Для чего нужно чувство обиды

Чем полезно чувство обиды?

Затаенная, горькая, смертельная… Обида накрывает нас с головой и грызет изнутри. Она говорит: у нас есть значимые отношения, но они под угрозой! Какие еще сигналы посылает нам чувство обиды? И как их интерпретировать?

Это чувство знакомо каждому из нас с детства. И как бы мы ни старались избавиться от него, считая его невзрослым, чаще всего это не удается. И не надо! — считает психодраматерапевт Елена Лопухина. Потому что у обиды есть свои функции, наше дело — уловить ее смысл и начать нужную работу внутри себя и в общении с другим.

Правда ли, что обида — детское чувство?

Елена Лопухина: И да, и нет. Обида — сложное переживание, которое есть у каждого в любом возрасте. Дети обижаются, надувают губы, отворачиваются, уходят. Так они пытаются получить желаемое. Но это и сигнал для взрослого: мои потребности не удовлетворены, помоги мне!

Большинство взрослых выражают обиду иначе, но это не значит, что они не обижаются. И в любом возрасте обида — не одно чувство, а сочетание нескольких, причем разнонаправленных эмоций. Среди них обязательно присутствуют две основные: боль и гнев. К ним могут примешиваться страх, вина, стыд. Поэтому понять состояние обиды так сложно и переживать ее так мучительно.

И часто говорят: не обижайся.

Это бесполезно — мы можем перестать осознавать свои чувства, вытеснить их в бессознательное, но мы не можем не чувствовать. Когда я слышу от кого-то «Я никогда не обижаюсь», я либо не верю, либо думаю, что у него большие проблемы. Если бы это было правдой, это значило бы: у меня ни с кем нет отношений. Потому что обида возникает только в значимых и особенно в близких отношениях. На посторонних мы не обижаемся, а сердимся, возмущаемся.

Обида деструктивна?

В этом есть доля истины. Но не вся истина. И это опасно: подменять частью целое. Да, в обиде есть нечто разрушительное — но только в том случае, если мы с ней не работаем, не принимаем ее сообщений.

Она выполняет сигнальную функцию, как, впрочем, и любая эмоция. Обида — сигнал о неполадках в отношениях

Больших или маленьких — каких конкретно, надо разбираться и только потом что-то предпринимать. Не обида вредна, а то, как мы обращаемся с ней. Если работать с обидой конструктивно, она может быть полезной.

В чем же польза обиды?

Кроме сигнальной у обиды есть еще две функции. Вторая — регулятивная. Мы получили сигнал: что-то сломалось. И мы можем попытаться это сломанное починить, урегулировать отношения. Если это не удастся, то сильная обида, несовместимая с продолжением отношений, выполнит третью функцию: поможет их прекратить. Обида — это реальность. Любой может вспомнить множество своих обид, причем как раз на тех, к кому он хорошо относится.

Однако обидчивость неприятна.

Давайте различать: обида — переживание, и обидчивость — черта характера. Конечно, бывает, что повода на три копейки, а реакция на сто рублей: это особенность восприятия, переживаний и поведения. Таких людей относительно немного. Но почему-то стало привычным осуждать: «обижаются только дураки», «на обиженных воду возят». В результате человек пытается скрыть обиду, подавить ее, вместо того чтобы работать с ней. Но если обиды держать в себе, накапливать, они со временем действительно разрушат отношения.

Пишут: «обиды вредят здоровью». Это верно для проглоченных обид, скрытых от себя, и для обид, переживаемых, но скрываемых от других. Любая эмоция включает в себя телесные реакции. Игнорируя эмоции, мы открываем путь психосоматике. Мы не можем и не должны избавляться от чувств: они помогают нам быть в контакте с реальностью. Эта реальность не всегда нас устраивает, и чувства не всегда приятны, но лучше принимать горькое лекарство, чем не лечиться совсем. Обида — и есть такое лекарство. Но не отрава, если правильно ее использовать.

К этому лекарству нет инструкции.

…и хорошо бы этот пробел восполнить! Нам полезно разбираться в том, что с нами происходит. Ведь мы знаем, что при высокой температуре надо принимать аспирин. То же самое мы должны понимать о своих чувствах.

Для начала это помогло бы убрать внушенное чувство вины: обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват

Вместо этого нужно разобраться, почему мы обиделись, это реакция — на что? Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то, чего, как я считаю, делать не должен быть, или не сделал то, что был должен сделать. Все это упирается в контракт в отношениях.

Разве в отношениях есть контракт?

