Дочка неважно себя чувствует

@malinazlaki, @irik3000, @fat_owl_y-y, @whiteeyed, @elena.xrapova, @kuzimamochka, @es_la_vida, все вроде под вечер лучше стало. Бегает ,играет .

Нам педиатр сказала,что это вид гриппа такой ходит. Сначала головная боль, потом высокая температура, следом кашель и насморк. С понедельника на больничном, пока всё как она сказала

Это ад, блин, второй день младшая с ума сводит, она очень метеочувствительная

Источник

Я не такая, как надо. Что думают о себе нелюбимые дочери

Неуверенность в себе, низкая самооценка и «Я сама виновата» — если вас не любили в детстве

Пег Стрип писательница

Плохие отношения с матерью у взрослых дочерей — не редкость. Желание держаться от матери подальше и общаться как можно реже обычно вызывает осуждение окружающих: ты должна, она же твоя мать. «Нет, не должна», — считает автор книги «Нелюбимая дочь». Если вас не любили в детстве, вы несете во взрослую жизнь столько разрушительных моделей поведения, что надо сначала разобраться со своим психологическим состоянием.

Что вы думали о себе — и может быть, думаете и сейчас

В детстве нелюбимая дочь обычно приходит к определенным выводам, неверным, но влияющим на ее самовосприятие и переживания. Какие из этих мыслей и чувств присутствовали у вас в детские и последующие годы?

Я не заслуживаю любви. Нелюбимая дочь безуспешно пытается найти способы завоевать материнскую любовь, с одной стороны, и объяснить ее отсутствие, с другой. Первое объяснение, к которому приходит большинство детей, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы.

Я одинока. Почти каждая несчастная дочь считает — и не только в детстве, что она единственная нелюбимая девочка на свете. Ребенком она боится кому-нибудь в этом признаться: ей кажется, что она испорчена, ужасна и чем меньше людей будет знать об этом, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; она хочет казаться одной из тех счастливиц, которых мамы берут с собой за покупками и осыпают воздушными поцелуями из окна машины.

Во взрослой жизни лишь немногие поймут ее историю в силу культурного мифа о безусловности материнской любви. Ее ждут отклики вроде «теперь-то у тебя все в порядке» или «ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет ее одиночество. Размер семьи, судя по всему, не имеет значения: единственный ребенок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестер, к которым мать относится иначе.

Я сама виновата. Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причем дочери трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Усвоение перекладывающих вину утверждений («Ты гадкая девчонка, никто не станет с тобой дружить») или экстраполяция действий и языка тела («Мамочка кричит на меня, потому что я плохая») оказываются тяжким грузом для юной личности и в большинстве случаев источником неверия в себя и даже ненависти к себе.

Я, наверное, ненормальная. В позднем детском и подростковом возрасте дочь может более отчетливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается или высмеивается, и часто девочка — как и я в семь или восемь лет — приходит к выводу, что они с матерью стоят на кардинально разных позициях и что кто-то из них двоих не прав — хуже того, «спятил».

Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире. Нелюбящая мать отнимает у дочери чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привел вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение «лишней», аутсайдера преследует многих нелюбимых дочерей, особенно тех, кто становится «козлом отпущения» или объектом травли со стороны других детей в семье.

Многие дочери, воспитанные агрессивными матерями — воинственными или сверхкритичными, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, дело того не стоит.

Жертвы отвергающей или ненадежной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие нелюбимые дочери тратят всю жизнь на то, чтобы обрести чувство сопричастности.

Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве

Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?

Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.

Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.

Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»).

Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.

Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.

К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Источник

Взрослая дочь недовольна жизнью

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга, 55 лет

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте. Моей дочери 28 лет. Отношений с мужчинами нет. Она во всем винит нас, родителей. Все время недовольна чем-то, не в настроении. Если я ей советую что-либо и она принимает выбор, потом говорит, что это мы навязали. Отношения с мужчинами не складываются, она имеет завышенные требования и после нескольких свиданий больше не встречается.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Взрослая дочь недовольна жизнью

Ответов на сайте: 4839 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60

В вашем письме нет вопроса, поэтому можно дать только нкоторые комментарии. Со своими проблемами дочь может разобраться только сама.

Она во всем винит нас, родителей.

А Вы чувствуете свою вину? Если да, то Вам стоит с ней разобраться. Тем, кто чувствует себя виноватым, легко манипулировать.

Если я ей советую что-либо и она принимает выбор, потом говорит, что это мы навязали.

Давайте советы только тогда, когда дочь о них просит. Принять их или нет — её решение, поэтому и ответственность на ней. Вам важно прочувствовать, где проходият психологические границы между вами и дочерью. -Границы моего Я

Ваша дочь уже взрослая, и со своими проблемами может разобраться только сама. Живите своей жизнью, проявляя любовь, подддерживая, но не спасая, тогда и дочь начнёт жить своей.

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Ольга, здравствуйте. Описание ситуации указывает на очень близкие отношения между Вами и дочерью, которые со временем стали носить конфликтный характер (люблю и нет — одновременно).

В данном случае, могу дать рекомендацию — давать дочери больше свободы и самостоятельности. Например, три недели не давать никаких советов и вообще, самим обращаться к дочери за советами (рекомендую как упражнение). Тот факт, что дочь принимает Ваши советы, может указывать на то, что ей в некоторой степени удобна сложившаяся ситуация: приняла совет и тут же обвинила родителей и можно не решать больше никаких вопросов, которые перед ней стоят в 28 лет. И так практически постоянно.

В 28 лет вопросы отделения от родителей и создания собственной семьи — актуальные и требуют действий от каждого из вас. Вам, как родителям, важно принять тот факт, что дочь выросла, принять этот факт не только на интеллектуальном уровне, но и на эмоциональном. Не помогают советы, значит перестаньте их раздавать, давайте советы тогда, когда дочь сама обратится.

Ольга, не отрицаю и того факта, что Вы не готовы расстаться с ролью родителей. Дочь покинет дом, уйдет к мужу, будет перестраивать свою жизнь, и Вам с мужем придется перестраиваться, хотите Вы этого или нет. Вы уже свою функцию как родители ребенка, который нуждается в советах и решениях, в общем, выполнили. Родителями для своей дочери вы останетесь, только общаться нужно начинать иначе. Если ответить тезисно — пока вы с супругом не будете готовы стать родителями, в основном выполнившими свои родительские функции, Ваша дочь не сможет стать женщиной, которой необходимо выполнять все возлагаемые на нее социальные функции в 28 лет.

Желаю развития Вашим семейным отношениям, любви и любящего мужа Вашей дочери. Благодарю за вопрос.

С уважением, Ариф Шыхалиев (Санкт-Петербург)

Источник

Дочка неважно себя чувствует