Для чего работать с чувствами

Работа с чувствами. Часть 1

автор Лилия Пуэнтэ

Умение работать с чувствами является одной из самых сложных задач человечества. Объясню, почему.

В человеке находятся три основных уровня существования: мысли, чувства и действия. Мысли и действия отражают больше мужскую энергию, энергию структурированности. Чувства показывают в основном женскую часть, хаотичность и неорганизованность. Очевидно, что и в мужчинах и в женщинах есть все уровни, но тем не менее женщине более присуще проживание чувств и эмоций, а мужчине — действий и умственной работы. Сегодня в мире все смешивается, и женщина больше не согласна проводить всю жизнь только в чувствах, как раньше, а мужчина хочет также иметь время и для чувств, а не только действовать. Но именно женщина (или женская часть в мужчине) отвечает за чувства, а мужчина (или мужская часть в женщине) – за мысли и действия. Поэтому женщина, очень много действуя и мысля в жизни, не давая себе время для чувств, проводит много времени в своей мужской ипостаси, работая и зарабатывая деньги, а мужчина, не работающий и сидящий дома, в основном находится в женской части, проживая во многом свою женскую энергию. Это не является неправильным, это просто проживание своих разных частей. Главное, как всегда – осознавать это.

На протяжении веков пресловутые идеальные отношения между мужчиной и женщиной, о которых сейчас все вспоминают с грустью, поддерживались в основном за счет того, что женщине было предписано (религией и обществом) принимать все, что приходит, молчать и следовать за мужчиной. Ее чувства всегда воспринимались незначимыми – исходя из религиозных книг, женщина вообще является второстепенным существом, призванная наполнять жизнь мужчины, сделанная из его ребра и следующая за ним. В сущности здесь есть смысл: чувства по глубине находятся после действий (которые отражают мужскую энергию), но тем не менее стоят перед мыслями. Самым глубоким уровнем являются действия, далее чувства, а уже где-то совсем сверху мысли. Поэтому чувства не могут указывать действиям, что надо делать: это не правильно, но при этом человек должен быть в контакте со своим сердцем и своей любовью (единственным по природе божественным чувством), для того, чтобы его действия приносили созидание и мир.

Таким образом характер испытываемых чувств будет определяться действиями. Если действия будут совершаться в согласии с сердцем, то появляющееся в его результате чувство будет испытываться как любовь, если же нет, то тогда будут возникать ненависть, страх, агрессия и злость.

Что происходило на протяжении истории человечества? Мужчина, отвечающий за порядок и построение общества, следовал обычно своим эгоцентричным идеям и представлениям, которые шли вразрез с направлением сердца. Этот конфликт между действием и чувством создавал все большую пропасть между мужчиной и женщиной. Мужчина создавал войну, а потом требовал от женщины, чтобы она любила и принимала его как это делал Иисус, следуя с крестом на распятие. Ему было удобно насиловать, убивать и заниматься разбоем (неважно в каком масштабе – в огороде соседа или во вторжении в другую страну), но его женщина должна была верно сидеть дома и чувствовать любовь к нему. Конечно же, она не могла это делать, потому что ни одно любящее сердце в мире не хочет насилия и разрушения. Мужчина же, опираясь на доктрины Библии, настаивал на том, чтобы женщина просто молчала и терпела.

Именно из-за этого была иллюзия идеальных отношений, о которых сейчас все вспоминают с тоской и ностальгией. Мужчина делал все, что хотел, а женщина должна была принимать и радоваться наличию мужчины рядом. Если женщина была недовольна, то ей сразу же показывали священные книги, в котором черным по белому было написано о том, что она должна молчать и следовать за мужчиной. Более того, женщину постоянно обвиняли во всех смертных грехах, первым из которых, конечно же, было желание, которое испытывал мужчина к ней.

