Дочь зависит от матери эмоционально

«Нет тебя — нет меня». Что делать, если ребенок сильно зависим от мамы? Интервью с психологом

Все мы так или иначе от чего-то зависим: привычки, пристрастия, люди. И наши дети в этом не исключение. Достаточно часто ребенок, которому уже пора начинать самостоятельно осваивать этот мир, все еще зависим мамы. Такая чрезмерная привязанность зачастую создает действительные трудности — как в жизни малыша, так и его родителей. Автор «Дэйли Бэби» поговорил с психологом Татьяной Гилёвой о том, как формируется гиперпривязанность и что с этим делать.

Татьяна, расскажите, пожалуйста, что с профессиональной точки зрения означает гиперпривязанность ребенка?

Для начала стоит обозначить, что сама по себе привязанность — явление нормальное. Любой человек социален и зависит от других. Мама для ребенка самый близкий и важный человек в его жизни. Так что ее внимание просто необходимо малышу.

Патологической можно назвать степень привязанности, когда ребенок буквально не может выпустить маму из зоны внимания. Ему обязательно ее присутствие во всем, чем он занимается.

Как понять, что ребенок слишком зависим от мамы?

Это проявляется с возрастом и на самом деле не имеет какой-то точной градации. Примерно в год малыш начинает отдаляться от мамы, исследовать этот мир самостоятельно. Делать первые шаги, изучать свое окружение. Чем дальше, тем больше. Осваивая новые навыки, ребенок начинает жить «самостоятельно», в меру возраста.

Если этого «отделения» не происходит, и ребенок так и не отходит от мамы, стоит задуматься о профессиональной помощи. Это не значит, что малыш обязан полностью потерять контакт с мамой, нет. Но она не должна оставаться для него всем.

Где все-таки проходит грань между нормой и патологией?

То, о чем мы говорим, сродни «слиянию» — состоянию, когда один человек попросту не ощущает себя без другого.

Он живет по принципу «нет тебя — нет меня», и не может самостоятельно принимать решения.

Ребенок, чрезмерно зависимый от матери, может не только не отпускать ее, но и делает только то, что захочет и скажет мама.

Как формируется гиперпривязанность?

Это сугубо индивидуальный процесс, но чаще всего то, что называют чрезмерной зависимостью ребенка от матери, является «тревожной привязанностью». Это устоявшееся понятие. Возникает такое состояние от недоверия, боязни потерять маму и типично для семей, где мама не отличается постоянством в характере.

Не обязательно имеется в виду неблагополучная семья — но в таких семьях то, что для взрослого человека нормально, в детском сознании превращается в настоящую трагедию.

Что вы имеете в виду, говоря про «маму с непостоянным характером»?

Не редки случаи возникновения паталогической привязанности и в семьях, где ребенку уделяется достаточное количество времени, но характер общения с ним отличается раз от раза. Когда мама то мягка и ласкова, то слишком строга и холодна, у ребенка возникает чувство, схожее с тем, когда он теряет маму. В этом случае он теряет ее расположение, и боится, что сделает это снова.

Какие еще бывают факторы возникновения зависимости?

Сродни описанному выше и всевозможные запугивания. Как часто мы слышим в общественных местах кричащего ребенка? А что следует за этим? Многие родители, желая успокоить малыша, прибегают к крайностям, иногда запугивают его. Например, говорят, что отдадут его проходящему мимо незнакомцу. Так же работают страшилки типа «Бабайки». Ребенок может воспринять их не как нравоучения, а как признания родителей в том, что с легкостью отдадут его. Так формируется боязнь потерять их, а как следствие — тревожная привязанность.

Другой пример — бытует мнение, что покидать комнату с играющим ребенком следует тихо и незаметно, чтобы тот, отвлеченный своим занятием, не начинал капризничать из-за того, что мама ушла.

На деле же, каждый такой уход «по-английски» воспринимается малышом как пропажа, потеря мамы. Он не знает, что вы за стенкой. Для него мама исчезла, как только он отвернулся.

Получается, что виноват родитель?

