Долги это чувство долга перед родителями

— Почему я всем должна, — вырывается в сердцах у Анны. — Должна зарабатывать, заботиться о пожилых родителях, кидаться к ребенку по первому зову, забыть о своих желаниях и жить жизнью семьи?
— Ты просто устала, — сочувствуют подруги. — На самом деле ты так не думаешь. Ты женщина, жена, мать. Это твой долг, как долг мужчины — платить за женщину и ее обеспечивать.

Должны ли мы, кому должны, что именно должны и почему? Разбираемся в проблеме чувства долга — откуда берется это чувство, как от него избавиться и начать жить.

Чувство долга перед людьми глубоко вшито в прошивку — нельзя однажды проснуться и сказать себе, «все, я никому ничего не должен». С шаблонами мышления нужно поработать:

1. Найдите у себя ограничивающие убеждения из серии «любовь других людей надо заслужить», «я обязан объяснять свои действия», «оценка окружающих — самая правильная», «у каждого человека есть долг» и подобные. Замените их на расширяющие утверждения: «я имею право на любовь», «моя самооценка не зависит от мнения окружающих», «на первом месте для меня — мои интересы», «я могу отказать в помощи, если у меня нет ресурса».

2. Определите ваши ценности, выпишите их на листе в порядке приоритета: «мой комфорт», «семья», «супруг», «здоровье», «работа» и др. Запомните порядок в списке, когда начальник предложит задержаться на работе в ущерб ужину с семьей. Или когда приятель просит бесплатно проконсультировать, написать текст, сделать дизайн, отснять десять фотографий, «тебе что, сложно?». Вспомните, что в вашем списке «безвозмездная помощь манипуляторам» не значится — свободное время лучше посвятить себе и своим интересам. Не делайте то, что вам делать не хочется или неприятно.

3. Каждый раз, когда вы чувствуете дискомфорт при просьбе или требовании, задайте себе вопрос. Почему вы это делаете? Если ответ: «потому что я должна», попробуйте переформулировать на «я хочу». Если «я хочу» отзывается радостью — вы действуете из благодарности или желания помочь. Но если «я должна» оседает тяжким грузом, подумайте, что именно вы получили в долг? Просили ли вы об одолжении? Выдохните и с чистым сердцем скажите «нет».

Источник

Существует ли долг детей перед родителями?

Автор: Роман Калугин
Дата записи

Почему плохо чувствовать себя обязанным?

Благодарность вместо чувства вины

Родители рожают детей для удовлетворения врожденных потребностей, но не для того, чтобы было кому позаботиться о них в старости

Требуя от детей посвятить свою жизнь их досмотру в старости — это эгоистическое требование

4 ответа к “Существует ли долг детей перед родителями?”

Моя мама считает, что эта забота во вред отношениям в собственной семье возвышала ее в моральном плане и частенько мне напоминает

Все верно, только это не сосем прошлое, это очень даже актуальное настоящее во многих семьях и Они гордятся отдавая жертвы, Лиза выше тоже подтвердила. Но на мой взгляд, те кто отдает жертвы, просто на просто не хочет выходить из дома и заниматься серьезно своей жизнью, они очень даже довольны ограниченностью. Или просто не понимают как по другому?
В моем случае: мои сестры меня позорят за мой эгоизм и отказ к жертве. А я говорю что»жертва» это отказ от чего-то желанного, ради чего-то не желанного, не представляю доя чего это нужно. И эти слова я сказала именно сегодня, члену семьи, смешное совпадение (:
Этот тренд появился в Америке в двадцатых кажется и точно не помню, но это что-то фамильное или общественное течение было, которое подорвало экономику и способствовало деградации членов. Думаю не намеренно/осознанно, но все-же это кто-то нашел ленивую лазейку и внедрил ее в систему. Такие вещи характерны не во всех странах, в основном в больших странах, наверное это было выгодно для контроля..

