Детские чувства во взрослом человеке

5 детских травм, которые продолжают влиять на нас во взрослом возрасте

Детство – это очень важный этап развития психики любого человека, и проблемы, с которыми нам пришлось столкнуться в это время, могут повлиять на всю последующую жизнь. Более того, они могут определить то, как мы будем общаться с собственными детьми, и насколько хорошо будем справляться с трудностями.

Как считает известный писатель и психолог Лиз Бурбо, среди всех психологических травм детства можно выделить 5 самых распространенных и наиболее сильно влияющих на формирование личности ребенка:

1. Страх одиночества

Одиночество является злейшим врагом любого человека, который в детстве чувствовал себя обделенным родительским вниманием. Люди, боящиеся одиночества, как это ни странно, во многих случаях являются инициаторами расставания с партнерами, боясь, что те бросят их первыми. Или, напротив, изо всех сил цепляются за отношения с токсичными людьми, следуя принципу «уж лучше быть хоть с кем-то, чем одному».

Головы людей, боящихся одиночества, зачастую полны мыслей вроде «Уж лучше я брошу тебя первым, чем постоянно буду ждать, что ты бросишь меня», «Я никому не нужен, мне никто не помогает и я не готов брать на себя ответственность за кого-то еще», «Если ты уйдешь, ты уже не вернешься, и я постараюсь удержать тебя рядом любой ценой, даже поступившись собственными интересами»…

Людям, испытывавшим недостаток родительского внимания в детстве или столкнувшимся с расставанием родителей, во взрослом возрасте приходится постоянно бороться со своим страхом одиночества, страхом, что близкие люди их бросят и с собственными невидимыми барьерами, мешающим физическим контактам.

Душевные раны, вызванные недостатком внимания и наплевательским отношением со стороны родителей, залечить довольно сложно. Но после того, как люди с такими психическими травмами самостоятельно или с помощью помощи специалистов избавляются от своих глубинных страхов, их состояние, как правило, существенно улучшается, так как страх одиночества замещается позитивными эмоциями и внутренним диалогом. В результате их отношения с другими людьми становятся куда менее нездоровыми.

2. Отверженность

Это очень серьезная психологическая травма, которая, как правило, вызывается испытанным в детстве чувством отверженности, чувством того, что ребенок – изгой, занимающий чужое место. Чувство отверженности становится основой, на которой ребенок строит свою личность, и оно отравляет все его мысли и поступки.

Возникновению страха стать изгоем способствует множество факторов – к примеру, непринятие в детстве собственными родителями, семьей или сверстниками. Этот страх вызывает мысли о ненужности, нежеланности и бесполезности, с которыми ребенок впоследствии входит и во взрослую жизнь.

Люди, страдающие от этой травмы, чувствуют себя недостойными любви, привязанности и даже внимания. Они уходят в себя, скрывая истинную личность за тщательно созданной непроницаемой маской, боясь, что окружающие разоблачат их, как самозванцев, у которых нет права даже находиться в приличном обществе. Те, кто в детстве чувствовали себя изгоями, часто становятся взрослыми-невидимками, старающимися как можно реже привлекать к себе внимание. В повседневной жизни им приходится постоянно бороться со своим страхом социальной изоляции и избегать ситуаций, вызывающих у них тревожность.

Если вы страдаете от травмы именно этого типа, знайте, что если вы хотите от нее исцелиться, то прежде всего нужно научиться идти на разумный риск и принимать собственные решения. Если это получится, то со временем вас будет все меньше и меньше беспокоить, что окружающие о вас думают, вы перестанете воспринимать, как свидетельство собственной неполноценности, те случаи, когда вы кому-то не понравитесь.

3. Униженность

Люди, которых постоянно оскорбляли и унижали в детстве, зачастую боятся, что они совершенно не нравятся окружающим, и что те критикуют и обсуждают их между собой, стоит им только отвернуться. Родители сами старательно взращивают этот страх в своих детях, раз за разом говоря им, что они плохие, неуклюжие, ничего не знают и не могут – в особенности если делают это в присутствии других людей. Это отличный способ уничтожить самооценку ребенка еще до того, как она сформировалась.

