Детские чувства у взрослых людей

Путь к совершенству

Детский тип поведения

Детский тип поведения. Откуда он появляется у взрослых людей?

Доброго времени суток, мой читатель!

В прошлой статье мы говорили о взрослых детях в супружеских отношениях. Сегодня я продолжаю эту тему, и мы посмотрим, откуда и как появляется детский тип поведения между супругами, и вообще, у взрослых людей.

Людям, склонным к
регрессии, то есть к переходу на детский уровень поведения, присуща
мощная зависимость от родителей, и зачастую они «живут умом» своих родителей. И когда они начинают излишне критиковать и придираться к супругу или супруге и требовать «правильности» чего – либо, они сами не самостоятельны, нерешительны и незрелы.

Почти всегда, при малейшей трудности во взаимоотношениях с партнером, люди с детской жизненной позицией обращаются за помощью и поддержкой к родителям, жалуясь на «непереносимое» поведение мужа или жены, рассказывая во всех подробностях своей семейной жизни.

Детское стремление поддержки и сочувствия родителей, способствуют у супруга с детским типом поведения преувеличению недостатков партнера. Происходит «накручивание себя» еще больше. Соответственно, трещина между супругами все больше расширяется, приближаясь к обрыву между ними.

Вместе с тем, родители такого большого ребенка, сначала уважавшие и любившие зятя или сноху, начинают негативно относиться к нему или к ней. Отношения усугубляются, если все так и идет по наигранной пластинке, и нет движения навстречу друг другу.

Откуда же появляется детский тип поведения у взрослых людей?

Конечно же, склонность к регрессии появляется в далеком (или не совсем далеком) детстве в тех случаях, когда родители закрепляют в ребенке обидчивость или сами критически и негативно относятся к другим людям, проявляя свое мнимое превосходство.

Важное значение имеет выбор спутника жизни. У молодого человека, который еще во время встреч способен видеть положительные и позитивные стороны в будущем спутнике жизни, умеет сочувствовать ему, поддержать в трудную минуту, понять его, возникает глубокое уважение друг к другу.

Зрелый, взрослый человек умеет быть великодушным. Человек с детским типом поведения с детства не обучен великодушию, в нем закрепили лишь привычку обижаться и осуждать.

Все эти факторы существуют почти во всех распадающихся семьях. Например, женщина эмоциональная и импульсивная, не сможет жить вместе с мужчиной, склонным к переходу на детский тип поведения. Это пример с той женщиной, что я описывала в предыдущей статье. А сдержанная и уравновешенная женщина, которой очень необходимы близкие отношения, не вызовет у будущего мужа перехода на детский уровень поведения. Наоборот, она способна проявить в нем все качества взрослого мужчины.

Регрессия, к радости, идет довольно медленно, и ее можно предотвратить на ранних уровнях ее проявления. Ее первые признаки проявляются при излишней критике и осуждении супруги или супруга. Здесь и кроется опасность для супружеской любви.

Друзья, запомните одну простую истину. В любых, самых наилучших отношениях между мужем и женой может возникнуть чувство неприязни, и тогда появляется детский тип поведения у взрослых, казалось бы, людей. И на этом этапе возникают упреки и непонимание супруга или супруги. Одному из них кажется, что другой делает что – то не так…

А как вам та идея – вспомнить, что в нем или в ней много хорошего, а в вас есть несколько черт, которые ему или ей вовсе не по душе? Однако, он (она) с большим терпением переносит эти качества в вас. И оказывается, нет ничего страшного в некоторой неприязни своего супруга или супруги. Это ваши чувства, которые имеют место быть! Но здесь важно следующее — не зацикливайтесь на негативе! Переходите на позитив вашего мышления. Только тогда вы научитесь взаимодействовать друг с другом. Это и есть, в сущности, взрослый, зрелый уровень мышления.

Друзья, я думаю, что вы уловили тот момент, откуда появляется детский тип поведения у взрослых людей. Если это так, то не допускайте пожалуйста этого перехода в своей жизни, оставайтесь самими собой, оставайтесь на уровне того мышления, что приведет вас к успешной совместной жизни в семье, к прогрессу вашей жизнедеятельности, а не к регрессии семейных взаимоотношений.

Делитесь комментариями на эту непростую тему. Рассказывайте о ней в социальных сетях. Подумайте, ведь эта информация может спасти множество семей от разрыва и конфликтов.

Чем больше крепких семей в нашем мире, тем быстрее все вместе мы достигнем совершенства!

Источник

Детские чувства

Детские чувства

Когда плачет клоун? Или детские чувства

Я давно не был в цирке, последний раз это было в детстве. Мне нравился цирк с его представлениями, нравились воздушные акробаты, от которых замирало сердце, дрессированные животные, которые выполняют любое указание человека, нравилось мороженое в вафельном стаканчике в антракте, и нравились клоуны. Они были очень смешными, с детской наивностью они играли взрослых людей. Но детство закончилось.

