Дети очень тонко чувствуют кто их любит
Кто злится на свою боль — тот непременно её победит.
Иван Тургенев «Отцы и дети»
Да и кто любит в наше время? Кто дерзает любить?
Иван Тургенев «Рудин»
Удивительное дело, как человек еще верит в слова.
И. Тургенев «Отцы и дети»
Удивительное дело, когда человек ещё верит в слова.
Иван Тургенев «Отцы и дети»
Коли может женщина получасовую беседу поддержать, это уж знак хороший.
Иван Тургенев «Отцы и дети»
— Ты говоришь, она холодна. В этом-то самый вкус и есть. Ведь ты любишь мороженое?
Иван Тургенев «Отцы и дети»
Собственно, ей ничего не хотелось, хотя ей казалось, что ей хотелось всего.
Иван Тургенев «Отцы и дети»
Неужели любовь, святая, преданная любовь не всесильна?
Иван Тургенев «Отцы и дети»
Как все женщины, которым не удалось полюбить, она хотела чего-то, сама не зная, чего именно.
И.С.Тургенев «Отцы и дети»
Романтик сказал бы: я чувствую, что наши дороги начинают расходиться, а я просто говорю, что мы друг другу приелись.
Иван Тургенев «Отцы и дети»
Романтик сказал бы: я чувствую, что наши дороги начинают расходиться, а я просто говорю, что мы друг другу приелись.
Иван Сергеевич Тургенев «Отцы и дети»
Источник
Чувствуют ли Ваши дети, что они любимы? Заметьте, я не спрашиваю: «Любите Вы своих детей?»
Наталья Соболева
Чувствуют ли Ваши дети, что они любимы? Заметьте, я не спрашиваю: «Любите Вы своих детей?»
При воспитании детей принципиально важны и существенны дом и взаимоотношения родителей. По важности они превышают все другие отношения, в том числе и отношения между родителями и детьми. То, как ребенок ощущает свое место в мире и свою безопасность- зависит от отношений его родителей.
Чувствуют ли Ваши дети, что они любимы? Заметьте, я не спрашиваю: «Любите Вы своих детей?»
Конечно же большинство родителей любят своих детей, но часто дети не ощущают, что они любимы.
Настоящая любовь безоговорочна и должна проявляться во всех искренних отношениях. Именно такая безусловная, не зависимая ни от чего любовь и является фундаментом, на котором основаны надежные взаимоотношения со своими детьми.
Любить детей безусловно- значит, любить его независимо ни от чего, ни от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, плюсов, минусов, независимо от того, что мы ждем от него в будущем. И что самое трудное — независимо от того, как он ведет себя сейчас. Мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас отвращение.
Самый главный вопрос для любого ребенка — «Вы любите меня?» Если мы любим ребенка, безусловно, он чувствует, что ответ на этот вопрос утвердительный. Если же мы любим его условно, в зависимости от его успехов, поведения и прочего – он теряет уверенность в себе, становится тревожным и напряженным.
От всего этого зависит его отношение к жизни, это принципиально значимо для его дальнейшего развития.
Ребенок обычно задает этот вопрос всем своим поведением, он показывает нам в чем он нуждается какова его эмоциональная потребность. Своим поведением мы удовлетворяем его потребности, когда наши взаимоотношения основаны на безусловной любви! На ребенка наши поступки действуют сильнее, чем наши слова.
Есть важное понятие, которое я хочу донести до вас– у каждого ребенка есть «эмоциональный сосуд любви». Существуют эмоциональные потребности. То, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину)определяет многое: как чувствует себя ребенок, доволен ли, зол, подавлен, полон радости и т д.Еще это определяет его поведение: послушен или непослушен, плаксив, игрив, замкнут. Чем полнее «эмоциональный сосуд ребенка, тем лучше его поведение, положительнее эмоции». А кто же отвечает за этот резервуар, чтобы он был всегда полон? Родители! Поведение ребенка является сигналом, указывающим на состояние этого резервуара, если он пуст, происходит внутренняя борьба. В подростковом возрасте этот ребенок начнет искать любви вне семьи. Это доставляет много переживаний сердцам родителей. Этого можно избежать, если научиться выражать свою любовь.
