Дети чувствуют себя обязанными

Осторожно, парентификация: 5 признаков того, что ваш ребенок превратился в вашего родителя

Почему ситуации, когда ребенок ведет себя как взрослый — это не всегда хорошо

В большинстве семей роли распределяются логично: родители — это ответственные взрослые, которые расставляют границы, опекают и помогают детям расти и развиваться, а дети — это дети, которым позволено экспериментировать и ошибаться, изучая окружающий мир. Однако в кризисных ситуациях баланс в семье нарушается, и детям приходится брать на себя роль взрослых — и в этом нет ничего хорошего.

Когда дети и родители внутри семьи внезапно меняются местами, психологи называют это явление парентификацией. Это значит, что дети становятся силой, скрепляющей семью, отвечающей за ее благополучие и сохранность, и решают совсем несвойственные для себя задачи, заботясь о своих сиблингах и/или родителях.

Парентификация чаще всего возникает в семьях, в которых родители проходят через тяжелый развод, вынуждены очень много работать, страдают зависимостью (например, алкоголизмом), психическими расстройствами или семьях с родителем-одиночкой. Также нередко «родителями» вынуждены становиться старшие дети в многодетных семьях, в которых взрослые не уделяют детям достаточно внимания.

Детство с его беззаботностью, наивностью, ошибками и переживаниями — это важный этап в жизни каждого человека, а потому дети не должны превращаться в главу семьи в возрасте 7-8 лет. Вот пять тревожных признаков того, что ваш ребенок вынужден брать не себя несвойственную ему роль.

Вы делитесь с ребенком ненужными подробностями

По мере взросления ребенка родители начинают говорить с ним на более глубокие и откровенные темы — и это нормально. Однако если вы привыкли делиться с ребенком всеми своими эмоциями, чувствами, проблемами и переживаниями без купюр и оглядки на его возраст, это уже тревожный звоночек.

«Дети не должны удовлетворять потребности родителей в эмоциональной близости или хранить родительские секреты», — говорит профессор университета Луисвилля Лиза Хупер. Чрезмерная родительская откровенность приводит к тревожности у детей, а также заставляет их чувствовать себя ответственными за эмоциональное благосостояние родителей. Куда здоровее делиться своими сокровенными переживаниями с друзьями, взрослыми родственниками или психотерапевтом.

Ваш ребенок вынужден быть миротворцем

Такое чаще всего встречается в семьях с разведенными родителями: детям приходится брать на себя роль медиаторов и пытаться наладить отношения между конфликтующими взрослыми. Нередко в разведенных парах ребенок остается единственным, кто поддерживает контакт и с мамой, и с папой, но он точно не должен пытаться наладить отношения между ними и превращаться в «посыльного», через которого родители решают свои вопросы.

Последствия у подобных ситуаций неутешительные — дети-миротворцы чаще страдают от тревоги, депрессии и проблем с доверием. Исправить это под силу только самим родителям: они могут попробовать наладить эффективную коммуникацию друг с другом, решить свои разногласия (самостоятельно или через юриста) и позволить ребенку выстраивать свои отношения с каждым из родителей по отдельности.

Ребенок полностью берет на себя заботу об остальных членах семьи

Безусловно, чем старше становятся дети, тем больше обязанностей по дому и уходу за младшими братьями и сестрами они могут брать на себя. Однако если это превращается в их единоличную обязанность до такой степени, что они фактически становятся вторыми родителями своим младшим сиблингам, значит, что-то пошло не так.

Дети — и старшие, и младшие всегда находятся в ответственности родителя, а не друг друга, и об этом важно помнить. Чрезмерно раннее «взросление», при котором ребенку приходится брать на себя роль родителя, может приводить к другим ранним проявлениям «взрослого поведения»: курение, употребления алкоголя, самовольное отчисление из школы, — предупреждает профессор социологии Линда Бертон.

Ребенок вас не уважает

Иногда дети начинают устраивать скандалы и хамить, когда в семье что-то не так. Они не всегда могут описать свои чувства словами, но ощущение загнанности или загруженности нередко трансформируется в проявление неуважения по отношению к родителям.

Парентификация — это сильный фактор стресса, который оказывает серьезное влияние на детей. Если вы заметили, что ваш ребенок переживает непростой период и активно проявляет неуважение к вам, возможно, пришло время восстановить границы внутри семьи и свою роль родителя.

Автор книги «Потерянное детство: тяжелая участь парентифицированного ребенка» Грегори Юрковиц утверждает, что, несмотря на то, что некоторые дети легко адаптируются к парентификации и не испытывают явных сложностей в несвойственной для них роли, она неизбежно оказывает разрушительное действие на отношения внутри семьи.