Уже, будучи взрослым, я посетил цирк, но меня ждало разочарование. Нет, наверняка, артисты и представление было не хуже, изменилось мое восприятие, а клоуны уже не были смешными. Неужели вместе с детством уходит и наша способность к непосредственному восприятию? Тогда мы понимаем, что клоуны тоже плачут.

О детстве принято говорить, как «о счастливом». Особенность нашей памяти такова, что мы помним только то, что хотим помнить, выбирая лучшие моменты , остальное вытесняется в область бессознательного. Это не досужие рассуждения психологов, это научный факт, который неоднократно был доказан экспериментальным путем.

Дети не бывают жестокими, а взрослые обладают двуличием, цинизмом, жестокостью. Но дети страдают, они чувствуют боль, и чувствуют ее куда сильнее взрослых. Дети все воспринимают непосредственно, все переживают как последний раз. У них еще нет толстой кожи, которая будет их защищать от агрессивного человеческого мира, они очень ранимы.

Какой след в психике человека оставляют детские переживания?

С егодня эти дети смешат взрослых своими неуклюжими движениями, своими наивными фразами, своей игрой во взрослых, сегодня они счастливые улыбаются на семейном фото, а завтра они станут «неудобными», непослушными, требующими внимания, желающие родительской любви. Завтра их накажут, бросят в них обидную фразу, пристыдят, ударят, лишат желаемого, обманут. И все это попадет прямо в детское сердце, оставив рану на всю последующую жизнь.

Иногда, люди настолько душевно искалечены в детстве, что оставшуюся жизнь им приходится жить сердечными калеками и инвалидами.

Е сли вы думаете, что это происходит исключительно в социально неблагополучных семьях, то вы глубоко заблуждаетесь. Это происходит в обычных семьях, внешне весьма и весьма благополучных. Эмоционально холодные семьи, в которых не принято выражать любовь, в которых существует культ достижений порождают нарциссов, которые всю оставшуюся жизнь пытаются что-то доказать и чего-то добиться с одной лишь целью, безуспешно получить любовь своих родителей.

Жестокая мать, которая говорит в детстве своей дочери «тебя нужно было выбросить на помойку» даже не подозревает, что ее дочь во взрослой жизни окажется на помойке, только социальной – она станет проституткой . Жестокий отец , который в качестве наказания 4-летнего мальчика выставляет его за дверь квартиры, не может предположить, что взрослый сын станет бродягой и алкоголиком . Жена, которая хочет успокоить выпившего мужа и кладет его спать с малолетней дочерью, не подозревает, что она провоцирует инцест . Взрослый человек, который никогда в своей жизни не испытывал, что такое, когда его жалеют. Мать, которая узнала о сексуальном домогательстве педофила к своей маленькой дочери, не нашла ничего лучшего, как обвинить ее в том, что она сама виновата, что ее ослушалась. Сын, которого бьют за 4-ки в школе. Это все реальные истории реальных людей .

Можно ли оправдать жестокость родителей?

Да, наверняка, у этих родителей, если капнуть глубже, окажется не самое радостное прошлое, их тоже не долюбили в детстве. Да, для того, чтобы получить диплом специалиста, нужно отучиться 5 лет в ВУЗе, для того, чтобы получить водительские права, нужно 3 месяца посещать курсы. А для того, чтобы стать родителем, ничего не нужно сдавать, никто не проверит, как он выполняет свои родительские функции, а если и проверят, то в первую очередь, будут интересовать условия быта, накормлен ли и одет ребенок, остальное неважно.

К сожалению, мы не можем предугадать, обо что может травмироваться ребенок.

И ногда, на наш взрослый взгляд, это рядовое событие, но оно может запечатлеться на всю жизнь. И если неудачную фотографию можно удалить или сжечь, то раны в сердце заживают годами. Взрослые, настолько заняты своими насущными проблемами, что просто не в состоянии услышать о страданиях своего ребенка в конкретный момент, они отмахиваются, говоря – глупости, что ты придумываешь, прекрати сейчас же плакать! – и ребенок остается со своей болью наедине, у него уже нет шанса эту боль пережить, теперь он понесет ее через всю жизнь.

Знаете, какое самое жесткое наказание для ребенка до 5 лет? Это даже не физическое наказание. Это игнорирование!

Берегите чувства детей

Расстроенного и плачущего ребенка за проступок или шалость ставят в угол, прекращают с ним разговаривать и обращать внимание на его усиливающийся плач. Он сейчас один на один со своей болью, со своими страданиями, – родители меня не любят, я плохой ! – а родители думают, что это воспитательный процесс . Вы можете говорить, что угодно, только оставайтесь в контакте со своим ребенком, смотрите ему в глаза, вы все в них увидите.

