Депрессия жить с нелюбимым

Живу с нелюбимым

Живу с нелюбимым

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла.

И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!»

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение.

А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют.

Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно. Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать». Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама. А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины.

Итоги таких браков бывают разными. Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник

Как жить с нелюбимым мужем и стоит ли?

Такая тема, думаю, у многих наболевшая.

У каждого свое мнение, разумеется. Думаю просто «нелюбовь» не может разрушить то, что создавалось годами. Если есть дружба, уважение, и даже привычка быть вместе и заботится друг о друге — да это даже круче, чем любовь! Любовь это — эмоции, эйфория. Она все-равно проходит рано или поздно.

. Я ушла, к примеру, правда у меня с отягощающими. )Не жалею! Жизнь у нас только одна.

Ирина , задайте себе вопросы:

• Что я получаю, живя с нелюбимым мужем?
• Что я потеряю, если он уйдет?

Ответы на два вопроса-я жертва, т.к. получу сердечную травму у своих детей., потому что они безумно любят отца, и видят нас вместе идеальной парой, т.к . никогда ни детям, ни окружающим, я не показывала своих чувств»как мне тяжело». А потеряю-уважение к себе, буду чувствовать себя последней сволочью, т.к., оттолкнув его, а он у меня слабенький, запьёт,и станет алкоголиком, и человека нет- а это предательство.

, Вы описали тупик. Туда сделаешь шаг- травма детям, а Вам чувство вины от того, что Вы оказались плохой матерью, туда сделаешь шаг — потеря уважения к себе, чувство, что последняя сволочь, стала предателем. А посередине — нет любви, как минимум грустно, а то и депрессивно, исчезли тяга, острота чувств. Многое в муже стало раздражать до такой степени, что общая постели и секс — это ад. И порой случается отчаянье, так как выхода не видно.

Похоже на это? Или как? Исправьте или дополните.

