Диалог выражающий положительные эмоции

Английский язык

Карта для путешествий по миру
Страховка для поездок в подарок

Кэшбек до 10% за отели и авто, до 5% за авиабилеты и +500 миль

План урока:

Восклицания на английском языке представляют собой достаточно несложную тему, наоборот – включает в себя множество интересных нюансов, которые необходимо выучить для использования их в беседе.Наиболее часто используемые и известные восклицания, о которых пойдет речь в нашем уроке – это what (что) и how (какой или как).

Важно!

Теперь предлагаем вам рассмотреть по отдельности эти слова восклицания.

Начнем со слова How:

Как мы уже говорили, данное восклицание используется исключительно в связке с прилагательными или наречиями. «В каких случаях мы можем использовать данный тип восклицания», — спросите вы. Вам понравился рассказ вашего друга и вы предпочли выразить эмоции по поводу него. В этом случае вы можете сказать так: «Как интересно! (How interesting!)».

Восклицание How может использоваться в связке с эмоциональными наречиями и прилагательными. Например, вы можете выразить страх или недовольство по поводу чего-либо. В таком случае это будет выглядеть вот так: «Как страшно! (How scary!)» или «Как некрасиво! (How ugly!)».

Для того, чтобы не запутаться и не совершить ошибку в предложении, мы предлагаем заучить алгоритм составления предложения с восклицанием How:

Например:

How + cute + he + is.

Теперь обратим внимание на правильность использования восклицания What:

Слово what используется с существительными, однако это не значит, что нужно забыть об имени прилагательном. Имя существительное в примерах с восклицанием what ставится в конце предложения. Это и отличает его от использования предыдущего восклицательного слова.

What мы используем, когда у нас присутствует риторическое восклицание в предложении, т.е. речь идет об эмоциональной окраске, о выражении каких-либо сильных эмоций, таких как удивление, восторг, смех, огорчение и т.п.

Примеры риторических восклицаний: «Какая сказочная погода! (What a fabulous weather!)», «Какие странные люди! (What strange people!)», «Какие большие глаза у твоей сестры! (What big eyes your sister has!)».

Алгоритм составления предложений с восклицанием What:

What + a (an) + прилагательное (adjective) + существительное (noun)

Если вы отличаетесь внимательностью, то наверняка заметили артикль a/an, о котором мы ещё с вами не говорили.

Обратите внимание!

Таблица использованных слов, которые пригодятся в изучении темы «Английские восклицания» и английского языка:

Лексическая тема: Эмоции (Emotions):

Выражение восхищения в английском, удивление на английском языке, положительные и отрицательные эмоции в английском языке

Чувства и эмоции (feelings and emotions) в английском языке легко выразить благодаря богатому лексическому запасу. В этом разделе вы узнаете о положительных и отрицательных эмоциях. Счастье (happiness), грусть (sadness), радость (joy), гнев (anger) –всё это вы узнаете в этом пункте плана.

Внимание! Слова из таблицы даны в имени прилагательном!

Положительные эмоции (positive emotions):

Отрицательные эмоции (negative emotions):

Эмоции (Emotions) могут быть и нейтральными. Ведь мы можем выразить свои чувства и таким образом: «Какой задумчивый парень! What a thoughtful guy!». Нельзя наверняка сказать, что прилагательное «задумчивый» относится только к положительным или только к отрицательным эмоциям.

Используя лексические знания по этой теме, вы и ваш ребёнок легко сможете написать сочинения на английском языке про свои чувства и эмоции, как положительные, так и отрицательные.

Грамматика: составление диалогов (making dialogs):

Правила составления диалогов про эмоции, восклицательные предложения в диалогах, употребление восклицаний в английском языке

Для того, чтобы завести разговор и выразить в нём свои чувства и эмоции, знать одни лишь слова – мало. Необходимо выучить ещё и некоторые фразы, которые сделают диалоги (dialogs) с собеседником более красочными и, что немаловажно, наполненными смыслом.

Составить диалог на английском не составит большого труда, если употребить хотя бы одну фразу, подходящую по смысловой нагрузке в предложении или тексте.

Основного грамматического правила написания диалога не существует, однако существуют грамматические наставления по поводу знаков препинания в конце предложений. Не сложно догадаться, что в конце восклицательного предложения следует поставить восклицательный знак – « ! ».

Схема составления диалога:

Слово восклицания или восклицательная фраза + то, что вы хотите сказать собеседнику!

Не стоит забывать о приветствии! Прежде, чем выразить свои эмоции принято здороваться и спрашивать «Как дела?» и т.п.

Речевые клише: диалог (dialog):

Диалог в английском языке, составление диалога, обращение

Чтобы успешно вести диалог на английском языке, достаточно обладать знаниями приветственных фраз, знать названия положительных и отрицательных эмоций, восклицательных фраз и знать различия между словами восклицания What и How.

