муж обвиняет в своей депрессии
| Поиск по форуму |
| Расширенный поиск |
| Найти все сообщения с благодарностями |
| Поиск по дневникам |
| Расширенный поиск |
Здравствуйте!
Вы практически не дали никакой информации о себе, поэтому
прочитайте http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=58917 и добавьте информацию в соответствии с правилами.
И еще пройдите тесты по нижеприведённым ссылкам (используя браузер Internet Explorer 7.0 и выше), а результаты сообщите нам:
[ Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[ Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[ Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[ Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
[ Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
| Я пытаюсь держаться изо всех сил, очень хочу спасти семью,разобраться в происходящем, выяснить ,в чем именно моя вина, простить и принять мужа,и разобраться в себе-потеряла ли я себя, живя с мужем, или меня и не было никогда. |
| потеряла ли я себя, живя с мужем, или меня и не было никогда |
Здравствуйте, уважаемая Татьяна Генриховна!
Спасибо огромное за то, что откликнулись!
Меня зовут Саша, мне 34 года, рост 176, вес 60 кг.Действительно, в первый раз ничего не написала о себе-нужно было сделать первый шаг, чтобы решиться написать и попросить помощи, для меня это-словно броситься в холодную воду.
Замужем я 10 лет, муж старше на 3 года, ребенку 8 лет( дочка).
Встречались с мужем до свадьбы 7 лет, после свадьбы жили в Киеве на квартире до рождении ребенка, а затем муж уговорил нас переехать в село — он очень хотел построить частный дом.
Для меня это был очень тяжелый шаг, я совершенно не представляла себе сельской жизни-с удобствами во дворе, удаленностью от цивилизации, очень плохим трансортом, и т.д. И здесь начинается та точка отсчета, после которой наша жизнь разделилась на » до» и «после»- до сих пор себе простить не могу. Я дала свое согласие на преезд, не будучи уверенной, хочу ли я этого, но все решения у нас всегда принимались мужем. Он потясающий семьянин, очень ответственный человек, он гораздо более практичен, чем я , всегда знает, какие поступки, как, и когда лучше совершить. Я привыкла жить его умом, и всегда одобрять то, что он делает. А здесь впервые я взбунтовалась против навязанного решения, и стала давить на него,добиваясь возврата в город. Я очень эмоциональный человек, и эмоции свои хоть никогда бурно не демонстрирую, но они всегда на мне «написаны», даже и спрашивать не надо. Муж видел ту депрессию, в которую я впала, постоянную усталость, раздерганность( мне приходилось ездить на работу в город, возвращаться с тяжелыми сумками назад-он работал допоздна, решать все бытовые вопросы одной).Подливали масла в огонь родители и друзья, постоянно исподволь критиковавшие это решение. Муж, больше всего на свете ценящий автономность семьи и не переносящий никакого вмешательства, надеялся, что я встану на защиту его выбора.А мне было настолько тяжело, что лицемерить просто не было сил. Ясное дело, жаловаться и плакаться в жилетку не родителям, ни друзьям я себе не позволяла- это уж точно было бы предательством. Но, повторюсь, по мне и так все было видно.Меня очень тревожило будущее дочки-отсутствие школы, садика, медицинской помощи, кружков, и т.д. Чтобы возить ребенка в город, люди, живущие в селе, имеют машину( для нас это было нереально). В итоге муж и сам понял, насколько лучше для нас будет возвращение в город. Но с тех пор он считает, что я его предала, не встав изначально на его сторону, и начались постоянные скандалы.
Я очень виню себя за то, что произошло-теперь я понимаю, что все могло быть по-другому, и его решение было все-таки правильным( благодаря этой»ссылке» нам удалось решить много вопросов), и понимаю, насколько одиноким и покинутым он себя чувствовал тогда. Я просила прощения неоднократно, но он утверждает, что здесь дело уже не в прощении-он полностью потерял доверие ко мне, и на основании этого у нас вот уже на протяжении нескольких лет выстроена вся жизнь.За самую незначительную мою провинность мне вспоминаются все мои прегрешения, начиная с того самого времени «Х».Сначала я покорно принимала все упреки, считая их абсолютно справедливыми, затем начал зреть внутренний протест. Разговоры ничего не дают-муж любит меня, очень привязан к дочке, но ничего не может сделать с собой, когда на него находят старые обиды 6-летней давности. В последнее время ситуация просто выходит из-под контроля: у мужа ярко выраженный синдром выгорания( работа, высасывающая все соки, сказывается, а бросить ее он не может-чувство долга перед семьей для него превыше всего), разрывы и разочарования в отношениях с совсем немногочисленными друзьями привели к депресси. У меня сердце разрывается, когда я вижу, как он страдает-и ничем не могу ему помочь.
Я знаю, что мне нужно его принять теперь уже вот таким-раздражительным, постоянно недовольным мной, готовым в любой момент сорваться на крик. Он был совсем другим человеком, и теперь мне остается прощать все( памятуя, что я и есть причина всего того, что мне сейчас приходится прощать).
