Депрессия во время любви

Майя Богданова: Как любить человека в депрессии?

Я никогда не была в депрессии. Я сходила с ума по-своему, и разумеется у меня бывали не лучшие времена: например, когда я начинала плакать в ванной, стоя с зубной щеткой во рту и не могла объяснить почему. Мы все проходили это так или иначе.

Да, иногда провести в постели весь день — это не просто лучший вариант из возможных, а единственно возможный. Но все-таки большинство из нас, слава богу, дошли только до состоянии «Я чувствую себя подавленным», а не до » У меня депрессия». А это, как говорится, “две большие разницы”.

Автор: Хоуп Рейсин

Источник: ХаффПост

Как я уже говорила, у меня никогда не было депрессии. Но я знаю о ней достаточно. В последние несколько лет мой близкий человек впал в депрессию, и нам пришлось познакомиться. Давайте назовем моего друга Гумбертом. Почему? Потому что Гумберт забавное имя, а в этой истории больше не будет ничего забавного.

В жизни Гумберта за последние годы не произошло ничего необратимого. Скорее, просто череда неприятностей, которых он не ожидал. Это довольно распространенное заблуждение о депрессии, что для нее нужны ужасные проблемы дома, травматический опыт в семье или смерть любимого человека. Ей не нужно “особых” причин. Это просто происходит. Я не понимала этого в то время. Я все время недоумевала, почему Гумберт так расстраивается? Он вполне может справиться с ситуацией, просто не пытается, — вот что я думала. Но он не мог. Потому что несмотря на то, что его девиз «Я могу сделать что угодно, если попробую», он не мог заставить себя даже попробовать.

Вы видели все эти рекламные ролики антидепрессантов с лозунгами вроде «депрессия — это проблемы не только у тебя» или » твоя депрессия вредит окружающим»? Все они правда. Любить человека, у которого депрессия трудно. Мы не можем влезть к нему в голову. Мы не можем понять, почему он делают то, что он делает. Мы не можем понять, почему он не прислушается к голосу разума, а он тоже не может объяснить нам, почему .

Это потребовало довольно много времени, но я смогла понять про Гумберта несколько важных вещей. Да, это уроки, которые дорого мне обошлись и я не желаю никому из вас пройти мой путь. Поэтому я просто предлагаю вашему вниманию то, что поняла я и надеюсь, что вам это поможет не совершить моих ошибок.

1. Вашему любимому человеку не просто грустно

Депрессия не образ жизни, это болезнь. Как простуда или грипп, она может прийти из ниоткуда и поразить ваших близких. И она принесет с собой тяжелые последствия.

Депрессия лишит их способность иметь друзей. Депрессия помешает их социальной жизни. Депрессия постоянно будет помещать их в ад, заставляя нервничать, сомневаться в себе и просто делая их жизнь невыносимой. Депрессия изобьет их тело — многие люди в депрессии ощущают подлинную физическую боль. Депрессия возьмет под контроль всю их жизнь и все их чувства так, что им будет легче отказаться от любых чувств, чем выносить это.

2 . Это не из-за вас. Не из-за вас. Точно не из-за вас

В это бывает нелегко поверить. Особенно если какой-то ваш поступок повлек за собой состояние депрессии или когда вас обвиняют напрямую. Но на самом деле, депрессия — это всегда про человека и его отношения с собой, а не отношения с вами.

Депрессия — это полное и абсолютное неумение быть искренним с самим собой, и она переносится тяжелее, когда рядом есть люди, которые хорошо знают тебя. Именно поэтому, людям в депрессии иногда проще общаться с незнакомыми: они могут сделать вид, что все не так уже плохо. И если им это удается, вы можете и впрямь поверить, что это только ваше присутствие вызывает у человека депрессию. Но на деле это не так. Если ваш любимый человек впадает в депрессию рядом с вами, как ни странно, это хороший знак. Это означает, что вам доверяют достаточно, чтобы поделиться с вами этим состоянием. Иногда вас наоборот пытаются оттолкнуть и скрыть свою депрессию — это тоже форма заботы. Единственное, что вы можете сделать, это просто принять происходящее и быть в нем.

3 . Вы не можете никого «исправить»

Я знаю, вы думаете, что если будете вести себя правильно и достаточно поддерживать близкого человека, в один прекрасный день он воскликнет: «Да! Жизнь прекрасна и все потрясающие, и я здоров!» Но этого не будет.

И бесконечное одобрение и тотальная поддержка вовсе не полезны — они на самом деле приносят больше вреда, чем пользы. Они раздражают. Они напоминают, что другие люди могут радоваться.