Всемирно признанные психологи – Росс Кэмпбелл и Гари Чапмэн, на чьем опыте основаны мои слова, после 20 лет исследований убедились,что существует пять основных способов выражения любви: прикосновение (физический контакт); слова одобрения; время, поведенное вместе; подарки; забота.
I.Прикосновение. Очевидная важность физического прикосновения. Ребенок успокаивается, когда родители берут его на руки, прижимают к себе и нашептывают нежные слова. С первых дней жизни ребенок чувствует себя любимым, благодаря физическим прикосновениям. Даже когда Вы просто держите своего ребенка за руку, похлопывайте по спине или боритесь с ним на полу, Вы выражайте свою любовь.
II. Слова одобрения. Слова родителей имеют огромное значение в формировании личности и характера ребенка. «Я люблю тебя», «Молодец, у тебя все получится», «Спасибо» –все это слова одобрения. Они поднимают у ребенка чувство уверенности, достоинства, самоуважения. Грубые, резкие несправедливые слова родителей постепенно воспитывают в детях самоуничижение, даже ненависть к себе и окружающим.
III. Время, проведенное вместе. Очень важно регулярно находить свободное от дел время, чтобы полностью уделять его ребенку. Вы можете почитать ему книжку, поиграть в какую – нибудь игру, погулять по парку и понаблюдать за окружающим миром. Если Вы решили провести время с ребенком, то должны пойти с ним туда, где ему интересно, и делать то, что ему нравится. Нам, родителям, необходимо знать интересы своих детей, чтобы иметь доступ в их мир. Для большинства детей время, проведенное вместе с родителями — абсолютное доказательство любви.
IV. Подарки. «Папа думает обо мне, вот что он мне подарил!» — такое чувство вызывают в детях подарки. Причем, не обязательно дорогие. Они могут быть очень простыми, такими, как камень, подобранный на прогулке, цветочек. Любая вещь, игрушка, подаренная Вами, скажет ребенку о вашей любви. Причем, настоящий подарок никогда не преподносится за какие – то заслуги. Ведь любовь не требует ничего взамен.
V. Забота. С первого же дня появления на свет мы начинаем ухаживать за ребенком, меняем ему пеленки, кормим, купаем. В течение последующих восемнадцати лет готовим еду, стираем одежду, чиним велосипеды и выполняем тысячи других дел. Это самый простой, необходимый и при этом неизбежный способ выражения любви к детям. И ничего, если они не замечают, вырастут — оценят.
Чтобы Ваш ребенок почувствовал себя любимым, Вы должны не просто использовать все пять способов общения, но и понять, который из них наиболее важен для него, чтобы больше уделять внимания именно ему. Говорите на языке любви вашего ребенка. Важно осознать, что не каждому человеку понятен один и тот же язык любви. То, благодаря чему один человек может почувствовать нашу любовь к нему, не обязательно вызовет у другого такое же ощущение. Так, ваш ребенок может не чувствовать вашу любовь к нему, если проявите ее таким образом, который ему не понятен.
Будьте внимательны, чтобы заметить, какой способ общения больше всего нужен вашему ребенку сейчас. Это очень просто. Если ребенок подходит и обнимает вас, то, возможно, он хочет, чтобы Вы его обняли, приласкали.
Если часто хвалит Вас, то, наверное, сам нуждается в одобрении. Когда просит поиграть с ним – ему нужно ваше безраздельное внимание.
Спрашивает Вашего мнения – значит хочет получить поддержку и одобрение. Если счастлив, когда кто-то из друзей или родственников дарит ему подарки – именно это наиболее желанный для него язык любви. Это не способ сделать детей совершенными им больше никогда не потребуется наказание, дети есть дети. Но наказание должно совершаться в любви и не порождать чувство обиды. Наказание с любовью вырабатывает характер и приводит к исправлению недостатков.
