дети- это всегда радость, но и ответственность.
консультация
Дети – это всегда радость, но вместе с тем и ответственность за их развитие и воспитание. Молодые родители, не зная, как правильно воспитать свое дитя, в первую очередь вспоминают собственных мам и пап и их методы воспитания. С детьми мы заново на эмоциональном уровне переживаем свое детство. Только смотрим уже на все не как ребенок, а как взрослый. Наше детство может всплывать в памяти и подсознательно: мы постоянно сравниваем себя со своим малышом, с тем, как сами вели себя в детстве и как реагировали на это наши родители. Не задумываясь копируем воспитательную тактику последних.
Но время предъявляет новые требования к методам воспитания. Авторитарностью и безосновательной требовательностью сегодня трудно достучаться до детей.
Важно помнить, что ребенок пока маленькая, но личность, которая хочет, а порой и требует, чтобы с ней обращались вежливо. Часто можно услышать, как родители в приказном тоне говорят сыну или дочери: «Поздоровайся!», «Извинись!». Маленький ребенок может и не понимать, чего от него хотят, он может быть занят игрой или своими размышлениями и попросту не заметит, что мама недовольна. Вполне допустимо, что в данный момент он не хочет здороваться с этим взрослым или ему просто лень или настроение плохое, или у него на это свои личные причины. Но это не значит, что он не воспитан. Есть несколько причин, по которым дети могут отказываться от слов приветствия.
Так, ребенок может не понимать, зачем надо здороваться, если ему этого не хочется. В данном случае от взрослого потребуются терпение и выдержка. Важно объяснить малышу, для чего нужны слова приветствия. Сделать это нужно просто, без назиданий, приветливо и доступным языком.
Также он мог стать свидетелем разговора, в котором родители пренебрежительно отозвались о знакомых ему людях. Критикуя и обсуждая кого-то вечером и приветливо здороваясь с ним поутру, родители заставляют сына или дочь недоумевать: что правильно и хорошо, а что нет. Важно, чтобы дошкольник не видел двойных стандартов поведения.
А может быть, ему просто не хочется здороваться в данный момент. Это стоит принять мамам и папам, разобраться с личными чувствами по поводу общественного мнения, не давить на маленького человечка, а позволить ему развиваться в своем темпе. Ребенку старше трех лет можно пару раз мягко объяснить, почему важно здороваться, а в будущем лишь напоминать ему об этом разговоре, если возникнет необходимость. Возможно, результаты появятся не так быстро, как хотелось бы, но зато у ребенка сохранится здоровая психика. Для дошкольника родители – самые главные люди в мире, и поэтому родительские слова становятся руководством к действию.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕТЕМА: «Воспитание у детей старшего дошкольного возраста настойчивости и ответственности в труде». ЦЕЛЬ: обсудить с родителями проблему трудового воспитания в семь.
Давайте будем беречь планету,Другой такой ведь на свете нету,Развеем над нею и тучи, и дым,В обиду её никому не дадим.
В детском саду и семье больше обращают внимание на интеллектуальное развитие детей, забывая о тесной связи эмоций и разума, об их взаимообусловленности. В такой обедненной эмоциональной среде ребенку .
Летнее развлечение ко Дню защиты детей «Пусть всегда будет солнце!".
Музыкальный праздник ко Дню защиты детей «Пусть всегда будет лето».
Рекомендации: статья адресована музыкальным руководителям, учителям-организаторам, воспитателям, педагогам дополнительного образования и направлена для привлечения внимания педагогов, а также в помощь.
Работая в детском саду воспитателем, я увидела множество проблем, связанных с тем, что наши дети не совсем умеют работать в команде, не умеют управлять временем, не умеют мыслить креативно, не умеют с.