Такая психологическая травма часто приводит к формированию личности, полностью зависимой от мнения окружающих и болезненно стремящейся заслужить их одобрение. Однако возможна и совершенно противоположная реакция: взрослые, подвергавшиеся унижению в детстве, могут вырасти в домашних тиранов, унижающих тех, кто слабее их, подсознательно стремясь компенсировать таким образом приобретенный в детстве комплекс неполноценности.

Людям, часто подвергавшиеся в детстве унижению, стоит настойчиво работать над собственной независимостью, чувством свободы, приоритетами, а также постараться самостоятельно либо с помощью специалиста лучше понять свои нужды и страхи.

4. Предательство

Если ребенок часто испытывает чувство предательства (к примеру, со стороны родителей, не привыкших выполнять свои обещания), во многих случаях это приводит к появлению болезненного недоверия к другим людям во взрослом возрасте. Это недоверие часто оказывается настолько сильным, что порождает зависть и другие негативные чувства – так, к примеру, человек может подсознательно считать себя недостойным чужих обещаний, и одновременно завидовать тому, что есть у других.

Дети, воспитанные родителями, не привыкшими держать собственные обещания, могут вырасти во взрослых, склонных к излишнему контролю и чувствующих себя неуютно, если все происходит не в так, как им того хочется. Скорее всего, они испытывают необходимость в большей или меньшей степени контролировать жизни всех людей из своего ближайшего круга общения, что оправдывают своим якобы «сильным» характером.

Поведение этих людей зачастую оказывается воплощением их наихудших страхов, что вызывает ответную реакцию окружающих, создавая негативную обратную связь. Поэтому им стоит заняться воспитанием в себе терпения, сочувствия и понимания окружающих, осознать, что люди, не держащие обещания, составляют не большинство, а меньшинство, и что на них вовсе не ополчился весь мир. А еще им стоит отказаться от привычки контролировать всех и вся, вместо этого научившись правильно распределять приоритеты и делегировать ответственность.

5. Несправедливость

Этот страх чаще всего появляется у детей, воспитанных холодными и авторитарными родителями. Чрезмерные требования в детском возрасте, выходящие за пределы возможностей ребенка и несоответствующие тому, что требуют от сверстников, могут привести к тому, что ребенок, стремящийся угодить родителям, начинает себя чувствовать бесполезным и недостойным. Ему начинает казаться, что судьба к нему совершенно несправедлива. Эти чувства он, как правило, приносит с собою и во взрослую жизнь.

Прямым следствием испытанного в детстве чувства несправедливости является чрезмерная консервативность и зажатость. Такие люди, как правило, стремятся пробиться на самый верх общества и сосредоточить в своих руках максимально доступную им власть. Также им свойственно практически фанатичное стремление к порядку и перфекционизм, а также неспособность идти на риск, если у них нет подробного плана, предусматривающего все варианты развития событий.

Людям, столкнувшиеся в детстве с явной несправедливостью в отношении себя, стоит поработать над снижением уровня недоверия к окружающему миру и повышению открытости разума и ментальной гибкости, чтобы им было проще довериться другим людям. Также им стоит избавиться от стремления сосредоточить всю власть в тех или иных обстоятельствах всецело в своих руках – какого бы высокого мнения они ни были сами о себе, наверняка найдется кто-то, кто хотя бы в чем-то разбирается лучше, чем они.

Знание об этих наиболее распространенных психологических травмах и умение распознавать их основные признаки крайне положительно сказывается на нашем благополучии, душевном здоровье и способности саморазвития – это знание способно помочь как близким людям, так и нам самим, если мы в этом нуждаемся.

Новое видео:

Источник

Перестань обижаться на маму и живи своей жизнью: инструкция для взрослых

Если вы чувствуете, что ваши психологические проблемы родом из детства, но вы давно не ребенок, то претензии к родителям уже не помогут вам изменить жизнь. Значит, стоит разобраться, что пошло не так, и научиться выстраивать отношения с родителями, освободившись от прошлого. Гештальт-терапевт и ведущая канала «Ментальный Пирог» Ирина Парфенова объясняет, как происходят нарушения привязанности и сепарации в детстве, как они влияют на нашу взрослую жизнь и какие приемы из психологии можно использовать, чтобы взять эмоциональное созревание в свои руки.

Принято считать, что у женщины есть врожденный инстинкт заботы о детях и что после рождения малыша она сразу понимает, как с ним обращаться. От нее ждут тепла, мудрости и способности любить своего ребенка, несмотря ни на что. На самом же деле ее чувства могут быть самыми разными.