Конечно же, женщина была виновата в своей красоте и притягательности. Чем более она была желанной, тем больше она была грешна. Хорошая мать и жена должна была воспитывать детей, ничего не хотеть и ходить в церковь. Тогда эта женщина была правильной. В то же самое время мужчина мог творить множество некрасивых, разрушающих и уродливых вещей, но ему это всегда спускалось с рук, потому что мужчина всегда изначально был более божественным, чем его женская половина.

Все это привело к тому, что когда в начале 20 века начались интенсивные изменения в обществе, и у женщины появилась возможность заявить о себе, начался очень сильный перекос. Женщина вдруг поняла, что у нее теперь есть другие возможности – не только сидеть дома и смотреть как ее мужчина пьет, бьет и ничего не делает, и при этом любить его и страдать, но и попробовать самой прожить свою мужскую часть. Она стала заниматься мужскими делами: работать и зарабатывать деньги, все больше понимая, что мужчина теперь ей не указчик – она сама может делать то, что делал он и иногда даже лучше.

Теперь она стала задавать себе совершенно логичные вопросы: если я могу делать как он или даже лучше, то почему я должна терпеть и страдать? Я больше не хочу этого. Я больше не хочу таких отношений, от которых у меня синяки – физические и моральные. Я больше не хочу быть с мужчиной просто потому что так принято. Я хочу, чтобы меня уважали, любили и ценили.

Одним словом, женщина из существа, которое должно было только все принимать и при этом любить, стала превращаться в полноценного партнера, знающего себе цену и требующего к себе достойного отношения. Ее перестала устраивать роль той, кто держит домашний очаг и молчит – она захотела сама регулировать ситуацию. Общество потихоньку стало все больше давать ей возможностей: она теперь могла сама выбирать партнеров, иметь секс до брака, разводиться и даже иметь детей без мужчины. И все было бы замечательно, если не считать того, что теперь она все больше стала отказываться от чувств, не желая ощущать плохие эмоции.

В сущности, если сказать по-другому: она стала больше мужчиной, чем женщиной. Так как она больше не хотела сталкиваться со всеми подавленными и выматывающими переживаниями, то она все больше стала уходить в действия, то есть она стала больше проживать свою мужскую часть. И, естественно, так как она стала проживать мужскую часть, то мужчина рядом все больше стал уходить в женскую. У сильной женщины очень часто рядом неработающий мужчина. То есть, она работает и доказывает, что она много может достичь в работе. А в это время ее мужчина сидит дома и чувствует. Он проживает все то, что обычно делала раньше женщина: его жена приходит с работы грубая и нервная, а он уже приготовил ужин и теперь ее согревает и понимает. И, конечно же, именно он должен теперь любить – потому что она теперь зарабатывает деньги. То есть в этой паре все как раньше, только изменены места.

Или если женщина очень жесткая и не хочет такого мужчины рядом, то она иногда остается вообще одна. Она не хочет «тряпки» рядом с собой, но проблема заключается в том, что больше никто не может с ней быть. Ей или самой нужно так отпустить ситуацию и полностью уйти обратно в чувства, дав таким образом мужчине возможность действовать, или у нее теперь нет отношений вообще, так как никто в паре не хочет идти в чувства глубоко.

Потому что как могут существовать отношения, если в них никто не хочет чувствовать? Она не хочет, и мужчина не хочет! Поэтому в современном мире отношения стали все больше рушиться. Потому что старые структуры уже никто не хочет, а чтобы дорасти до новых, нужно трансформироваться: сначала вы были только в чувствах, ничего не понимая и просто страдая, потом отказались от них, а потом снова пришли сюда же –в их тотальное проживание без отрицания, но уже зрелым человеком, не «вешая» свои переживания на другого человека, а умея работать и самоструктурироваться.