Анкета для родителей «Навыки общения» Уважаемые родители! Просим Вас принять участие в анкетировании на тему «Навыки общения» 1. На ваш взгляд, уверен ли ваш ребенок, что его.
Нетрадиционные формы работы с родителями: «Гость группы» Детский сад — первый внесемейный социальный институт, первое воспитательное учреждение, с которым вступают в контакт родители и где начинается.
Источник
Дети очень тонко чувствуют кто их любит
Дети еще не умеют как следует притворяться, не усложняют и не замыливают правду умствованиями, как это часто делают взрослые. Поэтому все внутренние процессы у них очень прозрачны. И самое поразительное – задолго до подросткового возраста дети начинают выбирать свои ценности, неосознанно намечая будущий жизненный путь, и обладают в этом определенной свободой.
Мне хочется предложить пару небольших иллюстраций на эту тему.
Есть у меня две маленькие клиентки. Обеим по восемь лет.
Одна с большим травматическим опытом и периодическим насилием в настоящем. Привели ее с серьезными проблемами в поведении и психосоматикой. Казалось бы, она имеет массу оснований ненавидеть и обвинять весь мир.
Другая девочка выросла в семье, где ее уважают, с ней считаются и балуют, но долго не ставили нормальных границ. Косяки семьи во многом нивелированы продолжительной терапией. Устав от стервозного характера и распущенности девочки, родители поменяли свое поведение и стали построже. Ей это, конечно, не понравилось. Сначала она в терапии пыталась найти способ переломить ситуацию. А не найдя, стала оттягиваться на одноклассницах.
С первой девочкой-травматиком мы работали на последней сессии по классической схеме. Мир хороших счастливых зверушек, злодеи-завистники, маленький испуганный котенок, которого похищают злодеи, защитники, поиск слабых мест злодеев и заслуженное наказание. И вот сидят в клетке Пират, Халк и Малефисента. То есть наши многократно опозоренные и поверженные враги. А сторожит их всех зеленая сороконожка, я за нее. Сороконожкой быть скучно, и я просунула одно усико через решетку и стала покусывать злодеев. И тут же с опозданием сообразила, что это неудачная интервенция. Потому что это было лишним в тот момент, и именно так может начаться «застревание в мести» и дальнейшие проблемы характера.
Девочка посмотрела на меня внимательно, обдумала и серьезно сказала: «Не надо их кусать, достаточно того, что они сидят в клетке».
Такая чувствительность и честность маленькой девочки вызвали у меня большое уважение.
И вторая девочка, «вредная», недавно начала консультацию со слов:
– Сегодня мы будем делать «Книгу зла»! В ней будет говориться о том, что такое зло и как нельзя поступать.
В процессе создания название изменилось, и у нас получилась «Книга добра и книга зла». Две части названия разделялись большим крестиком, что означало несовместимость одного с другим. Все придумывал ребенок, я только помогала развивать идеи! Сначала книга рассказывала о том, как нельзя, а как следует относиться к людям. Например, «нельзя обижать человека до оскорбления». А заканчивалась она чудесным гимном природе. Было очень интересно наблюдать, немного помогая, как ребенок тщательно подбирает слова, чтобы выразить очень сложное глубокое переживание. Это переживание – живая сильная связь с природой, которая несовместима с борьбой за власть и хронической местью. Так что в «Книге добра и книге зла» это стихотворение оказалось удивительно на своем месте. Оно мне так понравилось, что хочется поделиться им с вами.
Источник
«Дети чувствуют, кто их любит…»
«Дети чувствуют, кто их любит…» И.С. Тургенев «Отцы и дети».
Мы много, очень много говорим о воспитании детей. Нужны ли наказания в этом непростом процессе?
Сегодня в этом нам поможет разобраться психолог, семейный терапевт, семейный и организационный расстановщик, руководитель центра психологического образования и коррекции «Человекознание» и просто счастливая мама двух детей, Агафонова Людмила Ивановна.
Можно ли научить ребёнка, как вести себя конкретно в той или иной ситуации, в которую он попадает?