Да, вам хочется поддержать близкого человека, но, увы, ваше восхищение тут бессильно. Он не испытывает сейчас никаких эмоций, и вы не можете исправить то, что не существует. Все самые смешные в мире фотки животных не помогут ему улыбнуться. Просто будьте рядом. Напоминайте, что это временно. Не говорите “продолжай пытаться”, а просто скажите, что в конце тоннеля всегда есть свет. Не пытайтесь ничего объяснять или советовать. Просто будьте рядом.

4. Любая эмоция — это хорошо

Когда люди начинают выбираться из депрессии , их эмоции возвращаются к ним в преувеличенном виде. Некоторые люди проходят через период слез, рыданий и разрушений. Не стесняйтесь утешать их. Другие люди проходят через невероятное ощущение счастье, которое на фоне пережитого кажется абсолютной фальшивкой. Поощряйте это — но будьте осторожны.

Учтите, что настроение может быстро меняться. Многие проходят и через гнев. Гнев, по неизвестной причине , кажется им самым простым способом выразить месяцы того отчаяния, которое они пережили. Так что будьте готовы к тому, что на вас будут сердиться, кричать на кошку и посылать проклятия ботинкам. Порой вам будет казаться, что это шаг назад. Но это не так — ведь теперь у вашего близкого человека есть чувства. Позвольте ему выразить свое недовольство. Поощряйте его, или, по крайней мере, не тормозите.

5. Будьте счастливы сами

Вашим первым желанием будет позаботиться о любимом человеке, но не забудьте и о себе тоже. Вы чувствуете, что вы должны быть рядом всегда, но это не так. Вы должны заботиться о себе, помнить о собственных целях и мечтах.

Иногда вы будете чувствовать себя ужасным хвастуном, просто рассказывая о том, что вы сделали на работе или как погуляли с друзьями. Вы почувствуете, что должны скрывать свои успехи от любимого человека или преуменьшать их, чтобы ему не приходилось сравнивать. Но — я не могу подчеркнуть это — не надо этого делать.

Они могут порадоваться за вас. Ваш успех и счастье может напомнить им о том, чего им не достает, но вы не можете принести себя в жертву их депрессии. Вы должны проводить время на улице, с друзьями и в кино. Вы должны жить.

Кроме того, иногда вы будете плакать. Иногда вам будет больно и вы не сможете справиться с этим. Тогда вы почувствуете, что нужно скрывать ваши переживания от любимого человека. Не надо. Скажите ему, что вам трудно, но вы рядом. Не говорите, что вы плакали перед сном, но поделитесь своей усталостью. И найдите здоровый способ снимать стресс — хотя бы для этого пришлось часами бегать по улице с собакой.

6. Будьте терпеливы

Депрессия сосет. Она буквально высасывает жизнь и силы из всех, и вы должны быть осторожны, чтобы не позволять ей высасывать жизнь из вас. Читайте об этом, узнавайте об этом — просто удивительно, как мало мы на самом деле знаем о депрессии.

Этот текст мне кажется очень важным и полезным для многих. Мы сталкиваемся с полным своим бессилием, когда беда происходит не с нами, а с другим человеком. Теперь у вас есть несколько практических советов о том, что можно делать в такой ситуации. А возможно, у вас есть и свои идеи, и свой опыт?

Источник

Любовь и депрессия: история одной выигранной битвы

Мы с Адамом встретились в первый день учебы в колледже Итаки в 1998 году, когда мне было 17, а ему – 18 лет. Мы мгновенно подружились, когда узнали, что оба родом из Северного Нью-Джерси. Через несколько недель после того, как мы познакомились, он предложил начать встречаться, но у меня было много проблем, вызванных, как я позже поняла, депрессией и тревожными состояниями. Мне тогда еще не поставили диагноз, и я не понимала, что со мной происходит, но я знала, что что-то не так, и чувствовала, что не готова начинать серьезные отношения. А я не сомневалась, что, если мы начнем встречаться, все будет серьезно: Адам мне очень нравился.

Он думал, что я просто ищу предлог для отказа, но я действительно чувствовала, что должна сперва разобраться со своими проблемами, прежде чем втягивать в них кого-то еще. Мы оставались близкими друзьями около года, жили в одном и том же здании общежития и на многие занятия ходили вместе, но в конце концов я стала видеть его все реже и реже. После колледжа мы на четыре года потеряли друг друга из виду. У него были отношения с другой девушкой, а я ни с кем по-настоящему не встречалась, потому что по-прежнему страдала пока еще не диагностированным психическим расстройством.

У меня наступил очень тяжелый период, когда из-за продолжительной болезни умер отец и я поняла, что единственным человеком, к которому мне в это время хотелось пойти, был Адам, но мы так долго не общались. Я даже нарисовала его портрет – так часто о нем думала.