Пока этому типу отношений мало кто доходит, так это требует огромной внутренней работы, умению любить безусловно и безоценочно, будучи при этом осозанным. Обычно сегодня происходит следующее. Отношения продолжают легко складываться или у очень простых людей, которые продолжают жить по схеме: мужчина только действует, а женщина только чувствует или у совсем молодых, которые еще не успели задуматься ни о чем вследствие своего возраста, но успели уже вступить в отношения, не задав себе сложных и неудобных вопросов. Все остальные находятся между двумя мирами – там, где они уже не хотят быть и там, куда они еще не пришли. Уже существуют пары с совсем другим типом отношений: их еще очень немного, но они есть. Чтобы прийти сюда, нужно серьезно вырасти: в существующей паре или встретив нового партнера.

И когда человек двигается к этому типу отношений, одна из важных вещей, которой ему нужно научиться – это уметь работать со своими чувствами. В первую очередь, это касается женщины, но также относится и к мужчине. Женщине на порядок сложнее, так как ее отожествление с чувствами тотально — в сущности она и есть эти чувства. Мужчина обычно сталкивается с ними, когда влюбляется и вступает в взаимоотношения с женщиной. Насколько он умеет слышать и принимать, быть чувствующим и любящим, при этом не завися от них, и не позволяя им (= женщине!) управлять собой, настолько ему будет комфортно в отношениях.

Для женщины же основной ошибкой остается тот факт, что она продолжает считать мужчину ответственным практически за все свои чувства. Ей постоянно кажется, что именно от мужчины зависит, будет ли она счастлива или нет. Если он ведет себя хорошо и достойно, то она чувствует себя довольной, а если нет, то раздраженной и несчастной. С какой-то стороны это так и есть, но женщине также необходимо научиться принимать ответственность за то, что она переживает. Если она действительно хочет других отношений, ей необходимо уметь работать с теми волнами чувств, которые к ней приходят, а не перекладывать все на мужчину. Надо понять, что ему тоже непросто: все, что в ней происходит, она вываливает на него. Может быть он и хочет помочь, но если она постоянно находится в состоянии жертвы, ничего сама не делает, а только беспрерывно жалуется или чем-то недовольна, то это приводит к тому, что даже самый сердечный мужчина отказывается воспринимать: есть границы того, когда нужно помогать, и когда другой человек морально просто ложится на вас, потому что ему это удобно.

Источник

Как работать с чувствами: узнаем “врага в лицо”

Отношения с собой

Как воспринимать смерть?

Для тех, кто прочитал книги «Люди из шкафа»

Молчание – знак согласия?

Дневник вчерашней девочки из шкафа

Как перестать бояться водить машину – пример работы с чувствами

На первых порах, когда чувства слышно и видно, – с ними можно по разному работать. Ответ на вопрос: как работать с чувствами содержится, например, в моих первых и бесплатных книгах. Очень много раскладок и методов в книге о том, как научиться себя любить.

Однако, существуют ситуации (в углубленной работе над собой), когда чувства стали огромной частью тебя и твоей жизнью, и их уже не так то просто определить! Для того, чтобы понимать как работать с гнетущими чувствами, – необходимо знать своего “врага” “в лицо”. Именно с целью наибольшей узнаваемости создана эта статья. Ведь, как известно, – чем лучше ты понимаешь, с кем тебе предстоит справиться, чем более досконально разбираешься в характере своего чувства и чем подробнее описываешь его, – тем эффективнее будет твоя работа.

Но, будь внимателен, уважаемый читатель, – в ответе на вопрос “как работать с чувствами” мы не описываем сейчас, что чувствуем, – об этом написано в другой статье. Мы описываем то, как чувство дает о себе знать. Мы говорим о признаках неизвестного пока внутреннего “жителя”. Данная статья особенно хороша в контексте всех знаний о чувствах и методах работы с ними. Но и в отдельном варианте она принесет читателю пользу.

Из предыдущей статьи получены знания о коварстве чувств: они ощущаются как важная часть себя и умеют выдавать болезненное восприятие за истину. Сегодня мы узнаем, как отделить истину от не истины.

