Депрессия во время влюбленности
Влюблённость и депрессия
Психологи выявили, что депрессивный тип личности значительно чаще подвержен влюблённости. Если любовь призвана развить самые лучшие стороны человеческой натуры, то для психики людей, склонных к депрессиям, она таит опасность. При этом любовь не обязательно должна быть неразделённой, но любые эмоции, чувства и переживания подталкивают их к кризису.
Основная причина — страх утраты или окончания партнёрских отношений. Иногда этот страх приводит к шантажированию партнера, и даже угрозам самоубийства. С одной стороны человек нуждается в близости, с другой стороны, она не доставляет ему большого удовольствия. Такое состояние схоже с психикой капризного ребёнка, который расценивает малейшую потребность матери в дистанции, как признак того, что его больше не любят. Искренность чувств – это важнейший элемент любви, поэтому депрессивному человеку следует разобраться: сколь сильно он сам нуждается в том, кого считает своим любимым.
Получив опыт общения с матерью на ранней стадии развития, каждый человек формирует для себя сугубо индивидуальное понятие любви и привязанности. Одни приобретают подлинную способность любить, другими движет глубокое чувство привязанности к партнёру, но без готовности к самоотдаче и жертвенности. Последние не охотно переносят жизненные трудности, а личность партнёра лишь внушает им чувство безопасности. Беспричинная расположенность путается с любовью и свидетельствует о расстройствах депрессивной личности. Партнерские взаимоотношения ещё не означают духовной близости, но любя партнера, депрессивная личность стремится полностью идентифицироваться с ним, а отказ от максимального сближения приносит ей душевные страдания. Такая личность не может свободно развиваться, теряет индивидуальность и впадает в полную зависимость от воли партнёра.
Психо-сексуальность депрессивных личностей также таит в себе скрытую опасность. Иногда зависимость от партнера формирует формы мазохизма, вплоть до абсолютной покорности. Депрессивная личность выдумывает различные способы удержать объект любви, тем самым может притянуть к себе такого партнёра, который ищет и находит для себя такой способ решения собственных проблем… Такие садо-мазохистические отношения ещё больше навредят депрессивной личности, а вместо компенсации дефицита любви, она рискует получить психическое расстройство.
Многие депрессивные личности вступают в брак, затем разводятся, вновь стремясь ухватиться за нового партнера и приспособиться к нему, так как не выносят одиночества. Новая любовь пожирает их, снова стираются границы «Я» и «Ты». Проявляется повышенная заботливость, за которой таится господствующее влечение убежать от страха утраты. Фраза «если ты меня больше не любишь, то я больше не хочу жить» вызывает у партнера естественную защитную реакцию: избавиться от тяжкого бремени чужой жизни.
Самоанализ депрессивной личности начинается с изменения мотивации своих привязанностей. Не следует также заставлять партнёра испытывать чувство вины, возлагать на него груз своих проблем. Чем глубже привязанность, тем больше мы боимся быть покинутыми, но следует помнить о том, что никто и никогда не даст нам гарантии безопасности от страха утраты. Дистанция партнёров необходима, так как каждый человек имеет право на свой внутренний мир, а не является «придатком» любви. Не доверяя самостоятельности партнера, мы увеличиваем опасность утраты или способствуем переходу любви в ненависть.
Источник
Как не впадать в депрессию и любовную зависимость
Являясь большим специалистом по выходу из обоих состояний, часто идущих рука об руку, (в смысле, часто сама в них впадала и часто выходила), я способна что-то ответить людям, обращающимся ко мне за советом в подобных ситуациях. Вот, решила написать мануал, чтобы по много раз не повторять всем одно и то же.
Корень у двух этих состояний один — неудовлетворенные потребности. Чаще всего не удовлетворяются потребности в силу того, что мы с ними не в контакте — мы их не понимаем, не чувствуем, не знаем их языка. А порой даже если и понимаем — не считаем себя достойными их удовлетворять. Что депрессия, что эмоциональная зависимость от отношений — это по сути дела «болезни дефицита».