День добрый. Разсудите — может я в чем то не прав. Моя история —
Мама была замужем дважды — везде все было что-то не так. В итоге ростила двух детей сама. Обозленная на всех мужчин.
С женой мы женаты 9 лет. Жену моя мама не взлюбила с самого начала. Все не так — курит, в татухах, полная(нормальное телосложение) с ее родителями тоже перессорились. Теща пригласила на юбилей — мать отказалась ехать, и поздравила что-то доедая, то есть с полным ртом. Типа — ну короче, с днём рождения. Тесть на годовщину(1 год совместной жизни) решил сделать подарок совместно с моей мамой — автомобиль. Старенькую машину — но машину. Мама отреагировала так — а нехера им машина? Пусть сами заработают, а нет — и так будут.
У нас совместный ребенок, девочка 4 годика. С 1 года боремся с раком крови у ребенка. На данный момент в ремиссии — идём на поправку. Больница выкачала все сбережения, остались огромные долги. Машину продали — взяли что нибудь что бы можно было передвигаться с ребенком — на общественном запрет.
Мама была в Германии на зароботках, сколько заработала за год — не знаю. Копит себе на квартиру. Я встречал ее по приезду — очень за ней соскучился, но и слова не говорил о проблемах. Через неделю приехали в гости с ребенком, так как внучку видет редко. Попросили с женой одолжить! 3 тыщи долларов на полтора года — оплатить кредиты, которые брали на лечение. Она согласилась дать эти деньги со словами — мне все равно как вы их будете возвращать. А утром следующего дня, голосовым сообщением — я тебя огорчу, я одолжила деньги зятю(муж младшей сестры) и забыла об этом. С тем учётом что мама никогда не забывает долги даже в 100гривен. И пропала на две недели.
Мы нашли выход — тесть заложил мотоцикл, я заложил свою нещастую машину, тетя жены взяла кредит. Росплатилась с людьми. Кредит брали у человека под процент на два года( банки отказывали).
После оплаты кредита на руках осталось двести гривен. Неделю работал грузчиком — что бы было что поесть. Машина давала возможность держаться на плаву — днём в больнице, ночью таксичел.
Две недели ни единого звонка или смс, а потом мое день рождения было — мама с сестрой позвонили поздравить как ни в чем не бывало.
Мама все было не так — и семья у нас не правильная, и мы с женой толстые, и борода у меня козлиная, и ребенка мы воспитываем нетак. Машина у меня — корыто. А зять хороший — машина хорошая, зарабатывает хорошо, и вообще у них семья идеальная.
Я пытаюсь покупать какое либо общение с мамой и сестрой — надоело это лицемерие за спиной. Вроде роднее мамы никого не может быть — но нож в спину в трудную минуту — не ожидал!
Вот такая история.

Ужасно конечно. Надеюсь ваша дочка выздоровела. У нас старший на инвалидности, тоже типо того отношения со свекровью. Детей не любит.

Источник

Что мы должны своим родителям (спойлер: ничего)

Почему мы испытываем чувство долга и вины перед родителями? Должны ли эти эмоции отравлять нашу жизнь? Lisa.ru узнала ответы у психолога.

Дети вырастают и покидают отчий дом, создавая свои семьи и отдельную жизнь. Закон природы. Почему, порой, взрослым людям сложно отделиться от семьи и поддерживать родственные отношения на новой дистанции? Что препятствует свободному росту?

Часто «дети» несут бремя долгов и вины перед своими родителями. Хочется спросить, а за что? Ответ очевидный и парадоксальный: за то, что родители дали им жизнь и воспитывали. За то, что родители ограничивали себя, вкладывая в детей эмоциональные и физические силы, заботу, внимание, баловали, радовали и стремились отдать все самое лучшее, то есть — были им родителями.

Дети не вырастают в «долг»

Ты считаешь, что теперь, по твоей фантазии, а иногда в соответствии с требованиями родителей, необходимо компенсировать им то, что ты получила. Ловушка! Дети не вырастают в «долг». И родители, которые всеми правдами и неправдами удерживают около себя чад, возлагают на них непосильную ответственность за свое благополучие, как эмоциональное, так и материальное, останавливают естественный ход жизни.

Как? Очень просто — напоминают, сколько сил, времени, денег они отдали, чтобы вырастить детей, вызывая у них чувство вины и долга. С одной стороны, это правда, но с другой, это был их, родительский долг и осознанная «жертва».

На какое-то время родители уделяют большее внимание детям, чем себе. Но жизнь идет, и дети, вырастая, принимают ответственность за свою жизнь.

Выплачивать ли «долг» и как долго

Вырастая с чувством «долга» на своих плечах, взрослые люди не могут отделиться от родителей и личностно (психологически) вырасти в полной мере. Они переживают трудности не только в социуме, профессии, отношениях с партнерами, но и в отношениях с собой.

«Долги» тянут, и свободно идти по жизни становится сложно. Надо «выплачивать», оборачиваясь в сторону родителей, улавливать их настроения, желания, опасаясь недовольства и обид. То есть, оставаться «вечным ребенком» своих родителей.

Но, как бы «дети» не стремились вернуть родителям «долг», проявляя эмоциональную заботу, финансовую поддержку, лишая себя свободы выбора и ограничивая свою жизнь, недовольство родителей со временем может только усиливаться.

