Дети чувствуют смерть близкого человека который жив

Феномен предчувствия смерти близкого человека

Ученые умы всегда привлекал феномен предчувствия смерти близкого человека. Самый яркий пример такой невидимой связи – близнецы. С момента зачатия и до рождения они находятся в одной оболочке, имеют общий круг кровообращения. Часто близнецы ощущают себя одним и тем же человеком. Медики давно отметили феномен взаимосвязи близнецов – заболит голова у одного, заболит и у второго. Одни ученые объясняют это одной генетической программой на двоих, другие – экстрасенсорной телепатической связью. Ведь организмы близнецов идентичны, а значит, частоты излучения и приёма их мозга схожи и это позволяет им ощущать друг друга даже на расстоянии. Неудивительно, что близнецы, будто связанные невидимыми нитями, чувствуют и смерть друг друга.

Если один близнец погибает на другом конце земного шара, второй чувствует его смерть и тоже умирает. Это очень частое явление. Бывает так, что один близнец умирает в младенчестве, второй живет, но через какое-то ему отпущенное время тоже умирает именно в тот день и час, когда умер его первый брат.

Другой распространенный феномен – материнский инстинкт. Огромное количество примеров доказывает – мать ощущает опасность для ребенка на любом расстоянии. Порой матери места себе не находят, хотя даже не знают, что их дети на грани гибели.

Этот феномен поясняет Михаил Виноградов,

психиатр-криминалист, доктор медицинских наук:

«Это материнский инстинкт и инстинкт хороших жен. Когда провожают на войну, уже знают, я подчеркиваю, знают и чувствуют, вернется живой или не вернется. Хотя похоронки приходят спустя длительное время, пока после боев командир составит список, женщина уже знает, что ее близкого человека нет. Как она это чувствует? Как между душами происходит связь?»

Мало кто знает, что посредством телепатии близкие люди обмениваются друг с другом информацией постоянно, каждую минуту, ведь наш мозг является передатчиком и приёмником волн. В момент смерти волны имеют пиковую активность, и близкий человек сможет принять прощальный сигнал.

Михаил Васильевич Ломоносов во время ученого совета вдруг встал и сказал: «Господа, только что на таком-то острове, при таких-то обстоятельствах погиб мой отец. Я вынужден покинуть этот зал». А ведь тогда не было ни мобильных телефонов, ни радиостанций. Позже выяснилось, что, действительно, именно в это время, именно при таких обстоятельствах погиб отец Михаила Васильевича Ломоносова. Это был случай, засвидетельствованный членами ученого совета.

Я нашел женщину, которая уверена – телепатия между близкими людьми существует. Маленькую Екатерину Бенгер каким-то мистическим чутьем всё детство защищал от опасностей её дедушка:

«Сколько раз в детстве он мне, например, запрещал куда-то идти. Вроде все хорошо, посуду помыла, дела сделала, а в итоге после обеда: «Нет, сиди дома, читай книжки, у тебя список литературы». Естественно, меня это обижало, а потом выяснялось: я должна была идти гулять с подружкой, а на нее напала собака».

Дедушка и внучка чувствовали друг друга даже на расстоянии. Дедушка Екатерины больше года боролся со страшной болезнью. Наконец, она отступила. По словам врачей, он шел на поправку, его жизни ничего не угрожало, в этом были уверены все родственники, да и сам дедушка чувствовал себя отлично. Но сон, который приснился Екатерине, заставил её думать: что-то не так!

Во сне дедушка грустно смотрел на Екатерину, и утром она поняла, что к нему надо съездить. Мама уверяла ее, что общалась с врачами, что все нормально и хорошо, что можно не ехать.

Но Екатерина чувствовала – счет идет на дни. Странное беспокойство заставило её купить билеты на поезд и отправиться к дедушке в тот же день. Как оказалось, не зря. Екатерина уверена, если бы она в тот момент не прислушалась к своим ощущениям, она не успела бы попрощаться. Дедушка скончался буквально через несколько дней после приезда внучки. Но Екатерина всегда знала – связь между ними была настолько сильной, что она не оборвалась даже с его смертью. И случай убедил ее в этом. Как-то она решила навестить могилу любимого дедушки: «Я села на лавочку, зажгла свечки. Смотрю на них, мне стало так грустно! И в этот момент все свечи гаснут. Я начинаю думать, что все равно ведь он рядом, все равно он будет всегда оставаться со мной – у меня в сердце. И когда у меня высохли слезы, одна свечка снова загорелась. Мне кажется, такое невозможно, такого не бывает, но вот случилось. И как после этого не верить, что он рядом?»