Как гласит гештальт-подход в психологии, человек — существо потребностное. И если какая-либо из потребностей не находит ответа, человек либо будет до взбития пены пытаться ее удовлетворить, либо фрустрируется, сложит лапки на груди и отползет тихонечко скулить в кусты. Человек, являясь открытой системой, не может быть полностью автономен, он нуждается в постоянном обмене со средой: он вынужден вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, получать воду и питательные вещества и выделять их в переработанном виде, а также человек нуждается в том, чтобы отдавать и получать человеческое тепло, признание, любовь. Без такого обмена начинается либо истощение, либо застойные явления, либо и то и другое.
Пожалуй, я склонна думать, что любовная зависимость (как и все другие виды зависимости) возникает как ответ на дефицит наполненности. Наполненность жизненной энергией приходит из массы источников, но когда человек сам себя от них отрезает, потому что разучился или вовсе не научился слышать сигналы своего тела и подсознания, в нем образуется вакуум, требующий наполнения. И, не слыша голоса истинных потребностей, человек придумывает себе наносные — он пытается утолить потребностный голод всем, что не приколочено — едой, изменяющими сознание веществами, работой, людьми.
А депрессия наступает как фрустрация — когда человек перестает пытаться и сдается. Часто обе фазы — борьба за наполненность не теми методами и отказ от борьбы постоянно сменяют друг друга, как при маниакально-депрессивном расстройстве.
В принципе, про любовную зависимость, часто основывающуюся на иллюзиях, довольно неплохо написано вот здесь — Как избежать безответной любви , но мне есть что к этому добавить.
В этом посте не учитывается, что не все потребности могут быть заменены другими. По большому счету, ни одна потребность не может замениться навсегда протетическими — всё равно рано или поздно наступит фрустрация. Например, люди часто путают чувство жажды с чувством голода.
И если тело нуждается в воде, а мы вместо этого даем ему еду, на какое-то время тело от нас отстанет, потому что будет занято перевариванием, но потом все равно попросит воды. И если достаточно долго эту потребность не удовлетворять, тело перейдет с сигналов жажды на сигналы в виде болезней. Например, чаще всего головная боль — это крик тела «дай попить!».
Потребность в том, чтобы получать и давать любовь — является базовой.
Она в самой сердцевине человеческой природы, в настройках по умолчанию. Причем в таких, редактировать которые у нас нет админских прав. С этим приходится считаться. Нельзя задвинуть потребность в близости тем, что у тебя насыщенная интересными событиями жизнь. Ну то есть, какое-то время это можно делать, но потребность-то всё равно остается.
И то, что потребность порой бывает болезненной, всегда имеет свою причину и не может просто игнорироваться. Никакие интересные занятия не отменят парадигму выбора партнера, заложенную в раннем, довербальном еще, детстве — в момент, который мы даже не помним.
То, чего мы не осознаем и с чем мы не в контакте, имеет над нами власть, против которой мы бессильны. Хотим мы того или нет, но самыми сильными триггерами (спусковыми крючками) бессознательного выбора партнера являются качества, против которых мы внутренне восставали, когда были тотально зависимы от людей, которые за нами ухаживали. И если основные значимые другие в нашем детстве были холодными и отстраненными (или просто — недостаточно теплыми), то когда мы вырастем, коленки у нас будут подкашиваться от тех, кто дает нам этот знакомый вкус отвержения и покинутости.
За этим стоит надежда всё исправить. И до тех пор, пока этот обман подсознания не будет раскрыт (то есть мы не осознаем этот механизм и не вступим в долговременную программу отказа от такого сценария, не выработаем новые привычки), мы будем в плену у этого малоприятного аффекта.
То есть, проецируя на партнера своих родителей или людей, которые выполняли их функции (это может быть даже няня), мы стремимся «исправить» другого взрослого человека, который на эти исправительные работы вообще-то не подписывался.
Результат предсказуемый:
тот, кто изменения себе не заказывал, меняться, скорее всего, не будет. И все попытки нанести другому счастье и причинить ему добро закончатся разбиванием собственной головы. И эти подсознательные процессы настолько сильны, что мы можем хоть 24 часа в сутки заниматься суперувлекательными делами, но и сквозь эти дела будем думать о том, как бы отформатировать человека, который теперь за главного.
Единственный реальный вариант это как-то изменить — исцелить травму покинутости. А это к хорошему психологу, владеющему невербальными методами (теми, которые способны влиять на наш «древний мозг» — лимбическую систему: телесно-ориентированная терапия, психодрама, биодекодирование.
