Доктор у меня хорошее настроение

Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,! всё.

— Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё. всё что мне нравится! Что со мной?!
— У вас зарплата.

Похожие анекдоты

Приходит мама с мальчиком к врачу:— Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком. — Ща посмотрим. посмотрел и говорит:— Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!— Зачем?? Причем тут я — у меня с мальчиком что-то. — Да я понял, понял. раздевайтесь и за ширмочку. — Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?— Мамаша, сказал же — раздевайтесь. Мальчик ху@в@й, будем нового делать!

— Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.— Рaздевaйтесь. Рaзделись?— Дa!— Одевaйтесь.— А кaк же. — Все нормaльно. Слух в порядке.

МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНАРассказал один психотерапевт. Ходил к нему некий пациент, голову лечил.Мужик был жадным до треска. Про таких в народе говорят: «И до говнажадный». Так этот скряга страдал еще и хроническим физическим недугом:ЗАПОРОМ.

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.Психологи.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что.

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

Похожие анекдоты

. и койка послеоперационной приняла его бескрайнюю плоть.

Стук в дверь.— Кто там?— Это я — ваш доктор. Откройте.— Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять. Я себя плохо чувствую.

Заходит студентка к молодому терапевту.— На что жалуетесь?— Да вот простудилась, пыталась вылечиться, а только хуже стало.— Ну, и чем лечились.— Да вот этими антибиотиками (показывает коробку), да, и еще у меня мой парень 3 дня под ряд ночевал.— Ну, антибиотики у вас, конечно, — говно, а секс мы с вами повторим. три дня лечения — недоразумение какое-то, надо минимум пять.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, иему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у негоболит живот — и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел наприем в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?», — Ивановотвечать отказался: у него болела голова.

— Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.— Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти,товарищ Берия!— Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, унего самого случился сердечный приступ.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Цитатник

♥Рубрики моего дневника ♥ Новости (6366) Стихи (5566) .

Я не буду. Я не буду такой, как все: Я останусь такой, как есть; И желания нет совсем Вдру.

Motivi all’Uncinetto №54 2021 (вязание в интерьере крючком, филейное вязание) 2 3 .

Доменико Морелли (Domenico Morelli),1826-1901гг.Италия. *****.

—Фотоальбом

—Видео

—Новости

—Музыка

—Рубрики

• Стихи (15572)
• РеЦеПтЫ (9812)
• журналы,книги (25)
• Новости (6394)
• ФоТоГрАфИИ (5703)
• Живопись (5695)
• Это интересно (5548)
• Картинки (4743)
• Рамки (4291)
• Видео (4109)
• Вязание (3937)
• ССЫЛКИ (3441)
• Схемы (2656)
• Рукоделие (2417)
• Шитье (353)
• Игрушки своими руками (227)
• журналы, книги по рукоделию (82)
• МУЗЫКА (2259)
• Здоровье (1967)
• Цветы (1923)
• Разное (1878)
• МУДРЫЕ МЫСЛИ (1675)
• Рамки без картинок (1387)
• Рассказы (1290)
• Mысли вслух (1251)
• Азы вязания. Книги, журналы по вязанию (1161)
• Искусство (1067)
• Праздники (1062)
• Красота и здоровье (967)
• Коллажи (954)
• Комментарии + код (905)
• АфОрИзМы (898)
• Юмор (800)
• Тесты (744)
• Мода (735)
• Проза (730)
• История (691)
• ПрИтЧи (687)
• С днем рождения (624)
• Натюрморты (612)
• Все для дневника (593)
• Клипарты (585)
• ПоЖеЛаНиЯ (563)
• Хозяйство и быт (483)
• Сад и Огород (463)
• Интерьер, дизайн дома (418)
• Флеш (353)
• Плейкасты (349)
• Рамочки текстовые (331)
• анекдоты (298)
• Фоны (279)
• Консервирование (273)
• Салаты (145)
• Заготовки на зиму (131)
• Кино (262)
• Мир книги (252)
• Разделители (233)
• ПрИкОлЫ (174)
• Аудиокниги (144)
• Аватары (132)
• Гороскоп (96)
• Доброе утро (94)
• Добрый день (32)
• Добрый вечер (21)
• Магия (13)
• Инструменты & Садовая техника (13)

—Ссылки

—Метки

—Всегда под рукой

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

Доктор, у меня хорошее настроение.

