До сих пор чувствую себя ребенком

«Чувствую себя ничтожеством»: как токсичные родители влияют на детей

Токсичные родители наносят свои детям травмы, которые остаются, даже когда они вырастают. В результате уже взрослые люди живут с чувством вины, тревожностью и убитой самооценкой. А если в такой семье растет больше одного ребенка, токсичные родители нередко создают идеальный плацдарм для взращивания нездоровой конкуренции между детьми, которая продолжает портить жизнь и спустя многие годы.

Вместе с нашими экспертами, основателями проекта Let’s stop abuse, Леонидом и Екатериной, мы попробовали разобраться в истории одной из наших подписчиц.

Что обсуждаем

Героиню выпуска с детства сравнивали со старшей сестрой. Она выигрывала олимпиады, поступила в МГУ на бюджет и была фаворитом у родителей, в отличие от не оправдывающей надежды младшей дочери. Ее постоянно упрекали, говорили, что она недостаточно старается и ничего не добьется в жизни:

«Родители сначала меня просто подкалывали, мол, не дотягиваю, в семье не без урода (да-да, прямо так и говорили), на тебе природа отдохнула [. ] Для семьи я стала аутсайдером, который ничего в жизни не добьется».

В итоге сестры выросли, героиня вышла замуж, родила ребенка, но до сих пор не может отделаться от чувства, что она хуже сестры-карьеристки:

«Мы обе по-своему счастливы, родители могут нами гордиться. Но этого почему-то не происходит. Рядом с сестрой я до сих пор чувствую себя ничтожеством, обделенным родительской любовью. Самое страшное, каждая встреча с родственниками только подпитывает мою неуверенность в себе – ведь, по их мнению, без мужика я пропаду, сына воспитать достойно не сумею, да и вообще все, что у меня есть – это везение, а не плоды изнурительного труда».

Коротко о главном

1:00 История героини.

4:40 Почему родители создают конкуренцию между детьми.

12:20 Как сравнение детей в детстве влияет на их сценарий жизни. Побег из родительской семьи.

14:35 Токсичные родители. Обесценивание достижений.

16:30 Откуда берется чувство стыда? Нарциссичные родители.

17:50 Нездоровая и здоровая родительская позиция. Причины и признаки токсичности.

20:15 Проекция идеальности. «Почему не пятерка?».

28:20 Как перестать ждать родительского одобрения. Сепарация.

34:35 Как быть родителям.

Чтобы не пропускать выпуски, подписывайтесь на подкаст «Грабли» в Google Подкастах, Castbox, Apple Podcasts и Яндекс.Музыке.

Источник

Чувствую себя ребёнком.

Здравствуйте! Мне 21 год. Меня беспокоит то, что я не могу почувствовать себя девушкой, мне всё время кажется, что я ещё угловатый неуклюжий подросток. Из-за этого я часто веду себя с моим молодым человеком по-детски и на моих сверстников смотрю снизу вверх. Иногда меня это очень беспокоит, например, когда замечаю, что мне не хватает чего-то, что есть в других девушках: женственность, плавность, мягкость. В моей внешности меня всё устраивает, но не смотря на то, что я веду себя и ухаживаю за собой как девушка, я всё равно кажусь себе ребёнком. Буду благодарна, если вы посоветуете мне что-нибудь.

Ответы

Скилкова Ирина

В том, что Вы чувствуете в себе своего внутреннего ребенка нет ничего плохого, наоборот, это счастье, что Вы не потеряли связь со своей малышкой, если же Вы чувствуете себя неуверенно или стесняетесь своей непосредственности и, возможно, некой стеснительности, то с этим надо поработать и разобраться от чего она мешает Вам, только и всего. Обратитесь к тому психологу, которому сможете доверится и Вам непременно помогут обрести то, чего Вам по Вашему мнению не хватает. Удачи Вам, милая, и всех благ. Ирина.

Анна Терехова

Меня зацепила фраза Я всё равно кажусь себе ребенком

Так кажется только Вам или ещё кому-то? Что думает по этому поводу Ваш молодой человек?

Каким Вы были подростком?

С уважением, Анна.