Кроме того, помогут даже непсихотерапевтические телесные практики: остеопатия, йога, ребалансинг, висцеральный массаж, тайский и тибетский массаж (ку-нье) и тому подобные. Как хорошо объяснили Вильгейм Райх и Александр Лоуэн, непрожитые эмоции запечатлеваются в виде блоков в теле: в мышцах и других тканях. И, снимая это напряжение, мы даем выход заблокированным эмоциям, исцеляя их.
С точки зрения нейрофизиологии, наша восприимчивость к стрессу зависит от качества раннего ухода. Чем больше у нас было телесного контакта и любящего отношения со стороны прежде всего матери, тем больше мозг «привыкал» к серотонину и допамину и тем лучше справлялся с выведением кортизола.
Если же родители не защищали нас от эмоциональных потрясений и мы не дополучали внимания, то уровень кортизола становится привычно высоким. И во взрослой жизни баланс нейромедиаторов будет калиброваться под тот образец, который у мозга был во младенчестве. Говоря проще, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем более склонны будем к депрессии и тем менее стрессоустойчивы.
Подробнее об этом можно почитать в книге «Как любовь формирует мозг ребенка».
Но это, к счастью, не приговор. Даже если у вас были эмоционально отстраненные родители, благодаря такому замечательному качеству мозга, как нейропластичность, вы можете сами менять свои нейронные контуры. Если детство было не из легких, это просто значит, что у вас будет несколько больше работы, чем у тех, кому повезло больше.
Невербальные психологические техники (вербальные, безусловно, тоже небесполезны, потому что помогают налаживать связи между корой головного мозга и подкоркой, что помогает лучше понимать свои чувства и быть в контакте с ними, а это уже первый шаг к удовлетворению потребностей), телесные практики, медитация.
Еще лично мне очень помогла техника послеродового пеленания, которую мне делала доула на протяжении почти 7 часов. Несмотря на то, что я рожала уже 12 лет назад, мне ее сделали в порядке эксперимента, и я могу сказать, что это сработает и для вовсе нерожавших, и даже для мужчин.
В общем, если очень коротко, то выход из зависимости и депрессии пролегает через восстановление контакта с чувствами как с языком потребностей и через удовлетворение оных.
Переключение, сила воли, что угодно — если и сработает, то лишь временно.
Подобно тому, как обезболивающее лишь на время убирает симптом, но не решает проблемы. Только научившись признавать и распознавать чувства, а через них — узнавать, в чем заключаются наши главные дефициты, можно расстаться с этими явлениями насовсем.
P.S. Про физиологический и другие аспекты самопомощи в депрессивных состояниях читайте в этом паблике чуть ниже.
А также, крайне рекомендую книгу Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
Последствия влюбленности. Расставание и депрессия.
Из личного опыта автора. С замечаниями психолога и психотерапевта.
Продолжаю цикл про влюбленность. В первой части я объяснил, почему это происходит быстро и бессознательно.
Теперь про последствия. Будучи влюбленным, вы становитесь полностью глухи и слепы. «Она хорошая, замечательная» и тому подобное. Со стороны все выглядит еще хуже. Вы постоянно пялитесь, ловите ее/его взгляд — вид побитого щенка. Становитесь навязчивы. Партнеру нужно привыкнуть к вам, обдумать, что это за новый человек в жизни так неожиданно приклеился.
Оценить свои действия вы не можете. Ваш мозг не несет ответственности — напоминаю, мы бессознательны. Это я описывал в первом посте.
Анекдот про «Танька спала со всей деревней. — А деревенька то у нас маленькая», помните? Глухи мы и слепы. Что бы нам не говорили.
Зато мы с удовольствием проецируем себя на других. «Раз я быстро влюбился/лась, то и он/она ДОЛЖЕН/А быстро в меня влюбиться». Логика отключается. Мы начинаем навязываться и надоедать. Делать глупости. Становимся влюбленным наркоманом.
В коре головного мозга развивается огромная доминанта, связанная с ней/ним. Она разрастается. Мы планируем свое будущее, связывая его с влюбленным образом. Возникают связи в доминанте с местами, музыкой, временами года, обстановкой, вещами. со всем. Нам потом это в депрессии так аукнется.
