Дети чувствуют смерть родителей

Как дети реагируют на смерть родителей?

Семьи должны держаться вместе. Иначе все выходит из-под контроля.
Я даже не могу вспомнить, каким был мой отец, я имею в виду, когда он был жив. С тех самых пор папа здесь и папа там, и еще — сны.
/ Мэрилин Робинсон

Когда умирают родители или один из родителей, то меняется вся семейная система. Это отражается и на детях.

У детей в зависимости от возраста, социального окружения, поддержки оставшихся родственников, жизнеспособности возникают те или иные реакции на утрату. Сейчас мы рассмотрим некоторые из них.

Само восприятие смерти с возрастом меняется.

От 2-х или 3-х лет дети, потерявшие родителя или лицо, его заменяющее, просто чувствуют, что им не хватает чего-то. Это похоже на чувство голода. В этом возрасте еще не сформировано постоянство объекта, поэтому горе ребенка отличается от горя взрослого. Ребенок много фантазирует, мечтает и создает нафантазированный образ потерянного родителя. Он будет пытаться сохранить его.

В возрасте 2-х или 3-х лет ребенок сталкивается со смертью жуков, домашних животных, цветов. И с помощью взрослого он способен понять некоторые моменты, касающиеся смерти. Возникает неспособность детей понять смерть. Это может выражаться такими словами: «Ты сказал мне, что мама не вернется, но я хочу позвонить ей по телефону» (В.Волкан, Э.Зинтл).

От 5-ти до 10-ти лет смерть видится детям обратимой и временной. У ребенка есть вера в то, что важный для него человек не умер. Между пятью и девятью годами ребенок знает, что смерть есть, но не думает, что это может произойти с ним. После десяти лет у детей появляется более реалистичное представление о смерти и о том, что она является необратимой.

В предподростковом возрасте ребенок может испытывать большую печаль о смерти домашнего животного, чем о смерти члена семьи. С горем от потери домашнего питомца ребенок может совладать, поэтому он его выражает. Со смертью близкого родителя ребенок не может справиться и отрицает ее, а потому и никак не проявляет печаль и горе.

Подростки в своем горе переносят свою привязанность на ровесников. Подростковый возраст — это «психобиологическая репетиция горевания».

Взрослая реакция горя устанавливается после благополучного завершения подросткового возраста.

Что касается самих реакций, то в качестве последствий смерти родственников ребенок получает опыт преодоления разлуки. Могут возникать страхи:

• страх разлуки,
• страх телесного повреждения,
• страх не быть любимым
• страх разочаровать и не соответствовать чьим-то ожиданиям.

В случае смерти родителя ребенок нередко чувствует себя виноватым и может увязнуть в этом чувстве вины.

Утрата в детстве, как правило, приводит к проблемам в дальнейшей жизни.

Когда ребенок подрастает, у него формируется фантазийный образ отсутствующего родителя. Он отличается от образа родителя ребенка из полной семьи. Если мать или отец умирают до того, как у ребенка сформировался её реалистичный образ, ребенку будет трудно найти кого-то, кто мог бы с ней сравниться. Есть большая вероятность, что дети, потерявшие одного из родителей до подросткового возраста, если у них нет хороших заместителей родителей, если они не получили помощи и поддержки в преодолении горя, то такие дети станут вечноскорбящими.

Мэрилин Робинсон писал:

. моя мать оставила меня, заставив ее ждать, и тем самым привила мне привычку ожидания и предвкушения того, чего настоящий момент в себе не заключает
/ Robinson,1980

Это характеризует вечное ожидание и бессознательное желание вернуть родителей. Происходит идеализация родителя, возможно, даже подчеркивается его героизм. Во взрослом возрасте такие дети, как правило, женятся или выходят замуж за партнера намного старше, они бессознательно хотят быть с отцом или матерью, привязаны к ним. Часто воссоздаются сценарии детства — это сценарий любви и покинутости, когда, например, девушка влюбляется в мужчину старше, напоминавшего ей отца, но они не смогут быть вместе.

Ребенок может идентифицироваться с умершим взрослым. Сильная боль утраты приводит к тому, что, становясь взрослым, человек может заняться той же профессиональной деятельностью, что и умерший родитель, будет брать на себя роль умершего и жить так, становясь тем, кем хотят его видеть оставшиеся родственники. С самого детства образ умершего может быть как тень для ребенка. Его могут воспринимать, как умершего, присваивать ему чувства умершего или роль умершего.

