В чем причины депрессии молодых матерей и что с ней делать
Фото: DPA/Arco Images G/ТАСС/Rudolf
В последнее время часто стали говорить о необходимости больше следить за психологическим состоянием матерей. Так, в Госдуме уже заявили, что эту функцию необходимо возложить на патронажных медсестер. Ведь для большинства женщин время после родов – нелегкое испытание. Откуда берется послеродовая депрессия и как справляться с этим явлением – в материале m24.ru.
В чем причины появления депрессии
По данным ВОЗ, с послеродовой депрессией сталкиваются до трети матерей, а как минимум 80 процентов женщин после родов пребывают в состоянии легкой подавленности. Это состояние может продлиться от двух месяцев до нескольких лет.
Причиной множества депрессий, в том числе и послеродовой, являются неоправданные ожидания, приводящие к фрустрации. Женщина может ожидать, что она будет много времени отдыхать. Важно понимать, что с таким состоянием может столкнуться любой человек, даже если внешние обстоятельства кажутся благополучными. В этой связи постнатальной депрессии подвержены и те матери, у которых «все нормально»: есть любящий муж, хорошее материальное положение и крепкое физическое здоровье.
По словам психологов, во время беременности многие женщины больше готовятся к самим родам, нежели к тому, что будет потом. После того как «самое страшное» позади, появляется вполне логичное ожидание «отдыха», которое, как правило, не оправдывается. «Самое страшное» оказывается впереди, и для многих это оказывается шоком: мысль о том, что «это никогда не кончится», зачастую приводит к апатии.
«После рождения ребенка женщина себе не принадлежит. Все свое время она уделяет ему и только ему. Отсюда возникает ощущение того, что ты уже не личность, а обслуживающий персонал. В таких условиях не все способны сохранять спокойствие», – говорит психолог Алиса Метелина.
По ее словам, в режиме нехватки времени жизнь матери превращается в день сурка. Каждый день она совершает одни и те же действия, которые превращаются некий ритуал: покормить – поменять подгузник – уложить – покормить – поменять подгузник… Это приводит к социальной депривации – отрыву от общества и зацикленности на ребенке. Человек оказывается загнанным в угол, такое чувство часто вгоняет людей в депрессию.
Женщина может не успевать справляться с обязанностями по дому и испытывать из-за этого чувство вины, комплексовать по поводу того, что она «плохая мать».
Хотя послеродовым депрессиям подвержены женщины вне зависимости от возраста и социального положения, специалисты утверждают, что чаще к ним предрасположены мамы с неблагополучным семейным или социальным положением: одинокие матери, безработные, женщины, которые выросли в трудных семьях. Среди факторов, увеличивающих вероятность возникновения трудностей, – боязнь повторить ошибки своих родителей, плохие отношения матери с мужем. Депрессия также вероятна, если беременность была незапланированной или мать по тем или иным причинам еще не вполне готова к ответственности за ребенка.
Огромную роль играют особенности характера и темперамента, которые можно проследить еще до беременности: низкая стрессоустойчивость, склонность к меланхолии и рефлексии, тревожность, страхи, неуверенность в себе, наличие каких-либо жизненных планов, которые очень сложно реализовать сразу после родов (например, окончить институт, стать звездой балета и так далее).
Что происходит с организмом женщины?
Когда женщина находится в положении, плацента вырабатывает большое количество прогестерона – гормона, одна из функций которого заключается в сохранении беременности, но негативно влияющего на настроение будущей матери: у женщин с особой чувствительностью к прогестерону отмечается плаксивость и повышенная раздражительность в послеродовой период. Прогестерон необходим, чтобы организм женщины не отторгал инородное тело, ведь генетически ребенок не идентичен матери. После родов уровень прогестерона в крови снижается медленно, до 4–5 месяцев.
По словам директора ассоциации «Народонаселение и развитие» (РАНиР) врача-гинеколога Любови Ерофеевой, к группе риска относятся женщины, которые страдают хроническими заболеваниями, принимают медицинские препараты либо переживают последствия осложнений при родах.
К физическим причинам также можно отнести хроническое недосыпание и повышенную утомляемость в первое время ухода за ребенком. По словам Ерофеевой, депрессия в неменьшей степени зависит от эмоционального состояния матери, психологического климата в семье, социальных и личностных факторов.