Усилия ребенка теряют ценность

Психолог Лиза Хупер отмечает, что во многих семьях парентификация проходит «незамеченной, непризнанной и неоцененной», и призывает родителей различать деструктивную и конструктивную парентификацию.

Временная парентификация, когда ребенок заботится о родителе после операции, дарит ребенку чувство гордости и самостоятельности, тогда как затянувшаяся парентификация неизбежно превращается в обузу.

По словам Хупер, определить деструктивную парентификацию можно по степени признания и благодарности, которую ребенок получает за свои усилия. Если весь детский труд по уходу за другими людьми проходит незамеченным и принимается как должное, отношения внутри семьи постепенно становятся нездоровыми.

Специалисты утверждают, что не существует четкой границы между включенностью ребенка в домашние дела и парентификацией. Однако для того, чтобы первое не превратилось во второе и не начало оказывать негативное влияние на ребенка и семью, важно помнить о том, что эмоциональное благосостояние вашего ребенка зависит от вас, а никак не наоборот.

Источник

Старший ребенок в семье: роль и проблемы

Единственный ребенок в семье — это зеница ока, которую холят и лелеют родители. Он обожаем, он является центром Вселенной для родителей. Но спустя время рождается еще один ребенок, а порой и несколько. И тогда единственный становится старшим. Ему в этом случае приходится нелегко. Как избежать ошибок в воспитании, подсказывают психологи.

Роль старшего ребенка в семье

Зигмунд Фрейд считал, что позиция старшего среди братьев и сестер оказывает прямое влияние на формирование его личности. Ведь все мы знаем, насколько велико влияние на нашу психику событий детства. В итоге у общих родителей могут вырасти совершенно разные, не похожие друг на друга дети.

Молодые люди с рождением первенца только учатся быть родителями. Поэтому неудивительно, что воспитание старшего ребенка в их глазах может быть совсем не таким, каким должно быть по мнению психологов. Они только начинают понимать, как вести себя и что от них требуется. Психологи отмечают, что отцовская любовь нередко просыпается в мужчинах уже после рождения второго ребенка. Более того, с рождением первенца в отношениях супругов могут начинаться проблемы.

Раньше бытовало мнение (подтвержденное Мечниковым и рядом других ученых), что старший ребенок в семье обладает слабым здоровьем и сниженным интеллектуальным развитием. Однако современные исследования не выявили подобных отклонений. Напротив, статистики утверждают, что среди изученных 224 нобелевских лауреатов 20 века 46,9% являлись первенцами в семьях. Для сравнения, 18,8% лауреатов – вторые по очередности рождения дети, 17,9% – третьи и т.п.

Когда первенец уже не единственный ребенок в семье, мама ждет от него понимания и помощи, автоматически записывая его в список взрослых членов семьи. По мере взросления и формирования личности старший ребенок действительно становится более серьезным, собранным и ответственным. Он чувствует себя обязанным заботиться о младших, особенно если родители много работают либо кто-то из них болеет и не может заботиться о семье. Вот что делают старшие дети в семье.

«Ты должен. «

Родители постоянно твердят старшему ребенку, что он должен уступать младшему, хотя на самом деле он никому ничего не должен. Они неосознанно подпитывают чувство горечи и обиды, которое способно остаться у него на долгие годы. Непосильное чувство ответственности невероятно давит на хрупкие детских плечи, не давая вздохнуть свободно. Психология старшего ребенка в семье такова, что он будет всю жизнь чувствовать себя обязанным родным.

Неоправданные жертвы

Роль старших детей в семье весьма велика. Нередко они, особенно мальчики, вынуждены отказаться от собственного детства и идти работать из-за нелегкого финансового положения семьи. В этом случае получение образования постоянно откладывается.

От старших родители нередко требуют слишком многого. Они должны заботиться о старших, хорошо учиться и всячески оправдывать ожидания родителей. В дальнейшем подобное поведение родителей способно стать причиной психологических проблем.

Более того, первенцы чувствуют себя в ответе за младших, поэтому жертвуют собственной личной жизнью, ожидая, когда их «подопечный» подрастет. Однако когда о младших заботиться уже не нужно, повзрослевшие старшие дети начинают понимать: они что-то упустили в этой жизни. Время становления отношений с противоположным полом уже упущено. Да и привычный уклад жизни нарушен. Это заставляет их чувствовать себя потерянными и одинокими.