Говорите с ребенком о его чувствах

А как много читателей могут вспомнить из своего детства простых, казалось бы вопросов от своих родителей: «Как твои дела? Что с тобой происходит? Что ты чувствуешь сейчас?». А речь идет об эмоциональной близости. Вы думаете, во взрослом возрасте, такие люди знают, что такое по-настоящему близкие отношения, если у них нет этого опыта. В принципе, большинство людей ставит в тупик этот вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?». Ведь меня никто об этом никогда не спрашивал, я не привык задавать себе этот вопрос, и не задаю его своим близким. В лучшем случае, отделаться перечислением событий за день. А банальные объятия? Как только мы переступаем определенный возрастной рубеж, мы перестаем обниматься с близкими, а вместе с тем теряем возможность почувствовать человеческое тепло и отношение к себе.

Вы знаете, что для ребенка жизненно необходимо не менее 10 объятий в день, а взрослому человечку для хорошего качества жизни требуется до 5 объятий?

Взрослым становится так сложно это делать, что приходится придумывать социальный флеш-моб «день объятий». Так и живем.

Поэтому помните, когда сейчас вас веселит ваш «маленький клоун», что клоуны тоже плачут, а чем старше мы становимся, тем меньше людей это видят. Кто-то плачет в одиночестве, как он привык это делать в детстве, потому что никому не было дела до его слез. А кто-то со временем грубеет и черствеет, теряя способность плакать, скрываясь за цинизмом и безразличием. Но я точно знаю, что если заглянуть глубоко-глубоко, то можно отыскать того самого ребенка, пораненного и сильно нуждающегося в любви.

Источник

Причина депрессии у взрослого – «Не плачь!», сказанное ребенку

Как перестать подавлять и научиться контейнировать чувства ребенка

Филиппа Перри психотерапевт, автор книг

И взрослым, и детям нужны эмоции, даже неудобные. Можно сравнить их с предупреждающими сигналами на приборной доске. Если замигал индикатор уровня бензина, извещая о том, что бак пуст, вы не выверните лампочку, чтобы не беспокоила, а направитесь к ближайшей заправке. То же самое и с чувствами: важно не заглушать их, а принимать. Многих из нас не учили этому в детстве — что ж, придется учиться сейчас.

Ничто так не способствует распознаванию чувств, как появление малыша, неспособного пока размышлять и выражать свои мысли. Младенцы — это в первую очередь эмоции. То, как вы отвечаете на них, очень важно, потому живому существу — большому или маленькому, вам и мне — необходимо, чтобы его чувства заметили и поняли значимые для него люди.

Если вы чутко реагируете на чувства вашего ребенка, он научится управлять своими эмоциями, какими бы они ни были: от крайностей вроде ярости и горя до ощущения покоя и расслабленности и до высот радости и щедрости. Это база хорошего психического здоровья.

Зачем родителям учиться контейнировать чувства

Контейнирование — внутренняя способность выдерживать сильные эмоции, как свои, так и чужие. Игнорирование или отрицание чувств ребенка потенциально опасно для его будущего психического здоровья. Я понимаю, что родители могут даже не замечать, как они это делают, или считать, что поступают так ради его блага. Когда другие люди, особенно наши дети, несчастны, мы часто по умолчанию выбираем стратегию отрицания их переживаний.

Может показаться правильным пытаться преуменьшить тяжелое чувство, отвлечь от него ребенка или даже отругать его за то, что он испытывает. Нам не хочется, чтобы человек, которого мы любим, был несчастен. Полностью открыться его несчастью или гневу кажется нам неприятным или опасным — ведь в этом случае мы в какой-то степени поощряем эти переживвания.

Но от того, что вы не признаете эти эмоции, они не исчезнут. Они только уйдут внутрь, где превратятся в нарыв, создающий проблемы в дальнейшей жизни. Подумайте: когда вам приходится кричать громче всего? Когда вас не слышат. Чувства должны быть услышаны.

Я не хочу пробуждать в вас угрызения совести за то, как вы, возможно, реагировали на эмоции своего ребенка в прошлом. Я только подчеркиваю, насколько важно обращать внимание на его чувства, относиться к ним серьезно и признавать за ним право испытывать то, что он испытывает.

Самая распространенная причина депрессий, возникающих во взрослом возрасте, не связана с тем, что происходит в настоящем. Она таится в том, что эти взрослые в детстве так и не узнали от своих родителей, каково это — быть утешенным. Если вместо того, чтобы понять и успокоить, тебе велят перестать чувствовать то, что ты чувствуешь, остается только рыдать в одиночестве, пока не уснешь, обессилев, или оставаться наедине со своим гневом.

