Девушка чувствует себя мужиком

Хочу быть парнем. Что делать?

Посетили подобные мысли? Психологи знают, в чем кроется причина такого желания 👇🏽

Желание быть парнем — состояние, при котором девушка считает, что будет чувствовать себя безопаснее и комфортнее в мужском теле. Вначале это может проявляться во внешних факторах: желании изменить одежду, прическу, увлечения, компанию, повадки, имя и даже голос. Объем изменений определяется индивидуальными потребностями.

Мы поговорили с психологами и выяснили, что кроется за желанием изменить пол, и как преодолеть (или не преодолеть) стремление стать парнем.

Яна Колпакова

Почему я захотела стать парнем?

1. Страх быть девушкой

В такой ситуации девушка хочет сменить пол, чтобы обрести безопасность и никогда не оказываться в ситуации беспомощности.

2. Мама хотела мальчика

Скорее всего, она не принимала себя как женщину и отвергала дочку. Возможно, мама «сильно хотела родить мальчика», регулярно об этом говорила или восхищалась чужими детьми противоположного пола. В этом случае девушка может так сильно хотеть понравиться и получить любовь любой ценой, что готова даже на смену пола.

3. Папа-агрессор

«Не ной, упала? Это ерунда! Ты что, сахарная?» — если девушка часто слышала от отца такие фразы, она могла сделать вывод о том, что открыто проявлять свои чувства — не норма. Такая девушка стремится во что бы то ни стало быть сильной и не отставать в этом от парней.

4. Травля за внешность

Если девушка сталкивалась когда-либо с буллингом, она могла начать искаженно воспринимать свое тело, решить, что оно ей неприятно и не соответствует представлениям общества о женской красоте.

Татьяна Беляева

5. Полученная в детстве травма

Психолог Татьяна Белова выделяет еще одну причину, которая может сидеть глубоко внутри тебя — это детская травма. Например, насилие, издевательства в семье. Как правило агрессор — очень близкий человек, о котором не просто не хочется говорить и осознавать его поведение как травмирующий опыт, а часто оно вытесняется и не осознается. Психика пытается скорректировать полученный ущерб самостоятельно — стать принципиально «другим» объектом, сменив пол, потому что так безопаснее. Но это иллюзия — травма от этого не перестанет быть травмой и все равно потребует «разрешения» ситуации на другом уровне, чаще всего на психосоматическом.

Что мне делать?

Яна Колпакова: Если ты уверена, что родилась не в своем теле, нужно в любом случае сходить к специалисту, чтобы разобраться в себе. Наша психика устроена так, что все сильные травмы, блокируются в памяти. Особенно в случаях перенесенного физического и морального насилия. Только в работе с профессионалом человек может вспомнить ситуации, которые послужили триггерами.

Перед походом стоит задать себе вопросы:

Почему для меня опасно быть девушкой?

Принимает ли моя мама свою женственность?

Помогали ли мне в детстве понять, как будет меняться тело и что значит быть женщиной?

Не пытайся сама решить этот вопрос. Беги к специалисту, даже если дома высмеивают твои проблемы и страшно раскрыться.

Александр Ярошевский

Александр Ярошевский:

Если желание изменить пол исходит по велению собственного тела и души, психологически и телесно ты ощущаешь себя мужчиной, тогда нужно пройти комплекс психолого-психиатрических экспертиз, которые наглядно выявят, насколько это естественно для девушки — ощущать себя мужчиной. В этом случае, есть все основания изменить пол — это будет единственно верный путь к обретению себя настоящим.

Если же желание изменить пол продиктовано неким модным трендом — быть непохожим на всех, продиктовано желанием эпатировать окружающих, тогда нужно быть готовым, что этот период пройдет. И естественное поведение — вернется. Возможно, останется смещенная сексуальная ориентация — предпочтение людей своего пола, но телесно и психологически ты будешь осознавать себя как девушка. В этом случае, остаться девушкой — естественно.

Источник

Девушка, ощущаю себя парнем (мужчиной)

Здравствуйте, мне 18 лет. Я девушка. Иногда замечаю за собой это странное ощущение. У меня есть парень, с ним мы уже почти три года. Родители говорят, что не замечали за мной никаких таких особенностей, чтобы я вела себя, как мальчик. Всегда были девчачие игры, любила поиграть и в куклы, и в дочки-матери, в общем обычные игры девчачие, обычная одежда. Сама я тоже не помню таких странностей никаких. Никаких ощущений. Сколько себя помню, всегда осознавала себя девочкой. Но я никогда не была прям такой девочкой-припевочкой, которая носит красивые наряды и заигрывает с мальчиками. Я носила скромную подростковую одежду, была стеснительной, хорошо училась. раньше не беспокоили меня такие чувства. Я всегда была скромной, закрытой, у меня мало друзей. И стоит заметить, что я медленно развиваюсь в половом плане, до сих пор маленькая грудь, да и недавно только более-менее приобрела какую-то фигуру. Мама говорит, что папа также медленно развивался, как и я . Потом началась депрессия сильная, много разных странностей, мыслей, загонов, с которыми пытаюсь бороться. Депрессия началась после переезда, после стрессов из-за учебы примерно в 15 лет. но и до этого в течении года были грустные настроения, но не такие сильные, как на данный момент. В период разгара депрессии начались отношения. И вот так с каждым годом и днём депрессия никак не унимается, появляются странные состояния, ощущения, мысли. Замкнутый круг.