Что делать женщинам?
Первое, что нужно сделать, – это осознать свою проблему, только после этого стоит предпринимать какие-либо меры. Поймите, что это не «все вокруг дураки». Просто сейчас вы находитесь в особом эмоциональном состоянии, и довольно скоро оно пройдет. Вот что советуют специалисты.
- Если вы устали сидеть дома , почаще выбирайтесь из дома хотя бы ненадолго: займитесь йогой, встретьтесь с подругой, сходите в гости или в кино. Попросите кого-нибудь на время приглядеть за ребенком — няню, мужа или родителей. Тем самым вы разрушите так называемый ритуал, и стресс перестанет быть для вас системой.
- Следите за собой. Специалисты считают заниженную самооценку причиной множества психологических расстройств. Старайтесь не запускать свой внешний вид. Муж будет приятно удивлен, если увидит на вас симпатичное трико вместо замызганного халата.
- Мужчины не понимают намеков. Старайтесь формулировать, что конкретно вас беспокоит. Если он чем-то может вам помочь, просите об этом открытым текстом. Среди наиболее распространенных ошибок психологи выделяют неточные формулировки своих желаний. Многие женщины начинают нападать, говорить такие фразы, как «ты меня не понимаешь», «не слышишь», «не любишь», «ты должен», хотя на самом деле им просто нужно внимание либо помощь. Учитесь договариваться. Вместо «ты должен» говорите: «Сделай, пожалуйста, то-то и то-то». Вместо «ты меня не любишь» так и скажите: «Дорогой, мне бы хотелось проводить больше времени вместе», — и так далее. Эзопов язык к консенсусу не приведет. Мужчинам нужна конкретика и четкое понимание того, чего от них хотят.
- Уважайте личное пространство. Первое время после родов – это стресс для обоих родителей. Если ваш партнер пришел домой слишком поздно, не спешите размахивать скалкой с криками «где ты был?!». Спросите об этом спокойно, поинтересуйтесь, что чувствует он, и вам станет проще справляться с проблемой вместе.
Источник
Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку
Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.
Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.
Роды одного и того же ребёнка второй раз
Сепарация похожа на роды. Чтобы родить человека, важны усилия двоих — матери и ребёнка. Мать напрягается, совершая потуги, а ребёнок напрягается, проходя через родовые пути. Напряжение во время трансформации — важнейшее условие качественного результата. Именно поэтому психотерапевты отдают предпочтение естественным родам — в них напрягается не только мать, но и младенец. Разумеется, речь не идёт о тех случаях, когда естественность может стать фактором, угрожающим жизни матери и ребёнка.
Роды вообще опасный процесс. Настолько опасный, что в нём всегда существует риск смерти. Жизнь и смерть — очень близко. И чем больше витальности, то есть, жизненной силы в процессе, тем больше в нём риска. Во время сепарации важно помнить, что больно обоим — и матери, и ребёнку. Разница в том, что мать — более устойчивый организм, а ребёнок — уязвим и способен вынести гораздо меньше.
Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.
Эмоциональная инфантильность, безответственность, нежелание добиваться поставленных целей, отсутствие интереса к социальному успеху — симптомы того, что сепарация с матерью не завершилась. Возможно, она даже не началась.
Вторая крайность характерна для матерей, которые осознают хрупкость, уязвимость и ранимость подростков и пытаются обеспечить им комфортную сепарацию без особого напряжения. Они лояльно относятся ко всем проявлениям подросткового бунта и терпеливо ждут, пока бунтарство самой собой закончится. Не пришёл домой вовремя — ну, почувствуй свободу, тебе так надо. Куришь — ну, покури, накуришься — сам перестанешь. А ведь напряжение — главное условие сепарации! И если никаких границ со стороны родителей вообще нет — это то же самое, что жёсткий родительский контроль без права на свободу подростка. Оба варианта — путь к тому, что личность не родится.
Материнская мудрость
Главная помощь со стороны матери в процессе сепарации ребёнка — это поддержание его активного сопротивления с помощью своих личных психологических границ.
