаточной мере, он вынужден отказываться от удовлетворения некоторых своих потребностей, уменьшает их. Если ребенок слишком сильно приспосабливается, то он подавляет свою витальность. Так формируется ложное Я. И ложное Я скрывает истинное Я, и в конце концов оказывается, что истинное Я может выражать себя только через ложное. Т.е. происходит отказ от себя-самоотчуждение. В норме ложное Я помогает адаптироваться в обществе: быть вежливым, сдержанным, учиться, работать, налаживать связи с окружающим, строить семью и т.п. Ложное Я имеет защитную природу.
Для понимания природы формирования истинного и ложного Я, нужно рассматривать ребенка вместе с матерью. «достаточно хорошая мать», Это мать, которая отвечает на всемогущество ребенка и в некотором смысле придает значение детскому всемогуществу. Ребенок принимает внешний мир как дружелюбный и постепенно отказывается от всемогущества. Истинное Я с слабой психике младенца, начинает жить и развиваться, с опорой на силу, которая исходит от подтверждения его всемогущества.
Мать, не являющаяся достаточно хорошей, не способна сделать эффективным всемогущество ребенка и замещает уход подчинением поведения ребенка своей воле. Это первый шаг формирования ложного Я.
Под влиянием брошенности развиваются нарциссические, депрессивные и маниакальные, мазохистические характеры.
К каждому типу организации личности нужно применять соответствующие подходы. Но в общем каждому клиенту необходимо психологически воссоздать и восполнить развитие в детстве. Высвободить ощущения тоски, потребностей, печали, отчаяния от покинутости, хронической фрустрации, боли, помочь клиенту идентифицировать эти чувства и проживать. Соединить чувства в настоящем с подавленными чувствами в детстве . Проработать чувство ярости от покинутости. Соединить с чувством любви к объекту привязанности. Укрепить в ассертивности, агрессивности, независимости.
В своем докладе я ввела понятие брошенности, описала некоторые характерные проявления синдрома брошенности, источники возникновения и некоторые терапевтические цели.
Источник