Так, в семейной системе, где умер психически больной родитель, ребенок нередко становится тоже лицом с психическим заболеванием и попадает в психиатрическую больницу. Семейная система не может перестроиться. Она уже функционирует с «больным» элементом. Это и соответствующие паттерны поведения, и реакции, и со-зависимость. Систему очень трудно бывает изменить, а порой и практически невозможно, поэтому она продолжает функционировать в болезненном режиме, выбирая на роль «больного» ребенка. Это может происходить не только с психическими болезнями, но и с другими заболеваниями.

Иногда ребенок настолько идентифицируется со смертельно больным родителем, что в последствии как бы «берет» на себя болезнь и болеет сам той же болезнью, что и родитель. Так, у ребенка может болеть живот, если родитель умер от боли в животе. Невозможность переживания способствует принятию симптомов на себя.

Важно, чтобы в момент утраты у ребенка было надежное окружение, которое адекватно умеет переживать горе, утешать ребенка, обеспечивать ребенку безопасность, ощущение любви. Таким образом, обеспечивать замену умершего родителя. То, насколько в полной мере это сможет быть реализовано, поможет ребенку преодолеть кризис и боль утраты.

После смерти одного из родителей на оставшихся членов семьи накладывается особая ответственность. Это и дополнительные функции в семье, и работа, и бытовые сложности, и забота о ребенке. Требуется распределение времени. В этот период не рекомендуется брать много дел и в делах убегать от боли. Постарайтесь не спешить проживать горе. Только так Вы сможете помочь ребенку. Чаще гуляйте, выходите с ребенком на различные мероприятия.

Очень часто у самих родителей не хватает сил. Возникает злость и агрессия на несправедливость жизни, на смерть. Кажется, что нет сил продолжать жить. От боли может возникать ощущение безнадежности. В этот период попробуйте ни о чём не думать, просто старайтесь отвлекаться и чаще гулять. Можно делать то, что Вы раньше никогда не делали. Важно адекватно распределять нагрузку между родственниками, не брать все функции на себя. Оставлять время для отдыха.

Чтобы помогать и утешать ребенка, у оставшихся родителей или лиц, их заменяющих, должны быть крепкие ресурсы. Помочь приобрести уверенность и преодолеть горе, а также наладить отношения с ребенком и грамотно построить разговор может помочь хороший психолог.

Не стесняйтесь обращаться за помощью в сложный период жизни.

• Вамик Волкан, Элизабет Зинтл «Жизнь после утраты. Психология горевания»

Источник

Отгоревать вместе: как помочь ребенку пережить смерть близкого

Айгуль Бадикова

«Я просто никак не хочу поверить, что папа больше нужен Господу и ангелам, чем мне», — даже Поллианна, героиня романа Элинор Портер — девочка, которая во всем видит хорошее — не готова принять смерть отца со смирением. Как помочь ребенку пережить уход близкого и как говорить с детьми о смерти, рассказывают учителя и психологи.

Что дети должны знать об обратном билете

Где-то в идеальном мире школьники доверяют своим учителям почти как родителям. Там же, на просторах идеальности, взрослые видят в педагогах партнеров в воспитании детей – уважаемых и равных. В этом мире учитель едва ли не первым узнает, что в семье произошла трагедия. Ребенок через некоторое оправится от шока, горе начнет давить. К этому моменту учитель должен понимать, как общаться с учеником, о чем говорить. Но мир не идеален: иная мама и не подумает сказать педагогу, что малыш потерял любимую бабушку и сейчас требует бережного подхода.

Педагоги, впрочем, тоже могут быть недостаточно чутки в таких вопросах, и это не говорит о том, что перед нами плохой учитель.

Тема смерти в нашей воспитательной культуре табуирована: пожалуй, больше нее мы боимся только темы секса.

Среднестатистический российский учитель вспомнит все, что ему говорили в институте о детях в горе, почитает практику и в сухом остатке получит голое поле с парой чертополохов. Хотя даже такой тяжелый опыт может стать, как это не парадоксально – жизнеутверждающим.

– В моей практике было немало случаев, когда дети переживали потерю любимых людей, – рассказывает Ольга Филиппова – учитель начальных классов школы №2098 города Москвы. – История одного из моих классов, где с разницей в год своих мам потеряли сразу две девочки, заставила нас с коллегами задуматься о разговорах про жизнь и смерть с детьми.

