Дочка помогла папе снять стресс

Дочери алкоголиков — влияние, последствия

У дочерей алкоголиков жизнь – не сахар, поэтому они часто страдают от психических проблем. У них часто замечают повышенную склонность к маниям, шизофрении, никотиновой и алкогольной зависимости. Девочки, у которых отец алкоголик, получают эмоциональные травмы, подвергаются насилию. В будущем они часто выходят замуж за алкоголика и возвращаются в ад.

Влияние отца алкоголика на жизнь дочери

Девочки, чей отец – алкоголик, с раннего детства сталкиваются с хаосом в жизни, что приводит к тяжелым последствиям. Они учатся выживать, поэтому склонны к спорам, насилию, пренебрежении, жестокому обращению, страху. Они рано взрослеют, поскольку приходится заботиться о пьяных взрослых, братьях, сестрах.

Последствия для девочек, что растут в таких семьях, печальны. Дочери алкоголиков могут начать злоупотреблять спиртным, считая его негативное влияние и последствия нормой. Особенно часто это случается, если пьет и отец, и мать.

По мере взросления дочери алкоголиков испытывают:

• одиночество;
• депрессию;
• беспокойство;
• недоверие к себе и окружающим.

Это оказывает негативное влияние на их жизнь. Детям алкоголиков приходится подавлять печаль, страх, гнев. Бесконечно так быть не может, негативные чувства у дочери отца-алкоголика пробиваются в зрелом возрасте. Последствия печальны. Они разрушают жизнь себе и окружающим.

Влияние жизни в семье алкоголика на личную жизнь дочери

Повзрослев, девочки часто неспособны поддерживать отношения с другими людьми, что дает негативное влияние на их жизнь. Они действуют, исходя из ограниченных взглядов на мир и себя. Нездоровые отношения в семье подсознательно переносят во взрослую жизнь, и строят общение по типу родительских. Это приводит к печальным последствиям.

Их тянет к алкоголикам, наркоманам. Велика вероятность, что они попадут под их влияние, также станут алкоголиками или наркоманами. Также они могут привязаться к замкнутым людям, которые эмоционально недоступны.

Женщины могут завязать отношения с людьми, которые нуждаются в их помощи. Они могут посвятить им всю жизнь, полностью игнорируя свои потребности. Это позволяет им не обращать внимание на собственные проблемы и недостатки.

Что делать, если отец – алкоголик?

Если ваши родители алкозависимы, обратитесь в наш центр. Мы занимаемся лечением и реабилитацией алкоголиков, а также помогаем их близким справиться с влиянием и последствиями алкоголизма. Наши консультанты помогут дочери алкоголика справиться с духовными проблемами, подскажут, как убедить родителей лечиться.

Мы предлагаем вашему отцу бесплатную стационарную реабилитацию, во время которой с ним будут работать христианские психологи. Цель – помочь человеку заполнить духовную пустоту, которая лежит в основе тяги к спиртному.

С этой задачей справится лишь Бог. Поэтому мы молимся за алкоголика, его детей, родителей, изучаем вместе Библию. Он слушает проповеди, лекции, принимает участие в дискуссиях. Постепенно у вашего отца формируется духовный стержень, основанный на Боге, который помогает думать не только о себе, но и о близких людях. У алкоголика появляются новые интересы, он способен отказаться от выпивки.

Одновременно наши психологи работают с детьми алкоголиков, помогают им преодолеть внутренние противоречия. Также они расскажут, как общаться с родителями, когда они покинут реабилитационный центр, не допустить их возвращения к спиртному.

Звоните! Наши филиалы есть во всех крупных городах России. Мы поможем вам!

Источник

Как сделать, чтобы ребёнок перестал бояться папу?

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария, 28 лет

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте, как наладить контакт папе с дочкой 6 лет, если ребёнок был свидетелем того, как Папа мог толкнуть маму и ударить пощёчину? Дочь при виде папы истерит и плачет, не хочет, чтобы он приближался. Папа очень любит дочь, хочет исправить ситуацию. С мамой вместе не живут, папе разрешено по суду приезжать каждую субботу. Спасибо

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как сделать, чтобы ребёнок перестал бояться папу?

Психолог Алматы Был на сайте: 17 сентября

Ответов на сайте: 597 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 1

Если папа действительно, хочет общаться с дочерью и мама девочки не создает для этого препятствий, то ситуацию исправить можно.При условии, что папа искренне сожалеет о том, что произошло и понимает, что он нанес вред своему ребенку напугав его агрессией в сторону ее мамы и еще, если папа понимает, что ему нужно набраться терпения, чтобы вернуть расположение дочери.