Женщина может не хотеть детей, но родить под давлением родственников или чтобы сохранить семью; может быть поглощена собственными переживаниями от круто изменившейся жизни и не иметь поддержки близких; переживать развод, страдать депрессией или находиться в любых других обстоятельствах, не позволяющих хорошим чувствам преобладать над тяжелыми.

Негативные переживания матери могут быть настолько интенсивными, что она, не будучи в силах справиться с ними, переносит их на ребенка. Или наоборот — у матери может быть так много любви, что она сосредотачивает всё свое внимание на малыше, невольно ограничивая его свободу.

Прежняя жизнь и характер матери могут отразиться на отношениях с ребенком и определить особенности его развития.

Читайте также

Вынужденные рано повзрослеть

Диана, 30 лет: «Меня всегда считали взрослой не по годам. Мне это льстило. Во втором классе я уже самостоятельно ходила в школу, не просила помощи с домашними заданиями, умела готовить и заботилась о своей матери. Мама время от времени пила. Ее можно понять. Ровно за месяц до моего рождения отец погиб в автокатастрофе. Она никак не могла справиться со своим горем и часто говорила, что если бы не это, мы были бы самой счастливой семьей на свете. Я никогда не знала, в каком состоянии найду ее дома, когда возвращалась со школы. В свои восемь лет я уже знала, что делать при интоксикации и куда звонить, если она не пришла.

Сейчас мне тридцать. Жизнь наладилась. Я занимаю руководящую должность, много работаю и сильно устаю. На мне сейчас содержание семьи. Семья — это мама и двое котов. Она давно не пьет. Но после инсульта она стала нетрудоспособна. Единственное, что меня сильно беспокоит, — это отсутствие личной жизни».

Если женщина получила эмоциональную травму, которая забирает всю ее энергию, если она физически или психически больна, если она переживает сильный стресс или перегружена, она может меняться ролями со своим ребенком, вынуждая его брать на себя родительские заботы.

Это вовсе не значит, что она не любит своего ребенка: она может любить его всей душой — но не иметь сил на материнские обязанности.

Дети матерей, не справляющихся с собственной ответственностью, вынуждены рано повзрослеть, как в случае Дианы. Став взрослыми, такие люди комфортно чувствуют себя в работе, они склонны к трудоголизму и достигаторству — это поведение помогает им чувствовать себя в безопасности.

Однако им трудно выстроить с кем-либо доверительные отношения: с одной стороны, они хотят расслабиться и отпустить контроль, а с другой — очень боятся, что без контроля рухнет вся их жизнь. Им сложно на кого-то положиться, потому что с раннего детства они усвоили: «Ты можешь рассчитывать только на себя».

Последствиями такого рода детского опыта могут быть также:

• затрудненное понимание собственных желаний и переживаний;
• чувство вины при попытках следовать своим желаниям;
• ощущение потерянного детства;
• неумение «играть» (экспериментировать, быть спонтанным, гибким и любознательным);
• склонность брать ответственность за других (даже если это взрослые самостоятельные люди);
• сложности в сепарации от родителей и построении собственной личной жизни.

Привязанность и ее нарушение

Ребенок нуждается в поддержке двух процессов, которые развиваются параллельно:

1. формирование привязанности,
2. сепарация.

Формирование привязанности особо важно в первые годы жизни ребенка. Это период, когда мать и дитя крепко связаны — как физически, так и эмоционально. Без такой связи ребенку не адаптироваться в большом мире. Он ориентируется на родителей и подстраивается под те условия, которые они ему создают. Вырабатываемое в это время умение принимать то, что есть, — залог его выживания.

В период формирования привязанности родитель идеализирован: он бог, самый могущественный и самый лучший! А любые грехи родителей малыш связывает с собой: их развод он может объяснять собственными неуспехами в школе, а болезнь матери связывать с тем, что очень плохо себя вел.

Классик мировой психотерапии Дженей Уайнхолд выделяет такие потребности первых лет жизни, удовлетворение которых формирует привязанность:

• чувствовать, что родитель рядом, слышит и откликается, когда ребенку это необходимо;
• получать здоровое и сбалансированное питание;
• получать любовь, тактильный контакт, ласку, узнать, что такое нежность и уважение;
• получать постоянную системную заботу, не нуждаться ни в чем необходимом;
• научиться контролировать сильные эмоции;
• научиться доверять родителям и другим воспитателям.