Natalya Kudryashova

Удивительно, что Вы как бы со стороны смотрите на себя, а это уже не мало. В Вас как будто два таких разных человека — ребенок, которого Вы описываете, и взрослый, который описывает этого ребенка. Интересно, как еще взаимодействуют эти две стороны Вашей личности между собой? Что их объединяет? Как они друг друга поддерживают? Чего они ожидают друг от друга и что не принимают в другом?

На все эти вопросы можно ответить в личном общении. Обращайтесь, если Вам это интересно. С уважением, Наталья.

Ольга

Советую вам не смотреть на других, и не ровнятся на них. Если вы себя хорошо ощущаете, легко, и вас смущает, что вы не похожи на других ваших сверстниц, вас не должно это беспокоить! Многие бы и хотели вести себя как ребенок, но не могут себе этого позволить. Наслаждайтесь этим! К тому же, мне кажется, вашего парня вполне устраивает, то как вы себя ведете ;). Будет желание более детально пообщаться, заходите в чат. Удачи вам, и будьте индивидуальной и не такой, как все!

Татьяна Очкур

Здравствуйте, Елизавета. Ваше беспокойство не напрасно. Ребенком быть хорошо, но ведь нужно и вырасти. Возможно, какая-то внутренняя преграда не позволяет Вам «превратится» в девушку. Ведь это означало бы более серьёзные отношения с молодыми людьми, возможно, встреча серьёзного потенциального партнёра, замужество. По какой-то бессознательной причине, Вы не хотите расти, выходить замуж. Корни таких проблем обычно pодом из детства. Было бы очень желательным во всём хорошенько разобраться. Выберите специалиста с которым Вам будет комфортно работать и всё исправите. Удачи Вам.

Часто родители и общество призывают нас к солидности, серьезности и трезвости, постепенно подавляя, а моментами даже «изгоняя» из нас детскость. Вам каким-то образом удалось сохранить в себе это ценное качество. Ведь детская непосредственность позволяет нам уметь радоваться и удивляться, чувствовать вкус к жизни, творчески подходить к решению задач, лучше адаптироваться к изменяющимся условиям, быть интересным для окружающих. Не теряйте это качество!

Однако, Вы переживаете трудности связанные с адаптацией к взрослой жизни. У Вас хватит сил чтобы измениться, однако все перемены происходят постепенно и решаются не сразу. Маленький шаг навстречу к себе обновленной в самопознании, приобретении новых интересов и знаний принесут Вам полезные открытия и желанные перемены будут ближе. Начинайте действовать.

С удовольсвием помогу Вам помогу Вам убрать преграды к себе новой.

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Источник

«Чувствую себя ничтожеством»: как токсичные родители влияют на детей

Токсичные родители наносят свои детям травмы, которые остаются, даже когда они вырастают. В результате уже взрослые люди живут с чувством вины, тревожностью и убитой самооценкой. А если в такой семье растет больше одного ребенка, токсичные родители нередко создают идеальный плацдарм для взращивания нездоровой конкуренции между детьми, которая продолжает портить жизнь и спустя многие годы.

Вместе с нашими экспертами, основателями проекта Let’s stop abuse, Леонидом и Екатериной, мы попробовали разобраться в истории одной из наших подписчиц.

Что обсуждаем

Героиню выпуска с детства сравнивали со старшей сестрой. Она выигрывала олимпиады, поступила в МГУ на бюджет и была фаворитом у родителей, в отличие от не оправдывающей надежды младшей дочери. Ее постоянно упрекали, говорили, что она недостаточно старается и ничего не добьется в жизни:

«Родители сначала меня просто подкалывали, мол, не дотягиваю, в семье не без урода (да-да, прямо так и говорили), на тебе природа отдохнула [. ] Для семьи я стала аутсайдером, который ничего в жизни не добьется».

В итоге сестры выросли, героиня вышла замуж, родила ребенка, но до сих пор не может отделаться от чувства, что она хуже сестры-карьеристки:

«Мы обе по-своему счастливы, родители могут нами гордиться. Но этого почему-то не происходит. Рядом с сестрой я до сих пор чувствую себя ничтожеством, обделенным родительской любовью. Самое страшное, каждая встреча с родственниками только подпитывает мою неуверенность в себе – ведь, по их мнению, без мужика я пропаду, сына воспитать достойно не сумею, да и вообще все, что у меня есть – это везение, а не плоды изнурительного труда».