Сегодня ученые признают, что феномен «вещие сны» существует. Наше подсознание нередко выдает нам картины предстоящих событий. А значит, человек всегда чувствует приближение смерти. Но есть и другие доказательства нашей гипотезы.

Источник

Форум сайта Memoriam.ru

Как пережить смерть близкого человека

О предчувствии смерти.

О предчувствии смерти.

Сообщение Ирина Р » 16 сен 2008, 14:46

Re: О предчувствии смерти.

Сообщение grita » 16 сен 2008, 16:01

Re: О предчувствии смерти.

Сообщение Кризисный психолог » 16 сен 2008, 20:08

Re: О предчувствии смерти.

Сообщение grita » 10 окт 2008, 10:36

Притча о Кольце.
Царю Соломону в юности было подарено кольцо со словами, что когда ему
будет очень трудно ли, грустно ли, страшно ли — пусть вспомнит о
кольце и подержит его в руках. Богатства Соломона были не меряны, еще
одно кольцо — сильно ли увеличит их?
Как-то раз в царстве Соломона случился неурожай. Возник мор и голод:
умирали не только дети и женщины, истощены были даже воины. Царь
открыл все свои закрома. Он послал купцов продавать ценности из своей
сокровищницы, чтобы купить хлеб и накормить людей. Соломон был в
смятении — и вдруг он вспомнил о кольце. Царь достал кольцо, подержал
в руках. Ничего не произошло. Вдруг он заметил, что на кольце есть
надпись. Что это? Древние знаки. Соломон знал этот забытый язык.
«ВСЕ ПРОХОДИТ», — прочел он.

Прошло много лет. Царь Соломон стал известен как мудрый правитель.
Он женился и жил счастливо. Жена стала самым чутким и близким его
помощником и советчиком. И вдруг она умерла. Горе и тоска охватили
царя. Не веселили его ни танцовщицы и певуньи, ни состязания борцов.
Печаль и одиночество. Приближающаяся старость. Как с этим жить? Он
взял кольцо: «Все проходит»? Тоска сдавила его сердце. Царь не хотел
мириться с этими словами: с досады бросил кольцо, оно покатилось — и
на внутренней поверхности что-то мелькнуло. Царь поднял кольцо,
подержал в руках. Почему-то раньше он не видел такой надписи: «ПРОЙДЕТ
И ЭТО».

Прошло еще много лет. Соломон превратился в древнего старца. Царь
понимал, что дни его сочтены и пока есть еще какие-то силы нужно
отдать последние распоряжения, успеть со всеми попрощаться,
благословить приемников и детей. «Все проходит», «Пройдет и это», —
вспомнил он, усмехнулся: вот и все прошло. Теперь царь не расставался
с кольцом. Оно уже истерлось, пропали прежние надписи. Слабеющими
глазами он заметил: на ребре кольца что-то проступило. Что это, снова
какие-то буквы? Царь подставил ребро кольца заходящим лучам солнца —
блеснули буквы на грани: «НИЧТО НЕ ПРОХОДИТ» — прочел Соломон.

Источник

Столичный психолог посоветовал, как рассказать ребенку о смерти близкого человека, чтобы не травмировать

Потеря близкого человека — всегда тяжелое испытание. Особенно сложно бывает рассказать о случившемся ребенку. Порой родители принимают решение скрыть трагический факт. Но психологи отмечают, что это в корне неверное поведение. Дети хорошо чувствуют, когда в семье что-то происходит. Попытки утаить правду только усугубляют положение: возникает напряжение, малыш может ощущать беспокойство, перестать доверять взрослым. Лучшее решение — честный и доверительный разговор со своим чадом. Как выстроить диалог, рассказывает психолог семейного центра «Журавушка» Сергей Леонтьев.

Подобрать нужные слова

Лучше всего, когда о смерти сообщает ближайший родственник, тот, у кого с ребенком очень хорошие отношения. Разговор стоит вести в комнате, на диване, на полу или в другом комфортном месте.