Непременно есть! Неписаный, но от этого не менее реальный. Всегда есть соглашения, правила. Это результат взаимной притирки, и на этом опыте основаны ожидания. Пример: подруга всегда поздравляла меня с днем рождения и вдруг не поздравила, ничего не объяснив. Или: муж обычно моет посуду, а сегодня не помыл и не сказал — «устал» или «голова болит», а просто ушел с кухни. Я почувствую укол: что случилось?

Тут, помимо общих ожиданий от близких отношений, таких как взаимная поддержка, приоритет наших интересов как пары над интересами посторонних, есть то, что сложилось в отношениях. В одних парах принято здороваться по утрам, в других нет. Но там, где принято, если кто-то не по­здоровался, это обидно: один человек меняет наш танец, который мы танцевали вдвоем.

Кроме общих ожиданий и частных правил есть распределение ролей: кто кому кем приходится. У меня есть образ другого, и я хочу его сохранить, и если до поры все было нормально, у меня будут ожидания, что и дальше все пойдет так же.

Но ожидания не всегда реалистичны.

Да, это всегда мое восприятие контракта, ролей. А не принимаю ли я желаемое за действительное — это вопрос! И начав его прояснять, я могу обнаружить, что, оказывается, это я здоровалась по утрам, а мне никто не отвечал, и сейчас я это наконец заметила.

Но в большинстве случаев обижаются на реальное нарушение контракта. Мы не всегда хорошо понимаем друг друга, и контракт в живых отношениях требует постоянного пересмотра, если мы хотим эти отношения сохранить. У нас всегда есть ожидания, а из ожиданий возникают надежды. Другой вариант — когда мы неосознанно вписали в наше понимание контракта надежду получить то, чего раньше не имели.

Можно пример такой надежды?

Пожалуйста: жена думает, что, когда родится ребенок, муж будет помогать. В ее представлении он должен проводить больше времени дома, проявлять больше заботы. Это не такие уж нереалистичные ожидания, так бывает, но у нее все как было, так и осталось, потому что в картине мира мужа ребенок ничего не меняет.

И жена обижается: ее надежды не оправдались. Если они с супругом обсудят ситуацию, есть шанс найти решение. Если муж скажет: «Нет, я не могу проводить больше времени дома», то стоит договориться о чем-то другом, что восстановит баланс. Но обязательно нужно нечто, что подтвердит: для него их отношения действительно ценны.

Что нам делать с обидой?

Мы ощутили удар или укол после какого-то события.

Первое, что нужно сказать себе: «Я обиделся» вместо «Я не обижаюсь». То есть признать свои чувства.

Второй шаг — спросить, о чем эти чувства сигнализируют. О состоянии значимых для меня отношений, о моих уязвимых точках — все это можно рассматривать как задачи для дальнейшего роста.

Третье — разобраться в ситуации. Какой поступок другого вызвал обиду? Что именно меня задело? Соответствуют ли мои ожидания негласным правилам отношений, или это моя мечта о том, какими они могли бы быть? Обида может говорить не о том, что другой ко мне стал хуже относиться, а о том, что я ошибся в оценке отношений.

Четвертое — принятие ответственности. Другой отвечает за свое поведение, а я отвечаю за свой анализ ситуации и за готовность пойти на примирение. Если мне недостаточно информации, то моя задача — поговорить с другим, чтобы эту информацию получить.

Пятый шаг — поговорить с другим, выяснить, как он видит ситуацию. Это недоразумение или мы столкнулись с расхождением в наших ценностях и представлениях о близких отношениях?

Шестой шаг — внесение поправок в контракт, восстановление отношений на другом уровне. Здесь возможно новое сближение, если обидевший подтвердит значимость отношений. Тому, кто признал, что нанес обиду, не обязательно просить прощения — нужна готовность принять переживания другого и желание изменить неподходящую для него ситуацию. Если готовности нет, неизбежно увеличение дистанции.

Но вдруг он скажет: «Это ерунда»?

Может. «Ты все выдумываешь», «не делай из мухи слона» или «не хочу говорить об этом». Эта «вторичная» обида, когда обратную связь отвергают, игнорируют или в ответ нападают: «ты сам виноват», может быть гораздо сильнее первой. Мы считываем это как «ты не имеешь для меня значения» и чувствуем себя одинокими и беззащитными. И тогда мне уже надо делать вывод из этого.