О чем мы вообще сейчас говорим? – может спросит человек, не посвященный в тему. – Представь, уважаемый читатель, что чувство это некое проявление тебя, о котором ты не знаешь. Оно в тебе живет ( и прячется), имеет свой характер, свои черты. Оно является сутью твоих настоящих проблем, всего того, что в жизни не получается должным образом. Оно, – когда очень сильное и болезненное, – как бы расползается на всю твою жизнь (заполняет ее или заполоняет или занимает – как вам угодно) и кажется самой жизнью. И при этом я говорю о том, что с этим нужно и можно работать. Но как работать с тем, что является твоей жизнью, что выдает себя за истину, а иногда (и очень часто) вообще скрывается? – Этой теме и посвящены все недавние статьи.

Все сомнения рождаются от незнания.

Мы не знаем, что спрятано внутри нас.

Каждый, наверняка, слышал сравнение внутренних переживаний с айсбергом?

Та часть айсберга, которая над водой – это видимая часть чувств, легко определяемая. То, основное и большое, что скрыто под водой, и предстоит каждому из нас в себе обнаружить и понять, – спрятано в неисчерпаемых недрах твоей психики.

А наша задача – понять, как составить фоторобот скрытого под водой “преступника”, а следом его выловить и убить.

Как внутри ощущается здоровое чувство и как ведет себя то над чем нужно работать?

Как я уже говорила, здоровые чувства не претендуют на главенство, на приоритет всей жизни. В то время как больные чувства заполняют все пространство внутри тебя и снаружи тебя.

В ранних публикациях я давала два рисунка, характеризующие здоровые и больные чувства:

Но эти иллюстрации показывали поведение чувств с точки зрения восприятия внешнего мира. Рассмотрим теперь подробнее как проявляют себя здоровые и больные чувства внутри их обладателя.

Ранее я описывала эту коварную особенность нездоровых реакций. Примером таких разрушающих эмоций может быть любое неадекватное поведение человека в момент наибольшего переживания на какую либо тему. Так, в недавнем времени с третьего этажа нашего дома выпрыгнул подросток, 17 лет (слава Богу, он остался жив и мы теперь всем домом надеемся на его успешное выздоровление). Причина как никогда банальна: несчастная любовь. Когда я попыталась провести профилактическую беседу со своими детьми, близкими по возрасту известному герою, они мне ответили: “Мама, я что, дурак что-ли, – прыгать в окно из-за девочки!” – И вот здесь важно упомянуть то, о чем я талдычу всем и вся.

Когда ты не включен в больное чувство, – ты способен вести себя адекватно. Но когда твоим миром овладело неправильное восприятие – пагубные поступки видятся “единственным /спасительным/ выходом из ситуации”

При этом один и тот же (вменяемый) человек в одной ситуации будет вести себя адекватно, – потому что не задеты его больные чувства. А в другой ситуации им вдруг овладеет “демон”. Ведь известный мальчик и другие похожие, но вменяемые герои не бросаются каждый день из окна? Они не находятся в постоянном придумывании того как прекратить свою жизнь. Они впали в это состояние только в определенной конкретной очень значимой для них ситуации.

Мои дети в момент беседы не включены в проживание несчастной любви. И они, разумеется, понимают, какие поступки не стоит делать. Но как они себя будут вести, когда их коснется это или другое очень сильное и, например, нездоровое чувство? Оно полностью завладеет сознанием и скажет, что “Без взаимной любви с этим человеком вся моя жизнь не имеет смысла. Нет больше в жизни ничего для меня, кроме этого человека. Нет человека – не нужна жизнь.” – Но разве это может сказать здоровое чувство, которое должно охранять и беречь, защищать своего обладателя?!

Таким образом мы видим разницу между адекватным и неадекватным восприятием. И это очень важно помнить в тот момент, когда нагрянет ОНО! – Потому что никто кроме самого тебя не способен сохранять собственное здравомыслие и чувство самосохранности в самый сложный момент. Потому что главный в отношениях с собой – ты.