Примерная фраза звучит так: «С этого дня у нас все будет по-другому. У нас горе. ___ умер». Избегайте таких выражений, как «ушел от нас», «уснул», или «улетел на небо». Дети многое воспринимают буквально и будут ждать, когда человек вернется, проснется или прилетит обратно.

Далее сделайте паузу — возможно, ребенок заплачет. Поговорите о его чувствах, терпеливо ответьте на все возникшие вопросы. Старайтесь говорить просто, без лишних подробностей, но честно и открыто. Расскажите, что будет дальше, и в общих чертах поясните как проходят похороны. «В беседах с детьми о случившейся трагедии старайтесь быть честными, при этом избегайте излишних подробностей и учитывайте возрастные особенности», — говорит психолог.

Учитывайте возраст

Психологи описывают различие в восприятии смерти детьми в зависимости от возраста:

• До 4 лет дети не до конца понимают, что такое смерть. Она не кажется им постоянной. Это как сон, только немного по-другому. Поэтому для родителей дошкольников очень важно говорить, что умершего человека больше нет и что это — навсегда.
• От 5 до 10 лет дети уже понимают, что смерть — насовсем. Им ясно, что все живые существа когда-нибудь умирают. Поэтому в этом возрасте ребенку достаточно простых и понятных объяснений.
• Для подростка смерть близкого провоцирует рассуждения о смысле жизни. В это время он чувствует себя неподвластным смерти, и реальность кажется ему жестокой, нестабильной и травмирующей.

Что будет завтра

Самая главная мысль, которую взрослый должен донести до ребенка, заключается в том, что жизнь продолжается после смерти близкого человека. Для этого потребуется время и доверительные отношения.

Ребенку важно слышать и чувствовать, что он не остался один на один с горем, рядом находится близкий человек, который тоже переживает, грустит и хорошо понимает его чувства. В решении трудных вопросов, связанных с налаживанием детско-родительских отношений, вы можете обратиться за помощью в один из столичных семейных центров или оставить заявку на Портале «Мой семейный центр». Опытные специалисты всегда готовы прийти на помощь.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник

Отгоревать вместе: как помочь ребенку пережить смерть близкого

Айгуль Бадикова

«Я просто никак не хочу поверить, что папа больше нужен Господу и ангелам, чем мне», — даже Поллианна, героиня романа Элинор Портер — девочка, которая во всем видит хорошее — не готова принять смерть отца со смирением. Как помочь ребенку пережить уход близкого и как говорить с детьми о смерти, рассказывают учителя и психологи.

Что дети должны знать об обратном билете

Где-то в идеальном мире школьники доверяют своим учителям почти как родителям. Там же, на просторах идеальности, взрослые видят в педагогах партнеров в воспитании детей – уважаемых и равных. В этом мире учитель едва ли не первым узнает, что в семье произошла трагедия. Ребенок через некоторое оправится от шока, горе начнет давить. К этому моменту учитель должен понимать, как общаться с учеником, о чем говорить. Но мир не идеален: иная мама и не подумает сказать педагогу, что малыш потерял любимую бабушку и сейчас требует бережного подхода.

Педагоги, впрочем, тоже могут быть недостаточно чутки в таких вопросах, и это не говорит о том, что перед нами плохой учитель.

Тема смерти в нашей воспитательной культуре табуирована: пожалуй, больше нее мы боимся только темы секса.

Среднестатистический российский учитель вспомнит все, что ему говорили в институте о детях в горе, почитает практику и в сухом остатке получит голое поле с парой чертополохов. Хотя даже такой тяжелый опыт может стать, как это не парадоксально – жизнеутверждающим.

– В моей практике было немало случаев, когда дети переживали потерю любимых людей, – рассказывает Ольга Филиппова – учитель начальных классов школы №2098 города Москвы. – История одного из моих классов, где с разницей в год своих мам потеряли сразу две девочки, заставила нас с коллегами задуматься о разговорах про жизнь и смерть с детьми.

Ольга Владимировна много общается с учениками вне обязательной учебной программы: дети проходят сказкотерапевтические тренинги и квесты, играют, обсуждают скрытые смыслы сказок. В этих беседах Филиппова затрагивает темы конечности бытия и бессмертия души.