Чтобы восстановить баланс в отношениях, возможно, стоить увеличить свою дистанцию с этим человеком и даже задуматься над жизнеспособностью этих отношений. Если вести себя, как будто ничего не произошло, или конфликтовать, отношения постепенно, но неизбежно разрушаются.

А бывают взаимные обиды?

Бывают. Но каждый воспринимает свою так, как будто второй надорвал какую-то из связывающих нас нитей. Дальше возникает ощущение, что у меня отняли нечто ценное, я переживаю боль и хочу эту ценность вернуть. Но очень скоро появляется гнев на другого: он нарушил контракт, это неправильно.

Свой гнев субъективно воспринимается как справедливый, он нас побуждает что-то предпринять для восстановления справедливости

Боль обиды подтверждает, что есть «мы». А гнев и протест побуждают к разрушению этого «мы». Как центробежная и центростремительная силы — и они разрывают нас на части.

Какая победит?

Когда остается только гнев, обиды уже нет. Это функция, связанная с расставанием. А боль побуждает нас к примирению, восстановлению отношений, возможно, на новом уровне. Но отношения после обиды неизбежно становятся другими. Если я чувствую, что наша эмоциональная связь надорвана, то, чтобы перестать страдать, мне нужно сделать шаг от другого, тогда мы окажемся в равном положении.

Затем я пытаюсь разговаривать, чтобы восстановить ту целостность нашего «мы», которая нарушена. Чем больше я вложила в наши отношения, в «мы», тем больше я от них зависима, тем сильнее я страдаю. Если у меня ничего нет, кроме этих отношений, то я буду переживать обиду как крушение.

Как пережить такое крушение и восстановиться после него?

Здесь два пути: либо за счет восстановления отношений, когда восстанавливается «мы», ставшее частью моего «я», либо за счет их физического и внутреннего прекращения, — тогда я буду восстанавливать целостность своего «Я» уже отдельно — и это сложная, но решаемая задача.

Источник

Обида: для чего она нужна и почему мы ее боимся? (+Видео)

С чувством обиды на консультацию к психологу приходят очень часто — обида на близких, обида на начальство. Нам важно понимать суть обиды. В чем заключается суть этого неприятного чувства?

Обида — Почему «никогда не обижаться» плохо?

Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» — ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.

photosight.ru. Фото: Ilgar Gracie

Почему мы боимся чувствовать обиду? В некоторых случаях, потому что в раннем детстве нам часто говорили, что обижаться – это очень плохо: «На обиженных воду возят». Или другое «замечательное» выражение: «Будь выше этого». Еще одна формулировка этого же самого: «На дураков не обижаются». Родители даже не задумываются о том, что такими словами они в ребенке воспитывают гордыню.

Другая крайность — когда говорят: «Да перестань! Ничего страшного!» И призывают таким образом ребенка не чувствовать то, что он на самом деле чувствует.

Обида как чувство – это очень важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими не в порядке. Важно понимать, о чем этот сигнал.

Обида — Неоправданные ожидания

Если мы посмотрим на суть обиды, то увидим, что когда человек обижен, это значит, что его ожидания от другого человека или от мира не оправдались.

Разумный вопрос, который может человек себе задать – а насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот другой человек, который якобы меня обидел, что мне это больно или что я так не хочу? Он в курсе того, что я от него ожидал?

И если ответ на этот вопрос – нет, тогда на что обижаться? В этом случае надо прояснить ситуацию, нужно рассказать ему о своих ожиданиях и сделать выводы на будущее, предупредить его, проговорить это.

Обида как манипуляция

Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем, под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.

В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным – я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения».

И действительно часто обида используется именно как способ манипуляции.

Когда обида оправдана

Но бывают случаи, когда обида оправдана. То есть, мои ожидания адекватны ситуации. Что это за случаи?

Когда я человеку озвучила свою просьбу, свою потребность, желание, когда он меня услышал – это важно, потому что некоторые люди вроде бы слушали, но не факт, что услышали или поняли. Также необходимо, чтобы человек согласился исполнить мою просьбу и мое ожидание, то есть, признал: да, я готов это сделать. И если после этого он свое обещание не выполняет, то здесь обида совершенно адекватна и уместна.

Умение общаться

Но мы забыли еще один важный момент. Если у человека были объективные, серьезные причины к тому, что он не выполнил мою просьбу, то здесь обида тоже неуместна.

То есть, пока мы не выясним, что случилось, переговорив с человеком, обижаться рано. Когда мы уже все прояснили, то либо обида просто не нужна, либо обида нам помогает (так как она – очень энергетическое чувство) усилить акцент на каком-то аспекте отношений.