Примерно полтора года назад я почувствовала это чувство первый раз, как-будто в какие-то мгновения я чувствую себя парнем, а в какие-то девушкой. Эти два чувства могут сменить друг друга даже за минуту. Или за час. Это невозможно объяснить. Это просто чувство. Это чувство мне не нравится. Оно меня пугает. Я просто хочу быть обычной девушкой, чувствовать себя на 100% женщиной. Хочу быть нежной, воспитанной, скромной, доброй, какой я и являюсь в душе, испытать женское счастье. Но периодически в меня как-будто вселяется какой-то пацан, принося за собой это чувство. и вот я периодически начинаю смотреть на себя в зеркало и убеждать, что это просто бред. Потом начинаю видеть в себе парня, вижу какие-то странные черты. Но потом смотрю на знакомых . и в них тоже есть такие черты. Может это потому что я похожа на папу? Иногда были такие ситуации, что меня путали с парнем, но и молодой человек и мама говорят, что я женственна и похожа на девушку, а не на парня. Иногда это чувство уходит, а иногда возвращается. Я хочу, чтобы его никогда не было. я понимаю, что это какой-то сбой, бред. но не могу с этим справиться. Мне стыдно перед своим парнем, потому что я испытываю такое чувство. Я несчастна. Я устала бороться с этой депрессией, с некоторыми загонами по типу этого . Чувствую себя ущербной. Как избавиться от этого чувства, почему оно появляется? Может это какой-то гормональный сбой? Как снова стать счастливой и перестать депрессировать и по другим многочисленным загонам? Нормально ли это?

Источник

Чувствую себя мужчиной в женском теле

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Самопознание

Добрый день. Мне 19 лет. За все года сознательной жизни я ни разу не чувствовала себя девушкой. У меня всегда были чисто мужские увлечения, друзья-парни, всегда нравилась только мужская одежда, с детства полностью преобладают мужские манеры, никогда не было тяги к косметике, платьям, женским аксессуарам и т.д. Меня ни разу не привлекали мужчины. Нравятся девушки, их тело, запах, манеры, поведение, характер. Каждый день я встречаюсь с конфликтом настоящего мужчины в своём женском теле. Мне не нравится моя фигура, грудь, волосы. Я не могу справиться с женскими обязанностями и наоборот налету схватываю мужские. Из-за этого всплывает небольшой, но неприятный конфликт с мамой. Как любят мама она хочет видеть во мне женственность, женское поведение, одежду. Я пытаюсь мягко объяснить, что я такая такая есть, и хочу чтобы она любила меня такой, так же как и я её люблю какой бы она ни была. Свою ориентацию я скрываю от неё, но она догадывается. У меня достаточно друзей, знакомых и внимания. Многие любят меня такой какая я есть. Все подруги говорят » хочу парня такого как ты, только в мужском теле. Было бы идеально». Мне нравятся, когда во мне хвалят мужские стороны характера. Не знаю откуда во мне это всё появилось. Внутри меня как буд-то должность защитить девушку, уступить место в транспорте, подать руку, придержать дверь. Терпеть не могу парней, которые не уважают девушек и не выполняют простых правил приличия. В детстве всё это ещё смотрелось нормально, но я взрослею, уже совершеннолетняя взрослая девушка, которая лезет в драку дабы защитить другую девушку, я понимаю как это глупо выглядит. Доходит даже до того, что девушки с нормальной ориентацией проявляют ко мне симпатию. И таких случаев много. Они можно сказать влюбляются в того настоящего мужчину внутри. Так хочется однажды проснуться полноценным мужчиной, который сможет устроиться на мужскую работу, отслужить в армии, спокойно знакомиться, флиртовать и заводить отношения с девушкой. А как мне быть с детьми? Жить с парнем, которого я не люблю и врать ему всю жизнь? Рожать категорически против, понимаю, что морально этого не выдержу.

Подскажите, пожалуйста, возможно ли вылечить моё «заболевание»? Как мне сказать маме всю правду? Она ведь не поймёт меня, а я так хочу прийти к ней с девушкой, чтобы они нравились друг другу и мама была счастлива за меня. Я понимаю, что конфликт внутри себя не убрать, но можно ли его как-то смягчить? Может пусть все вокруг знают праву обо мне? или продолжать скрывать?

Источник

Что такое ощущение своего пола, как люди его ощущают? Что значит чувствовать себя женщиной/мужчиной в неправильном теле? А в правильном?