Я не склонна застревать на обидах, характер у меня достаточно легкий, и я много раз пыталась выяснить, что же мешает ему простить меня. Уверяет, что пытался много раз, но тут я совершаю какую-нибудь очередную оплошность ( из разряда» неправильно приготовила борщ»), и все его обиды вспыхивают опять.
Сам очень переживает из-за того, что стал таким, очень хотел бы хороших отношений в семье, но обвиняет меня в том, что я не могу с ним найти общий язык.
Сейчас мои мысли, мое настроение, мои отношения с людьми полностью зависят от настроения мужа:ему чуть полегче-и я расцветаю, его состояние ухудшается-и меня захлестывает отчаяние. Я , правда, научилась худо-бедно скрывать свое состояние от окружающих, никто даже не догадывается, что у нас происходит.Вот так, немного сумбурно, попыталась ответить на Ваши вопросы.
Даю ответы на тесты:
1) Госпитальная шкала тревого и депрессии: Значительно выражена тревога и депрессия
2)Уровень депрессии по шкале Бека-21( Умеренная депрессия.У вас есть повод обратиться к врачу)
3)Уровень тревоги -43(Высокий уровень тревоги)
4)Панические атаки: нельзя считать, что вы подвержены паническим атакам
5) Шкала алекситимии:58( Уровень алекситимии в пределах нормы)
6) Шкала эмоциональной возбудимости69 ( Высокая эмоциональная возбудимость )
Честно говоря, я несколько озадачена результатами: да, тревожность и эмоциональность моя иногда зашкаливают, но вот наличие выраженной депрессии. Я бы не сказала, что мне жизнь не мила, и ничего не интересует, мои друзья меня считают очень энергичным и позитивным человеком, у меня огромное количество всяких хобби, которые меня радуют, и я обожаю общество людей.Но, тут ведь как.
Может быть, стоит немного рассказать о себе.
Я, как уже писала, очень эмоциональна,и, соответственно, очень чувствительна к эмоциям окружающих, я их просто физически чувствую.Свои эмоции(отрицательные) стараюсь особо не проявлять, по крайней мере , кричать не буду. Положительные(их, как правило, испытываю больше и чаще)-всегда пожалуйста.Очень люблю общество людей-особенно близких, эмпатична, люблю слушать.Очень зависима от одобрения, от любви окружающих. Ну, как-то так получается, что моя любовь к людям вполне взаимна, так что проблем в общении не испытываю.( Вот только с мужем
)Тяжело переношу критику, неодобрение, хотя сама склонна не только к самокритике, но даже и к самоедству, так что мне вполне хватает самой себя в качестве обвинителя. Очень непрактична, иногда даже бестолкова ,в делах.(Единственное исключение-работа, там приходится прилагать огромные усилия, чтобы сохранять организованность). Это мой главный недостаток-неорганизованность, непредусмотрительность, отсутствие деловой хватки.А еще я совершенно не умею настаивать на своем через конфликт, я их( конфликтов) просто боюсь. Буду какими-то окольными путями, намеками, уговорами добиваться своего, или просто решу оставить все, как есть. Как говорят мои коллеги, со мной просто невозможно поссориться. Опять-таки, муж-единственный человек, которому это прекрасно удается, и он же-единственный человек, с которым я вообще предпочла бы никогда не ссориться. Могу быть чрезвычайно упрямой, то есть, если я в чем-то убеждена, меня никто не заставит поступить по-другому. Опять-таки, я попытаюсь это обойти без конфликта.
Ну вот, это основное.
| потеряла ли я себя, живя с мужем, или меня и не было никогда |
Здравствуйте, Татьяна Генриховна!
Спасибо Вам за желание помочь!
Постараюсь исправить оплошность 
и ответить более конкретно.
(Вот, единственное, не разобралась пока, как вставлять цитаты)
Есть ли моя вина? Да, несомненно, есть, я уже писала об этом-я очень виню себя за то, что не поддержала мужа много лет назад, всю вину я приняла на себя. Но последнее время, вместо огульного самоедства, я задаю себе много вопросов: во-первых, как-никак, глубокое раскаяние смягчает любое наказание.Я не особый знаток уголовной практики, но все же… Затем, есть смягчающие обстоятельства-я очень страдала там, этого нельзя было не видеть, и мне действительно объективно было очень тяжело. Да, а еще существует ведь срок давности! Какие –то преступления просто забываются и прощаются по истечении определенного срока, мне же , как булгаковской Фриде, каждый день на блюдечке преподносится платочек…Теперь у нас есть одно хорошее объяснение всему происходящему: «Так ты же сама всего этого хотела! Ты же сама все это и сделала!»Ну не могу я с этим смириться!
Муж сейчас , как тяжело раненное существо: мелкие царапины, для здорового человека не заметные и не опасные, не дают зажить ране, и состояние только ухудшается и ухудшается…У мужа есть очень четкое видение, кто, что и как должен делать. Все должны поступать правильно( и он в том числе). Вот тогда в его душе наступит гармония. Но он-то свою часть добросовестно выполняет, а остальные-нет. Где же тогда гармония?! И больше всех нарушаю правила, конечно же, я.