Пятница, 03 Октября 2014 г. 19:49 + в цитатник

Доктор, у меня хорошее настроение.

А вы говорите что песня про паспорт не актуальна.

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата. пройдёт.

— У меня вчера не получилось с девушкой

— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса. в-общем у меня после такого не получилось.

— Ты кого-нибудь любишь?

— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают,
но и как чмо себя не ведут!

На экзамене по литературе:

— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Когда к лету похудеть не удалось

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! . Возвращаюсь. Шампанское открыла, сучка..

— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.

— И шо?
— Так и хочется съездить!

С правильно подобранными подругами и поход за молоком — блокбастер!

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?

— Для чего, для чего. Чтоб жизнь медом не казалась. ))))

У женщины три возраста: — Нервируем отца. — Достаём мужа. — Бесим зятя.

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

— Можно с Вами познакомиться?

— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Мужика остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), его тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует. Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой
— остановили за превышение. Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл.
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли. грёбанная мужская солидарность.

– Вы мне жутко нравитесь.

– Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
И вот как-то раз:
— Здравствуйте!
— Доброе утро!
-А что случилось?

— Скажите, а где вы шили свое платье?

— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите. такая глушь, а так шьют.

Доброе утро! Желаю вам отличного настроения, продуктивного дня и только хороших эмоций!

Источник

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что хочу! Что со мной? — Это у вас зарплата. пройдёт

Дубликаты не найдены

Жадный таксист

Только показываем

Действительно

Отзыв на электрический чайник

Случай в офисе

У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.

Бухгалтер (недоумевая) — А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.

Как продавцы на Вайлдберриз борются с негативными отзывами

Жена заказала себе на Вайлдберриз защитное стекло на айфон, но приклеить его не удалось из-за брака. Оставила отзыв, но продавец удивил ответом:)

З.Ы. Отмечу, что стёкла на разные телефоны она клеила очень много раз, получалось всегда отлично)

Быстрорастущая

С двумя лучше

Одноклассник в Новосибирске воткнул девочке в глаз линейку на 6 мм. Буллинг в школе

Семиклассник в Новосибирске острой линейкой проткнул глаз однокласснице. Девочка оказалась в больнице, ей сделали операцию, предстоит еще одна. Речь о полном восстановлении зрения не идет. Мать школьницы рассказала, что дочку травили в учебном заведении, но учителя лишь предлагали перейти на домашнее обучение.

Инцидент произошел, когда девочка шла из школы в гости к подруге. За ней увязались три одноклассника. В какой-то момент один вынул из кармана ранца девочки линейку и бросил на землю.

Ксюша подняла ее, хулиган выхватил еще одну. Видя, что девочка не реагирует, он окликнул ее и с силой швырнул угольник. Он на 6 миллиметров вошел в глаз.

Мама рассказала, что у дочки поврежден хрусталик, этим глазом она не видит вообще. Окончательный вред здоровью установит экспертиза после еще одной операции.

Женщина рассказала, что эти одноклассники давно терроризировали ее дочь. Но педагоги гимназии номер 7, по адресу Зорге 42а, не предпринимали ничего, а только предлагали перейти на домашнее обучение.

Один из обидчиков Ксюши перешел в другую школу. Но он чувствует себя уверенно, потому что понимает: в 13 лет отвечать по закону за сделанное не будет.

Когда Ксюша была в больнице, парни оскорбляли ее в WhatsApp и в группах ВКонтакте. В гимназии № 7, где учатся все подростки, никаких комментариев не дают.

Источник