Мы подобрали для вас наиболее популярные фразы, которые используются в восклицательных предложениях, в диалогах и текстах.

Вот несколько приветственных фраз для старта вашей беседы:

Для начала взгляните на фразы, с которых можно завести диалог:

А теперь обратите внимание на фразы, которыми можно ответить на начальные фразы, которые были выше:

Как же завершить диалог? Такими фразами можно завершить беседу:

На первый взгляд, составить диалог без определённой схемы может показаться трудным, но на примере вы поймете, что ошибались.Для этого взгляните на образец составления диалога:

-Hello! How do you do? (Привет! Как дела?)

-Hello. I’m fine, thank you. What about you? (Привет. У меня всё хорошо, спасибо. А что насчет тебя?).

— I’m bad. I lost my pocket yesterday.(У меня плохи дела. Я вчера потерял свой кошелек)

— What a pity! Don’t worry, dear. (Какая жалость! Не переживай, дорогая!).

Источник

Эмоции в диалогах и жизни

Доброго дня тебе! Начать наш разговор про осознание эмоций я хочу с небольшого диалога, подслушанного мной однажды. Наверное, ты тоже хотя бы раз слышал, а может, и говорил нечто подобное. Итак…

— Привет! Как твои дела?
-Да, привет. Никак. Неприятности. Вернее, куча проблем. И все – по работе.
— Понятно. Расскажешь?
-Да, рассказывать, собственно, нечего… (далее следует детальный, с мельчайшими подробностями, рассказ о том, что же именно происходит в офисном пространстве компании, кто и что сказал, сделал, как и на кого посмотрел и кто именно во всем этом виноват).
— А что с тобой происходит в результате всего этого?
— Да как что? Ты что, не понимаешь? Кругом одни идиоты, которые сговорились испортить мне жизнь и карьеру!
— Так, а когда кругом, как ты говоришь, одни идиоты, ты чувствуешь….Что?
— Да я прямо ощущаю, как мне хочется всех убить! Или уволить, но так, чтобы на всю жизнь запомнили!
— Это ты говоришь о действиях, а я тебя спрашиваю, что ты чувствуешь. Эмоции какие?
-Да причем тут эмоции! Я тебе говорю, что никто работать не хочет, и я опять должен тащить всё на себе, а ты про какие-то дурацкие эмоции!

Остановимся пока что, хорошо?

Обратил ли ты внимание на что-либо в этом диалоге?

С одной стороны, вроде бы ничего необычного в нем нет. Два человека разговаривают о жизни, о том, что происходит на работе у одного из них. Судя по манере, эти люди хорошо знакомы, возможно, даже дружат. Возможно, тот, кто задавал вопросы, увидел, что с собеседником что-то не так.

А о чем они пытались поговорить на самом деле?

Что читается в «подстрочнике» их беседы?

Что именно человек, у которого проблемы на работе, хочет сообщить своему собеседнику?

И чего ждет от него на самом деле?

Давай задумаемся над этим вместе.

Вообще говоря, фактическая информативность диалога этих людей невысока . Они не обсуждают какой-либо проект, у них нет цели принять общее решение или сообщить друг другу какую-то важную информацию. И помощи никто ни у кого не просит, а, соответственно, оказывать ее тоже никто не собирается.

Так зачем же, в таком случае, все эти «разговоры ни о чём»?

Если посмотреть с рациональной точки зрения, пользы от них немного, это правда.

Однако, если изменить угол зрения и взглянуть на беседу иначе, все встанет на места. Дело в том, что основной предмет этого диалога – эмоции. Нам важны эмоции обоих участников, однако центральны всё же эмоции того, кто делится ими, то есть пытается рассказывать о проблемах на работе.

О чём говорит этот человек?

Перечитай еще раз его слова. Да он просто кричит о…своих чувствах!

Пересказывая события, он сообщает своему собеседнику о том, как именно он сам относится к происходящему, что он испытывал в тот момент и испытывает сейчас. Он сообщает о важности событий для себя лично, и отклик его натуры на них действительно очень силен!

А осознает ли он сам это?

Как ни странно это звучит, нет, не вполне. Потому что на повторяющийся вопрос своего собеседника «А что ты чувствуешь?» он ни разу не ответил. Наоборот, внимание к его эмоциям вызвало у него усиление этих самых эмоций, причем негативных, направленных уже на того, кто задавал вопрос.

Что такое осознание эмоций?

Давай задумаемся над этим. Предлагаю тебе провести небольшой эксперимент. Обведи взглядом пространство, в котором ты сейчас находишься, и ОСОЗНАЙ первый предмет, который попадется тебе на глаза.

Удалось ли тебе это?

Что именно ты сделал?