Правила-это какой-кошмар! Все должно быть сделано по правилам, и никак иначе: если что-то не по правилам, не по порядку-это,априори, неправильно, и, как минимум, повод для замечания и недовольства, как максимум-для ужасного скандала. Например, нельзя прийти домой и сразу же обняться. Нужно сначала переодеться, вымыть руки, сделать массу самых неотложных дел, а вот только тогда, может быть…Нельзя забыть сделать что-либо, нельзя проспать, нельзя опоздать.И , самое ужасное, что он всегда ,- это на самом деле так, всегда!-прав. Безусловно и безупречно. Я понимаю это, и мне от этого еще хуже-я ведь никогда не буду делать все ПРАВИЛЬНО.Иногда( я это чувствую) что-то во мне специально не дает поступать правильно, даже если я знаю, что буду за это наказана. Я совершенно сознательно не хочу иногда проверять карманы брюк перед стиркой, чистить зубы после каждого приема пищи, или экономить деньги, покупая продукты в более дешевом магазине. Я это все, конечно, делаю( когда уверена в контроле), но меня от этого тошнит…Я знаю, что все я это и сама бы делала( может быть), если бы меня никто не напрягал, если бы я сама для себя решила, что это мне необходимо. А так-я как непослушный ребенок. Вот, за это я сама себя виню: я не могу соответствовать его стандартам (теперешним), я никак не могу ему помочь, постоянно раздражая.Я виню себя в том, что мне очень тяжело беспрестанно проявлять терпение, понимание, успокаивать и успокаиваться, сглаживать и улаживать (и все равно этого недостаточно), я срываюсь внутри на крик и протест, снаружи на слезы. А слезы-это то, что мужа доводит до самой настоящей истерики. Он уверен, что женские слезы-это средство для манипулирования. Все, так круг замыкается.
За что простить его? За то, что происходит сейчас. За то, что он никак не может понять необходимость забывать, отпускать прошлое, прощать. Где-то возникают у меня крамольные мысли, что я не совершила ничего такого, за что нужно тяк тяжело прощать. Изменила…Пила-кололась… Бросила ребенка…Интригами и заговорами разрушила каръеру…Погубила близкого человека… Вот эти вещи, наверное, очень тяжело забыть, но я знаю людей, которые и это нашли в себе силы простить. Я же со стороны-идеальная жена и мать, мне неоднократно говорили что-то вроде: «Как же повезло твоему мужу!»
( Слушаю это, как насмешку…)За то, что ломает меня, исправляя и улучшая, пытаясь создать ,наконец, что-то, что будет соответствовать всем его стандартам. За его постоянные обиды на меня.
Что в нем принять? Наверное, не его принять. Я это уже сделала давно, где-то отчаявшись что-то изменить, а где-то и не желая ничего менять. В конце концов, он замечательный человек, и единственное, что причинят мне сильную боль-это его нежелание принять меня.При том, что он меня любит, заботится, и вполне исренне желает мне добра, и считает, что учит и исправляет меня для моего же блага.Мне бы как-то научиться жить с этой ситуацией,ее принять, успокоиться, понять, как общаться с собственным мужем, не быть настолько эмоционально зависимой от него. Не знаю, как вообще жить дальше, вот, узнать бы.
И, наконец, потеряла ли я себя или не было меня никогда? Очень долго размышляю над этим. Не могу ответить честно даже самой себе-просто не знаю. Я познакомилась с мужем почти ребенком, он старше меня ненамного, но я сразу же попала под его влияние. Его личность-это что-то! Я же всегда была зависимой от тех людей, которых любила. Я могла быть очень упрямой, и далеко не всегда уступчивой, но очень огорчалась, когда приходилось отказывать или не слушать родителей. Правда, родители никогда не злоупотребляли этой моей чертой и не манипулировали мной. Могли покричать, и через макимум час мы мирились и забывали обо всем. Самое жуткое для меня наказание заключалось бы в долгом, даваящем молчании. Этого я никогда не могла вынести. А муж ( ну, тогда еще не муж) мог не разговаривать со мной днями, неделями. Он всегда мог меня вынудить делать то, чего я не хотела. Если же я пыталась протестовать, — как так всегда получалось?- он обвинял меня, и я всегда чувствовала себя виноватой. Много было того, что сейчас иначе как психологическим насилием и не назовешь…Вот и думаю: какой я стала бы, если бы не познакомилась с ним?
На каком-то этапе он начал меняться ( много было тому причин), и , к тому времени, когда мы поженились, это был совершенно другой человек: любящий, ласковый, снисходительный, очень ответственный. И пару лет до этого злосчастного переезда мы были такими счастливыми! Ну, сейчас не об этом.
Просто, наверное, так бы оно и было: я все равно была бы уступчивой, внимательной, но и нуждающейся в поддержке , тепле, любви. Я была бы более самостоятельной, не боялась бы собственной тени-не так сказала, не так посмотрела. Я все равно бы боялась причинить боль близким людям и ненавидела бы конфликты. Наверное, это и есть я.
Трудно сказать.
Источник