И мы не слышим и не чувствуем ее/его. Даже если нам говорят «слишком быстро» — это всего лишь слова для нас, причем не нашего образа.
Вот самый хреновый случай бывает, это когда уже от поцелуев перешли к сексу. Мозг уже уверен, что все будет отлично до конца жизни, последняя и единственная любовь найдена, замки воздушные построены, место для детской кроватки выделено.
Тем, кому навстречу объект влюбленности не сделал шаги — жутко повезло. Даже не представляете насколько.
Тут то нас и бросают. Потому что, партнер в нас не влюблен/а. И он/она найдет способ/причину/повод это сделать. Потому что не понимает, что происходит. Или понимает, но не любит. Это он/она для нас «родной/ая». А ты для него — просто липнущий знакомый/коллега или кто там еще.
Механизм депрессии очень простой — это базовый инстинкт самосохранения нам подгадил. Доминанта создана? Создана. Огромная? Огромная. Партнер бросил? Бросил. Доминанта есть, а партнера — нет. А будущее уже завязано на доминанту, причем сильно. То есть, все, с чем связанно будущее — в мозгу рушится.
Смерть будущего. Это наша смерть. Базовый инстинкт самосохранения сходит с ума. Как же так, впереди только смерть. Мозг начинает искать выход и не находит — в коре одна огромная доминанта. Состояние многократно усиливается и мы получаем депрессию. Мысли о тщетности бытия. Мысли о смерти. В этот момент ищите через знакомых хорошего психотерапевта. Срочно. Или обращайтесь по телефонам психологической помощи. Не сидите сложа руки и не пытайтесь справиться одни. Мы не можем.
Выход из депрессии один — продолжать жить. Старайтесь меньше оставаться один, общайтесь, делитесь болью, пейте с друзьями, работайте, занимайтесь хобби, делайте хоть что-нибудь. Должны работать и создаваться другие доминанты.
Не с кем общаться? Познакомьтесь!
Старайтесь с бывшим партнером не общаться совсем. Выкиньте все, что напоминает о тех днях.
Неплохой способ разозлиться на нее/него. Разозлится так, чтобы даже не пытаться общаться. Это создает барьер, контролируемый тем же инстинктом самосохранения. Если получится — хорошо.
Поместите в ЧС — а то будете постоянно смотреть на телефон и ждать сообщений/звонка.
Просто так взять и заменить доминанту нельзя (другим человеком — это такая несусветная глупость), придется пройти через депрессию. Ускорить тоже нельзя. Все недопережитое — аукнется потом.
Все эти этапы, описанные в литературе и так далее — отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение. Все это фигня. Доминанта никуда не денется. Со временем уменьшается, может быть перекроется другими доминантами.
Люди вполне серьезно обсуждали таблетки. Если у вас не было диагноза и психотерапевт не выявил серьезных отклонений — не надо таблеток. На таблетках вы будете другим. Но данные с коры мозга не сотрутся. И таблетки — они как костыли. Ходить можно, а бегать уже нет. существовать можно, а жить — нет. Таблетки для людей с диагнозом. Мы же просто обсуждаем влюбленность и ее последствия.
И есть некоторые вещи, которые мы не знаем. Хорошо, когда есть специалист, который может их объяснить.
Злость, ненависть, жестокость — это защитные реакции. Часто партнер рвет отношения на минорной ноте, обвиняя в чем-то, злясь. И существенно ухудшая наше психологическое состояние. В разы. Мы то не понимаем, в чем нас обвиняют. И не надо понимать. Просто защитная реакция.
Обесценивание. Тоже защитная реакция. Ты вроде много сделал/а для человека, а он взял и все обесценил. Он защищается. В том числе и от будущих воспоминаний. Так ему легче пережить.
К сожалению, у нас в школе нет предмета «психологическое здоровье». Мы так много знаем о мире, но ничего не знаем о нас самих.
И помните, мы не боги и не ангелы, мы всего лишь люди.
Дубликаты не найдены
>>Выкиньте все, что напоминает о тех днях
верно, но не поможет. Ведь кроме материальных вещей есть места, события, фразы, песни. От всего этого не избавиться, даже если стараться избегать. Единственный вариант — подменить, привязать их к другому человеку, но когда ты в депрессии то не то что знакомиться с кем-то, а просто говорить не можешь/не хочешь, это практически нереально.