Проблемы старшего

О чем говорит статистика? Более половины американских президентов были первенцами в многодетных семьях. Ими были и многочисленные астронавты. Пугает то, что и Гитлер был старшим ребенком в семье. Однако его маниакальное стремление к мировому лидерству вряд ли связано только с его положением в семье.

Психологические проблемы старшего ребенка в семье возникают лишь по вине родителей, которые нередко делают грубые ошибки в воспитании. Ведь первенец изначально является центром Вселенной для родителей, которые посвящают все свое время ему. Потворствующий стиль поведения в итоге выливаются в убеждение: «Я — пуп Земли».

Зависть и соперничество

Чуть позже появляется второй ребенок, первенец больше не чувствует себя важным и нужным. И начинается фаза соперничества, завести, а порой и ненависти, особенно если разница между детьми небольшая. Даже несмотря на то что родители убеждают: «Мы любим вас одинаково, но младший требует больше заботы, ведь он совсем маленький». Он не особенно верит заверениям взрослых.

Старший ребенок сомневается, что его любят так же. Более того, родители и сами неосознанно могут отдавать всю свою любовь младшему, отодвигая первенца на задний план. И им очень важно осознать это, иначе они рискуют потерять любовь своего чада. Если старший малыш еще совсем маленький, он может требовать, чтобы младшего сдали в магазин, отдали аисту или отнесли в роддом.

Итак, ребенок, чувствуя, что ему уделяют больше внимания, начинает усиленно добиваться любви родителей. Он усиленно пытается превзойти младшего. При этом родители сами нередко подпитывают чувства зависти и соперничества. Так, они ставят детей в пример друг другу, что никак не добавляют малышам взаимной привязанности.

Старший считает себя отверженным и покинутым. Отсюда все проблемы детской ревности. Задача мудрого и любящего родителя – сознавать комплекс этих проблем и искать пути, позволяющие старшему ребенку чувствовать себя по-прежнему любимым и значимым в семье. Далее мы рассмотрим советы психологов по этому поводу.

Развитие старшего ребенка в семье

С одной стороны, первенец старается лучше учиться, что может положительно сказаться на его будущей карьере. Ведь родители ожидают от него большей старательности и ответственности. Да и фактор соперничества никто не отменял. Поэтому первенец подходит с большой ответственностью к обучению, особенно если разница между детьми небольшая. В результате ребенок может добиться огромных результатов в учебе или работе. Но при этом он рискует так и остаться обиженным родителями где-то глубоко внутри.

Повзрослевшие первенцы, которые имеют большую разницу в возрасте с младшими детьми, отличаются повышенной степенью ответственности. Она проявляется в стремлении контролировать всех и вся. Кроме этого, старшие дети в семье часто более сориентированы на семейные ценности, однако они имеют проблемы с заниженным восприятием чувства собственной ценности.

Старшие умнее младших

Ученые из университета Амстердама ответили на вопрос, почему старший ребенок в семье умный, в то время как младшие немного уступают ему в интеллекте. В исследовании приняли участие 659 детей. Анализируя результаты, авторы пришли к выводу, что умственные способности детей прямо пропорционально зависят от того, какими по счету они родились в своей семье. Оказалось, что родители на раннем этапе развития уделяют первенцам больше внимания, что в будущем сказывается на уровне их IQ. Кроме этого, старшие дети в семье нередко занимаются обучением младших, что также благоприятно сказывается на их развитии и объеме знаний.

Что говорят родители?

Родители признаются, что часто с рождением первенца даже не замечают, как начинают предъявлять старшему повышенные требования. Они хотят, чтобы первенец лучше учился и даже помогал им по дому. Однако это в корне неправильно. И родителям важно понять это до того, как они полностью испортят отношения со старшим ребенком.

В любом случае взаимная любовь детей в семье и их психологическое состояние полностью зависят от родителей. Давайте обратимся к мнению психологов. Как правильно воспитывать младшего и старшего ребенка в семье?

Свержение с пьедестала

Детский психолог и по совместительству мать восьмерых детей Екатерина Бурмистрова утверждает, что очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит в одиночестве. Если разница меньше двух-трех лет, то в данном случае проблем практически не возникает. Однако когда первенец определенное количество лет является единственным, это оказывает внимание на его характер.

Во-первых, Екатерина советует родителям не позволять себе баловать ребенка. Это очень сложно, однако помните, что вы оказываете тем самым ему и себе медвежью услугу. Если ребенок не будет расти эгоистом, ему будет значительно проще принять факт рождения еще одного малыша.