Коротко о главном

1:00 История героини.

4:40 Почему родители создают конкуренцию между детьми.

12:20 Как сравнение детей в детстве влияет на их сценарий жизни. Побег из родительской семьи.

14:35 Токсичные родители. Обесценивание достижений.

16:30 Откуда берется чувство стыда? Нарциссичные родители.

17:50 Нездоровая и здоровая родительская позиция. Причины и признаки токсичности.

20:15 Проекция идеальности. «Почему не пятерка?».

28:20 Как перестать ждать родительского одобрения. Сепарация.

34:35 Как быть родителям.

Чтобы не пропускать выпуски, подписывайтесь на подкаст «Грабли» в Google Подкастах, Castbox, Apple Podcasts и Яндекс.Музыке.

Источник

Послеродовая депрессия? Ничего не чувствую к новорожденному

Анна, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Мне подходят обозначенные Вами условия. Буду ожидать Вашего ответа, спасибо.

Меня волнует то, что я ничего не чувствую к сыну.

Вы чувствуете к сыну эмоции, но это не то, что Вы ожидали, что может вызывать чувство вины. Но Вы устали, и были тяжёлые первые недели после рождения малыша. Так что у Вас могут быть такие эмоции. И это не означает, что нет позитивных чувств к малышу. Они могут появяться, если Вы отдохнёте, а он подрастет

Сейчас первоочередная задача Вам отдыхать. Высыпаться- это мечта каждой мамы, но со временем организм адаптируется. Ребенок будет расти и возможности для сна появятся. А вот отдыхать нужно уже сейчас. Максимально разгрузить себя от домашней работы, на ближайшее время. Обговорите это с мужем.

Это про отдых тела.

То ли он просто меня уже ненавидит

В этом возрасте у ребёнка нет ещё любви или ненависти, для него важно чувствовать безопасность и защищённость. Возможно, на руках отца он чувствует спокойствие, так как папа спокоен.

Если говорить про психологическое состояние то, разбирать нужно Ваш образ мамы. Он формируется из идеального образа, Вашего опыта и того, представления о материнстве, которое Вы получили от своей мамы.

Напишите какой мамой Вы хотели бы быть?

Что Вы о себе как о маме знаете сейчас?

Она в принципе всю жизнь обесценивала мои чувства или просто не могла понять их.

Это нелегко, как Вы с этим справлялись?

Что Вы о себе как о маме знаете сейчас?

Ничего. Сегодня дошла до точки, когда появились мысли: «хочу сдать его в детдом», «это самая большая ошибка в моей жизни». Когда уже и памперс поменяла дважды, и покормила, и переодела — а он тупо лежит, выгибается, плюет соску и истерит. На руках истерит тоже. И если он орет (а по другому я это назвать не могу, то мне хочется просто сидеть в другой комнате и вообще нет желания подходить к нему. Не то чтобы вообще им заниматься. Могу заставить себя подойти просто чтобы попытаться его заткнуть. Я себя не чувствую мамой. Когда кормлю его из бутылочки, ощущение как будто мне просто оставили ребенка на время и я жду, скорей бы это кончилось. Совсем не хочется брать его на руки, когда знаешь, что он не успокоится от этого, и даже, вероятнее всего, будет орать еще сильнее.

По поводу матери, как я справлялась. В школе я почти вообще ничем с ней не делилась. А потом, повзрослев, вроде бы стала ей что-то рассказывать. И потом я понимала, что лучше бы я этого не делала, потому что каким-то образом у нее некоторые вещи в голове искажались или она делала из них свои выводы.