Тоже вариант. Замещение работает хуже.
Нормально описано, мне повезло и меня отшили сразу. Помог уход в игры и смена круга общения. Теперь же, спустя год её образ в голове разрушился и воспоминания об этом в голове вообще никаких чувств не вызывают.
Есть возможность просто не допускать такого. Условно говоря, если у вас уже есть в жизни доминанты, то не может появиться новая и разрушить все остальные. Вы просто не прилепитесь так к равнодушнгму человеку, не будете висеть у него над душой, если вам есть чем еще заняться. Интересная работа, хорошие друзья, крепкая дружная семья, серьезное хобби- такая жизнь защищает от любых адликций.
А если жизнь пуста, то можно залипнуть на человека, или стать алкоголиком, трудоголиком, фанатиком чего-либо-это все суть одно. Вот эту самую доминанту можно вырастить из чего угодно.
«В любовном треугольнике один угол всегда тупой»
Могут. Но тут акцент на слове «всегда».
Юмор был бы смешнее если бы это правило было применимо и к обычным треугольникам
То есть ваш мужчина фактически попал в ту же ситуацию, что и вы
То есть антидепрессанты не стоит пить, даже если их назначил врач? Допустим при смерти близкого человека, или при том же расставании?
Или диагнозом может быть депрессия и тогда стоит пить?
Если официальный диагноз — депрессия, то пить. Если нет диагноза — то лучше психотерапия.
Черт, как раз переживаю эти моменты сейчас, ТС описал почти все что я чувствую)
Та же фигня, та же фигня. С ума, блядь, схожу. Зато теперь знаю, почему и зачем. ТСу спасибо! Подписался.
а ты посты пилишь с позиции психолога, или информация почерпнута из разных источников и это твои выводы?
Хуже. с точки зрения человека, который пережил это не раз и попытался разобраться, одновременно проходя психотерапию. Так что источников море, в том числе первоисточник, так сказать. 🙂
У меня два раза такое было: в двадцать и в тридцать два. Сама себе эти правила и вывела — психотерапевт помочь не смог (зато лишил меня двух других глобальных проблем, до сих пор не устаю благодарить). И вот знаете, что-то со мной не так, хочется еще разочек это пережить. Вероятно, я думаю, что уж в третий раз все пройдет легче. Хорошо, что разумная часть меня сильнее эмоциональной и физиологической.
Да да, знал что так будет, но все равно в это полез) Но эмоционалка да, перехлестывает через край и на отходосах нашел себе хобби и вынес жизненный урок)
Потому что влюбленность на эмоциональном и психическом уровне это небывалый подъем. Только психически ненормальный.
Мне было чуть-чуть легче — я понимала, что со мной происходит. И чуть-чуть тяжелее — я также понимала, что не хочу ничего с этим сделать. Разум в итоге одержал победу.
ну у меня за 28 лет жизни такое всего второй раз, раньше вообще не загонялся) Старею, видимо)
39. Вечно молодой, мля.
Это не бес в ребро. Если нет сексуальной удовлетворенности, включается базовый половой инстинкт и . смотри предыдущий пост.
По браку могу только посоветовать к психоаналитику сходить. Но если с двух сторон, может и не поможет.
Тогда не повезло.
Если сами осознать не сможете, может психотерапевт поможет.
Просто это неосознанная хрень.
Крутой психолог. У вас депрессия — «пейте с друзьями». Сломали руку, не отчаивайтесь, больше играйте в волейбол.
спасибо за пост
Спасибо, весьма познавательно. А еще будет?
Эмм. наверное напишу про нашу полную несознательность.
Страшная. Да. На здоровье.
никогда ни с кем не расставался
Меня бросали восемь раз. И только один раз отношения были дольше месяца.
Дошло до того, что последние отношения были уже не отношениями, а ожиданием когда меня бросят. Я просто не мог поверить что меня не бросят. Так и случилось.