Я-сообщение

Здесь обида действительно выполняет важную функцию, потому что она помогает нам говорить о своих чувствах с той интенсивностью, с которой мы их испытываем. То есть: «Мне больно. Мне было неприятно… Мне страшно! Мне это было неловко, неудобно».

Заметьте, я сейчас описываю слова человека в форме «Я-сообщения». Что такое Я-сообщение? Когда я говорю о себе: о своих чувствах, о своих потребностях, о своих желаниях.

То есть, я не говорю: ты плохо сделал, ты такой негодяй, ты меня обидел, и поэтому я с тобой не хочу общаться. Я говорю о своих чувствах, даю «обратную связь». Потому что человек мог делать это бессознательно, не придал значения своим словам, поступку. Возможно, у него не было объективных серьезных причин, но были какие-то другие причины.

Поиск причины

Если же человек делает зло намеренно, то есть, знает, что мне больно, знает, что я буду переживать, но при этом, что называется, «назло» делает – то это очень серьезный сигнал о проблемах в наших взаимоотношениях.

Здесь тоже «дуться» и обижаться долго смысла нет, но нужно заметить свою обиду и прояснить отношения – что случилось? Потому что, может быть, он бессознательно мне мстит за что-то, а, может быть, он так кричит о том, что ему плохо, но по разным причинам не может признаться.

Делая мне больно, делая мне плохо, он таким образом может привлекать к себе мое внимание.

Мифы о прощении

И здесь вопрос: прощать-то когда? И все ли можно простить?

Этот вопрос у нас всегда звучит на семинарах, и ответ на него однозначный: простить можно все. Но сразу всплывают мифы о прощении, которые существуют в нашей жизни.

Мифы № 1: простить значит забыть

Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить – это значит признать, что «ничего не было» — «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал.

А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить – это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.

Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.

Мы не должны в угоду человеку или для сохранения отношений отказываться от обличения каких-то пороков или грехов, проступков и злонамеренных действий. Поэтому здесь очень важно отделять прощение от обличения. Причем, в обличении необходимо назвать вещи своими именами. Если это не только мое субъективное ощущение, а действительно объективная ситуация, очевидная ситуация, что человек предал или обманул, или сильно подвел.

Миф № 2: «не прощу, пока не извинишься»

Еще один миф: простить можно только, если человек сам просит прощения. Ничего подобного. Мы прощаем не для человека, мы прощаем для себя.

Что такое обида? Это я ношу зло на другого человека в себе. И это зло как напряжение буквально физически где-то внутри меня живет. Вопрос, «где — в сердце или в голове?» – вопрос риторический, но главное, что это зло я в себе ношу.

Прощение не зависит от того, признает ли другой человек, что то, что он сделал – зло, и что это зло сделал он, хочет ли он, чтобы я его простила, а зависит от того, хочу ли я дальше носить зло на другого человека. Причем, не его зло, а мое зло — то, что я на него злюсь, то, что я его осуждаю, то, что я его не принимаю.

А для сердца, для души зло на другого человека — это очень тяжелый груз. Когда человек не прощает, в этом есть элемент саморазрушения.

Люди хранят свои обиды десятилетиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но в первую очередь они наказывают себя.

Миф № 3: прощают слабаки

Какие еще есть мифы? Что прощение — это слабость. Если простишь – будешь как тряпка. Но на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Ведь мы должны сделать внутреннее усилие для того, чтобы отделить ту боль, которую мы испытали от отношения к человеку.

То есть, боль – она может остаться, поэтому не всегда бывает возможно, простив человека, забыть то, что он сделал. Болезненный след может оставаться всю жизнь, но это не значит, что человек не простил.

Мы не вспоминаем тот гвоздь, на который мы напоролись в детстве, но шрам у нас остается на всю жизнь. Мы не злимся, не осуждаем, мы уже давно простили, но след от этой травмы может остаться и иногда напоминать о себе.

Нужно иметь в виду, что не всегда прощение означает прекращение боли. И если человек еще вспоминая о случившемся, испытывает какую-то боль, это не значит, что он не простил.

Прощение как решение – «решил и простил» — невозможно. Без чувств, без какой-то внутренней эмоциональной работы никакого прощения не будет.

Миф № 4: само пройдет

Точно так же и обратное – «когда внутри чувства уйдут, оно как-то само простится, без моей воли» — тоже неправда. Само не прощается.

Прощение – это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение – это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились.