Что это был за предмет? Дверь? Окно? Шкаф? Или что-то другое? Тогда что именно?

Я думаю, ты уже догадался, о чём речь.
В момент, когда ты называешь словом нечто, появившееся в поле твоей видимости, и происходит твоё ОСОЗНАНИЕ этого. Этот же принцип работает по отношению к тому, что происходит внутри нас, в нашем организме, теле или нашем сознании. Если ты не знаешь, как называется нечто, ты либо вообще затруднишься с осознанием этого, либо будешь пытаться описательно, через другие слова, обозначить это.

Итак, если говорить совсем просто, осознание — это называние чего-либо словом, описание этого посредством слов. В процессе воспитания и взросления человек овладевает всё большим словарным запасом, а значит, и слов для «осознания мира» у него становится всё больше. Трехлетний ребенок и двадцатилетний юноша по-разному осознают мир еще и потому, что пользуются для этого разным набором слов. Каждому предмету соответствует какое-то название, и если этот предмет попал в поле нашего внимания, то и слово для него обнаруживается незамедлительно.

А как обстоят дела с эмоциями и чувствами? Есть ли для них слова?

Как ты догадываешься, конечно, есть, и немало. И они нам известны, если не все, то очень многие.

Спроси себя, часто ли ты отмечаешь, что «сейчас я испытываю сильную радость», или «в данный момент я чрезвычайно раздражен», или «я раздосадован по поводу этого недоразумения»?

Скорее всего, как большинство людей, эти эмоции ты выражаешь восклицаниями типа «Здорово! Класс! Супер!» и «Чтоб вам всем пусто было!»? Ну, или другими, не менее эмоционально окрашенными словами.

Удивительно, но факт: называть свои эмоции «не принято». Этому никто не учит детей и подростков ни дома, ни в школе. А в зрослый человек в итоге поневоле оказывается в своеобразной ловушке: чувствовать-то он всё чувствует, а вот ЧТО ИМЕННО и в какой момент – непонятно.

И происходит вот что: неосознанные эмоции уходят в глубину личности, в подсознание, там они подавляются, но не исчезают. Да, они никуда не уходят, а копятся там в своей неосознанности, при этом существенно влияя на жизнь человека не самым лучшим образом.

Особенно это касается негативных эмоций, таких как раздражение, гнев, обида, тоска и т.д. Они, оставаясь неосознанными, влияют не только на отношения с другими людьми и на восприятие человеком жизни вокруг, но и на организм в целом. Эти эмоции, будучи загнанными в подсознание, часто проявляются различными заболеваниями в опорно-двигательном аппарате (болит шея и плечи, «сводит» руки, «ноет» поясница), а также болезнями внутренних органов человека (всевозможные гастриты, язвы, заболевания горла и пр.).

На что еще влияет осознание своих эмоций?

Как ни странно, на качество жизни . Потому что как понять, что ты живешь полноценной жизнью, если не знаешь, что именно чувствуешь, и что происходит с эмоциями?

Ведь чувство полноты бытия – это тоже ЧУВСТВО !

То есть абсолютное субъективное ощущение, возникающее в сознании и теле человека при определенных обстоятельствах.

Кстати, ты, наверное, уже задумывался над тем, насколько вообще могут быть объективны испытываемые эмоции?

Ответ прост: они в принципе не могут быть объективны!

Ведь эмоция – это «индикатор», маячок субъективного отражения объективной реальности. Это то, как данный конкретный человек (например, ты) в данную минуту воспринимает окружающий мир и чувствует нечто по этому поводу.

Что ты чувствуешь, когда видишь чистое голубое небо? А что чувствует в это время кто-то еще? Ты уверен, что то же самое?

Источник

Учимся выражать свои эмоции (Краткое практическое руководство)

Предположим, я скажу своей девушке — «Ты заставляешь меня чувствовать себя глупо.»

Как вы думаете, правильно ли я выразился? Конечно нет! Моя девушка вряд ли меня поймёт, да ещё и скорее всего разозлится.

Грамотное выражение эмоций и чувств — залог хорошего общения. В начале — нам предстоит научиться осознавать собственные чувства. Следом – их выразить. И начнём мы с первого этапа.

Осознание собственных чувств.

И первое, что мы тут сделаем – признаем свои чувства. Это самый важный пункт первого этапа. Если мы не научимся признавать свои чувства, то работа дальше не пойдёт. Это все чувства которые мы:

— Подавляем и пытаемся избавиться

Для этого нам нужно принять одну простую истину — мы люди, и мы имеем право испытывать весь спектр чувств и эмоций. Они все законны, что бы не предписывала нам культура и устои.

Следующее, что нам нужно сделать, это научиться отличать эмоции от мыслей и оценок которые мы путаем. И вы даже не догадываетесь, насколько часто это происходит. Поясню:

— Я чувствую, что безразличен людям, с которыми работаю.