Короче переживаю подобное, любовь сильная которой не было лет с 20 и жестокое раставание, пост даже запилил, можете посмотреть. Мозгом понимаю что не хочу с этим человеком быть но блять скучаю. Пытаюсь развеется просто встречами с девушками но все не то. 3 дня назад начал помогать одной она приехала в мой родной город куда мне пришлось вернуться. Она приехала собирать массовку для какого то фильма, мне не жалко помочь да и развеюсь Вчера встретился с ещё одной, вреде нормальная такая, не симпатичная но вроде норм пообщаться погулять просто Самое то. Отношений же не ищу, просто по городу, гуляем я вспомнил что когда то увлекался фотографией и что то осталось из техники. Фоткал ее .И тут она начала откровенничать и призналась что у неё клиническая депрессия но она лечится. Я тут подумал, что мои переживашки фигня, человек так уже с подросткового возраста живет и борится я с собой что бы не самовыпилиться .
Да, есть люди с проблемами, перед которыми влюбленность просто нытье.
Ускорить тоже нельзя. Все недопережитое — аукнется потом.
На самом деле можно, не факт что аукнется, но если аукнется, то в другом месте.
Человек в состоянии в некоторой степени контролировать подсознание действуя через свои же убеждения, то есть через то, что глубоко в голове, но в тоже время является приобретенным, а не врожденным. Эдакая манипуляция и шантаж собственного подсознания.
Но тут возникает проблема — убеждения и поведенческие модели не формируются за один день, по этому постфактум создать противоречие доминанты с собственными убеждениями.
Возможно себя настроить сильно заранее, но занимает это годы и лучше всего усваивается ещё в подростковом возрасте. А из этого вытекают другие проблемы. По сути можно стать бревном в эмоциональном плане, станет в принципе сложно влюбится, а возможность длительных отношений либо полностью исключается, либо сводится к минимуму, ибо будут возникать сильные сомнения из за противоречий доминанты с убеждениями, но не факт.
Аукнутся может в том плане, что человеку может надоесть свое сухое отношение к объектам симпатии. По сути человек тебе нравится, видишь в нем объект для отношений, но нет опьянения и страха что тебя бросят, только лёгкое безраличие, а по итогу человека забываешь, не зацикливается и больше к нему не возвращаешься. Это делает жизнь пресной и появляется желание вернутся к «заводским настройкам», а это так же непросто, как и изменить эти настройки.
Хехе, буквально то что со мной произошло, после того как несколько раз перегорел, эмоциональная активность в отношениях упала до уровня полена и больше не поднимается. И знаете что? Это охуенно! Никакой ревности, страха расставания, боязни недопонимания с партнером, всякие иррациональные загоны тоже пропали, каеф, единственное что напрягает — необходимость иногда выдавливать из себя эмоции в тех случаях когда тебе абсолютно похуй.
Доминанта может затаиться. Никуда она не денется. Вот напишет опять бывший партнер и руки затрясутся.
Ну фиг знает. 5 лет в отношениях, человека знал с детства, но в итоге расстались, причем по ее инициативе. Годик в жуткой депрессии побыл, потом как то пересеклись, посидели в кафешке, поболтали вспомнили былые времена и дальше пошли по своим делам. Просто решил (или заставил себя принять такое решение), что, ну не мой человек. Общения нет, и желания общения тоже. Максимум на ДР друг друга поздравим и все.
Хотя, как сказал оратор выше — новые отношения завести сейчас очень сложно, т.к. вбил себе в голову «лёгкое (нет) безразличие» к отношениям.
Но при всем при этом, когда знакомлюсь с девушкой, чувство влюбленности прямо зашкаливает, хочется и отношения с ней построить, и семью и детей и жить долго и счастливо. Но буквально неделька, и все, ну погулять, поболтать, посидеть в кафе/кальянке, но не больше. И не потому что человека узнал лучше и он не такой каким казался на первый взгляд, а просто какой то блок вылазит и все.
«Вот самый хреновый случай бывает, это когда уже от поцелуев перешли к сексу. «
Недаром в СССР секса не было!
Передозировка любви
Сегодня поговорим про любовь. Точнее про влюблённость. Точнее не поговорим, а разберём вопрос подписчицы.