Умение переносить неприятные или болезненные эмоции снижается по мере того, как возникают новые случаи непонимания. Способность терпеть уменьшается.

Представьте, что место, куда можно затолкать эти тяжелые эмоции, ограничено, и когда оно заполняется, деваться им больше некуда. Когда родители нас утешают снова и снова, не важно, в каких горестях, мы склонны более оптимистично относиться к нашим переживаниям и лучше сопротивляться депрессии и тревоге позже, во взрослой жизни.

Не существует стопроцентного способа избежать расстройств душевного здоровья. Но, несомненно, вселяет веру тот факт, что, какие бы эмоции мы ни испытывали, нас все равно принимают; как бы плохо нам ни было, это обязательно пройдет.

Как вы привыкли реагировать на чувства ребенка?

Помните: все родители совершают ошибки. Но куда больше значения, чем сами эти ошибки, имеет то, как вы их исправляете. Еще не поздно изменить ваши реакции на переживания малыша так, чтобы он понял: его видят и слышат.

Первым делом вспомните, как вы откликались на эмоции своего ребенка в прошлом. Есть три основных варианта, и часто тот, который вы выбираете, совпадает с тем, как вы проявляете свои собственные чувства. Бывает, что вы мечетесь между тремя проявлениями, в зависимости от ситуации или испытываемых эмоций.

Подавление. Если вы привыкли подавлять свои чувства, то обычно склоняетесь к тому, чтобы оттолкнуть от себя сильные эмоции и сказать: «Тише, тише, спокойно», когда приходится противостоять им. Или: «Ну что ты раздуваешь из мухи слона, это не имеет значения». Или: «Будь храбрым».

Если вы отвергаете чувства детей как неважные, они перестанут делиться с вами и тем, что вы считаете неважным, и тем, что имеет для вас большое значение.

Чрезмерная реакция. На противоположном полюсе находится ситуация, когда вы так переживаете за ребенка, что вместе с ними впадаете в истерику или рыдаете, как будто это больше ваша боль, чем его. Легко совершить подобную ошибку, например, в первые дни в детском саду, до того как вы оба адаптируетесь к новым условиям.

Если вы отзываетесь на эмоции детей подобным образом, в результате они и в этом случае могут отказаться делиться с вами. Они решат, что для вас это слишком или что вы посягаете на их личное пространство, сливаясь с их чувствами.

Контейнирование означает, что вы в состоянии принять и признать все ваши чувства. Если вы можете сделать это для себя, значит, для вас совершенно естественно отнестись так и к своему ребенку. Вы умеете принимать всерьез свои переживания без чрезмерной реакции, оставаясь сдержанным и оптимистичным. Вы можете сказать: «Дорогой, тебе плохо. Хочешь, я тебя обниму? Иди ко мне. Вот так, я побуду с тобой, пока тебе не станет лучше».

Если малыш знает, что на него обратят внимание и утешат, а не осудят, он скорее расскажет вам, что с ним происходит.

Именно это нужно ребенку — родитель, который станет контейнером его эмоций. Это значит, что вы рядом с ним, знаете и принимаете то, что он испытывает, но не позволяете этим чувствам вас захлестнуть. Нечто подобное делают психотерапевты для своих клиентов.

Способность контейнировать чужие чувства заключается в следующем: заметить проявления гнева у ребенка, понять причину, возможно, облечь ее в слова, найти приемлемый для него способ выразить гнев, но не наказывать его и не позволить этому гневу затопить себя самого. Это относится и к другим эмоциям.

В каком эмоциональном состоянии вам наиболее комфортно?

Все мы разные, когда дело касается эмоций, с которыми нам легче всего справиться, и зависит это от нашего детского опыта. Важно, какие ассоциации связывали с каждой из этих эмоций окружающие нас люди, а следовательно, и мы сами, когда стали взрослыми.

Если вы росли в семье, где обычным способом взаимодействия был конфликт, вы привыкнете к повышенному тону голоса и даже к крикам. Мало того, они могут ассоциироваться у вас с любовью. И напротив, если вы из семьи, где любой ценой избегали конфронтации, вам может оказаться очень тяжело справиться с гневом. Если вами в детстве манипулировали, возникнут сложности с доверием. Вам будет не по себе при проявлениях тепла и привязанности, потому что за ними всегда крылся подвох.

Чтобы научиться отслеживать свои обычные реакции на чувства, ваши и вашего ребенка, поочередно подумайте о страхе, любви, злости, волнении, вине, грусти и радости. С какой эмоцией вы чувствуете себя комфортнее всего? А с какими наименее комфортно? С чем вам легче всего справляться? А если они направлены на вас или вы наблюдаете их проявление у других людей?

Источник