Нет, их великое множество, и все они отличаются друг от друга. Родители должны обучить общим правилам разрешения подобных проблем. Как? Постараться воспитать уверенного в себе ребёнка, убедить его в собственной значимости и показать границы собственной силы. И при этом родители сами становятся образцом для ребёнка — это один из самых важных моментов!
Эффективное воспитание не может осуществляться в атмосфере недоверия, страха или безразличия. Любовь и уважение — вот главное условие! Родители должны быть добрыми, строгими и понимающими людьми, которые не заставляют своих детей поступать так или иначе, а советуют им, одновременно направляя в нужную сторону.
Однако многие родители частенько испытывают желание как следует «наподдавать» ребёнку за какой-либо проступок, но только некоторые, не задумываясь, делают это.
И здесь я призываю родителей задать себе вопрос «Зачем«? (я это делаю).
В чём смысл наказания?
Отвратить ребёнка от того, что нельзя делать из-за опасности или по иным причинам, то есть научить его этому!
Многое из того, чему он научится, в результате в последующем станет неосознаваемыми программами, которые будут управлять его поведением, когда он встанет взрослым.
Детям нужны чёткие ориентиры и последовательность в требованиях к ним.
И что же здесь может помочь?
Необходимо постараться изменить собственное поведение, а сделать это непросто. Возможно, «плохое» поведение ребёнка не вызывало бы столько эмоций и таких реакций, если бы родители не были озабочены какими-то жизненными проблемами, выхода из которых не видят. Например, супружеские измены, финансовые трудности, система отношений и т.д.).
Но ведь в разных семьях одна и та же ситуация может вызвать совершенно разный исход!
Исход зависит от того, какая система отношений в этой семье.
5-летний ребёнок разбивает чашку за ужином. И в одной семье это будет примерно так — родители скажут: «О! Пойдём скорее возьмём совочек и щёточку, которой сметают со стола и уберём здесь всё, а то осколками можно пораниться!» Они вместе идут, смеясь и шутя, и отец говорит сыну: » Ты знаешь, сынок, я помню, в детстве со мной произошла такая же история, и при этом чувствовал себя ужасно. А как ты?» На что сын, с благодарностью посмотрев на отца, скажет: «Мне очень неловко, маме придётся всё убирать. Я, правда, не хотел.»
Можем представить ту же ситуацию в другой семье.
Мама хватает ребёнка за руку, вытаскивает из-за стола, трясёт его и говорит вслед уходящему из комнаты мужу: «Я не знаю, что я сейчас сделаю с этим ребёнком. Из него вырастет настоящий хулиган!»
И та же ситуация в другой семье. Отец смотрит на мать, поднимает брови и продолжает есть в полной тишине. Мать тихо встаёт, собирает осколки и очень выразительно смотрит на сына.
Одна ситуация и три разных подхода. Как вы думаете, в какой семье атмосфера добра и любви, в какой семье ребёнок чувствует себя значимым, нужным, любимым?
Наверное, вы заметили, что в семье родители занимают разные и даже противоположные позиции. А одно из важных правил — согласие между взрослыми в требованиях к ребенку.
Приведу ещё один пример:
Мы часто наблюдаем в современных семьях авторитарную, доминантную мать и слабого инфантильного отца, который мало что решает в семье. В таких семьях часто ребёнок ведёт себя » правильно» при одном родителе и распускается при другом. Так, например: старшая девочка восьми лет постоянно задирает и обижает четырёхлетнюю сестрёнку, когда дома папа. И папе от этого весело, он и сам когда-то обижал младшего брата. Но приходит мама и ситуация меняется, девочка как «шёлковая». Оказывается, мама применяет физические наказания («бьёт ремешком»). И девочка маму боится: » Мама меня убьёт!»
При папе же распускается — грубит, устраивает беспорядок, не делает уроки.
Может ли наказание ребёнка исправить его поведение?
Скорее всего, нет!
Бывает, что под страхом наказания (как эта девочка) ребёнок перестаёт делать то, что ему запрещают, но чаще он притворяется, обманывает, делает вид, что послушался.