Удовлетворение этих потребностей закладывает в основу личности здоровое чувство доверия. В будущем такой человек воспринимает свое окружение как надежное и предсказуемое.

Если же мать в этот период не оказывает должной заботы и с ребенком происходит то, что он еще не способен пережить самостоятельно, это может привести к нарушению привязанности.

Человека, у которого формирование привязанности прошло не очень гладко, во взрослом возрасте могут преследовать подозрительность и сомнения: «Имею ли я право быть?» В отношениях такие люди могут подвергать партнера проверкам на доверие, испытывать тревогу и ревность.

Станислав, 35 лет: «Моя мама очень хотела девочку и была разочарована, когда родился я. Она никогда от меня это не скрывала. Я был очень ласковым и прилежным ребенком, но всё равно чувствовал отвержение. Фоновое чувство вины меня преследует до сих пор, что бы я ни делал. Сейчас, когда я уже взрослый и у меня есть семья, мне сложно верить, что моя жена меня любит и ценит. Головой я знаю это и вижу подтверждение ее любви, но где-то в глубине души сидит ощущение, что это всё обман, меня нельзя любить».

Сепарация и ее нарушение

По мере того, как у ребенка появляются новые навыки, меняются и его потребности. Параллельно с процессом формирования привязанности идет процесс сепарации.

Сепарация — это процесс отделения ребенка от матери, а затем и от обоих родителей. С тех пор, как малыш делает свои первые шаги, важно поддерживать в нем самостоятельность.

Со временем на первый план выходят новые потребности:

• в спокойной реакции на настойчивые (упрямые) или агрессивные импульсы;
• в поощрении самостоятельности без запугиваний и угроз;
• в доброжелательном отношении к выражению негативных эмоций: злости, страха, ревности и других;
• в поддержке естественного любопытства и позволении исследовать мир (в разумных пределах);
• в поощрении искренности, правдивости;
• в неодобрении ложного «Я» (приспособленчества, попыток угодить другим);
• в принятии себя как уникального человека со своими потребностями и переживаниями;
• в отношении к себе без предвзятости, в родительской вере в то, что ребенок хорош как таковой.

Когда эти потребности удовлетворяются, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль.

Если же родители препятствуют развитию в этих направлениях — например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может выполнить сам, — возникает сомнение в своей способности совершать что-то самостоятельно и полагаться на свои силы. А если, наоборот, родители ждут от ребенка больше, чем он способен сделать, то у него развивается чувство стыда и формируется ощущение собственной неполноценности.

Во взрослой жизни таким людям может не хватать целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реалистичные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности и даже нарушения сексуальной функции.

Александра, 32 года: «Моя мама была очень тревожным человеком. Любая инициатива, которая меня зажигала, разбивалась о ее запреты. Надо мной постоянно нависало большое „нельзя“. К друзьям с ночевкой — нельзя, в спортивную секцию — нельзя. Сейчас я живу в другом городе далеко от родителей, но до сих пор ощущаю влияние этих ограничений. Важные шаги, которые требуют решительности и ответственности, даются мне непросто: я много сомневаюсь, а потом меня еще и мучает совесть. Мне сложно гордиться собой и наслаждаться успехами».

Если вы узнали себя: два шага к исцелению

Психологическая работа с темой детско-родительских отношений обычно проходит в два этапа:

1. Переосмысление прошлого;
2. Поиск новых паттернов поведения.

Переосмыслив свой детский опыт, вы увидите, как он управляет вашей жизнью в настоящем: почему вы выбираете именно этих людей, вступаете именно в такие конфликты, переживаете именно эти чувства. Понимание этого позволяет выработать другое отношение к миру.

Там, где вы заметите автоматическое поведение, обусловленное прошлым, вы сможете задаться вопросом, можно ли поступить как-то иначе.

Для большей эффективности такую работу лучше проделывать в сотрудничестве с психотерапевтом, так как есть вещи, которые трудно распознать самостоятельно. У каждого из нас есть слепые зоны и защитные механизмы, мешающие увидеть собственные проблемы.

Этап 1. Переосмысление прошлого и прощание с детством

Самая важная и при этом самая непростая задача в проработке прошлого опыта — попрощаться с образами идеальной матери и неслучившегося идеального детства.