Что тут не так? Безразличен людям – это оценочное суждение, такого чувства не существует. Правильно это будет звучать так:

+ Я чувствую страх, о том что я ни кому не интересен на работе.

Более того, представьте, что вы скажете первый, неправильный вариант на работе. Она будет восприниматься другими как обвинение, в голове ваших коллег это будет выглядеть так – «Я вам безразличен». Это лишь будет строить стену между вами. Ещё пример:

— Я чувствую, что меня игнорируют. («Игнорируют» это не чувство, это умозаключение)

+ Я испытываю раздражение, уязвлённость и беспокойство, в связи с тем, что меня не понимают.

Для этой работы нам может помочь дневник или блокнот в вашем смартфоне – туда мы будем выписывать наши эмоции и проверять, не подставили ли мы туда случайно оценку или умозаключение. Так же не маловажно будет указывать и причину ваших чувств.

Ну что, с пониманием чувств, мы с вами разобрались, теперь самое время учиться их выражать.

И начнём мы с того, что будем учиться с вами начинать выражение с местоимения – я. Вместо того, чтобы говорить – ты.

— «Ты заставляешь меня чувствовать…»

Основные положения таковы:

Я высказывание: Оценивает себя, не обвиняет, не требует, не учит.

Ты высказывание: оценивает собеседника, обвиняет, требует, поучает.

Следом мы добавляем причину, что бы собеседнику было всё понятно:

«Я чувствую себя подавлено в последнее время, после той ссоры, я полагаю, что мы ещё не всё проговорили.»

Это всё это требует от нас определённой внимательности, и самообладания, что бы не вспылить в стрессовой ситуации. Однако, практика решает всё. Подумайте, какое чувство я имел в виду в самом начале, и переформулируйте это выражение в правильную форму.

Узнавайте себя и других. До новых встреч!

Дубликаты не найдены

В параллельном мире теоретических психологов всё так и работает. Куда смотрят санитары?

Возможно, диванные практические психологи просто не могут отработать данную методу?) У Маршала Розенберга всё работало на ура почему то, да и мой опыт это подтверждает)

Возможно, то что не работает на практике — шинема?

Вы проверьте сначала) Я вам на прошлый коммент уже ответил

Тема актуальная. Мне всегда казалось, что несложно выразить свои чувства, но когда общаешься с откровенным манипулятором и газлайтером, как тот прыщ, с которым у меня регулярные стычки на работе — приходится следить за тем, как бы не получить своими же словами под дых. Приходится строить предложения с двойной обороной.

Каждый пусть сам подумает))))

В таком случае, у меня для вас плохие новости)
Ваш собеседник не учитывает ваши чувства.

Если я на мужа обижена, он это моментально узнает))).

ППП, или как я чуть не попал в сексуальную деструктивную секту

История эта произошла со мной в конце нулевых. Тогда я нашел одну интересную книгу «Бодхи – практика прямого пути». Это про психическое самосовершенствование, в частности про то, как устранять негативные эмоции. Техники там указывались интересные, и я загорелся обсудить их с практикующими. Сам Бодхи на своем сайте указал сайт сбора таких практиков, и я туда поперся. К моему удивлению, сайт оказался закрытым. В смысле он работал, но сообщал, что доступ к сайту через комиссию. Которая рассматривает каждого кандидата – достоин или нет. И мне предлагалось заполнить анкету на соискательство по приобщению к великой мудрости. Вопросы в анкете были весьма личного плана. Не, код от кредитной карты там не спрашивали, но про отношение к гомосексуальному коитусу было вопросов 5 и т.п. Я честно ответил и стал ждать решения комиссии.

Через пару дней меня пригласили на виртуальное собеседование. Типа в текстовый чат. И, используя данные моей анкеты, меня знатно поунижали и пооскорбляли. И вынесли вердикт – мол негоден к приобщению. Диагноз подтвердили умными терминами из книги Бодхи. Почему я сразу не послал их подальше в самом начале? Да потому что тогда у меня совсем не было опыта Интернет-срачей. Я даже в политические форумы не ходил тогда. И я поздно сообразил что здесь происходит.

Я обиделся. В прямом смысле слова сам себя подставил. Не дай я им информацию о себе личного плана, они бы не смогли меня так задеть. Ну да сам виноват! Хороший урок! Но я все равно не успокаивался. Я совсем не кулц хакер, но решил попробовать взломать их сайт. Обида, она такая! На мое удивление, там и взламывать то сильно ничего не надо было. Системы безопасности не было как таковой. И я попал не только на их закрытый раздел для ищущих истины, но и на самый закрытый раздел, где тусовались самые гуру. Те, кто меня типа тестировал. И знаете что они горячо обсуждали?