– Неправильно готовить детей к тому, что их близкие могут в любой момент умереть. Вместе с тем, мы стараемся объяснить ребятам: все мы приходим в этот мир с обратным билетом. Понимая это, мы не можем тратить драгоценное время на ссоры, уныние. Как это ни парадоксально, тема смерти – хорошая возможность обсудить выбор верного пути в жизни, развития души, – объясняет Филиппова.

«Девочка словно закрылась в раковине»

Одна из учениц опаздывает в школу – оказалось, ее маму увезли в больницу с сильной головной болью. Через два дня папа девочки звонит в слезах: его жена умерла от кровоизлияния в мозг, – рассказывает Филиппова.

Уход молодой женщины стал полной неожиданностью для всех, дочь тяжело переживала утрату. Девочка, по словам Ольги Владимировны, некоторое время находилась в полной апатии – безучастно выполняла то, о чем ее просили, ее лицо было как маска: не выражало никаких реакций. Малышка словно закрылась в своей раковине: такова была защитная реакция психики. Со временем девочке удалось прожить свою боль, сейчас у нее все хорошо.

Через год маму потеряла еще одна ученица этого же класса.

«У женщины было онкологическое заболевание, поэтому ее уход стал в некоторой степени предсказуем и для семьи, и для нас. Кроме того, семья девочки бурятского происхождения – у них, как у буддистов, особенное восприятие земной смерти, ее значения для души человека. Все это помогло прожить горе легче», – рассказывает Филиппова.

После этой двойной истории в классе появились новые традиции: например, ученики пишут друг другу письма, в которых рассказывают о сильных чувствах – это помогает детям лучше осознавать свою жизнь, развивать эмпатию.

Первая стадия: ребенок ничего не слышит

Психологи выделяют три стадии восприятия горя – они актуальны и как для детей, так и для взрослых, которые потеряли близких. Первая – шок, вторая – горе: на этом этапе потеря давит со всей силой. Третья стадия – принятие: до нее ребенок может не дойти, застряв в страдании, если его вовремя не поддержать. Или дойти окольными путями через много лет, по дороге растеряв жизненную энергию.

«На стадии шока малыш словно оглушен: он вас не услышит, что бы вы не говорили. Он дистанцируется от происходящего, создает вокруг себя некий вакуум: такова защитная реакция психики. В этот период бесполезно говорить с ребенком о потере, во всяком случае – инициировать эти разговоры», – рассказывает педагог и психолог Ольга Филиппова.

Ребенку, если он уже достиг школьного возраста, важно принимать участие в проводах умершего: похоронах, памятных событиях.

«Здесь важна умеренность, оценивайте нагрузку с учетом состояния ребенка. Но возможность попрощаться с близким человеком должна быть», – отмечает Ольга Владимировна.

В этот период главное – создать дома щадящую, безопасную, теплую атмосферу. Не нужно стараться отвлечь ребенка праздниками, активными позитивными впечатлениями. Не следует ударяться и в другую крайность: усиленно сопереживать, жалеть малыша. Нужно лишь спокойствие и тепло. Стадия шока у детей длится в среднем полтора – два месяца.

Вторая стадия: горе, важные вопросы и ответы

Следующий этап – самый тяжелый: осознание своей боли, период страдания, горевания.
«Горевание может быть отложенным и наступить спустя несколько месяцев. Часто это связано с событиями в жизни ребенка – День рождения, Новый год – или новыми этапами: выпускной, переход в другой класс. В эти дни особенно остро ощущается утрата. Острая фаза длится шесть-восемь недель», – отмечает психолог, кандидат психологических наук, автор блога Юлия Егорушкина.

На этой стадии, говорит эксперт, у ребенка может возникать много вопросов.

«Отвечайте на вопросы коротко, в соответствии со своими представлениями о жизни и смерти. Не осуждайте и не возмущайтесь, если ребенок плохо говорит о покойном или в десятый раз спрашивает, где он теперь. Смерть отняла у него близкого, и он ищет способы, как с этим справиться», – говорит Егорушкина.

Ни в коем случае нельзя рассказывать о том, что малыш должен чувствовать: «не плачь, маме бы это не понравилось», «строишь из себя шута после смерти бабушки, как тебе не стыдно», «бедный, сколько теперь тебе страдать».