Источник
Дети это ответственность (не мое)
Знаете, что я терпеть не могу? Ой да конечно знаете: Вот эту вот нашу культуру пропаганды «дети — счастье!» Из каждой дырки слышится, как здорово, когда ты кого-то родил, как весело быть матерью, как сладко иметь детей, и в довесок: на-те фоточку счастливой обладательницы нежных детских пяточек. С ними же. А, и подпись: «Как я без тебя раньше жила!» (Всегда хочется отписаться в комментариях «да охерительно ты жила, мать, охерительно») Дети — это никакое тебе ни счастье, дети это в первую очередь — ответственность. Ребёнок — это ежедневная работа над собой, контроль над своими эмоциями, изучение всех доступных статей и книг, начиная от психо-неврологии, заканчивая узкой медициной. Вечная тряска, что ты чего-то недодала, упустила. Непрекращающийся страх. -Как не травмировать? -Как не надорвать связь? -Чем лечить? -Сколько кормить грудью? -Ну почему я такая плохая мать. Кто-нибудь, объясните мне, почему, чтобы стать экономистом, надо получить спец образование. Почему, чтобы стать архитектором тоже надо отучиться. Но почему, чтобы стать родителем, не нужно ничего? Просто, блин, рожай, и нормально! Щастье ж такое! «Оно само все придёт!» Ну как так то, господи. Это ж целый человек. Живой, настоящий. Не игрушка для умиления. Не подавалка стакана воды в старости. Не проводник твоего супер ценного ДНК. Не носитель твоей великой фамилии. Не оправдыватель твоих ожиданий. Не воплощение твоих несбывшихся мечтаний. Это отдельный полноценный Человек. Которого ты привёл в этот мир, которому ты дал жизнь. И какого черта навязывать неокрепшим умам, что родительство — это милая нежная забава? Нихрена это не забава, это ответственность.… Когда я родила Мирона, я чуть не сошла с ума от переизбытка чувств. Когда пытаешься взвесить любовь к ребёнку, получается примерно раз в пятьсот сильнее, чем первая любовь. Это действительно сильнейшие чувства. Однако, это такая любовь, которая такая же боль. Нечто вроде обычных страданий, только в пять тысяч раз сильнее. Знаешь, я бы описала это как вырванное из тебя сердце, которому приделали ножки, и оно теперь всюду носится, и все время пытается самоуничтожиться. То на окно залезет, то из машины выпрыгивает. И даже когда все спокойно (вот особенно тогда), ты более всего боишься, ведь не спроста такое затишье перед бурей, явно сейчас что то случится — как пить дать. А ночами актуальная тема размышлений это «зачем я так наказала этого ангела? Вэтом мире столько боли, зачем я его сюда привела?» И рыдаешь. Потрясно. Зато: «дети — щастье!» Себя не жалко. Бог с ними, потерянными годами, здоровьем, свободой. Плевать. Я — до последнего вдоха в первую очередь буду матерью. Первое и единственное что важно для меня — это мой ребёнок. Да я смирилась. Я не счастлива. Это так. Мне уже не обидно, что общество так нас обмануло своим «щастьем материнства» Мне обидно за детей. Которых рожают в ожидании чудес, радости, сплочения семьи, или «потому что пора». Мне больно за матерей. Которые любят всем сердцем, но дать то ‘щастье’, что на картинке — не в состоянии. И ладно бы мы просто не додавали своим детям. Мы ведь ещё разрываемся от чувства вины, глядя на сопливые восклицания. Так зачем, спрашивается, возводить материнство на алтарь, преподносить его в розовых красках, обвешивать рюшами, и каждой первой внушать «ребёнка тебе надо». И любимое «аборт это грех!» Конечно грех. Причём, почему то, всегда на матери, а осеменитель вовсе непричастен.… Я думаю, всем и так понятно, кому и зачем нужна эта промывка мозгов. Речь не об этом. Речь о том, что нужно больше правдивых статей, постов, откровений о том, как живётся в роли родителя. О настоящей реальности. Провели эксперимент в штатах: Подросткам в возрасте гормонального взрыва в школах выдавали куклы, которые полностью имитировали настоящего младенца с кормёжками, какашками, криками, и прочим. За год «залетаемость» снизилась на 80(!) процентов. А в наших школах и семьях совсем обратная пропаганда. Спасибо всем тем, кто пишет честно. Потому что нас осуждают за это. Почему то считают злыми мачехами. Хотя я все время пытаюсь разделить два понятия «Любовь к ребёнку» и «отношение к материнству в целом» Так вот. люблю я сына. Материнство ненавижу. Потому что дети — это не ‘счастье’. Дети это ответственность.
Источник
ЗАЧЕМ ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ?
Кажется, это будет мой самый короткий текст. Зачем нам нужны дети? Ответ очевиден. Дети – это главное. Главный смысл жизни, любви, семьи. Эта мысль, вроде как, является ключевой для нашего общества. Иметь детей – это и счастье, и призвание, и долг, и радость, и ответственность, и еще много-много чего.