Я с детства была очень зажатой, стеснительной и закомплексованной, и только где-то после 25 лет я осознала, что большинство моих комплексов выращены благодаря матери. Как-то при очередной ссоре (а общаться с ней долго стало в какой-то момент невыносимо, из-за постоянных придирок) я пыталась ей это донести, что я именно благодаря ей выросла с кучей комплексов: в отношении себя, своей внешности, в общении с людьми — столкнулась с непробиваемой стеной «почему ты вечно мать в чем-то обвиняешь и пытаешься уличить». Я помню как сильно меня обижало, что мне в пример всегда ставились другие («вот Маша сама уже и по магазинам ходит, и у любого что ей надо спросит»), а я была при этом «рохлей», которая вечно свое упустит, боится общения. А еще, позже, из-за постоянных попыток впихивать в меня еду (а я была с детства очень худая и всегда ела мало и плохо) и слов о том, какая я худая, я очень комплексовала по этому поводу и уже четко знала, какую одежду не стоит даже пытаться примерять и завидовала нормальным людям, которым удается набирать вес. Надо сказать, что мать у меня авторитарная, вечно хочет чтобы всё делали по её. Но знаю, что такая она в молодости не была, а стала вынужденно, т.к. отец мой достаточно мягкий и слабохарактерный человек, и ей, скорее, в силу жизненных обстоятельств пришлось взять руль в свои руки. Однако, видимо, со временем, она сама не заметила, как превратилась в психопатичного тирана.

И вот сейчас мы не общаемся уже примерно 3 месяца (раньше мирились через неделю-две), с ней только муж несколько раз разговаривал — с его слов я делаю вывод, что она вообще не понимает, на что я обижаюсь. И вообще ждет, когда я сама пойду на примирение. Т. Е. Стена непробиваемая, хоть голову расшиби. Может быть у нее настолько низкая эмпатия или ее вообще нет? .

Не могу сказать, что она совсем ужасная, в конце 80-х-начале 90-х они с отцом старались растить меня как могли, несмотря на сложные времена в стране. У меня и игрушек было достаточно, и одевали меня нормально, и общение с бабушками было. Но, подсознательно чувствую, что чего-то очень важного она мне не смогла дать. Наверное, чего-то типа поддержки. Я всегда завидовала детям, которым родители говорили слова поддержки и одобрения даже на самые небольшие достижения. И которым не надо было этими достижениями завоевывать к себе родительскую любовь. Я даже рисование со временем практически забросила, хотя мне с детства нравилось это занятие. Потому что на рисунки получала реакцию, что лучше бы я нарисовала что-то другое (что-то, в ЕЁ понимании хорошее). Моя мать выбрала, что идти от противного (т.е. наоборот принижать ребенка, чтобы он вопреки всему захотел стать лучше) — это отличный метод воспитания.

Анна, мне жаль и я очень сочувствую тому, что Вы были лишены маминого тепла и принятия.

Сейчас, Вы родили мальчика, который тоже нуждается в том, чтобы его эмоции, страхи, что мамы нет эмоционально рядом кто-то принял, и он смог успокоится.

У Вас есть большая обида на маму, которая делает Вас все ещё маленьким травмированным ребёнком. Ваш малыш постоянно напоминает о Вашей боли. Мама не принимала Вас, Ваши эмоции- поэтому Вы не знаете, что делать, когда столкнулись с ним у сына.

Вы неосознанно поступаете как Ваша мама, хотите проигнорировать и поскорее прекратить этот крик.

Вы правы, Ваша мама не виновата, она действовала как могла и ее переделать не получится. Но заложенные в детстве установки, комплексы, обиды Вы можете убрать из своей жизни. Вы выросли, Вы сильнее, умнее и опытнее себя маленькой. Вы можете стать опорой для себя. Научиться выдерживать и проживать свои эмоции и не игнорировать их.

Сейчас у Вашего сына очень важный этап, без эмоциональной близость, которая даёт ему базу для развития физиологии ему будет тяжело. Он понимает, что здесь безопасно и можно спокойно развиваться.

Анна, я работаю с мамами, которые сталкивались с подобными сложностями, мы с ними в индивидуальном плане с помощью проговаривания, техник, поддержки, находили ресурсы, прорабатывали обиды, работали с эмоциями.

В рамках бесплатной консультации я могу только наметить то, в сторону чего нужно работать.

2. Техники, которые дают ресурсы. Медитации, релаксации с образами воды.

3. Выражение негативных эмоций и принятие их у себя.

4. Формирование материнского образа себя. Снятие барьеров, работа, с обидами и страхом.

5. Работа с детско-родительскими отношениями.

6. Работа с Вашим внутренним ребёнком. Работа с травмой.

Каждый этап требует времени и глубокой проработки в индивидуальной работе, она платная. Если Вы готовы к проработки этапов, описанных выше, напишите мне в личные сообщения, я напишу условия.

Источник