Я бы сказала, что родитель не совсем виноват, скорее он в ответе за то, что происходит с ребенком. Во всем, не только в вопросе привязанности. Ведь отношения с мамой — первые для каждого из нас. Именно от того, как они будут строиться, и будет зависеть, как ребенок будет выстраивать свой контакт со взрослыми. Отношения с родителями отражаются и на всех отношениях в принципе.

А что насчет гиперопеки? Таким детям тоже сложно «отколоться» от матери?

Сложно. Но совершенно по другой причине, ведь гиперопека — это уже проблема мамы, а не ребенка.

В любом случае, во всем должна быть мера. Привязанность необходима, и опека, естественно, тоже.

Нужно следить за тем, чтобы ничего не приобретало приставку «гипер» — в любом случае это вряд ли сулит что-то хорошее. Но если говорить, например, о совсем раннем возрасте, то есть до года, то здесь вообще беспокоиться не о чем, ведь ребенок буквально растет на материнских руках.

Что делать, чтобы у ребенка не развилась гиперпривязанность?

В большинстве случаев хватает одного простого совета: стать стабильнее. Именно стабильность породит в ребенке уверенность в своей маме.

Чтобы спокойно отделиться, он должен сначала почувствовать здоровую привязанность, понять, что родители рядом и в случае чего он сможет вернуться к маме на то же место в то же время.

Родитель должен выступать перед своим ребенком в образе непоколебимой опоры. Не должно быть никакой «шаткости» в поведении и никакого непостоянства.

Что, если это уже произошло?

Обратитесь к психологу. Обычно это становится абсолютно точно ясно к возрасту, близкому к детскому саду, когда с ребенком уже может работать специалист. До этого стоит попробовать с нуля развить то самое ощущение поддержки, введя в повседневную жизнь семьи определенные ритуалы.

Найдите время для ребенка и не забивайте его ничем другим. Пускай это будет, например, совместное чтение перед сном или «игровой» час, когда вы проводите время с малышом, не отвлекаясь ни на что другое.

Стоит ли отдавать такого ребенка в детский сад?

Конечно. Просто при этом стоит отнестись к процессу «сепарации» как можно бережнее. Расставания с ребенком могут стать для него не такими болезненными, если будут проходить регулярно. Отводить малыша в детсад и забирать его оттуда нужно также по времени. Ребенок должен ждать вас к определенному часу, знать, что мама обязательно придет за ним.

Получается, что ключ к решению проблемы нездоровой привязанности, создать привязанность здоровую?

Именно. Не стоит бояться того, что ребенок всю жизнь будет «держать вас на подол юбки». Отделение от родителей — нормальный процесс, но очень и очень постепенный. Попытавшись его ускорить в раннем возрасте, подтолкнуть ребенка на встречу «большому миру» вы рискуете лишь напугать его.

Помните, что именно внутри семьи происходит первейшее формирование человека. И это формирование должно протекать естественным путем. Ребенок должен расти в стабильной семье, имеющем определенные, если хотите, традиции, маленькие внутренние привычки, как и в любом коллективе. Ведь, по сути, это и есть первый коллектив ребенка.

Источник

«Бывают случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью». Как справиться с болезненной зависимостью от родителей

Поговорили с психологом-психотерапевтом Катей Соловьевой о том, почему возникает болезненная зависимость от родителей, чем она опасна и как ее преодолеть. Спойлер: исправить ситуацию возможно, но на это потребуется время.

Как появляется зависимость от родителей: «Если я плохой, то мама расстраивается – а значит, меня ждут проблемы»

катя соловьева

психолог-психотерапевт

– Манипуляции со стороны родителей встречаются очень часто. Чем больше общество развивается, тем меньше прямого физического насилия, но психологическое насилие никуда не уходит. Родителям удобнее, когда ребенок охотно подчиняется, делает то, что им выгодно. Тогда не нужно справляться с его индивидуальностью и кризисами.

Болезненная зависимость возникает, когда манипуляции происходят регулярно и становятся своеобразным элементом воспитания. Если ребенок находится в постоянном напряжении, под давлением требований и ожиданий родителей, то у него формируется невротическая структура личности.