Взрослея, ребенок создает в своем воображении представление о матери на основе нереализованных желаний. Эту подмену можно заметить через обиды и злость на мать реальную: мы склонны неосознанно сравнивать поведение реального человека с желаемым образом — и когда две картинки не соответствуют друг другу, испытывать неприятные чувства:

«Вместо того, чтобы поговорить со своей дочерью, провести с ней время, ты пропадала на работе! Тебя никогда не было рядом в важные моменты! Нормальные матери интересуются, чем живет их ребенок, а ты…!»

Сочиняя подобные тирады, мы всё еще надеемся на то, что достучимся до матери — и она изменится: наконец услышит нас, станет внимательной, заботливой и теплой. То есть превратится именно в ту идеальную мать из детских фантазий.

На этом этапе работы над своими детско-родительскими отношениями важно признать, что идеальной матери нет. Даже если ваши отношения наладятся в настоящем, прошлое уже не переиграть. Тогда, в детстве, когда это внимание было так важно, его не было — цель принятия этого факта не в том, чтобы найти виноватых, а в том, чтобы исчерпать свое горе и пойти дальше.

Признать, что в детстве у вас не было такой матери, какая была вам так нужна, — непросто и очень печально. Этот долгий и сложный процесс принятия прошлого может длиться годами.

Может быть интересно

Как можно помочь себе в этом процессе?

1. Напишите письмо. Можно писать, обращаясь к реальной матери. Расскажите в письме о своей злости, обиде, разочаровании. Поделитесь тем, какими бы вы хотели видеть свои отношения с родителем. Поблагодарите за то, что вы получили в отношениях с ней. Письмо отправлять не нужно.

2. Составьте список «Мать должна…». Когда список будет готов, замените «должна» на «мне хотелось бы». И подумайте, как вы компенсируете свою потребность, если не получится ее удовлетворить в отношениях с матерью.

Мать должна всегда поддерживать меня, посещать мои концерты и гордиться моими достижениями.

Мне бы хотелось, чтобы мать поддерживала меня, посещала мои концерты и гордилась мной. Так я чувствую свою важность и ценность. Если этого не будет, это грустно, но я приму это. Она такая, какая есть. Чтобы поддержать свою важность и ценность, я буду искать поддержку в близких людях, которые способны мне ее давать: в партнере, друзьях, менторах и т. д.

3. Представьте образ матери, которую вы хотели бы видеть в своей жизни. А затем вообразите, что такая мама уже живет внутри вас. Это ваша взрослая ипостась делает всё, чтобы услышать ваши потребности и позаботиться о вас.

От лица такой внутренней матери подарите себе то, чего реальная мать дать не смогла: поддерживайте себя в сложные моменты, награждайте себя за успехи, успокаивайте себя, когда страшно, заботьтесь о себе, когда устали или плохо себя чувствуете, смотрите на себя любящими глазами. На деле это непростая задача, которая требует терпения и усилий.

Этап 2. Поиск новых паттернов поведения во взрослой жизни

Тип привязанности, который сформировался в отношениях с матерью, имеет большое значение во взрослой жизни, однако это не значит, что он навсегда остается неизменным. Вокруг человека на пути его взросления встречаются другие значимые люди, которые влияют на формирование паттернов поведения: отец, воспитатели, бабушки, дедушки и т. д. Все они могут компенсировать недостаток материнской любви.

Благодаря пластичности мозга даже взрослый человек способен скорректировать свой стиль привязанности. Для этого важны надежные отношения. Это могут быть отношения с терапевтом, близким другом, партнером, наставником и т. д.

Как найти человека, который поможет сформировать надежную привязанность? Здесь вам помогут критерии эмоционально зрелого человека из книги Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»:

1. Реалистичность и надежность:

• они работают с реальностью, а не борются с ней;
• они умеют думать и чувствовать одновременно;
• их последовательное поведение делает их надежными;
• они не принимают всё на свой счет.

1. Уважение и взаимность:

• они уважают ваши границы;
• они вносят вклад в отношения;
• они гибкие и легко идут на компромисс;
• они уравновешенные;
• они готовы к чужому влиянию;
• они говорят правду;
• они извиняются и стараются загладить свою вину.

1. Отзывчивость:

• их эмпатия дает возможность почувствовать себя в безопасности, увиденным и понятым;
• они любят утешать и получать утешение;
• они размышляют над своими действиями и пытаются измениться;
• они умеют смеяться и играть;
• с ними приятно находиться рядом.