Судя по описаниям трансгендерных людей, бывает по-разному. Но чаще всего речь идет о дискомфорте, то что называют гендерной дисфорией.
Грубо говоря она бывает социальной и телесной. Социальная — это когда меня раздражает, бесит и хочется забиться в угол от того, что люди воспринимают меня не в том гендере в котором я воспринимаю себя. Часто при этом транслюди выражают это в таких фразах как «я хочу быть мальчиком/девочкой» и стараются максимально принять на себя все гендерные стереотипы, соответствующие их гендерной идентичности. В случае сильно гендерированного языка, такого как русский, каждое упоминание приписанного при рождении пола бьёт по нервам.
Телесная — это когда бесят и раздражают те или иные телесные гендерные признаки. Тогда часто транслюди упонминают про рождение не в своем теле и прочие клише направленные на строение тела и прежде всего гениталий.
Безусловно, эти два варианта тесно между собой переплетаются и их не всегда можно разделить, но далеко не всегда обязательны оба.
Так, транслюди могут совершать лишь социальный переход и чувствовать себя комфортно, либо делать или не делать те или иные бодимодификации и после этого абсолютно комфортно себя чувствовать даже при гендерно-неконформном выражении себя в обществе.
Бывает очень по-разному.
Но и это не всё. Далеко не все трансгендерные люди испытывают дисфорию. Просто им более комфортно репрезентовать себя не в соответствии с той гендерной ролью, которую навязывает общество.
Но и тут еще не конец истории. Разделяя людей на две коробочки — мужчины и женщины, и предъявляя обитателям этих коробочек какие-либо требования (пусть даже самые размытые, противоречивые и пересекающиеся) мы неизбежно сталкиваемся с тем, что найдется какое-то количество людей не желающих умещаться в эти коробочки. Это небинарные транслюди. Они точно так же могут испытывать или не испытывать дисфорию, совершать или не не совершать медицинские вмешательства и т.д.

Приведу в качестве примера собственную историю. До перехода я могла прекрасно рассказать что в моём понимании значило «быть женщиной». И эта картинка была невероятно привлекательна, бытиё мужчиной казалось просто жутким мраком и наказанием. При чем эта картинка прежде всего касалась социальных моментов — внешнего вида (одежды, макияжа, украшений), участию в воспитании детей, физической хрупкости и всём том что считается феминным.
При этом я не могу сказать, что в то время я сильно страдала от своей телесности. Мне скорее было глубоко до лампочки как и что в моём теле устроено. Иногда я пыталась сделать из него «настоящего мужика», качалась там, забивала гвозди, бухала и нарывалась на приключения (при этом мне весьма повезло сохранить это тело в приличном состоянии). Но в целом мне было всё равно. Я просто не узнавала себя в зеркале и дико ненавидела своё имя.
Когда же я совершила свой социальный переход, начала гормонотерапию, все в моём окружении перешли на моё желаемое имя, женский род в обращениях — меня сильно отпустило. Но как раз вот тут я и узнала что такое телесная дисфория. Да, в зеркале я стала себя узнавать и даже стала нравиться себе. Меня перестали бесить мои фотографии (кстати и прошлые тоже, просто в какой-то момент я перестала себя с ними ассоциировать — там просто довольно милый парень). Я вообще по-другому стала относиться к людям и окружающему миру. Гуманность и человеколюбие заменило дичайшую мизантропию. Но при этом видеть себя без одежды становилось всё невыносимее.
В итоге всё доросло до психосоматических болей (меня могло часами сворачивать в дугу — реально больно, при том что организм абсолютно в порядке) и дикой депрессии на этом фоне (тоже с довольно неприятными соматическими проявлениями в виде проблем с краткосрочной памятью и прочих «веселых» моментов).
В общем когда через год хирург исправил мне эту «ошибку» природы, я почувствовала наконец что такое быть собой. И вот самое удивительное в этом всём — то насколько быстро мой мозг «забыл» все предыдущие ощущения. Такое впечатление, что так было всегда. Честно говоря я сама этого не ожидала и считала подобные рассказы выдумкой и преувеличением.
Резюмируя, вот именно сейчас, когда я чувствую себя наиболее комфортно в своём гендерном выражении, в своей телесности, когда никто не выражает сомнения в том женщина ли я, я хуже всего могу определить что такое «чувствовать себя женщиной».
Сейчас я — это просто я. При этом я с огромным удовольствием возвращаю себе многие вещи, умения, и занятия считающиеся «мужскими», то от чего я убегала последние года 4. Просто вот меня люди воспринимают как женщину и меня это больше никак не коробит. Я сама себя так воспринимаю (хотя я так себя воспринимала и до перехода), и мне хорошо. Несмотря на всю мизогинию и сексизм. Несмотря на то, что я теперь прекрасно понимаю как же это на самом деле было легко и просто в нашем обществе «быть мужчиной», я туда обратно не вернусь.
Видимо это и есть то самое ощущение «своего» пола. Просто цисгендерным людям не с чем сравнивать. Они не знают (как минимум в гендерном аспекте), каково это быть не собой, и это невероятно прекрасно.

Источник