Семья без детей – не семья. Женщина – это, прежде всего, мать. Каждый мужчина должен стать отцом. Воспитание детей – это долг для каждого из нас. Эти тезисы актуальны до сих пор. Мы в РФ традиционалисты. Мы верим в семью, институт брака, институт родительства.
И, вроде бы, это выглядит правильным подходом. Конечно, есть и нюансы. Есть право на чайлдфри, есть медицинская бездетность, есть однополые союзы. Но по главной линии всё, вроде бы, чётко: традиционная семья и традиционное отношение к детям, как к смыслу в жизни – это, по-прежнему, наше всё!
Но в этом кроется главная проблема. Традиционный подход не работает. В 21 веке ответ на вопрос: «Зачем заводить детей?» звучит совсем иначе, нежели век тому назад. А проецируя на общество устаревшую матрицу мы и подводим его к малодетности или полному отказу от деторождения.
Для современного индивидуалиста из 21 века, дети – это не цель в жизни. А когда общество требует от него устаревшего подхода, то в нем срабатывает отторжение. Он говорит нет семейной жизни в традиционном смысле, потому что она не вписывается в его личный уклад.
Какие в нашем обществе самые популярные ответы на вопрос: «Почему я не хочу заводить детей?»
Они что-то там нарушат в моем личном пространстве. Они не вписываются в мой ритм жизни. Я не хочу испытывать дискомфорт. Я не хочу посвящать всю свою жизнь родительству. Для женщин – я не хочу физиологических изменений. Для мужчин – я не хочу повышенной ответственности.
Грубо говоря, у человека есть что-то еще, кроме планов завести ребенка, и он не хочет, чтобы дети мешали ему в этом. Он не хочет, чтобы они становились ГЛАВНЫМ. Вытеснили из его жизни что-то важное.
А традиционный подход как раз и подразумевает некую всезначимость детей и грядущей роли родителя. Появление синдрома гиперответственности и повышенную занятость. Кажется, что после рождения ребенка мир будет вертеться только вокруг него и, отныне и навсегда, именно роль матери или отца будет ключевой и определяющей.
Фактор наличия ребенка превращается в доминату. Он влияет на отношения, повышая их статус, ведь теперь сложней развестись и нужно всегда быть счастливыми. Он влияет на карьеру, как и очевидным образом для женщины, так и косвенно для мужчины, заставляя обоих идти по более сложным траекториям. Он влияет на здоровье, на активность, на привычки и еще на много-много чего. И такая доминанта становится проблемой.
Но это проблема исключительно традиционного подхода. Так случилось, что к концу 20 века наше отношение к детям стало, что называется, too much. Мы настолько гиперболизировали фактор родительства, что он стал сковывать нас и откровенно мешать жить.
И причин этому много. Прежде всего, стоит сказать, что такое было не всегда. Большую часть нашей истории никаких «яжемать» не было и в помине. Детей рожали как на фабрике. Отношения к ним было абсолютно утилитарным – нужна была рабочая сила для помощи по хозяйству. Семьи были широкими (т.е. в одном доме жили по несколько поколений или даже по несколько родственных ветвей) и детей воспитывали все вместе. Что-то вроде современных садиков, где выделяют группы по возрастам, а не отдельных детей. В общем, никакой чёткой линии мать-дочь или отец-сын, в нашем современном понимании, не было.
Это появилось позже. В начале 20 века, когда традиционная крестьянская семья начинает трансформироваться в привычную нам нуклеарную семью, где уже есть мама-папа и один-два ребенка. Никаких бабушек, родственников. И вот только тогда, впервые в истории, воспитание ребенка становится ответственностью не группы людей, которая поколение за поколением воспроизводит одну и туже схему воспитания, а отдельного индивида (мать, отец). То есть, впервые появляются полноценные связи мать-ребенок и отец-ребенок. И это всё в двадцатом веке со всеми его переменами и войнами. С прогрессом. С медициной. С развитием социальных институтов. С глобализацией.
Так в итоге и получилось, что к концу 20 века роль матери и отца, которая началась с банальных функций, вроде научить мыть руки и правильно переходить дорогу, возросла до невероятных масштабов. Отец и мать – это теперь целая индустрия. Есть родительские курсы до родов, есть миллион книг и теорий о правильном воспитании детей всех возрастов. Есть определенная социальная роль родителя, который теперь напрямую задействован в жизни своего ребенка. Он вместе с ним учится, ходит в секции, ходит в кино, выбирает детские товары и так далее. Родитель должен всему научить, всё подсказать, всё рассказать.