Почему баланс «брать» и «давать» не работает в отношениях с родителями

Это — один из основных законов взаимоотношений между людьми, но не в случае с родителями. Он не работает, потому что отношения у вас не равные и никогда такими не будут. В них существует огромный разрыв между получением и отдачей, не подлежащий компенсации.

Два взрослых человека, принимают решение родить ребенка, вырастить и воспитать. Передать ему опыт жизни, накопленный сами и опыт, который они получили от своих родителей. Через рождение детей мы реализуем себя в материнстве и отцовстве, и это огромное счастье.

И это то, что родители получают от своих детей, включая заботы, печаль, счастье и горести, гордость за своих детей и самое главное, безусловную любовь своих детей!

Что мы должны своим родителям

Теперь приходит черед «детей» передать любовь, заботу и тепло своим детям, следующим поколениям. Мы делаем это с внутренней благодарностью своим родителям. Имеется в виду не просто: «Большое спасибо», а благодарность из души и сердца: «Я принимаю с любовью и благодарностью то, что вы мне дали и передаю своим потомкам».

Благодарность означает подлинное признание вклада родителей и продолжение жизни. Это то, что мы должны своим родителям — передать Дар жизни свои детям!

И когда мы с благодарностью передаем своим детям все, что получили, мы можем много взять от своих родителей, не испытывая чувства вины и долга. Мы продолжаем течение жизни. Мы растем сами, выстраиваем свои уникальные отношения, растим детей и заботимся о своих родителях, когда они нуждаются в нашей поддержке.

Откуда появляется чувство «долга» перед родителями

Законы природы и человеческих взаимоотношений не предполагают возвращение «долга». Нам положено передать дальше «золотой шар» жизни. Но в некоторых семьях это практически невозможно, так как отношения с родителями представляют собой «замкнутую систему», которая со временем изживает себя: и долг не вернуть, и себя не реализовать.

Страдают обе стороны: и дети несчастны и родители до самой смерти недовольны собой и детьми, упрекая в неблагодарности, отсутствии внуков и внимании.

А есть семьи, в которых пожилые родители конкурируют с внуками. Парадокс, но мужчины и женщины «разрываются на части» в поисках справедливого выхода: и родителей «не обидеть» и детей надо вырасти. А как тогда жить самим, реализовывать себя в профессии, любить, наслаждаться жизнью?

Учти, что у наших родителей были свои родители

Мы не можем обесценить факт, что у наших родителей были свои родители. Они подарили им жизнь, любовь, заботу, внимание, праздники и подарки, материальное обеспечение, поддержку. Родители — это дающая фигура, а дети — принимающая. Получается, что теперь они требуют от своих детей «двойную плату». За что?

Оказывается, родители недовольны своими родителями. Или получали от них очень мало, а чего-то не получали совсем. Они обижены, ранены, недолюблены. Требовать уже не с кого или пожилые родители ничего уже компенсировать не могут. А «дети» забыли, что давно выросли и воспитали своих наследников. Но воспитали их как «должников», как компенсаторный механизм восполнения недополученного.

Вольно или невольно, втягивая детей в неразрешенный конфликт с прародителями и усиливая зависимость друг от друга, но так и не получая его естественного разрешения. И тогда дети как будто бы должны стать «родителями» для своих родителей и заботиться о них всю оставшуюся жизнь. Естественное течение жизни притормаживает.

Взрослые сыновья и дочери поворачиваются спиной к себе, своим желаниям и партнерам, приносят себя в «жертву» семейной системе. «Я должна обеспечить родителям достойную старость», — часто можно услышать такие слова. А что мы должны себе, чтобы наша жизнь стала наполненной, взрослой, счастливой?

Как вырасти, но остаться любящими и благодарными

Да, мы несем ответственность перед родителями, когда они становятся недееспособными, заболевают и нуждаются в уходе. И мы радуем друг друга просто так. Потому, что любим, ценим и хотим поддержать. Но радуем из чувства взаимной привязанности двух близких родственников, без которых наша жизнь была бы пустой, а мы бы оказались одинокими «странниками» без корневой поддержки рода.

И мы действительно нуждаемся друг в друге на протяжении всей жизни, но уже по-другому. Нам нужна взрослая поддержка. Это уже не родители маленьких детей, а Взрослые Родители Взрослых людей, надежные и поддерживающие друг друга. Родители, которые способны пропустить вперед по жизни своих детей, принять их выбор, оставаясь в чем-то сильнее до конца жизни.

Нам необходимо чувство «отчего дома», в который можно прийти со своими горестями и радостями, посидеть рядом, выпить чаю, поплакать «на руках» у матери и получить поддержку отца. И наша задача передать жизнь и такую же любовь своим детям и внукам. Стать для них опорой и отправной точкой в свою жизнь.

Источник