Чтобы понять предмет их обсуждения, пару слов о методе ППП. Там было спорное утверждение о том, что если вас трахают на нелюбимой Вами работе по 12 часов в день, то может стоить стать проституткой/проститутом. Там за те же деньги будут трахать всего лишь 1 час в день. Правда в прямом, а не в переносном смысле этого слова. И, как я понял, гуру этой практики создали свой бордель, где часть из них были шлюхами, часть – сутенерами. И в особо закрытом разделе сайте они обсуждали обычные для такого бизнеса проблемы. Опять таки, очень горячо обсуждали!

Например, почему сутенер платит им в два раза меньше чем обещал? Почему девку везли на секс с одним русским, а оттрахали ее во все дырки четверо кавказцев? Но вишенкой на торте стали страдания одного проститута. Он не был геем, но согласился приторгануть своим задом. Ну так вот, ему обещали, что любовник будет нежным. А оказался, что клиент был зеком, и разорвал в порыве страсти его девственную попку к чертям собачьим. И не доплатил. Ну, в общем, обычные проблемы начинающего разнопланового борделя.

Все было очень эмоционально, с матами, с разборками, и никаким устранением негативных эмоций там и не пахло. И я задумался – каким я был дураком, всерьез относясь к словам обо мне какого-то проститута с разорванной жопой. После того случая я гораздо спокойней отношусь к общению в Интернете. Что-то мне подсказывает, что самые злобные мои оппоненты, которые вываливают на меня тонны дерьма – это лузеры-проституты с разорванной жопой. В прямом или переносном смысле этого слова. Уверенный в себе человек, с удавшейся жизнью, не будет яриться и исходить на говно из-за общения на темы истории, политики, психологии с совершенно незнакомым ему человеком.

Сценарий родителей, как его не повторить?

Большинство людей, выросших в токсичных семьях, повторяют сценарий родителей. То есть уже в своей семье они прибегают к пассивной и активной агрессии, унижениям и прочему. Те, кто осознают аморальность и болезненность такого поведения, обращаются за помощью к психотерапевту или самостоятельно отказываются от этой модели.

Но тогда возникает вполне логичный вопрос: «А чем заменить-то?».

На самом деле, в построении здоровых отношений нет ничего сложного.

Опирайтесь на главные принципы:

1. Проговариваем свои эмоции, чувства, желания, состояния, потребности. Люди не умеют читать чужие мысли (с пониманием своих-то иногда проблемы возникают). Так что забудьте о всяких «Мог бы догадаться!» и «Ты что, не видишь!». Нормально и правильно говорить о том, что вам грустно, или что вы устали, хотите побыть наедине с собой и т.д. Но! Именно говорить, спокойно проговаривать, просить другого человека. А не кричать, приказывать, оскорблять и упрекать. Этот принцип распространяется как на отношения со взрослыми, так и на отношения с детьми. Помните, что детям и подросткам в силу малого жизненного опыта еще сложнее угадывать чье-то состояние, а любые срывы мамы/папы они принимают на личный счет («Я что-то сделал не так, я плохой»).

2. Не отыгрываемся на тех, кто не виноват, то есть забываем о замещении и проекциях. Примеры: начальник накричал на маму, мама накричала на детей; мама с папой поссорились и разошлись, мама видит в сыне супруга и вечно срывается на нем. Такого быть не должно. Если не можете ребенку прямо объяснить свое состояние и его причины, то говорите общими фразами:

Мне сейчас грустно, но это к тебе никак не относится. Ты ни в чем не виноват. Это касается только нас с папой.

3. Разрешаем себе и другим ошибаться, спотыкаться, уставать, проигрывать. Мы не роботы, каждый человек ошибается и не раз. Забудьте о понятии идеала и совершенства. Их нет. Есть только вы и ваша семья, а также ваше здоровье, счастье, равновесие и аналогичные элементы в жизни ваших близких. Признать временную слабость могут только сильные люди, как и попросить о помощи. Научитесь делать это. В противном случае окружающие будут вешать на вас все больше обязанностей, и им даже в голову не придет, что вам тяжело. Ведь вы сами убедили их в обратном.

4. Забываем об идеальных картинках в Инстаграме, журналах или из рассказов подруг. Ни у кого не бывает всегда идеальных и хороших отношений. Трудности, разногласия, кризисы (как минимум нормативные, а ведь возникают еще и ненормативные) случаются в любой семье. Примите это как факт, норму и будьте готовы работать над отношениями. Но!

5. Принимайте участие только в парной игре. Если вы понимаете, что другой партнер не заинтересован в преодолении трудностей, то, возможно, это признак краха – нужно разбирать ситуацию подробнее. Но стучаться в закрытую дверь, постоянно уступать и жертвовать точно нельзя.