Если для матери что-то неприемлемо, недопустимо в отношениях с ребёнком, можно пойти на уступки, но при этом не терять устойчивости, не предавать себя как личность и не закатывать себя в асфальт под давлением подростковой агрессии. Здоровые границы — гибкие, но чёткие и прочные. Они могут меняться, но их нельзя уничтожить в угоду другим людям — и это нужно показать подростку.
В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.
Сепапация — это столкновение двух гибкостей и двух устойчивостей: взрослой материнской и формирующейся подростковой.
Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту
Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.
Клиентка пришла на консультацию с обвинениями в адрес дочери, с обидой за то, что дочь перестала принимать материнские объятия и начала грубить. “Иногда хочется пришибить её”, — сетовала отчаявшаяся женщина.
Первый этап консультирования свёлся к тому, чтобы выяснить, что агрессия дочки — всего лишь психологическая защита в ответ на гипер-контроль. За поведением, которое кажется родителям неадекватным, скрывается бескрайняя душевная боль подростка, глубокое внутреннее одиночество, неразделённость новых сильных эмоций.
Агрессия — это подростковый крик о помощи! Но далеко не все родители слышат, о какой внутренней боли кричит их ребёнок.
Перестройка организма, трансформация тела, изменения гормонального фона — тяжелейшее испытание для взрослеющего человека. И мамы, которые страдают из-за подростковых бунтов, просто не понимают, что детям в этот период намного сложнее.
У родителей есть взрослая власть, деньги и прочие инструменты подавления подростковых революций. У подростков нет ничего, чтобы противостоять жёсткой и грубой взрослой силе. Они уже почти взрослые, но социально беспомощны и зависимы. И в этом аду приходится жить несколько лет — до получения возможности финансово обеспечивать самих себя. Об этом мы долго разговаривали с мамой девочки, пока мама не приняла и не признала право дочки на защиту формирующихся взрослых границ.
Второй этап сепарации оказался сложнее первого. Дочка начала злоупотреблять ненормативной лексикой в присутствии родителей, дедушек и бабушек. И тут моей клиентке пришлось совсем не сладко. На неё обрушилась не только агрессия дочки, но и обвинения её родителей, свёкра и свекрови в том, что она — плохая мать, если не наказывает подростка. И в этой ситуации пришлось проходить между Сциллой и Харибдой, чтобы не опуститься до применения физической силы в угоду родителям мужа, но при этом не дать дочери проломить свои личные границы.
Моей клиентке приходилось аккумулировать всю свою материнскую любовь, чтобы терпеливо и спокойно, не срываясь на крик и не впадая в истерику, делать замечания дочке в ответ на каждый агрессивный выпад с использованием грубых взрослых выражений. Отстоять свои границы — это многократно повторять: «В моём присутствии так нельзя. Для меня такое поведение недопустимо». Вместо этого многие мамы кричат: «Да как ты с матерью разговариваешь?! Дрянная, испорченная девчонка!» «Ты» — в здоровом диалоге недопустимо. Только «я» и разговор о своих чувствах и переживаниях в контакте с другим человеком, особенно с формирующимся. Только разговор о чувствах и переживаниях ребёнка. Это роды личности!
Сепарация — путь по тонкому лезвию
Чтобы выдержать сепарацию, важно уделять внимание двум главным условиям: удерживать устойчивость в своих личных психологических границах, но в то же время давать эмоциональную поддержку ребёнку. Отделять от себя подростка — это не отталкивать его, не обесценивать, не оскорблять, не лишать материнской любви, сострадания, понимания и заботы, а быть ему опорой в этом тяжёлом процессе родов личности. При этом ребёнок должен ощущать сопротивление, когда он пытается взламывать личные психологические границы мамы. Мама должна быть эмоционально устойчивой и не сломаться там, где сломаться нельзя, именно для того, чтобы ребёнок стал взрослым.
Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.
Родители должны дать подростку свободу от самих себя, от избыточного авторитарного родительского контроля, позволяя ему, подростку, отчаянно сопротивляться, гнуться, но не ломаться. И при этом важно демонстрировать настоящую глубокую материнскую любовь — принятие взрослеющего человека, признание его личных границ, поддержку формирующейся личности. Сложная работа! Но ведь и рожать было непросто, однако справились!
Источник