Сейчас это очень распространенное явление. Термин «невротик» применяется к относительно здоровым людям, которые имеют некоторые трудности, связанные с отношением к себе и отношениями с другими, эмоциональным регулированием. У невротиков есть сильные триггеры – чувства вины и стыда.

Причем именно фантомной вины: вроде ничего не сделал, а все время себя обвиняешь. Вина и стыд – социальные чувства. Мы не рождаемся с ними. Дети не умеют стыдиться и не винят себя, пока их родители не скажут: «Как не стыдно! Это очень плохо!» Потом голос критикующего родителя становится самокритикой.

Невротики склонны к перфекционизму: они стремятся к недостижимому идеалу и ругают себя за то, что недостаточно стараются. У них появляются проблемы с самооценкой, в отношениях с родителями и близкими людьми, в принятии себя. Невротики будут угождать родителям в ущерб себе.

Болезненная зависимость возникает от значимого человека. Чаще от того, с кем ребенок проводит больше времени. Скорее всего, матери. Но, если отец холодный и отвергающий, ребенок будет подстраиваться и под него.

– Почему дети не сопротивляются? Почему они принимают такую модель отношений?

– До определенного возраста дети вообще не подчиняются. Только к трем-четырем годам они усваивают некоторые нормы и правила поведения, связанные с определенными разрешениями и запретами. К этому возрасту ребенок начинает чувствовать, что он отдельный, поэтому и существует понятие «кризиса трех лет».

Дальше ребенок постепенно отделяется, становится все более и более независимой личностью. Начинает понимать: вот я, вот мои желания, а вот мама, без которой я не могу существовать. Так появляется большая осторожность и ориентация ребенка на желания и требования родителя. Если цель родителя не развить самостоятельную личность и отдельного человека, а сделать его удобным и подчинить, подключаются определенные механизмы воспитания. Они помогают сделать ребенка послушным.

Обычно это происходит на чувстве вины, стыда и долга. У ребенка формируется соответствующее мировоззрение: он должен быть хорошим. «Если я плохой, то мама расстраивается, а значит, меня ждут проблемы». Так он обучается быть не таким, какой есть, а становится удобным.

Почему родители привязывают к себе ребенка: «Это сами во многом травмированные люди»

– Неужели родители не понимают, что причиняют ребенку боль?

– Родители не всегда делают это намеренно. У нас еще распространено общинное мышление. Есть страх: «А что скажут люди?»

Сейчас его все меньше, но поколение наших родителей очень волновало, как они выглядят в глазах других людей. «Не капризничай! Не позорь меня», – такое можно было услышать очень часто. Как будто важен «общественный фасад», а не отношения между мамой и ребенком.

Отсюда желание пристыдить: «Девочки так себя не ведут, мальчики не плачут». Для родителя может быть важна идея, что ребенок должен поддерживать какой-то образ: нельзя позорить честь семьи, нельзя выносить сор из избы. И, если ребенок сопротивляется, наступают санкции: физическое наказание или психологическое давление.

Не обязательно бить или обзывать обидными словами. Некоторые наказывают игнорированием. Становятся «холодной» мамой. И это тоже очень травматично для ребенка. В прошлом мамы вообще этого не понимали, воспитывали в духе «пусть подумает, в углу постоит, проплачется». Это сильно ломает личность и индивидуальность. И у человека не остается вариантов, кроме как подчиниться, чтобы его не отвергли. Игнорирование, особенно до пяти лет, – катастрофа для ребенка. Он воспринимает это как реальную угрозу, что его могут бросить.

Используют такие стратегии сами во многом травмированные люди, которые пытаются через ребенка закрыть свои потребности. У родителя, который упивается тем, что он сверхзначимый, чаще всего присутствует внутренняя неудовлетворенность. И, как бы ребенок ни старался угодить, требовательные и контролирующие родители никогда не будут довольны.

Нужно признать, что родительство – благотворительный акт. Мы даем ребенку жизнь, чтобы затем его отпустить в самостоятельное плавание. Поддержка индивидуальности и желаний направляют его. Не заставлять ходить в музыкальную школу, если ребенку не нравится, а записать его в бассейн, если он любит плавание. Помогать ему стать гармоничной личностью, чтобы он дальше мог отделиться, а не привязывать к себе ребенка, чтобы он постоянно на вас оглядывался.