Вот что одна девушка (будем звать её Юля) написала мне пару месяцев назад:
– Мы с моим молодым человеком буквально с момента знакомства начали жить вместе. И вот только сегодня расстались. Он сказал мне, что дома ему тяжело сконцентрироваться на своих делах, потому что он постоянно думает обо мне и хочет быть рядом. Его это угнетает. У меня аналогичная проблема – я не могу сосредоточиться на учёбе, когда он дома, потому что хочу проводить время с ним. И если это не просто его отговорка, я очень хочу разобраться, что с этим делать. Как отвлечься от мыслей о человеке, тем более, если он постоянно рядом? И как сместить фокус внимания с отношений на личную жизнь? Мне кажется, что мы не успеваем соскучиться друг по другу.
Начнём с терминов. А именно с разницы между «любовью» и «влюблённостью».
Любовь включает в себя страсть, романтику и долгосрочные совместные планы. Влюблённость – это только страсть (с примесью романтики).
Любовь – это союз двух людей, которые понимают и принимают достоинства и недостатки друг друга. Влюблённость – это яркие чувства привязанности, но по отношению к идеальному образу человека.
То, что испытывают Юля и её молодой человек – влюблённость. Она всегда возникает на первом этапе отношений, когда люди ещё не знакомы друг с другом. Логика простая – сильные чувства (страсть) вызывает не человек, а образ человека, который мы себе представляем.
Логично, что этот образ всегда идеализирован, поэтому и так притягателен. Прибавим к этому скачки дофамина от новых впечатлений в период знакомства с человеком, и получится полноценный наркотик.
Конечно, в период влюблённости, постоянно находясь рядом, Юля с молодым человеком не могут думать ни о чём другом, кроме друг друга. И конечно, когда нет возможность «передохнуть» друг от друга, это сильно влияет на продуктивность в остальных делах. Если проводить аналогию, ребята похожи на двух курильщиков, которые пытаются бросить вредную привычку, заперевшись на табачной фабрике.
Юля сделала хорошее замечание – «мы не успеваем соскучиться». Поэтому первым делом молодым людям нужна разумная дистанция. Возможность побыть в одиночестве и создать ожидания от встречи, параллельно уделяя внимание своей жизни. И да, делать так нужно с самого начала отношений.
За одним исключением – когда пара формируется между двумя уже хорошо знакомыми людьми. Тогда сила влюблённости будет гораздо меньше или её не будет совсем. Кстати, многие принимают это за отсутствие чувств, хотя на самом деле из-за близкого знакомства дофамин просто не хочет выделяться.
Когда я читал историю Юли, она показалась мне довольно романтичной. Страсть, сильное желание проводить рядом с человеком каждую свободную минуту – разве не об этом пишут во всех любовных романах? Наверное, об этом, но только забывают напомнить, что любое, даже самое прекрасное чувство, становится ядом при передозировке.
Надеюсь, мне удалось вам об этом напомнить.
Читайте инструкцию. Соблюдайте норму.
1. Влюбленность, она же любовь с первого взгляда. Механизм.
Из личного опыта автора. С замечаниями психолога и психотерапевта.
Посвящено каждому, кто влюблялся безответно и переживал депрессию. Или еще хуже — влюбился/лась, партнеры приближали к себе и тут же бросали.
Любовь с первого взгляда. Замечательно звучит. Романтически. Для нашего воспаленного мозга. Не более и не менее.
Психологи и психотерапевты еще более категоричны. Для них влюбленность это психоз, для кого — невроз.
Напомню, как это выглядит — ты увидел/а (познакомился/лась) с «девушкой/парнем своей мечты». Это сразу чувствуется. Приходишь в восторг от его/ее вида, нравится голос, лицо, жесты. Сидишь и млеешь. Хочется ее/его видеть, писать сообщения, прикоснуться. Все остальное теряет свою важность. Хочется все делать только ради нее/его.
Поздравляю, вы попали. Ваш мозг вас подставил. По-крупному.
В мозгу (в сознании) есть застрявший образ. Для парней это мама, или первая любовь в детском саду или любимая актриса или воспитательница . в общем вы поняли. Для девушек соответственно.
Образ. Образ непростой. В образе прописан не только внешний вид. Прописано поведение. То есть мозг без нашего участия считывает моторику человека и решает, что подойдет. Это упрощенно.
Еще усложняют наши жизнь инстинкты. У парней — защитник/охотник, у девушек- материнский.
Про парней просто — если девушка «раненая», то есть расстроена, кем то обижена, жизнь не сложилась — включается инстинкт защитника. Он подстегивает нас бессознательно, усиливая реакцию. У девушек больше работает инстинкт материнский и инстинкт самосохранения (он сильный/обеспеченный/красивый и так далее).