Источник

Всю жизнь живу с нелюбимым мужем

Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь. Сейчас я нахожусь в очень трудной жизненной ситуации. Мне 32, замужем, 2 детей. Мужу 33 года. В браке 11 лет.
Начну, наверное, с моей первой любви. Любовь эта была безответной. Мне было 19 лет.
Я его любила, а он меня нет. Изменял, жил за мой счёт. А я ничего поделать не могла. Просто терпела. Мы встречались 1,5 года. Когда мне предстояло уехать после окончания института к себе домой, он мне пообещал, что наша связь не прервётся, познакомит меня с родителями в скором времени. Я уехала. Ждала, как безумная, его писем, звонков. Но он написал лишь одно письмо. Написал, что скучает. И всё. Я целый год не выходила из дома, можно сказать, очень переживала, ни с кем не общалась. С мамой у меня отношения не ладились с самого детства. Она никогда ни о чём не спрашивала и не интересовалась.
Спустя год после расставания с этим человеком меня в магазине увидел мой будущий муж. Он сам позвонил, договорился о встрече.
Внешне мне он понравился, положительный, без пьянок, гулянок и т.д. Мне казалось, мы чем-то похожи. У меня сильно пили и мать, и отец. У него — мать, отца не было, отчим.
Год мы встречались. Потом сама не знаю, как получилось, мы подали заявление в ЗАГС.
Хотя он даже предложения мне не делал. И вот тут моя ошибка всей моей жизни. Я решила, что любить самой необязательно!!
После тех страданий, что я перенесла со своим первым, мой муж казался мне идеальным.
Тогда я думала — лучше, чтоб тебя любили, хоть ты и не любишь. чем такие отношения, как с первой своей любовью.
Хотя я точно знала, что не люблю его. Но надеялась, что стерпится-слюбится.
Я хотела спокойной, размеренной жизни, без вздрагиваний от скандалов пьяных родителей, хотелось убежать от всего этого.
Перед свадьбой я сидела и плакала, знала, что поступаю неправильно, но надеялась на лучшее. Без детей прожили 3 года. Никаких ласковых слов он мне не говорил, просто жили, решали бытовые вопросы вместе, он всё в дом, общий бюджет, никуда ни копейки, кроме семьи. Родился сын. В воспитании сразу появились проблемы. Я была строгой, на мне 2 школы. Он всегда разрешал много лишнего. Сын был ближе к нему всегда. Поэтому я чувствовала себя очень одиноко, хоть и семья 3 человека.
Тогда я думала, что ничего не изменить, раз я сама во всём виновата. Мне хотелось, чтобы был рядом человек, который бы меня понимал, поддержал. Хотела девочку. Долго думала, но всё-таки решила родить, для себя.
Сейчас муж говорит, что он меня любит, но странная эта какая-то любовь. Когда я болею, лежу с температурой, он говорит, что я притворяюсь, чтобы шла и готовила ужин. Когда плачу, если что случилось, не подойдёт даже, пройдёт мимо, и сын так же мимо.
Так и живём, вроде и ссор немного. Секс по приглашению с его стороны. Я ничего не хочу с ним. Мы даже не целуемся все эти 11 лет.
И все эти годы нападает на меня периодами такая депрессия, что живу я какой-то не своей жизнью, что всё не так. И с каждым годом всё это сильнее. Во время этих периодов я всё время пыталась искать что-то положительное, в книгах, в интернете. Только чтобы остаться, ради него, ради детей. Но полюбить я так и не смогла.
Я пробовала уйти уже несколько раз, говорила с ним, всё рассказывала, просила простить, что я не его половинка, что он ещё молодой, жизнь ещё у него наладится. А он твердит — такой больше нет.
Меня не пугает, что 2 детей, дочке 1,5 года. На что я буду жить. просто хочу снять с себя этот груз, который ношу с собой столько лет.
Никто ничего не знал. По ночам плачу, а утром встаю и делаю вид, что всё хорошо.
Даже мать и сестра узнали обо всём только года 3 назад. Все окружающие считают нас идеальной семьёй.
В последний раз я пыталась уйти в декабре. Но он прислал смс, чтобы я простила за всё.
Мне стало страшно, что он что-нибудь с собой сделает. Я опять через себя переступила и осталась.
И вот спустя 3 месяца опять всё с новой силой.
Это превратилось в навязчивую идею. Сейчас месяц живём по разным комнатам.
После разговора о разводе сказал — как решишь, так и будет. Меня это даже удивило. Потом сказал — ты одумаешься, и это никогда больше не повторится. Но я-то знаю!! Это снова будет.
Через несколько дней — развода не дам. ты не будешь ни с кем жить, кроме меня. Я его убью. Хотя у меня никого нет. За все 11 лет даже и не посмотрела ни на кого, хотя знала, что сердце моё свободно. Хочу просто уйти, в никуда.
Ещё через несколько дней — живи с кем хочешь, но не дай Бог кто-нибудь притронется к моим детям.
А сегодня нашла записку. не вижу смысла жить без нашей семьи. прости за всё..( вчера сказал, что уедет на 2 дня). А вдруг он что-то с собой сделает. Наверно, это попытка меня удержать.
И вот как дальше жить. Я понимаю, что ему очень трудно, и как решить эту ситуацию, чтобы прошло всё менее болезненно. Нам нельзя быть вместе. Это неправильно. И как представлю, что в старости оглянусь и пойму, что ничего не смогла изменить, тошно. дети вырастут, а я так и останусь наедине сама с собой. и сама больше так просто не могу. а выхода не вижу.

Светлана, Москва, 32 года

Липкина Арина Юрьевна

Ответ психолога:

Вы начали с первой любви, потому что это является в Вашей истории главным оправданием или главной причиной, почему Вы начали отношения с мужем (с Вашей точки зрения). Источник же, вероятнее всего — алкоголизм родителей. Вы и не могли выбрать другого мужа. Вы пытаетесь уйти от себя и возвращаетесь к себе все равно, от непроработанных проблем, нерешенных конфликтов, сформированной низкой самооценки и т.д. Вам необходима очная работа с психологом, можете обращаться ко мне. Для начала прочтите описание характерных особенностей взрослых детей алкоголиков: Взрослые дети алкоголиков — • Пытаются отгадать, что такое норма а) мне трудно себе представить, что нормально и правильно во взаимоотношениях между людьми; б) мне трудно определить, что в жизни нормально, а что нет; • Испытывают трудности с доведением своих дел до конца а) часто случается, что не смотря на огромный энтузиазм, с которым я берусь за какое-то дело, впоследствии я оставляю его не оконченным; • Лгут в ситуациях, когда с таким же успехом могли бы сказать правду а) я склонен говорить не то, что думаю; б) случается, что я непроизвольно лгу, хотя в этом нет смысла; • Низко себя ценят и плохо к себе относятся а) я готов очень сурово осуждать себя и своё поведение; б) мне трудно почувствовать свою ценность и важность; • Испытывают трудность в переживании радости и веселья а) мне трудно расслабиться и спонтанно беззаботно веселиться; б) во время веселья я начинаю контролировать своё поведение, или вдруг меня охватывает тоска; • Относятся к себе слишком серьёзно • Испытывают трудности в установлении близких отношений а) я боюсь, что близкие, сильные отношения с другим человеком могут повлиять на меня так, что я в них потеряю самого себя; б) боюсь, что я могу внутренне перегореть в близких отношениях; • Чрезмерно реагируют на перемены, которые не могут контролировать а) я отношусь с огромным напряжением и беспокойством к переменам, на которые не могу повлиять; б) мне трудно приспособиться к переменам, над которыми я не имею контроля; • Постоянно ищут признания и подтверждения а) я склонен постоянно искать признание и подтверждение моей значимости; б) Отношение людей ко мне и моим поступкам является важным критерием моей самооценки; • Считают, что они отличаются от других а) я ясно чувствую своё отличие от других людей; б) мне трудно почувствовать общность с другими людьми, я чувствую, что между нами существует какая-то преграда; • Несут чрезмерную ответственность или полностью безответственны а) мне трудно делить ответственность в ситуациях, когда я связан с другими людьми: я или всё принимаю на себя или полностью отстраняюсь; б) я склонен к крайностям в оценке того, что происходит в моей жизни: иногда я чувствую себя ответственным за всё происходящее, а иногда я думаю, что от меня ничего не зависит; • Необыкновенно лояльны, даже перед лицом фактов, что другой человек этого не заслуживает а) я способен к максимальной лояльности, даже по отношению к людям, не заслуживающим её; б) я остаюсь верным раз взятым на себя обязательствам, даже когда плачу за них чересчур высокую цену; • Поддаются импульсам а) я часто делаю что-то опрометчиво, не обращая внимания на последствия; б) я склонен к принятию необдуманных решений, не принимая во внимание других возможностей; • Испытывают чувство вины, когда защищают свои права и поэтому часто уступают другим а) когда я что-то делаю для себя, то чувствую вину, что занимаюсь собой, а не другими; б) я считаю, что не имею права заниматься собой; • Испытывают страх перед другими людьми, а особенно, перед всякого вида властью и начальством а) мне кажется что, если кто-нибудь познакомится со мной ближе, то потеряет ко мне всякий интерес; • Испытывают страх перед злостью и скандалами а) я боюсь конфликтов и раздражения между людьми и стараюсь их избегать; б) я опасаюсь своего гнева и стараюсь его не показывать; • Любят вести себя как жертвы а) я часто попадаю в ситуации, за которые, прежде всего я, плачу огромную цену; б) я легко оказываюсь в ситуациях, в которых чувствую себя обиженным; • Очень боятся расставаний и потерь а) у меня часто появляются мысли, что близкий мне человек может меня покинуть; б) когда у меня возникают конфликты с близким человеком, то я опасаюсь, что он меня бросит • Боятся проявлять свои чувства а) мне не легко открываться перед другими и проявлять свои чувства; б) я очень осторожен и воздержан в открывании своих личных сфер, т.к. это не безопасно; • Неумение гармонично развивать отношения с людьми а) мне очень трудно углублять и поддерживать в гармонии отношения с близкими мне людьми; б) я склонен входить в личные отношения сразу и на очень глубокий уровень; • Сильная восприимчивость а) я очень чувствителен, меня легко обидеть; б) я знаю некоторые свои сферы, прикосновение к которым приносит сильную боль; • Страх перед потерей контроля а) чтобы чувствовать себя безопасно и уверенно, в той ситуации, в которой нахожусь, я должен в значительной мере контролировать её; б) боюсь, что если я не буду владеть ситуацией, то произойдет что-то плохое; • Боятся ожидать что-то хорошее а) я стараюсь не ожидать хороших событий, потому что боюсь разочарований; б) мечты об удачном ходе событий возбуждают во мне тревогу; • Низкий уровень доверия к людям а) мне кажется, что полностью я могу положиться исключительно на себя; б) Я очень осторожен в отношениях с другими людьми. Нелегко получить моё доверие; • Склонность получать большее удовлетворение в кризисах и хаосе, чем в спокойной стабильной жизни а) размеренная повседневная жизнь становится для меня скучной; б) большее удовлетворение мне приносят кризисы и хаос, чем спокойная стабильная жизнь; • Склонность видеть мир в чёрно-белых цветах а) в трудных ситуациях я часто принимаю категорические решения; б) в кризисной ситуации я всё вижу в чёрно/белом цвете; • Склонность к отрицанию, чтобы защищать себя а) когда я вижу опасность, то избегаю размышления о ней, стараясь утвердиться в убеждении, что всё в порядке; б) когда возрастает моё беспокойство, я не пытаюсь искать его источник, лишь мысленно ограждаюсь от этой трудной ситуации; • Трудность в отделении любви от жалости а) я склонен входить в отношения с людьми, которые во мне нуждаются, которым я могу помочь; • Склонность оставаться в трудных ситуациях дольше, чем другие, несмотря на потери а) в трудных ситуациях мне трудно определить момент, в котором я уже ничего не могу сделать; б) мне трудно выйти из трудной ситуации, несмотря на потери; • Терпение, как следствие долговременной тоски а) мне хорошо знакомо чувство обессиливающей тоски; б) иногда мне становится грустно, без видимой причины; • Страх перед потерей а) каждое изменение в жизни ассоциируется у меня с потерей; б) я опасаюсь, что могу потерять что-то очень для меня важное; • Страх в переживании чувств а) я чувствую внутренний барьер, не позволяющий мне свободно и полно чувствовать; б) чувствую, что что-то ограничивает меня в спонтанном выражении чувств; • Чувство внутреннего принуждения быть сильным и не поддаваться моментам слабости а) я должен быть готовым к жизненным трудностям и что-то заставляет меня быть твёрдым и стойким; б) я не могу позволить себе моменты слабости; • Легко попадают в зависимость или находят зависимых партнеров а) я часто делаю вещи, которые мне вредны и, хотя понимаю это, тем не менее продолжаю этим заниматься. К ним относятся: курение, употребление алкоголя, обжорство или голодовки, употребление успокаивающих и обезболивающих средств, агрессивное поведение, специфические сексуальные привычки, обгрызание ногтей, терзающее мышление, утомительные привычки в повседневной жизни (уборка, частое мытье).