Для полноты знаний необходимо увидеть, как ведет себя нормальное проживание ситуации:

Анализируя эти рисунки, можно понять логику восприятия нами наших чувств. Когда чувство не заполняет все пространство внутри себя и снаружи – его легко узнать. Нездоровое восприятие, которое стремится поглотить все внутри тебя, – узнать и отделить нелегко. Потому что оно практически стало тобой. И это обосновывает всю огромную сложность работы над собой, – когда необходимо выдрать из себя и выбросить такую огромную и значимую часть.

Какой он – мой главный враг?

Я все время говорю про чувства. Но на самом деле речь идет не только про них. Речь идет про весь комплекс переживаний, искаженных восприятий и всего того, что следует из главной несостоявшейся, но очень важной для меня идеи.

Какой главный враг для мальчика, который решил, что нет жизни без взаимной любви с важной для него девочкой? – Попробуем представить историю “в лицах”.

Во главе всего, конечно, стоит очень сильная, чрезмерная любовь. Та самая, которая сама нуждается в любви, но сама при этом, скорее всего, не умеет любить. Она не умеет любить даже себя. И поэтому от нее естественны те “советы”, которые он услышал.

Несостоявшиеся мечты внутри человека словно выключают свет. И вся его жизнь становится как у робота: ничто не имеет значения, ничто не интересно:

В больном восприятии не за что держаться, – потому что ничто, кроме твоего самого главного не имеет значения. Так пагубное чувство об отсутствии главного “выключает свет” по всей остальной жизни – лишает ее красок и радости.

Вместе с отсутствием красок жизни героя, вероятно, постоянно гнетет больная любовь, которая не умеет жить без любви того человека, которого он выбрал. Он погружен во тьму. И ему очень больно, невыносимо так жить. Ему не за что держаться, потому что ничего значимого нет без самого главного.

Но тут приходит “спасительный” глас того же самого чувства, под которым он живет! То есть, понимаете, его пытается “спасти” чувство, которое и рождает внутри самую большую боль. Но, что может посоветовать это проявление? – Конечно, не рождается ничего лучше, чем: “Надо покончить со всем этим. Я не могу больше жить без любви. Моя жизнь и все что в ней есть без этого человека потеряло всякий смысл”.

Но, участник событий не воспринимает такие советы как проявление своей болезни. Он не знает, что возможны вот такие болезни. Он принимает все свои чувства как нечто разумеющееся, как истину, – ведь они как будто приходят сами, извне. Они стоят над ним и управляют его мыслями, настроением, волей, жизнью. Он не отделяет себя от своих чувств потому что живет внутри них и вообще это делать не умеет. Почти справедливо считает чувства частью себя. Только понятия не имеет о том, что эта часть отделяемая! И что он должен управлять этой частью, а не наоборот! И, конечно, он не знает, что такое здоровые чувства, а когда они больные.

Таким образом, мой главный враг:

1. Приходит сам, как будто извне. Словно встроен в меня автоматически, по умолчанию.
2. Он имеет свое мнение и умеет со мной “говорить”, давать мне советы.
3. Он имеет свои желания и потребности и эти потребности – самые важные на свете.
4. Он (пока я не возьму все в свои руки) как будто даже обладает моей волей.
5. Воспринимается как нечто разумеющееся, происходящее само собой.

Моя задача в описании врага – это выделение тех мнений, советов, суждений, восприятий, настроений, решений, которые исходят из главной потребности больного чувства!

Ход работы над собой:

Как выделить нездоровое чувство? – Методы составления фоторобота “злодея”

Моя задача в этой работе: определить все признаки врага, описать их и потом в наблюдениях за собой выбрасывать из себя все, что соответствует описанию. Иными словами, я должен вырвать из себя всю ту огромную часть, которую захватило мое больное чувство и остаться без него:

Не нужно в этой работе бояться “умирания себя” (в какой-то части это ведь действительно “умирание” – ведь я лишаюсь своей очень важной части). – Хоть это и сложно, но никто не умрет, – это точно!