6. Развивайте психологическую гибкость. Как мы уже говорили, в построении отношений не все зависит от вас. Когда вы что-то говорите, предлагаете, делаете, спрашиваете, то нужно заранее видеть несколько вариантов развития событий.

В общем, вы должны обезопасить себя от ситуаций «К такому жизнь меня не готовила». Но в то же время всегда оставляйте место для неожиданности.

Не пытайтесь продумать и угадать все, это невозможно. Если будете пытаться, то, скорее всего, придете к неврозу.

Повышайте общую стрессоустойчивость, развивайте позитивное мышление (не путайте со слепым оптимизмом), осваивайте навыки саморегуляции и ни в коем случае не ищите причины всех неприятностей, бед, неудач, конфликтов в себе.

Да, к здоровому самоанализу нужно обращаться, но нельзя уходить в самокопание и самобичевание.

Главное в построении семейных отношений – как можно больше говорить друг с другом обо всем и всегда.

Ну что, несложно ведь? Несложно. А на практике с каждым днем, месяцем, годом все будет еще проще. Однако важно, чтобы все члены семьи понимали эти принципы и придерживались их.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Эмоциональное одиночество

Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:

– Что тебя так расстроило?

– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.

Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:

– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?

При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».

«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.

Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.

Напоминаю

Как стать менее обидчивым? Часть 1

Всем привет! Чтобы стать менее чувствительным, я начал разбираться, как устроены чувства. В какой-то момент наткнулся на методички Ю.М.Орлова и информация из них мне очень помогла. Решил поделиться с вами тем, что узнал и своими размышлениями по теме. Может кому-то тоже будет полезно.

Начну с чувства обиды и расскажу:

— Что такое чувство обиды;

— Как обида помогает людям выживать;

— Почему обида не работает без чувства вины;

— Какую последовательность операций совершает мозг, чтобы обида появилась;

— Какие последствия могут быть, если обижаться неправильно;

— Почему нельзя отказываться от чувства обиды;

— Как обижаться правильно;

— Как снизить чувство обиды;

— Как избавиться от старых обид;

Что такое обида?

Обида — это несоответствие моих ожиданий и реального поведения другого человека.

У меня случилась какая-то неприятная ситуация и я звоню другу, чтобы поделиться ей. А он говорит, что ему сейчас некогда и он позвонит попозже. Я ожидал, что он меня выслушает и поддержит. Но ожидания не оправдались и я обижаюсь. Или я иду домой и представляю, как жена мне приготовила ужин. А оказалось, что она ничего не приготовила и, вообще, ушла к подруге. Снова ожидания не оправдались и снова возникает чувство обиды.

Но, чтобы я обиделся недостаточно просто не оправдать мои ожидания. Например, я убежден, что все люди испорченные и каждый заботится только о себе. Но неожиданно, совершенно незнакомый мне человек возвращает телефон, который я потерял пару дней назад. Он не оправдывает мои ожидания, но обижаться на него я не буду.

Получается, чувство обиды возникает, когда другой человек ведет себя хуже, чем я ожидаю. Что значит хуже?

Если копнуть глубже, то в примерах с другом и женой, можно увидеть, что мои ожидания направлены на то, что я буду переживать приятные эмоции. Когда я звоню другу, то ожидаю от него поддержки и успокоения, от того, что я выговорился. Во время ужина буду получать удовольствие от еды и от, того, что обо мне заботятся.

Выходит, что обида возникает, когда не оправдываются мои ожидания, связанные с положительными переживаниями.

Вторым важным условиям возникновения обиды является несущественность причин, по которым человек ведет себя не так, как я хочу. Если друг говорит, что не может меня выслушать, потому что сейчас находится на приеме у врача, я на него не буду обижаться.

Если закруглить, то обида — это несоответствие моих ожиданий и реального поведения другого человека. При этом мои ожидания связаны с положительными переживаниями. А причины, по которым человек ведет себя не так, как я хочу, в данный момент для меня должны быть несущественными.

Зачем обида нужна?

Обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании. Обида помогает людям приспосабливаться друг к другу. Вот как это работает.

Выраженная обида говорит другому человеку, что он не удовлетворил мои потребности и его поведение должно измениться, иначе я тоже не буду удовлетворять его потребности. Но, чтобы эта схема работала, нужен еще один элемент — чувство вины.

Когда другой человек меня обидел и осознал это, он страдает от чувства вины. Не буду углубляться в это чувство, но отмечу, что вина — это сопереживание чужой обиде. Это неприятное чувство. Человек стремится от него избавится и в будущем не переживать. Поэтому он меняет свое поведение.

Получается обида и вина работают в связке. Я обиделся, другой человек осознал это и чувствует вину. Чтобы избавиться от нее о меняет свое поведение, так чтобы я не обижался.