Если мы воспитываем ребенка как взрослую личность со своими желаниями и ценностями, то не делаем ставку на него как на главный проект своей жизни, от которого ждем дивидендов.

Что такое процесс сепарации и почему важно пройти его вовремя: «Всю жизнь жил так, как хотели мои родители, а теперь не знаю, чего хочу»

– Почему во взрослом возрасте, когда человек уже физически и материально независим от родителей, он продолжает потакать им во всем?

– Я думаю, это связано с незавершенным этапом психологического отделения, с взрослением.

В психологии есть понятие сепарации, когда мы отделяемся от родителей и готовы строить самостоятельную жизнь. Сепарация – многокомпонентный процесс: есть физическая, бытовая, финансовая и эмоциональная независимость. Последний этап – это когда нам не так важно мнение мамы или папы. Мы уже не зависим от того, что они скажут при принятии серьезных решений. Например, с кем жить, где жить, какую работу выбрать. Есть такой мем: «Психологическая зрелость – это когда я надеваю шапку не потому, что мне мама сказала, а потому что я сам понял».

У невротиков процесс отделения от родителей не завершен. Естественным образом он происходит в подростковом возрасте, когда мы бунтуем и ставим под сомнение авторитеты и идеалы родителей. Мы видим мир шире и больше понимаем. И можем отделиться, попробовать сделать что-то по-другому, противопоставить себя родителям. Зачастую это болезненный для семьи процесс, но его необходимо пройти.

Если у ребенка есть негативный бэкграунд, он зажат, привык подчиняться, боится осуждения родителей, у него нет энергии и собственных желаний, то его легко психологически подавить. Происходит задержка процесса отделения. Ребенок остается в картине мира своих родителей – и ему очень важно продолжать там оставаться, чтобы они его принимали и не ругали. Мама расстроилась – надо ей сразу угодить.

– И как с этим быть?

– Нужно пройти процесс отделения от родителей. Но во взрослом возрасте обычно все три этапа сепарации уже позади: можно переехать в другую страну, отлично зарабатывать и даже обеспечивать маму – но все равно зависеть от ее мнения и бояться расстроить. Часто те, кто не прошел психологическую сепарацию, оказываются на приеме у специалиста. Такие люди не понимают своих желаний, у них низкая самооценка, они не могут опираться на себя и нести ответственность за свою жизнь. «Всю жизнь жил так, как хотели мои родители, а теперь не знаю, кто я и чего хочу», – рассказывают они психологу.

Как правильно отделиться от родителей взрослому человеку? «Нужно научиться выстраивать границы»

– Отделение подразумевает перестройку отношений: переход от модели «взрослый – ребенок» к равным отношениям двух взрослых людей. Чтобы выровнять отношения, нужно увидеть в себе взрослого. Не стоит пытаться что-то менять в родителе. Да и вряд ли можно изменить сформировавшегося человека без его желания. Нужно изменить собственное поведение – возможно, тогда и отношения трансформируются.

Необходимо признать, что мы отличаемся от родителей – и мы не должны им соответствовать, всегда радовать, быть такими же, как они. Ты отдельная личность. Ты можешь признать, что тебе не нравиться играть на пианино, как мама этого хочет. Ты можешь не любить медицину, если после школы родители отправили в медуниверситет. Нужно увидеть ту часть, где ты не согласен с ними, и признать, что это нормально. Принять, что у тебя есть на это право.

Нужно осознать, что родители – продукт своей жизни, воспитания и опыта. Они не идеальны. Они дали нам то, что смогли дать. В какой-то момент важно найти в себе эту злость и обиду на них: «Что вы со мной сделали? Как вы могли так поступать?» Но и зацикливаться на этом не имеет смысла: мы не выбираем своих родителей. И, к сожалению, все, что мы можем, – это принять, что они несовершенные люди. И взять на себя ответственность, чтобы менять свою жизнь дальше.