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Отношения с дочерью

Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →

Анфиса, Рф, 44 года

Жизнь на 2 семьи

Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →

Solnishko, Россия, 41 год

Остыли чувства

Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →

Алина, Россия, 26 лет

Стоит пытаться спасти отношения?

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →

Мария, Россия, 29 лет

Как избавиться от привычки?

Доброе утро! Я очень хочу избавиться от одной крайне негативной привычки — последние несколько лет я читаю переписки →

Маргарита, Абрамцево, 30 лет

Другие специалисты

• SPA-консультант 39
• Аллерголог 91
• Антивозрастная медицина 30
• Арт-психолог 888
• Астролог 411
• Выбор подарков 693
• Гастроэнтеролог 15
• Гинеколог 4181
• Гламурная жизнь 232
• Детский психолог 1333
• Диетолог 445
• Дизайн интерьера 33
• Здоровая спина 671
• Знакомства в сети 3
• Инструктор по сноубордингу 8
• Карьера 301
• Косметолог-дерматолог 1563
• Красивый силуэт 11
• Личные финансы 223
• Любовь и секс 1255
• Мастер маникюра 22
• Мастер фэн-шуй 10479
• Остеопат 16
• Офтальмолог 196
• Парикмахер-стилист 157
• Пластический хирург 807
• Права туриста 491
• Психология денег 162
• Риэлтор 173
• Свадебный консультант 5
• Сексолог 329
• Семейный психолог 3158
• Семейный юрист 611
• Стилист 1832
• Стоматолог 33
• Таролог 1731
• Трихолог 358
• Туризм 25
• Уролог 192
• Фитнес-тренер 608
• Флеболог 7148
• Фотограф 51
• Хорошая жена 43
• Школа стиля 13
• Эксперт по гриппу 19
• Эксперт по ипотеке 33
• Эндокринолог 319
• Этикет 23

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Источник