Мне очень нравится выражение, что прощение – это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности (в идеале). И прощение не означает автоматически примирения: если я человека простила, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться. Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным.

То есть, если я простила, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда меняется и меняется кардинально.

Прощение как дар

Прощение – это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем?

Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия.

Прощение — одновременно и щедрость, и риск.

Щедрость – потому что это действительно такой акт души, а риск – потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения – он неизвестен ни для меня, ни для другого человека.

Выгоды обиды

Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды – неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?

Если ожидания адекватны – мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны – вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» – правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений – таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими.

Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой – это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.

Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?» Большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?» Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу — совершенно другие, противоположные качества.

В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. И это уже такой способ выстраивания отношений.

Что делать с обидами

— Как понять, что ты искренне простил?

— Чтобы понять, что ты простил искренне, важно внутри себя иметь какие-то внутренние критерии. Причем, эти критерии у каждого человека свои.

Внутренний критерий – ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия.

Для кого-то искреннее прощение – это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает. И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил.

Очень важно каждому человеку для себя выяснить — а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет.

— Можно ли терпеть хамство, например, в магазине, на почте?

— Если говорить о наших реакциях на хамство, с которым мы можем столкнуться в общественном транспорте, в магазине и в каких-то других местах, то здесь речь идет, скорее, не об обиде. Потому что обида в большей степени относится к личным отношениям, эмоциональным связям. А в транспорте и магазине ситуация обезличивания, там оскорбление может быть не лично ко мне направлено, но ко мне как к члену общества, как к пассажиру или покупателю. Поэтому там, скорее, будет не обида, а реакция раздражения, неприятия.

Совершенно нормально испытывать негативные реакции, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или хулиганством, хамством. И здесь важно, что мы дальше делаем. Если мы начинаем в ответ хамить, то это, конечно, недопустимо. Или мы молчим, потому что силы неравны, и боимся. Может такое быть, потому что иногда риск слишком велик, риск буквально физической угрозы, что человек может ударить или продолжить какие-то оскорбления — и здесь, возможно, «на рожон лезть» не стоит. Героизм, конечно, приветствуется, но не во всех ситуациях.

Лучше всего в ситуации оскорбления или публичного насилия обратиться к кому-то за помощью, если мы сами не можем справиться. В магазине попросить пригласить менеджера или потребовать жалобную книгу. Не оставлять безнаказанным.

Почему? Потому что, давая обратную связь другому человеку на его поступок, мы ему помогаем. Можно, конечно, бояться, что мы его обидим, или что он расстроится. Но, не давая обратной связи, мы оставляем его в поле безнаказанности. Он чувствует, что он может и дальше продолжать так себя вести, и это вводит его в соблазн. Не встречая отпора своему негативному поведению, он начинает думать, что это нормально.

Бывает, что люди не считают свое поведение хамским.

Я часто привожу такой пример на лекциях. Я ехала в электричке, и рядом со мной муж с женой разговаривали друг с другом, используя нецензурные слова. Они так общаются. Они не ругались, просто у них такой разговор. Рядом сидели я и две молодые девушки. И слушать это было ужасно, поэтому, когда я поняла, что если сейчас что-то не сделаю, мне придется выслушивать это в течение всей поездки, я напомнила им, что они в общественном месте, и что не стоит так выражаться. Они совершенно искренне удивились и сказали: да, да, извините. Выяснилось, что они знают нормальные слова. Просто они как-то не подумали, что они не у себя дома.

Я сейчас не хочу обсуждать моральный облик этих людей или способ их общения, но важно показать, что иногда люди не осознают, что нарушают правила. И тогда, действительно, можно им напомнить, указать на это без какой-то агрессии, злости, раздражения, а просто попросить.

Да, не всегда это помогает. Можно в ответ услышать что-нибудь неприятное. Но обличение греха — нас к этому призывают. Это же призыв ко всем христианам православным. Не оставлять это без внимания, потому что действительно человек может не знать, не замечать.

— Нужно ли говорить о своей обиде другому или это личное дело каждого?

— Когда нас обижают, перед нами встает вопрос: сказать другому или не сказать. Это зависит от ситуации, потому что за свои чувства мы несем ответственности сами. И другой человек может ненамеренно сделать нам больно. Поэтому обвинять его в том, что он нас обидел, не всегда возможно.

Дальше вопрос: насколько у нас отношения с этим человеком близкие, и насколько я собираюсь с ним дальше общаться? От этого зависит, давать ли мне ему обратную связь на его поступок, на его слова, на его действия или нет. Если я хочу с человеком общаться дальше, то хорошо бы, чтобы он знал, в каких случаях мне бывает больно, какие слова меня могут задеть, какие действия я не принимаю.