Возможно, нужно сначала попросить бывшую супругу, чтобы она поговорила с девочкой и объяснила, что папа очень сожалеет, что напугал ее, что он ее любит и хочет с ней общаться. Первые встречи лучше проводить в присутствии мамы девочки, чтобы ребенок смог расслабиться. Постепенно, когда ребенок начнет больше доверять, можно будет забирать девочку для отдельного общения.

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна — психолог Алматы.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 13473 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Мария, на 80-90% «спокойное отношение дочки к папе» может быть только в том случае, если её мать будет относиться к нему также — «достаточно спокойно и ровно», в иной ситуации, даже если её мать будет пытаться скрывать свои чувства — всё равно ребёнок будет их «считывать».

Ну и важно чтобы папа — тоже — «не проявлял никакой агрессии при ребёнке», не пытался бы «давить» — по крайней мере слишком сильно, так как это лишь «подтвердит опасения дочки в агрессивности отца».

Так что тут всё зависит от многих деталей, которые лучше обсудить с психологом на очной консультации, чтобы «советами без достаточного вИдения ситуации» случайно наоборот не навредить.

Надеюсь, что всё постепенно наладится.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5351 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3

Здравствуйте, Мария! Возможно со стороны мамы есть влияние на дочь. Ему необходимо разрешить конфликт с мамой дочери, чтобы с ее стороны не было негатива. Если отношения у родителей будут хорошими, то и ребёнок успокоиться. Она увидет, что мама спокойна, относиться с уважением к отцу, что нет никакой опасности. И это будет сигналом для улучшения отношений. Если девочка категорична в настоящий момент, то не нужно применять эмоциональное насилие. Это только усугубит положение. Пусть продолжает заботиться, дарить подарки дочери и не требует обратной связи. Чтобы возникло доверие, нужно время и хорошие поступки. Дети все видят и не всегда понимают что происходит между родителями, они ещё малы для того, чтобы рассуждать. Родителям нужно объяснять им ситуацию, если виноваты просить прощения. Всего вам доброго, любви и удачи!

Понимаю Ваш интерес и включенность в процесс, и желание его контролировать, но если Вы действительно настроены на урегулирование отношений ребёнка с отцом, то можно попробовать «связать» их по телефону и выйти из комнаты. Дать им возможность поговорить наедине, предварительно согласовал эту акцию с бывшим мужем.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Мария. Ваша дочь пережила травматичную ситуацию, и как следствие, теперь боится своего отца. В первую очередь она пережила сильнейший страх остаться без вас. Ее ощущение безопасности рядом с вами и отцом сильно пошатнулось. Можно отвести ребенка к детскому психологу, что бы помочь справитсья со стрессом. А так же вы можете называть ее чувства, говорить о том, как она сильно испугалась. И раскрывайте этот страх, чего она конкретно испугалась. Можете говорить так: родная моя, ты очень сильно испугалась, когда папа разозлился на маму и ударил ее. Сейчас все в порядке. Ты и мама (я) в безопасности. Почувствуйте своего ребенка, от чего она плачет при виде отца. Можно нарисовать ярость папы в виде чудовища или монстра, которого она испугалась. Говорите о том, что монстр ушел из папы. Надо пробовать, подбирать слова. Восстановить доверие ребенка и ощущение безопасности очень не просто. Вы должны сами чувствовать, можно ли доверять вашему мужу, не повторит ли он ситуацию вновь. Главное, не торопитесь. Если будет нужна индивидуальная консультация, пишите.

Папа очень любит дочь, хочет исправить ситуацию.

Он должен набраться терпения.

А еще не забывать, что он на всю жизнь останется тем, кто ударил ЕЕ МАМУ, даже если мама была виноватой. Подобные сцены остаются на всю жизнь и папа останется тем от кого исходит опасность.

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.

Источник

До какого возраста папам можно купать и ласкать дочек, чтобы не нанести психолгической травмы

Отношения отца и дочери – это тончайший механизм, требующий ювелирного обращения. Не возникает сомнений, что ласка и поцелуи нормальны в обращении с младенцем. Ему психологически важно чувствовать физический контакт с отцом. Только так малышка, на бессознательном уровне, усваивает, что она любима.

• До какого возраста нормально ласкать свою дочь, целовать ее в животик и пяточки, купать, укладывать спать с собой?
• Как себя вести, когда дочке исполнилось 3 годика, 5 лет, можно ли продолжать обращается с ней будто бы ей по – прежнему несколько месяцев отроду?
• Позволительно ли проявлять излишнюю нежность, когда девочка приближается к пубертатному возрасту?

ГЛАВНЫЙ ВОПРОС ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, КОГДА НУЖНО ОСТАНОВИТЬСЯ И ПОНЯТЬ, ЧТО ТЫ НЕ ТОЛЬКО ОТЕЦ, НО ЕЩЕ И МУЖЧИНА.

Понять это нужно, чтобы не прейти грань, когда искренняя отцовская ласка переходит невидимую черту и становиться эротизированным поведением.