Любовь с первого взгляда — есть совпадение образа с образом человека. Почему с образом — да мы не знаем человека. Все что может наш мозг — это дорисовать образ, разукрасить яркими красками. «Она/он хороший. Мы будем жить вместе навсегда.» Знакомо?
В процессе участвуют базовый инстинкт (половой — достался от животных), инстинкт охотника/защитника (достался от пещерных людей и . животных), подкорка, сознание.
Базовый половой инстинкт посылает сигнал — «ты одинок (или неудовлетворен партнером)» — пора искать новую пару. Подкорка говорит — «ща сделаю» и пинают кору головного мозна, где у нас сознание. Сознание активизирует образ. Проблема в том, что подкорка и кора общаются на уровне «двое из ларца». Не понимают друг друга.
Это еще не все. Самое опасное — в сознании. Оно — бессознательное. Пинается только тремя базовыми инстинктами (половой, иерархический, самосохранения) и то, как пойдет.
Образ в голове при нахождении совпадающего образа человека раздувается сильно, связи в мозгу, химия и сигналы начинаю скакать по коре и подкорке, раздувая образ до доминанты. Что получаем — все теперь завязано на этого человека. Где мы бывает, какую музыку слушаем, что планируем. Это страшно. Потом аукнется. В депрессии.
Перестаем слышать и слушать как выбранного партнера, так и друзей, родных и т.д. «Она/он хорошая/ий, замечательная/ый, всю жизнь мечтал встретить такую/ого.» Зато какой подъем! Можно горы перевернуть. Какие наркотики? Те, кто влюблен — им наркотики не нужны. Они и так уже под кайфом.
Еще страшнее правда в том, что мы не человека любим. Мы любим его образ, который выстроили в сознании.
Приехали. А главное — сделать с этим ничего нельзя. Это все неосознанно работает. Бессознательно. Как вам такое, а Хомо Сапиенсы?
Если интересно, продолжу. Последствия, депрессия. Почему бросают.
36 вопросов чтобы влюбиться
Американский психолог Артур Арон в 1997 году составил необычный опросник , состоящий из 36 вопросов.Однако,что здесь может быть необычного?
Согласно проведенным исследованиям,эти вопросы способствуют возникновению чувства невероятной привязанности между двумя людьми.Ранее незнакомым мужчине и женщине, согласившимся на участие в эксперименте, было предложено сначала ответить на эти вопросы, а затем в течение 4 минут смотреть друг другу в глаза.Через полгода пара сыграла свадьбу. И даже несмотря на то, что о развитии событий история умалчивает, результат эксперимента крайне впечатляет. Дальнейшие исследования показали, что вопросы, включенные Ароном в опросник, действительно работают. В том смысле, что они способны создать сильную психологическую связь между незнакомцами, а это — достаточное условие для того, чтобы влюбиться. Но, разумеется, не единственное.
Много лет спустя, заинтригованная этим исследованием, английская писательница и профессор Мэнди Лен Катрон решила повторить эксперимент на себе. Потом она написала об это статью в The New York Times. Как ни странно, но и на нее эксперимент подействовал положительно. Она и тот случайный знакомый из университета, с кем она проводила эксперимент (правда, они отправились не в лабораторию, а в бар), влюбились друг в друга. Судя по всему, открытость и незащищенность, которая возникает при тесном общении и ответах на очень личные вопросы, делает пару ближе друг к другу (ведь во время такой беседы на самом деле никто думает о возможности влюбиться). Как пишет автор исследования: «Одним из ключевых моментов этого опыта, связанного с развитием тесной взаимосвязи между сверстниками, является длительное, основанное на взаимности, все возрастающее самораскрытие».
Опросник состоит 36 вопросов,делится на 3 раздела по 12 вопросов.Найти их вы сможете в комментариях.
К слову, Катрон, как и многие ее коллеги, уверена, что опросник Арона работает не только для потенциальных пар, но и для уже сложившихся, позволяя узнать что-то новое о человеке, о котором, казалось бы, вы знаете все и даже больше. Ниже мы предлагаем вам познакомиться с тем самым опросником. А самым смелым — протестировать его на себе
Источник