Конечно, в форме «Я-сообщения»: «я хочу сказать, что, когда люди так делают, мне неприятно (или мне больно, мне плохо, мне это не нравится)».

Что делать, если это касается серьезных вещей, прежде всего, здоровья? Простой пример. Человек, не спрашивая разрешения, начинает курить. А у меня голова от табачного дыма болит. Он не хотел меня обидеть. Мне сидеть, терпеть, нюхать табачный дым и потом мучиться от головной боли, или мне ему сказать: ты знаешь, у меня от табака болит голова, поэтому, пожалуйста, при мне не кури?

Вот эта обратная связь не несет осуждения человеку, она просто говорит о том, что мне это не нравится, меня это не устраивает. Я не говорю, что я обиделась.

Поэтому в данном случае, конечно, можно говорить о своих чувствах, можно говорить о своих реакциях, но помнить, что иногда наши эмоциональные реакции бывают неадекватны ситуации. Эта неадекватность может быть вызвана нашей усталостью. Не выспались, плохо себя чувствуем, просто повышена чувствительность в данный конкретный момент, и на обычные действия мы можем отреагировать: ну как так можно, что это такое?! Но это не значит, что человек что-то плохое сделал.

— Как реагировать, когда тебя намеренно обижают?

— Если я знаю, что человек меня обидел специально, тогда у меня начинаются сомнения в наших отношениях. Потому что, если человек хочет сделать мне больно и делает мне больно специально, тогда что это за отношения у нас такие?

Или, может быть, я спровоцировала? Тоже размышление.

Но даже, если я спровоцировала – это не повод отвечать мне «злом на зло», можно всегда как-то по-другому решить такие вопросы. Я невольно сделала человеку больно, он мне ответил. Но не обязательно же умножать зло, можно же прояснить и прекратить зло.

В любом случае, если речь идет не о родственных, а о дружеских отношениях, тогда встает вопрос о дистанции, о доверии и иногда вопрос о прекращении этих отношений. Зачем мне общаться с человеком, который намеренно мне делает больно? Если я, конечно, не мазохист.

С родственными отношениями все сложнее.

— Как вести себя с обидчивым человеком? Нужно ли постоянно осторожничать, угождать ему или прямо говорить о своем мнении?

— Часто, сталкиваясь с обидчивыми людьми, мы начинаем лицемерить, заниматься человекоугодием и думать, что это проявление нашей добродетели, что мы таким образом о нем заботимся: угождая и обслуживая его обидчивость, мы делаем для него доброе дело. Но это не так.

Лицемерие и человекоугодие не могут быть добродетелями, какими бы мотивами они не были вызваны, точно так же, как наша «терпеливость».

Чем отличается такая «терпеливость» от терпимости? Терпеливость – это когда я внутри все свои чувства зажала. Причем, чувства какие? Недовольство, мягко говоря, несогласие, неприятие, иногда даже ненависть. А снаружи я киваю, я улыбаюсь, соглашаюсь, я не говорю ничего против. Но это не имеет никакого отношения к добродетели терпимости. Потому что терпимость – это внутреннее принятие без возмущения, гнева и осуждения другого человека.

Часто результат терпеливости – это сплетни. Потому что здесь я вытерпела, выдержала, «не показала вида», но потом я иду в то место, где я чувствую себя в большей безопасности, и там я уже все выскажу, что я думаю по поводу поведения другого человека. Поэтому подобное угодничество к добру не приводит.

Важно помнить, что ответственность за чувства лежит на самом человеке. Я не могу обидеть, и меня не могут обидеть. Я могу обидеться. Это мой выбор, как я реагирую и как долго, и что я потом с этой обидой делаю. Либо я размышляю и предпринимаю какие-то действия, либо я ее холю, лелею.

Но мы уже говорили о том, что обида может быть прекрасным способом манипулирования и самоутверждения. Поэтому потакать этому нет никакого смысла.

Рано или поздно человек может узнать, что, оказывается, мы с ним не согласны, и что мы все время его терпели. От кого он узнает? Да от нас же. Терпеливость закончится, и мы ему выскажем все то, что все эти долгие годы мы копили. И для него это будет страшным ударом и разочарованием. То есть, мы терпим ради сохранения отношений, а на самом деле отношения, построенные на лицемерии, постепенно разрушаются.

Источник