Нужно искать свои интересы и желания, пытаться их удовлетворить. А с родителями важно выстраивать границы, найти баланс отдаления и приближения. Этот процесс может происходить через разговоры: если вам, например, некомфортно, когда мама звонит каждый день, нужно об этом ей сообщить. Поиск и проработку болезненных мест лучше проходить с психологом.

– А может ли человеку быть выгодно, когда даже во взрослом возрасте за него все решает мама?

– Да, в этом и есть вторичная выгода – сбросить ответственность на другого. Но тогда есть риск прожить не свою жизнь. Встречаться с ошибками – это нормально. Невозможно понять, что такое жизнь, не пройдя через разочарования и неудачи. Принять ответственность за себя – волевое решение.

«Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью»

– А если человек хочет отделиться, а родители не принимают изменений? Мама начинает сопротивляться, хватается за валидол, говорит: «Ты меня в могилу сведешь». Как можно сгладить это процесс?

– Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью. Это психологически сложно выдерживать. Но тут важно понимать, что, скорее всего, процесс сепарации не пройдет безболезненно. Нужно найти свою скорость отделения, потому что это будет небыстро.

Если это совсем токсичные отношения, то, возможно, и вовсе придется прекратить общение с родителями на какое-то время. Трудно выдерживать такое напряжение, но, если цель и желание жить свою жизнь сильнее страха, можно идти вперед.

Очень важно, чтобы у человека была поддержка, чтобы его мир не рухнул, если мама не поддержит изменения. Поддержать могут партнер или друзья. Психолог здесь также может помочь осознавать и проживать сложные процессы и эмоции. Важно найти и достать свою подавленную злость на родителей, несогласие с отношением к тебе. Важно легализовать свое право жить по-другому, реализовывать свой потенциал и индивидуальность.

«Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30, и даже в 50 лет»

— Если человек постоянно потакает всем требованиям родителей, будет ли он стараться быть удобным и с другими людьми? Например, на работе, со своим партнером, в общении с друзьями.

– Скорее всего, да, потому что такой способ отношений для него привычен, особенно если есть иерархия между начальником и подчиненным.

Это может быть и страх перед незнакомыми людьми, желание всем понравиться, чтобы ничего плохого про тебя не сказали.

– То есть если ты проработаешь свои отношения родителями, то с другими людьми тоже будешь чувствовать себя уверенно?

– С родителями отстоять себя сложнее всего. Но если это удастся сделать, то и с другими будет легче.

С незнакомыми людьми мы можем позволить себе больше. Например, если мама попросила ее подвезти, ты уж точно поедешь. Нельзя же отказывать маме! Но если попросит кто-то другой, то подумаешь: «У меня что, своих дел нет? Мне неудобно».

Обычно отношения с родителями самые болезненные. Проблема невротической личности – большой страх конфликтов, а процесс, который мы обсуждаем, действительно такой. Он похож на конфронтацию. В нем много страха. Поэтому моментально изменить ситуацию невозможно. Нужно дать себе время, быть бережным и внимательным к своим чувствам, не форсировать события, а понимать, что могут быть откаты.

Это тоже нормально: сегодня маме резко возразил, а завтра уже бежишь извиняться, потому что большой негативный опыт перевешивает. Если получится перестроить такие отношения хотя бы за год – это уже большой успех.

– Значит, прогноз хороший?

– Да, это обратимая ситуация. Если человек осознает проблему – это шаг к тому, чтобы взять ответственность за ее решение. У нас есть теоретическая информация о том, что делать. Затем появляется решение действовать и план, как этого достичь. Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30 – и даже в 50 лет. «Накрыть» может в любом возрасте.

Естественная психологическая сепарация происходит в подростковом возрасте, и к 20-21 годам человек готов жить самостоятельно и не оглядываться на родителей – это предусмотрено и нашим психическим развитием. Но невроз – это блокировка и невозможность двигаться дальше. Человек все время возвращается в болезненную точку, ищет одобрения, хочет угодить. Так он пытается опереться на другого. А когда получает одобрение значимого человека, ему становится хорошо.

Нужно учиться искать опору в себе – это и есть ключ к выходу из болезненной ситуации. Но для этого придется проделать серьезную работу над собой.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: Instagram, личный архив героини.

Источник