Ольга Владимировна много общается с учениками вне обязательной учебной программы: дети проходят сказкотерапевтические тренинги и квесты, играют, обсуждают скрытые смыслы сказок. В этих беседах Филиппова затрагивает темы конечности бытия и бессмертия души.

– Неправильно готовить детей к тому, что их близкие могут в любой момент умереть. Вместе с тем, мы стараемся объяснить ребятам: все мы приходим в этот мир с обратным билетом. Понимая это, мы не можем тратить драгоценное время на ссоры, уныние. Как это ни парадоксально, тема смерти – хорошая возможность обсудить выбор верного пути в жизни, развития души, – объясняет Филиппова.

«Девочка словно закрылась в раковине»

Одна из учениц опаздывает в школу – оказалось, ее маму увезли в больницу с сильной головной болью. Через два дня папа девочки звонит в слезах: его жена умерла от кровоизлияния в мозг, – рассказывает Филиппова.

Уход молодой женщины стал полной неожиданностью для всех, дочь тяжело переживала утрату. Девочка, по словам Ольги Владимировны, некоторое время находилась в полной апатии – безучастно выполняла то, о чем ее просили, ее лицо было как маска: не выражало никаких реакций. Малышка словно закрылась в своей раковине: такова была защитная реакция психики. Со временем девочке удалось прожить свою боль, сейчас у нее все хорошо.

Через год маму потеряла еще одна ученица этого же класса.

«У женщины было онкологическое заболевание, поэтому ее уход стал в некоторой степени предсказуем и для семьи, и для нас. Кроме того, семья девочки бурятского происхождения – у них, как у буддистов, особенное восприятие земной смерти, ее значения для души человека. Все это помогло прожить горе легче», – рассказывает Филиппова.

После этой двойной истории в классе появились новые традиции: например, ученики пишут друг другу письма, в которых рассказывают о сильных чувствах – это помогает детям лучше осознавать свою жизнь, развивать эмпатию.

Первая стадия: ребенок ничего не слышит

Психологи выделяют три стадии восприятия горя – они актуальны и как для детей, так и для взрослых, которые потеряли близких. Первая – шок, вторая – горе: на этом этапе потеря давит со всей силой. Третья стадия – принятие: до нее ребенок может не дойти, застряв в страдании, если его вовремя не поддержать. Или дойти окольными путями через много лет, по дороге растеряв жизненную энергию.

«На стадии шока малыш словно оглушен: он вас не услышит, что бы вы не говорили. Он дистанцируется от происходящего, создает вокруг себя некий вакуум: такова защитная реакция психики. В этот период бесполезно говорить с ребенком о потере, во всяком случае – инициировать эти разговоры», – рассказывает педагог и психолог Ольга Филиппова.

Ребенку, если он уже достиг школьного возраста, важно принимать участие в проводах умершего: похоронах, памятных событиях.

«Здесь важна умеренность, оценивайте нагрузку с учетом состояния ребенка. Но возможность попрощаться с близким человеком должна быть», – отмечает Ольга Владимировна.

В этот период главное – создать дома щадящую, безопасную, теплую атмосферу. Не нужно стараться отвлечь ребенка праздниками, активными позитивными впечатлениями. Не следует ударяться и в другую крайность: усиленно сопереживать, жалеть малыша. Нужно лишь спокойствие и тепло. Стадия шока у детей длится в среднем полтора – два месяца.

Вторая стадия: горе, важные вопросы и ответы

Следующий этап – самый тяжелый: осознание своей боли, период страдания, горевания.
«Горевание может быть отложенным и наступить спустя несколько месяцев. Часто это связано с событиями в жизни ребенка – День рождения, Новый год – или новыми этапами: выпускной, переход в другой класс. В эти дни особенно остро ощущается утрата. Острая фаза длится шесть-восемь недель», – отмечает психолог, кандидат психологических наук, автор блога Юлия Егорушкина.

На этой стадии, говорит эксперт, у ребенка может возникать много вопросов.

«Отвечайте на вопросы коротко, в соответствии со своими представлениями о жизни и смерти. Не осуждайте и не возмущайтесь, если ребенок плохо говорит о покойном или в десятый раз спрашивает, где он теперь. Смерть отняла у него близкого, и он ищет способы, как с этим справиться», – говорит Егорушкина.