Чтобы встряхнуться, я переехала в Лос-Анджелес. Адам по-прежнему жил в Нью-Джерси, но в начале 2003 года он услышал о землетрясении в Лос-Анджелесе, а поскольку он знал, что я переехала в Калифорнию, то позвонил, чтобы убедиться, что я в порядке. Землетрясение оказалось довольно слабым, но все равно меня очень тронуло, что Адам позвонил, и я была очень рада снова его услышать. А еще он сказал, что едет в Лос-Анджелес для работы над фильмом, и предложил мне приехать посмотреть на съемки. Позже я узнала, что это был лишь предлог и на самом деле Адам хотел увидеть меня.

Когда он прилетел, я встретила его в аэропорту и повезла в один из моих любимых ресторанов, и нам было так хорошо и комфортно друг с другом, словно мы и не расставались. Я знала, что он больше не встречается с той девушкой. Подходящий момент для того, чтобы мы наконец-то были вместе, настал.

Когда мы начали встречаться, мне было трудно говорить о моем психическом здоровье. Но я часто чувствовала, что Адам понимает меня и без слов. Осознание того, что я теперь не одна, заставило меня наконец-то обратиться за помощью.

Год у нас длились отношения на расстоянии, потому что Адам все еще жил на восточном побережье, но однажды мы вместе пересекли страну, чтобы перевезти мои вещи обратно в Нью-Джерси. Через три года после моего возвращения мы поженились и купили дом в городе с хорошей школой: это стало важным шагом к тому, чтобы завести детей. С моим психическим здоровьем в течение этих лет тоже все было отлично. Еще через три года у нас наконец-то родилась первая дочь, Лилиан.

И тут у меня произошел эмоциональный сбой: началась послеродовая депрессия, которая длилась два года. Мне стоило огромных усилий встать, одеться, принять душ, выйти из дома. Но Адам оставался со мной, хотя я и предлагала ему уйти. Я хотела быть с ним, но не хотела, чтобы он страдал, поэтому пыталась его оттолкнуть. Он очень обо мне заботился, постоянно общался с моими врачами, и я видела, что мы по-прежнему в одной связке. Он проходил через все мои испытания вместе со мной.

Недавно я родила вторую дочь, Джульет. Мы всегда хотели второго ребенка, нам просто нужно было выбрать правильное время. Мы решили подождать, пока у меня будет хороший период. Я начала посещать психиатра, специализирующегося на проблемах беременных, и, несмотря на тяжело протекавшие беременность и роды, могу сказать: оно того стоило.

Я так благодарна за то, к чему мы в итоге пришли! Даже в трудные дни, когда я чувствую, что не заслуживаю любви Адама, я так рада, что мы вновь обрели друг друга. Наверное, если бы мы начали встречаться тогда, когда были студентами, сейчас мы не были бы семьей. Всему свое время.

Источник

Как пережить безответную любовь. Советы психолога

Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.

Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter

Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.

Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.

Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»

Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.

Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.

Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.

Какой бывает безответная любовь

1. Любовь к недоступному объекту

Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.

2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах

В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.

3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью

У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.

4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались

Несмотря на то что разрыв часто бывает взаимным и сопряжен с негативными переживаниями, время проходит, и вы можете обнаружить, что до сих пор любите своего бывшего партнера: вспоминаете совместные поездки, праздники, сложности, которые преодолевали вместе, секс, слова, которые партнер говорил вам. Иногда открыться и сказать «Я тебя по-прежнему люблю» сложно или невозможно, и безответная любовь остается внутри вас.

5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет

Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:

• что такая любовь дает любящему?
• что его удерживает, когда он видит, что его чувства и действия не находят отклика у партнера?
• что заставляет партнера оставаться в отношениях, в которых он не испытывает чувств?

Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.

Что делать, если вы испытали чувство безответной любви

Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.

Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.

В варианте переключения есть две возможности:

1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.

2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.

Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.

Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.

Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.

Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.

Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы

Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.

Возможные источники стратегии переживания:

• родительская семья (мама, папа, родственники, с которыми есть частый контакт);
• значимые взрослые (любимый учитель в школе или тренер в спортивной секции);
• окружение (компания, с которой мы общаемся, соседи, с которыми пересекаемся во дворе или подъезде);
• собственный опыт (сложные истории из подросткового возраста или кризисы в более взрослой жизни).

Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.

Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.

Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).

Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.

Как пережить безответную любовь

Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.

Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.

Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.

Когда стоит обратиться за помощью

Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).

Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.

Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.

Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.

Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.

Что делать, если в вас влюблены безответно

Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.

Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.

К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.

Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.

Источник