Как появляется чувство обиды?

Обида возникает в следствие того, что мозг совершает последовательность операций. Обычно они происходят неосознанно:

💭 Построение ожиданий. Они должны быть направлены к другому человеку и связаны с положительными переживаниями

👁 Наблюдение действительного поведения другого человека

⚖️ Сравнение с ожиданиями

🔎 Если ожидания не соответствуют действительности, то поиск причин несоответствия

☹️ Если существенных причин несоответствия ожидания и действительности не найдено, возникает обида

🗄️ Подбирается и воспроизводится шаблон поведения, приводящий к снижению обиды

Что может быть, если обиду переживать неправильно?

Люди часто неправильно переживают обиду: они обижаются неуместно, слишком сильно и застревают в обиде слишком долго. Все это может привести к негативным последствиям.

Начнем с того, что после возникновения обиды возникает определенная реакция и проигрывается шаблон поведения, призванный избавиться от этого неприятного чувства. Кто-то обижаясь, вспыхивает как порох, становится агрессивным и лезет в драку. Кто-то расстраивается, потом ночью долго не может уснуть и даже плачет. Третий стремится ответить обидой за обиду и готовит план мести.

Реакции и поведение у людей разные. Часто повторяясь они закрепляются и воспроизводятся автоматически при возникновении обиды. Такие шаблоны поведения, которые с высокой вероятностью воспроизводятся в определенных ситуациях, не что иное, как черты характера. Например, у меня есть знакомый, который моментально начинает ругаться, когда обижается. Повышение голоса, мат и крики, включаются автоматически и он даже не успевает этого осознать. Все про него говорят, что он вспыльчивый.

Получается частое или интенсивное переживание чувств формирует характер человека. Неправильное переживание обиды может закрепить такие черты:

— Плаксивость и др.

Кроме того, обида — это неприятное переживание. Такие переживания мозг стремится не испытывать. Для этого он научился предсказывать их появление и реагировать страхом, запускающим избегающее поведение.

Другими словами, страх заставляет избегать ситуаций и действий, которые могут привести к обиде. А если учесть, что обида возникает при взаимодействии с другими людьми, то ничего удивительного, что у человека может сформироваться ещё одна группа черт:

— Замкнутость и др

Черты характера связаны с определенным поведением. Агрессивный человек дерется. Интроверт избегает людей и никак не проявляет свои умения. Любое поведение, которое регулярно воспроизводится приводит к определённым последствиям. Если я все время ругаюсь, то люди будут стараться избегать меня. Те черты, которые сформировались под действием неверного переживания обиды, могут привести к таким последствиям:

— Одиночество. Оно еще обусловлено тем, что люди не хотят общаться с обидчивым человеком, потому что они постоянно чувствуют себя виноватыми

— Отсутствие успехов на работе и т.д.

Не стоит также забывать и про влияние неправильных переживаний чувств на здоровье. Эта та самая психосоматика. Чувства переживаются телом. Во время обиды вырабатываются определенные гормоны, учащается сердцебиение, повышается давление, напрягаются мышцы и т.д. При большом количестве повторений такая реакция на обиду может привести к таким последствиям:

— Нарушение кровообращения, за счет постоянного напряжения групп мышц

— Проблемы с сердцем

— Проблемы с глазами, если обида сопровождается плачем

— Проблемы с желудком и т.д.

Уф, как-то слишком много и мрачно получилось. Но есть и хорошие новости! Если научиться правильно переживать обиду, то можно изменить черты характера и снизить вероятность возникновения неприятных последствий. Но об этом в следующей части.

Как справляться с негативными эмоциями

Психолог Джоан Розенберг вывела формулу, которая в этом поможет (P.S. привет любителям формул в психологии): 1 выбор, 8 эмоций, 90 секунд.
⠀
1. Сделайте выбор находиться здесь и сейчас, чтобы прочувствовать и запомнить актуальное переживание.
⠀
Обратите внимание на то, как вы ведёте себя во время неприятного разговора. Понаблюдайте за собой, вы задерживаете дыхание, напрягаете мышцы, пытаясь побороть испытывпемые эмоции? Не пытайтесь «сжаться» во время следующей неприятной ситуации. Напротив, расправьте плечи, дышите ровно, не стискивайте зубы, чувствуйте и запоминайте все испытываемые эмоции.
⠀
2. 8 эмоций. Грусть, страх, стыд, беспомощность, уязвимость, смущение, разочарование, огорчение. Это не плохие, не негативные чувства, они просто неприятные, которые из-за химических веществ, высвобождаемых мозгом и далее распространяемых по телу, сопровождаются физически неприятными ощущениями, дискомфортом в теле, которые мы стремимся избежать. То есть сначала мы ощущаем телесный дискомфорт, и нам не нравятся эти ощущения.
⠀
3. Биохимичечкая реакция длится 60-90 секунд. Неприятные эмоции можно сравнить с волной, которая накрывает нас и тут же отходит назад. Помните, вам под силу покорить эту волну и сохранить равновесие.