Это огромная ответственность. Это огромный объем знаний и масса усилий. Решиться родить и воспитать ребенка, кажется невероятно сложной историей. Еще и мир вокруг не стоит на месте. Кроме детей есть еще много всего остального. Еще большая ответственность. Еще больший объем знаний и еще большие усилия. А еще институт семьи претерпевает изменения. Современный тип – это «динамический тип». Разводы, переезды, смены социальных ролей. Всё в одну кучу.
Как итог, коллапс. Всё это настолько сложно уложить в модель: «ребенок – главное в семье», что это пугает и создает проблемы. Зачем нам дети, если мы можем однажды развестись? Зачем нам дети, если мы не готовы посвящать им большую часть времени? Зачем нам дети, если мы не знаем всего того, что нужно знать, чтобы называться «хорошими современными родителями»? Наконец, зачем нам дети, если они будут влиять на наше личное благополучие?
Как с этим справиться? На помощь приходит концепция «ребенок-компаньон». Её смысл в том, чтобы отказаться от традиционных стереотипов, что ребенок мешает личным устремлениям родителя. Что главная родительская задача – это посвятить всю свою жизнь воспитанию. Нет, всё это too much. Нужно заменить это на стремление к личной реализации и личному благополучию.
Главное – это не семья, не любовь, не родительство, а ты сам. Твоя успешность. Твоя моральная, социальная и финансовая устойчивость – вот определяющие факторы для родительства. Ребенок – это партнер. Компаньон. Еще один член команды. Вокруг него не крутится мир. Его воспитание – это не ответственность, а возможность. И это не сложно, это всего лишь еще одна составляющая самореализации.
Карьера, хобби, ребенок – всё это не конкурирует друг с другом, а взаимодополняет. Важны не социальные роли, а личные эмоции. Важен не статус родителя, в контексте поколений (старший должен учить младшего), а работа в команде. В 21 веке у ребенка очень рано формируется индивидуальная социальная роль. И родитель почти сразу может начать взаимодействовать с ней с партнерской, компаньонской позиции.
Так зачем заводить детей в 21 веке?
Прежде всего, не для того, чтобы выполнить свою родительскую функцию. Не для того, чтобы стать родителем в традиционном понимании. Образовать крепкую семью и обязательство воспитать ребенка – это контрпродуктивные устремления. Не верите? А оглянитесь вокруг. Мы же видим, что происходит в нашем мире. Постоянные разводы, рост отказников, рост малодетных семей, рост семей с одним родителем. И мы пришли ко всему этому от высшей точки «святости семьи»: от бэйби бума и роста потребительского благополучия. Мы уже попытались создавать лучшие семьи и быть лучшими родителями. Нельзя призывать к тому, что уже пройдено.
Заводить детей – это не обязательство. Это, в первую очередь, должно быть желанием расширения своего эмоционального и социального фона. Ты живешь с партнером, и вы хотите «что-то еще». Добавить еще один кирпичик к вашей пирамиде. Не фундамент, не «главное событие», а что-то менее пафосное. Ездить на отдых не вдвоем, а еще с ребёнком. Ходить в кино вместе. Ужинать в ресторане. Ребенок – это, прежде всего, эмоции.
Его не нужно методично «выращивать», как это нам продает маркетинг. Нет никакой гипер-роли родителя, всё это просто способ продать побольше товаров и услуг. Всё, что нужно для того, чтобы вырастить ребенка – это просто быть современным человеком. Проецировать на еще одного члена команды то, что проецируешь на себя. Вот и весь секрет.
Это ключевая вещь. Видеть в ребенке, не «младшее поколение», которое нужно научить тому, что довелось пережить «старшему поколению». А равного родителю индивида, изучающего меняющийся современный мир. Этот мир ведь, действительно, постоянно меняется. Мне нечего рассказать своему ребенку про VR-очки, криптовалюты и рэп-баттлы. Я могу только открыть пошире глаза и начать вместе с ним изучать эти новые элементы современной жизни. И так со всем. Наука, медицина, искусство, политика, культура и т.п.. Всё аспекты современной жизни находятся в постоянной деформации.
Поэтому, концепция «ребенок-компаньон» оптимальна. Она снижает уровень ответственности, который слишком давит и ограничивает, и позволяет проецировать свое благополучие и развитие на кого-то еще. А это уже вполне посильная задача для современного человека.
Источник