До какого возраста отец ласки отца безвредны для дочки

Будем исходить из адекватной концепции формирования сознания у ребенка.

Если уходить в ортодоксальный фрейдизм, то можно придти к выводу, что ребенок уже с момента своего рождения все понимает и в его сознании запущены все психологические механизмы. Будто у двухмесячного малыша уже могут формироваться бессознательные комплексы и психологические защиты.

Например. У взрослой девушки проблемы в интимных отношениях с мужчинами или невротическая реакция на прикосновения. Она идет к психоаналитику и через 100 сеансов по 5 тысяч рублей они доходят до истинной причины проблем, а именно, что отец укладывал ее спать с собой и очень крепко сжимал во сне, из-за чего она не могла двигаться. Девушка вспоминает, что это происходило с ней в 9 месяцев. Таким образом, в проблемах ее взрослой личной жизни виноват отец.

Лично я считаю такой подход, мягко говоря, бредовым.

Поэтому, мы исходим из адекватной позиции.

Сознание ребенка формируется к 2-3 годам. Отделение себя от мамы и осознание своего индивидуального «Я» начинается с формирования речи. Ваши первые воспоминания начинаются в возрасте от 4 -5 лет т.е периода, когда вы уже более или менее овладели речью.

Поэтому, начиная с 4 лет папам нужно быть особо внимательными в обращении с дочками. Они уже не ляльки, а дети, которые знают свой пол, сразу же отличают мальчика от девочки.

Папам нужно почувствовать эту границу. В 4 года вы целуете и купаете уже не только свою дочь, но маленького человека, который точно знает, что он девочка, а вы мужчина.

Вот теперь можно уходить в сферу фрейдизма и бессознательно.

Если отец проявляет чрезмерную тактильную активность, в отношении дочки начиная с 4 лет, то ее сознание уже воспринимает это не только, как отцовскую ласку, но и как эротизированное поведение со стороны мужчины.

С каждым годом девочка будет все больше внимания уделять своему телу. Все больше анализировать, как к ней относиться отец и сопоставлять его поведение в отношении мамы. Важно, чтобы папа показывал, что он любит и целует маму, как свою жены, спит с ней в одной кровати, как с женщиной, а к дочке относиться иначе.

В 8-9 лет девочка уже сможет четко определить границы своего пола.

Она попросит папу не всходить к ней ванну, когда она моется, начнет стесняться наготы и закрывать ее от отца. В этот период окончательно определятся границы, которые отец переходить не должен. Не должно быть и намека на эротизм.

Полезнее быть сдержанным отцом для дочери, нежели чрезмерно любвеобильным.

Ваша любовь должна проявляется в делах и словах. Очень просто навредить дочке чрезмерной любвеобильностью и нетактичностью в отношении ее тела, а вот исправить нанесенные ей травмы будет невозможно.

Важно адекватно понимать, что не идет речи о запретах на поцелуи и объятья. Это важно и в 1 год и в 5 и в 30 лет. Мужчина должен понимать, что место для поцелуев у дочери это исключительно щеки и лоб. Все остальные места табу.

ПОМНИТЕ, ЧТО ДЕВОЧКА ВОСПРИНИМАЕТ ВАС, КАК МУЖЧИНУ. НЕ ОБМЫВАЙТЕ СЕБЯ И ПОМНИТЕ О ТОМ, ЧТО И ДОЧКА ТОЖЕ ЖЕНЩИНА, КОТОРУЮ ВАШЕ БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ ВОСПРИНИМАЕТ ИМЕННО ТАК.

Нельзя проявлять к дочке тот же набор ласк, который вы адресуете к своей жене, иначе вероятность того, что потеряете эту границу очень велика.

Дорогие читатели я пишу и работаю для вас, по мере сил старюсь делать нашу жизнь более осознанной, а значит и счастливой. Я рад любой ответной реакции. Огромное спасибо, что читаете, ругаете и критикуете меня. Подписывайтесь на меня в Instagram и Вконтакте .

Хоте читать больше статей от «Ловушка для тараканов» ? Тогда дайте нам мотивацию писать большее и интереснее. Ставьте лайки и подписывайтесь на канал.

Источник

«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание

Поделиться:

«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…

И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»

Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.

Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.

Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!

Что такое эмоциональное выгорание?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).

Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.

И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».

На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.

На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.

Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…

И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…

Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.

Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.

Разве можно выгореть с собственным ребенком?

Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.

А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?

А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.

Как проявляется выгорание?

Есть три основных группы симптомов.

1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.

2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.

При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.

3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.

Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.

Можно ли выгореть за один день?

Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?

Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.

Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.

Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?

Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.

Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?

Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.

И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.

Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:

Я хорошая мать. И я очень сильно устала.

Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.

И берегите себя.

Евгения Дашкова, психолог

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Источник