Методы составления “фоторобота”:

1. Сначала врага нужно увидеть. Это в случае с неудачной любовью – все прозрачно и на поверхности. И то – на поверхности для меня, а не для участника событий. А во всех остальных случаях и в каждой ситуации отдельно никто не знает, что именно движет его мыслями, действиями, поступками. С определенной точностью известно только то, что ты очень переживаешь по поводу какой-либо ситуации. Для начала очень важна медитация. Именно она способна вытащить меня из под влияния пагубной потребности, которая захватила в себя все! – Здесь нужно понимать: для того чтобы работать над тем, внутри чего я нахожусь, – нужно суметь встать над этим! Нужно “выйти из рамок себя” и посмотреть со стороны на своего врага. А это умение обретается только в недуманьи – в отделении себя от своего восприятия. Навыки медитации автор главным образом приобрел через труд, описанный в книгах о любви и в “Людях из шкафа“.
2. Для того чтобы чувство “пощупать”, – ему необходимо дать волю, его нужно выпустить наружу, актуализировать. Но, – в контролируемых тобой рамках. С этой целью можно воспроизвести в своем представлении те ситуации, в которых ты максимально переживаешь о своей проблему, и попробовать уловить, услышать, ощутить то, что рождает твою боль. Немного подробнее о понимании чувств написано в соответствующей статье.
3. Практическое упражнение по поиску главного врага когда он прячется, – дано в статье о скрытой депрессии (методика определения болевых точек).
4. Когда определена главная болевая точка – очень важно ей дать подробнейшее описание. Вот оно, составление фоторобота: почувствуй, – какое оно, твое главное переживание? Исследуй его подробнейшим, понятным, простым и приемлемым для тебя образом! – Задавай вопросы, нарисуй его, слепи из пластилина, станцуй, – вырази как угодно (статья о том как можно выражать свои чувства), главное -чтобы ты понял, увидел, ощутил, осознал и, что самое важное, – запомнил – каков твой враг. Здесь необходимо понимать, – исследовать, пощупать можно только то, чего ты не боишься. В этом смысле нужно научиться спокойно жить рядом с той болью, которую влечет за собой это чувство. Здесь так-же очень поможет медитация. Как сказано в одной из частей “Людей из шкафа” – “медитация не дает спасительного ничего, но зато она избавляет от всего от боли, от страха, от переживаний и тем самым позволяет спокойно жить там, где это кажется невозможным. В свою очередь, практика правильного проживания чувства дана в статье о том, как преодолеть голод. Не всегда тебе удастся сразу понять своего врага. – Не отчаивайся. Это значит, что ты еще не готов встретиться с ним лицом к лицу. Но, постепенное преодоление, проживание своего чувства, медитация, наблюдения за собой и за тем, что говорит подсознание однажды принесут свой результат.
5. Работе с чувствами учат все книги из серии “Люди из шкафа“. Это сказки, направленные на преодоление болезненных переживаний героя. Сюрреализм (жанр повествования), однако не без подтекста. В каждой сюрреалистичной истории даются образы. На основании образов можно определить те чувства, которые за ними стоят. Практическая работа с чувствами (с их определением) так же дана в статье, посвященной расшифровке “Людей из шкафа”, – начните с нее, если ищете бесплатный и короткий путь.
6. Теперь, когда ты понял, какое оно, – на основании подробнейшего описания своего больного чувства ты можешь опознать его везде, где оно себя проявляет! – Для этого в пристальных наблюдениях за собой, там где улавливается “хвост” или хоть какой-нибудь намек на присутствие известного существа, – ты можешь спросить себя: а не мое ли самое главное чувство проявляет себя в этой ситуации (в этом мнении, в этом вопросе, в этом решении, в этом действии, и так далее)? – И там, где проявляет себя известное чувство ты либо просто не слушаешь его, либо делаешь наоборот, либо делаешь как ты вне этого чувства считаешь нужным. Таким образом ты выходишь из под влияния своего самого страшного врага.

Источник