Не нагружайте старшего ответственностью

Многие родители, считая первенца уже взрослым и ответственным, пытаются переложить часть своих обязанностей на него. С одной стороны, помощь малыша может восприниматься им как привилегия, если он будет оказывать матери какую-то символическую помощь. Ведь каждый ребенок хочет чувствовать себя взрослым и самостоятельным.

Однако если требования родителей к ребенку чрезмерны, они попросту эксплуатируют его. Им важно понимать, какая нагрузка является для него допустимой. Екатерина советует позволять первенцу заниматься своими делами и просить его о помощи лишь в исключительных случаях. Предпочтительны просить об одолжении кого-нибудь из взрослых или справляться самостоятельно.

Какая нагрузка будет для ребенка чрезмерной? Есть литература, которая приводит четкие критерии для каждого возраста. Однако лучше обратить внимание на поведение малыша и его реакцию на поставленные задачи. Например, если попросить старшего ребенка младше 6-7 лет присмотреть за младенцем, чтобы тот не упал с кровати, нагрузка для его детской психики может оказаться чрезмерной.

Как избежать детской обиды?

В ее появлении чаще всего виноваты родители, причем неосознанно. Они забывают, что до рождения второго ребенка прощали первенцу то, за что сейчас наказывают. Почему? Ведь ребенок не изменился — ему все столько же лет. Однако изменилось родительское восприятие. Им кажется, что их первенец уже взрослый, и ждут от него серьезного поведения. Ребенок вполне справедливо обижается на это, так как считает, что его стали любить меньше.

Следуйте рекомендациям психологов:

1. Позволяйте первенцу иногда побыть малышом. Вы знаете, каково быть старшим ребенком в семье? Если да, то вы наверняка помните, как обижались на родителей за то, что они требовали слишком многого. Помните, что «старший» не означает «взрослый».
2. Стремитесь к тому, чтобы ребенок не воспринимал слово «старший» в негативном ключе. Не кричите: «Ты уже большой! Как ты мог раскидать игрушки по дому?». Автоматически взрослость будет ассоциироваться у него с неприятными эмоциями. Лучше похвалите за какую-нибудь проделанную работу, отметив, что он ведет себя по-взрослому.
3. Старайтесь уделять старшему больше внимания, почаще обнимать и целовать. Это исключит вероятность детской обиды.

Иерархическая структура

Многие родители считают, что дети в семье должны обладать равными правами. Однако на самом деле, отмечают психологи, в семье должна быть иерархическая структура. Главное, чтобы она не принимала уродливые формы.

Так, старший должен понимать, что у него есть не только права, но и обязанности. Возраст для ребенка — это определенный ранг. Важно объяснить ему, что его возраст налагает на него определенные функции. И когда младший дорастет до его лет, он тоже будет наделен этими правами и обязанностями.

Что нужно учесть?

Старшие дети в многодетной семье подвержены беспокойству. Они очень боятся не оправдать родительские ожидания. Им сложно расслабиться и начать получать от жизни удовольствие. Они чувствуют, что постоянно должны присматривать за младшими и контролировать их.

Родителям важно объяснить старшим детям, что они имеют право на отдых. Более того, они также имеют право на ошибки. И никогда не будут осуждены за них родителями. Главная потребность такого ребенка – безусловная любовь отца и матери.

Младший ребенок в семье

Исследователи утверждают, что именно младшим достается вся забота и любовь родителей, бабушек и дедушек. Однако и младшие имеют своих «тараканов». В первую очередь они постоянно сравнивают себя со старшими детьми, считая их более мудрыми и умными. Они нередко уверены, что родители ценят их значительно больше.

Увы, родители часто не могут объективно оценивать их поведение и наказывать по справедливости. Именно поэтому младшие нередко рано пробуют алкоголь и начинают половую жизнь. Родителям важно отследить этот момент и не упустить его.

Им также следует научить его самостоятельно принимать решения, ведь он растет в обстановке, когда рядом всегда есть кто-то старший, который поможет разобраться, позаботится.

Заключение

Родители очень часто делают ошибки в воспитании детей, даже не осознавая этого. Конечно, далеко не все имеют диплом по психологии, поэтому это неудивительно. Однако родителям важно учесть, что все, что нужно их детям, — это безусловная любовь. Кроме этого, важно делить между ними сладости, вещи и подарки поровну. Даже если между вашими детьми большая разница, никогда не разделяйте их, считая, что один взрослый и не нуждается во внимании. Даже взрослым важна любовь и забота семьи.

Источник