Ни в коем случае нельзя рассказывать о том, что малыш должен чувствовать: «не плачь, маме бы это не понравилось», «строишь из себя шута после смерти бабушки, как тебе не стыдно», «бедный, сколько теперь тебе страдать».

Нельзя манипулировать образом умершего: «дедушка смотрит на тебя с небес и расстраивается». Ребенка успокаивает предсказуемость: рассказывайте больше о планах – что будет завтра, через неделю, месяц. Это помогает прочувствовать: его жизнь продолжается.

Ольга Филиппова добавляет: не менее важно самому задавать вопросы: что чувствует маленький человек, о чем хотел бы спросить ушедшего близкого. Ответы, которые вы нашли и сформулировали вместе, помогут ребенку осмыслить свои переживания.

Обезболивающее

Пережить самую тяжелую стадию помогут истории: добрые, глубокие, с сильными образами.

«Роман »Поллианна» Эленор Портер, фильм »Альпийская история», сериал »Дежурный ангел» – такие книги и фильмы помогают нам вместе с героем приблизиться к важной точке, где боль сменяется светлой грустью», – рассказывает педагог Ольга Филиппова.

Литературный образ может стать драйвером, проводником в новую реальность: там уже нет любимого человека, но есть жизнь, что-то хорошее впереди.

«Школьная программа содержит много литературы о смерти близких. Важно, чтобы после обсуждения книг дети уходили не с вопросами, на которые должны ответить сами (в горе это грозит ретравматизацией), а с поддерживающими ответами», – отмечает кандидат психологических наук Юлия Егорушкина.

Тяжелые переживания, рассказывает Филиппова, также можно вылить в творчестве: многие дети начинают писать стихи или рисовать. Любое творческое начинание, даже если вам кажется, что его мотивы напоминают о трагедии и «бередят душу» – важно поддержать.

Третья стадия: что останется после нас

На третьем этапе – в принятии горя – ребенок отвечает на вопрос о духовном наследии, которое оставил после себя ушедший человек. Папа просил нас быть честными – так мы и стараемся жить. Продолжаем играть на скрипке: уже без дедушки, но с мыслями о нем. Можно всю жизнь таить обиду на бабушку, которая ушла слишком рано, а можно каждый день благодарить жизнь за то, что этот человек был, за все, что он дал. Второй путь – светлый, правильный, на нем дети взрослеют, но не стареют душой.

«Рана от потери полностью не заживет никогда. Но мы можем повлиять на то, как этот стресс отразится на дальнейшей жизни ребенка», – отмечает Ольга Филиппова.

5 добрых книг для детей о смерти близких.

Наталья Савушкина, «Царское дело»
Каждый летний день у бабушки в деревне полон приключений, но все меняет смерть дедушки. В этой книге взрослые чутко и правильно поддерживают девочку.
Мария Парр, «Вафельное сердце»
Герои книги живут на маленьком норвежском хуторе – дружат, учатся заботиться, а также переживают первые в жизни потери близких людей.
Амели Фрид, «А дедушка в костюме?»
Пожалуй, лучшая книга для первого разговора о смерти. Своеобразный дневник героя, задающего важные вопросы об уходе близких.
Фредрик Бакман, «Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения»
Эта история как раз про духовное наследие – любимая бабушка уходит, а приключения, которыми она наполнила жизнь, остаются.
Дарья Доцук, «Домик над обрывом»
Героиня погружается в выдуманный мир: реальная жизнь сильно изменилась после того, как папа «уехал в командировку». Нельзя скрывать от детей смерть близких, так и хочется написать в аннотации.

В каком случае ребенку, переживающему утрату, нужна помощь специалиста?

Мнение психолога, кандидата психологических наук, блогера Юлии Егорушкиной:

– В период горевания у ребенка может измениться успеваемость, круг общения, привычки. Поэтому хорошо, если родственники ставят учителей в известность о том, что ребенок столкнулся с утратой. Это помогает учителю/тренеру/репетитору с пониманием отнестись к характерным проявлениям: нарушению концентрации внимания, склонности к спорам, замкнутости, агрессивности, перепадам настроения, привлечению внимания к себе. Тема смерти может появиться в его играх и рисунках, это нормально.

Если вы замечаете, что спустя два месяца у ребенка наблюдаются вспышки гнева, жалобы на боли в животе или голове, переедание или, наоборот, потеря аппетита, нарастающие проблемы с успеваемостью, следует обратиться за психологической помощью.

Источник