Нельзя манипулировать образом умершего: «дедушка смотрит на тебя с небес и расстраивается». Ребенка успокаивает предсказуемость: рассказывайте больше о планах – что будет завтра, через неделю, месяц. Это помогает прочувствовать: его жизнь продолжается.

Ольга Филиппова добавляет: не менее важно самому задавать вопросы: что чувствует маленький человек, о чем хотел бы спросить ушедшего близкого. Ответы, которые вы нашли и сформулировали вместе, помогут ребенку осмыслить свои переживания.

Обезболивающее

Пережить самую тяжелую стадию помогут истории: добрые, глубокие, с сильными образами.

«Роман »Поллианна» Эленор Портер, фильм »Альпийская история», сериал »Дежурный ангел» – такие книги и фильмы помогают нам вместе с героем приблизиться к важной точке, где боль сменяется светлой грустью», – рассказывает педагог Ольга Филиппова.

Литературный образ может стать драйвером, проводником в новую реальность: там уже нет любимого человека, но есть жизнь, что-то хорошее впереди.

«Школьная программа содержит много литературы о смерти близких. Важно, чтобы после обсуждения книг дети уходили не с вопросами, на которые должны ответить сами (в горе это грозит ретравматизацией), а с поддерживающими ответами», – отмечает кандидат психологических наук Юлия Егорушкина.

Тяжелые переживания, рассказывает Филиппова, также можно вылить в творчестве: многие дети начинают писать стихи или рисовать. Любое творческое начинание, даже если вам кажется, что его мотивы напоминают о трагедии и «бередят душу» – важно поддержать.

Третья стадия: что останется после нас

На третьем этапе – в принятии горя – ребенок отвечает на вопрос о духовном наследии, которое оставил после себя ушедший человек. Папа просил нас быть честными – так мы и стараемся жить. Продолжаем играть на скрипке: уже без дедушки, но с мыслями о нем. Можно всю жизнь таить обиду на бабушку, которая ушла слишком рано, а можно каждый день благодарить жизнь за то, что этот человек был, за все, что он дал. Второй путь – светлый, правильный, на нем дети взрослеют, но не стареют душой.

«Рана от потери полностью не заживет никогда. Но мы можем повлиять на то, как этот стресс отразится на дальнейшей жизни ребенка», – отмечает Ольга Филиппова.

5 добрых книг для детей о смерти близких.

Наталья Савушкина, «Царское дело»
Каждый летний день у бабушки в деревне полон приключений, но все меняет смерть дедушки. В этой книге взрослые чутко и правильно поддерживают девочку.
Мария Парр, «Вафельное сердце»
Герои книги живут на маленьком норвежском хуторе – дружат, учатся заботиться, а также переживают первые в жизни потери близких людей.
Амели Фрид, «А дедушка в костюме?»
Пожалуй, лучшая книга для первого разговора о смерти. Своеобразный дневник героя, задающего важные вопросы об уходе близких.
Фредрик Бакман, «Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения»
Эта история как раз про духовное наследие – любимая бабушка уходит, а приключения, которыми она наполнила жизнь, остаются.
Дарья Доцук, «Домик над обрывом»
Героиня погружается в выдуманный мир: реальная жизнь сильно изменилась после того, как папа «уехал в командировку». Нельзя скрывать от детей смерть близких, так и хочется написать в аннотации.

В каком случае ребенку, переживающему утрату, нужна помощь специалиста?

Мнение психолога, кандидата психологических наук, блогера Юлии Егорушкиной:

– В период горевания у ребенка может измениться успеваемость, круг общения, привычки. Поэтому хорошо, если родственники ставят учителей в известность о том, что ребенок столкнулся с утратой. Это помогает учителю/тренеру/репетитору с пониманием отнестись к характерным проявлениям: нарушению концентрации внимания, склонности к спорам, замкнутости, агрессивности, перепадам настроения, привлечению внимания к себе. Тема смерти может появиться в его играх и рисунках, это нормально.

Если вы замечаете, что спустя два месяца у ребенка наблюдаются вспышки гнева, жалобы на боли в животе или голове, переедание или, наоборот, потеря аппетита, нарастающие проблемы с успеваемостью, следует обратиться за психологической помощью.

Источник