Так что же: наказывать или не наказывать?
Наказывать, но ни в коем случае не применять физическое наказание. Наказать — не значит обидеть, напугать ребёнка, а предложить подумать над своим поведением, что он нарушил, и почему это плохо. Наказание — это всегда сигнал о нарушении правил, норм, установленных в семье. Наказание направлено на воспитание сознания личности, на осмысления своего поступка. И родитель является защитником семейных правил и ценностей.
Приведу ещё один пример.
У всемирно известного психотерапевта Милтона Эриксона была большая семья, состоящая из четырёх сыновей и четырёх дочерей. Это была большая дружная семья. Когда его дочери Кристи было 2 с небольшим года, произошла такая история: «Однажды в воскресение мы всей семьёй сидели и читали газету. Кристи подошла к матери, схватила газету, скомкала её и бросила на пол. Мать сказала: «Кристи, это не очень красиво выглядело, подбери газету и верни её мне. И извинись». «Я не должна»,— сказала Кристи. Каждый из нас сказал Кристи то же самое и получил такой же ответ. Тогда я попросил жену взять Кристи и отвести её в спальню. Я улёгся на кровать, а жена положила её рядом со мной. Кристи с презрением смотрела на меня. Она начала выкарабкиваться, но я схватил её за лодыжку. «Отпусти!»— сказала она. «Я не должен»,— ответил я. Борьба продолжалась, она брыкалась и боролась. Очень скоро ей удалось высвободить одну лодыжку, но я ухватил её за другую. Борьба была отчаянной — это было похоже на молчаливую схватку двух гигантов. В конце концов, она поняла, что проиграла, и сказала: «Я подберу газету и отдам её маме».
Вот тогда и настал главный момент.
Я сказал: » Ты не должна». Тогда она, подумав получше, сказала: «Я подберу газету и отдам её маме. Я извинюсь перед мамой». «Ты не должна»,— вновь сказал я. Ей пришлось основательно задуматься и поразмышлять: «Я подниму газету, я отдам её маме, я хочу её поднять, я хочу попросить прощения». «Хорошо»,— сказал я.»
Эриксон помогает дочке сделать самостоятельный вывод произошедшей ситуации, направляет её к правильным действиям.
Что может помочь в выборе реакций на непослушание ребёнка?
Прежде всего, желание родителей сохранить тёплые отношения с ребёнком и вырастить его воспитанным, эмоционально благополучным и успешным!
Есть общие правила, что нужно делать, если возникло желание наказать ребёнка, и что нельзя делать!
Прежде всего прислушаться к себе! Что я сейчас чувствую? Негативные эмоции у нас возникают и будут возникать. С этим ничего не поделаешь. Но любая эмоция дальше переходит в поведение. И тут у нас есть выбор — дать всему этому волю (наказать ребёнка) или попытаться оценить смысл случившегося:
- Наказание не должно вередить здоровью (ни физическому, ни психическому).
- Наказание должно быть только одно за один раз (даже если совершено много проступков и сразу).
- Нельзя пропускать наказание или откладывать надолго.
- Наказание — не значит лишить похвалы.
- Наказание не должно быть физическим.
- Наказание должно быть без унижения (это разрушает ребёнка и ваши отношения с ним).
- Наказан — прощён (не напоминать о старых проделках).
- Наказание должно быть в спокойном доброжелательном тоне.
- Наказания не должны быть трудом (вынести ведро, убрать свою комнату и т.д.). Приводит к отвращению к любому делу и даже к жизни.
- Нельзя, ругая ребёнка, присваивать ему ярлыки (шалопай, недотёпа, неряха, изверг, бестолочь). С этим он идёт по жизни и соответствует этому (принцип внушаемости).
- Нельзя оценивать ребёнка (по тебе плачет тюрьма, тебя только могила исправит), не удивляйтесь если это сбудется (принцип прямого внушения).
Дорогие родители! Любите своих детей! При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ребёнок ищет как последний шанс на любовь!
Источник