Чем больше характеристик из этого списка есть у человека, тем больше веро­ятности, что с ним удастся установить искренний, удовлетворяющий обе стороны контакт.

Что поможет сформировать новое поведение с матерью?

Ваша мать — реальный человек, имеющий свои взгляды и особенности характера. Чтобы наладить отношения с ней, важно научиться с ними обходиться, а не отрицать или пытаться исправлять.

Поэтому приемы, перечисленные ниже, направлены не на то, чтобы переделать мать и получить человека, которого вам так не хватало в детстве. Это инструменты, которые помогут наладить удовлетворяющие вас взрослые отношения.

Чтобы по-новому выстроить общение с матерью, нужно сфокусироваться на себе, своем состоянии и на управлении своим поведением, а не на ней и ее качествах.

1. Позиция наблюдателя. Прежде чем что-то менять, отношения важно изучить. Попробуйте понаблюдать за собой и матерью в процессе общения как бы со стороны. Замечайте реакции друг друга, отслеживайте, что вас задевает. Как вы думаете, почему это происходит? Предположите, что из пережитого матерью побуждает ее отвечать так, а не иначе.

2. Дневник чувств. Этот инструмент поможет вам не только выразить свои эмоции, но и исследовать свои автоматические реакции. Вы можете вести его в свободной форме или начертить таблицу и в каждой колонке записывать чувства, мысли и реакции относительно каждой ситуации. Будет вдвойне полезнее, если вы дадите почитать такой дневник человеку, которому вы доверяете, и попросить его высказаться о написанном.

3. Сортировка тем. На основе своих реакций сгруппируйте темы, на которые вы общаетесь с матерью:

• Зеленая зона — темы, обсуждая которые, вы комфортно себя чувствуете в общении с родителем. Это то, что приносит удовольствие и наполняет вас энергией.
• Желтая зона — темы, затронув которые, вы испытываете напряжение, но способны выносить его без ущерба для себя. Попробуйте развивать ваши отношения с матерью как раз через обсуждение этих тем. Делайте это аккуратно и постепенно. Например, говорите маме, что перед приходом к вам в гости нужно звонить. Вам это может быть неприятно, но у вас есть силы справиться с собственными переживаниями и отстоять свою позицию.
• Красная зона — темы, разговор о которых невыносим для вас. Если ваше общение с матерью заводит вас на эту территорию, найдите удобный способ выхода из нее. Это может быть честное признание, что вы не хотели бы об этом говорить, переключение на более безопасные зоны или прекращение диалога.

Как сформировать новое поведение с другими людьми

Чтобы сделать отношения с матерью более надежными, следует развивать следующие навыки:

Способность просить о помощи и принимать поддержку. Просьба о помощи часто воспринимается как жест слабости, демонстрация уязвимости. Но именно это умение помогает выстроить доверительные отношения, избавиться от лишнего эмоционального груза и стать сильнее. Здесь важно быть честным, говорить прямо и помнить, что ваш собеседник имеет право отказаться.

Способность оставаться собой вне зависимости от того, принимают ли вас другие. Это подразумевает, что вы не стесняетесь выражать свои чувства и делиться мнением. Не спешите это делать везде и со всеми. Для начала выберите одного человека, кому вы больше всего доверяете и шаг за шагом раскрывайте себя, несмотря на риск. Затем расширяйте круг доверенных лиц, ориентируясь на собственную готовность.

Помните, у вас есть право менять свое мнение, не брать на себя ответственность за проблемы других, устанавливать собственные приоритеты, делать ошибки, открыто их признавать и просто быть самим собой. Вы можете подстраиваться под других и идти на компромиссы, но только тогда, когда вы сами этого хотите, а не когда ощущаете, что должны.

Умение строить и поддерживать эмоциональные связи. Помощь тем, кто за ней обращается, интерес к мнению и переживаниям другого, благодарность, понимание, что в отношениях важнее быть собой, нежели быть идеальным, — всё это способствует установлению хороших отношений.

Внимательность к себе. Способность замечать, что именно забирает вашу энергию, а что восполняет ее — отличный инструмент, который поможет вам в отношениях с другими людьми. Ваше физическое состояние подскажет вам, стоит ли увеличить дистанцию в отношениях или, наоборот, сократить ее.

Источник