Эмоции

Попросили написать про эмоции. Напомню — я не психодоктор, я его клиент, который успешно выгребает из тревожно-панической депрессивной движухи :)) Это мое понимание, я не претендую на истину, на авторство, просто пересказ из терапии своими словами. Я понимаю вещи так:

Эмоции не бывают плохими или хорошими
Это самая первая вещь, которую мне заложили. С детства я слушал песню про «мальчик не должен бояться», поэтому всячески прятал переживания, считая их чем-то недопустимым, что и стало корнем невроза. На самом же деле нет градации хорошести или пригодности эмоций, у них просто разные функции. О них чуток позже

Как работают
Все просто: наши эмоции это подсказки на тему как поступить. В мозгу физически есть какая-то система (не помню название), в которой они и хранятся. Представим ее как некий фильтр. Вокруг нас или даже с нами происходит какое-то событие, мы о нем что-то думаем и на базе этой мысли мозг выдает из этого фильтра определенную эмоцию, чтобы мы понимали, устраивает ли нас это самое событие или не очень. Приблизиться ли к этому или отдалиться. Простой механизм, помогающий выжить и регулировать свой жизненный путь. Поэтому запрещать себе что-то чувствовать это как добровольно отказываться от функционирующей почки, сердца, уха, чего угодно, любого своего органа. И когда мы это делаем, функция этой системы нарушается и энергия неотреагированной эмоции по нервной системе уходит в тело. Так формируется психосоматика. Простой пример: краснеть от замолченного стыда, белеть от невыраженного страха етс

Какие бывают
У младенца только две эмоции: одна положительная (нравится) и одна отрицательная (не нравится). Я представляю их как ростки будущих деревьев, один светлый и один темный. По мере развития организма и той нашей системы, они тоже подрастают и из них появляются ветки, из которых потом новые, из тех другие и так дальше. Так и эмоции, они усложняются, дифференцируются, но суть остается одна — нравится или не нравится. И чтобы не блуждать в этих дебрях и не усложнять, в психологии выведена некая база, как бы фундамент на который можно опираться. Насколько мне известно, в разных направлениях есть некоторые отличия этой «базы», но сути это не меняет, в принципе везде оно об одном. В моем случае она такая: 3 положительные эмоции и 5 отрицательных. Еще раз: положительные или отрицательные не означает нужные или ненужные, нормально или не нормально их чувствовать. Это означает, что одни подсказывают нам, что некое произошедшее событие для нас положительно и можно в это ввязаться. Другие наоборот предостерегают: «событие полное дерьмо, лучше бы тебе держаться подальше или как-то избавиться от этого». Поэтому и отрицательные. С них и начну.

• Грусть
Ощущение утраты, какой-то потери. Подсказывает, что чего-то стало не хватать и без этого жизнь не сахар
• Злость
Что-то или кто-то нарушает наши границы или причиняет иной вред и хорошо бы как-то это дело предотвратить
• Страх
Происходит что-то такое, с чем нам не справиться и нет никакого инструмента на это повлиять. «Хорошо бы свалить отсюда, давай как-то избежим этого» — подсказывает нам эта эмоция
• Стыд
Что-то мы сотворили такое, что понесло за собой не самые хорошие последствия. Напоминалочка больше такого никогда не совершать
• Отвращение
Название говорит само за себя. Что-то нам неприятно, очень оно противное и находиться рядом совсем не вариант

И положительные:
• Интерес
Объект такой загадочный, что-то в нем такое притягательное есть, никак не справиться с тягой разведать что же это такое
• Радость
Что-то нам сильно нравится, это дает нам силы и энергию, становится смешно и весело. Прут всякие прикольные гормоны и нейромедиаторы и от этого даже физически хорошо
• Любовь
Очень сложное многокомпонентное чувство, которое для каждого свое. Просто держу в голове, что оно есть в базовых эмоциях

Что с ними делать
Первым делом я учился понимать, что чувствую. Что-то происходит, я ощущаю эмоциональный отклик и спрашиваю себя что значит для меня это событие. Ответ сопоставляю с базой и понимаю что за эмоция. Но на этом все не заканчивается, одного понимания увы недостаточно.
Как мы помним, это часть системы, механизма, в котором есть какое-то движение. И чтобы эмоция не застаивалась, не ушла в тело и не стала какой-то болячкой, ее необходимо отреагировать, вывести, как-то «прожить». Это тоже целая наука, достойная отдельных постов. Пока что просто немножко сумбура из моей головы для понимания что нас учат запрещать :))
БМ ругался на картинку

Источник