Мать–одиночка – это не приговор
Каждая девушка в своих мечтах рисует красивые картины счастливой семейной жизни: мама с симпатичной дочуркой или сыночком готовят вкусный ужин, приходит с работы папа — заботливый отец и верный муж. Любимое чадо с радостью бежит ему навстречу с криками: «Ура! Папа пришел!». Все обнимаются и целуются, садятся за стол, папа нахваливает стряпню, ребенок заливается счастливым смехом – одним словом, семейная идиллия.
Но реальность порой сильно отличается от наших представлений, и неполные семьи сейчас далеко не редкость. К счастью, современное общество не клеймит позором матерей-одиночек, как это было сотню-другую лет назад – но и в наше время быть одинокой мамой очень и очень непросто.
Меня тоже, по воли случая, постигла учесть матери-одиночки. Но раз решила рожать, значит нужно смириться с судьбой, набраться терпения и наслаждаться появлением жизни маленького человечка, который любит тебя такую, какая ты есть.
Но как же наслаждаться жизнью, если каждый день тебя преследует мысль: «Ну почему именно я? Почему я одна? Я никому не нужна»… Вдобавок ко всему — послеродовая депрессия. Мир кажется очень жестоким и несправедливым. К счастью, как я сама убедилась позже, послеродовая депрессия – это явление временное. У меня она прошла, когда дочке исполнилось 1,5 месяца. Однако так бывает крайне редко. Обычно ее продолжительность доходит до одного года.
Так что же делать, чтобы не сломаться и жить дальше, наслаждаясь материнством? Во-первых, постараться выбросить из головы мысли о не сложившейся «счастливой семье» и несчастной женской доле. А поможет вам в этом общение с родными и друзьями. Но выбирайте таких собеседников, которые готовы вас слушать часами, порой об одном и том же.
Еще одним выходом из ситуации будет посещение сайтов для молодых мам. Там собираются женщины с одинаковыми проблемами и активно их обсуждают. Минус только в том, что в Интернете находиться постоянно у вас не получится (обычно для этого время находиться только, когда ребенок спит).
Вот, наконец, настал тот день, когда вы вместе со своим долгожданным малышом покинули стены родильного дома. И вроде все прекрасно, но есть один нюанс. Раз вы мать-одиночка, то муж зарплату в дом приносить не будет, а следовательно, доходу образоваться просто не из чего. А ребенку надо столько всего!
Об этом вопросе надо подумать задолго до рождения вашего младенца. Отличным выходом из ситуации становятся все те же родственники и друзья. Пригласите как можно больше народу на празднование выписки из роддома. И за счет подарков вы сможете обеспечить своего ребенка минимум на полгода самыми необходимыми вещами: подгузниками, сосками, пустышками, бутылочками, игрушками и пр. А если приглашенные достаточно обеспеченные люди, то можно заказать подарки и «поважнее»: кроватку, коляску, манеж, развивающий коврик и т.д.
Что касается детской одежды, то очень кстати придется помощь подруг, которые уже вырастили своих малышей. Как известно, дети очень быстро растут, и оставляют родителям кучу нарядов в очень хорошем состоянии, которые одеть уже нельзя, а выкинуть жалко. Подруги будут просто счастливы освободить место в шкафу и пристроить ненужные ползунки с пользой.
Еще одна проблема, с которой сталкивается одинокая мама — это катастрофическая нехватка времени. Ведь для малыша вы и мама, и папа, и дедушка с бабушкой одновременно. Нужно и с ребенком позаниматься, и дом в порядок привести, и обед приготовить, и о себе подумать.
В таком случае на помощь придет рациональное распределение времени, и ввод режима в кормление ребенка. Сначала, конечно, будет трудно направить необходимое количество времени в нужное русло, но это только сначала. Заведите отдельную тетрадь, где будете фиксировать все свои дела за день и потраченное на них время. Эти записи сильно вам помогут в дальнейшем распределении дня.
Конечно, самым лучшим выходом из ситуации будет переезд к родителям. Там и физическая помощь, и моральная, и даже денежная. Но не у всех мам есть такая возможность, и потом – возможны разногласия и даже конфликты по самым разным вопросам.
Поэтому лучше, если вы будете рассчитывать только на свои силы. Главное — не падать духом и знать, что вокруг есть очень много людей, которым пришлось столкнуться с такими же проблемами, как и у вас. Вместе их решать намного проще. Хоть вы и называетесь матерью-одиночкой, вы теперь не одна. Здоровья вам и вашим деткам.
Источник
Депрессия матери одиночки
Вопрос психологам
Спрашивает: Юлия
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Я так понимаю, что наверное, у меня то, что называют депрессией матери-одиночки. Отец ребенка бросил меня, когда крошка еще не родился. Объяснил, что я его не возбуждаю. Материально помогает, каждый месяц, но просил съехать из квартиры. Живу у мамы в другом городе. И вроде бы все сносно, многие живут в худших условиях, а мне очень плохо. Ребенку 1 месяц. Отец ребенка не интересуется, как у нас дела, мама в моменты ссор кричит матом и пинается. На нее иногда «находит». Потом, конечно, жалеет об этом и покупает мне шоколадки. Нужно, чтобы я делала только так, как она скажет. А это туго пеленать, кутать, чтобы не замерз (сейчас лето и на улице +28), соски не кипятить (я троих вырастила и не кипятила) и все в таком роде. Мне очень жалко ребенка, он плачет, пытаясь ручки освободить, он голодный плачет, пока я смесь готовлю, а она пытается ему соску засунуть намазанную медом или вареньем. Сил моих больше нет. Ребенок нервный, от малейшего шороха просыпается. Морально тяжело, что поговорить не с кем, кто бы или поддержал или просто посмеяться, как раньше. Что я делаю не так? Может, таблетки нужны? А может, я сама себя накручиваю?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Депрессия матери одиночки
Психолог Иркутск Был на сайте: 9 дней назад
Ответов на сайте: 1457 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 21
Юлия, доброго времени суток!
Вы наверно сами понимаете, что таблетки не решат причины проблемы и не смогут ничего объяснить Вашей маме. Конечно, состояние в котором Вы сейчас находитесь появилось не в один миг, но тем не менее это можно исправить. Есть техники, применив которые Вы сможете понять причину такого её поведения и найти способы исправить ситуацию, взяв её под контроль.
Для начала Вы можете просто на время принять стиль общения Вашей мамы, поискать причины поведения Вашей мамы. Возможно она до сих пор считает Вас недостаточно взрослой, а может это является неосознанным переносом роли бабушки в роль мамы. Как бы то ни было, Вам лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу или к психотерапевту. При желаний Вы можете позвонить мне и обсудить возможность проведения консультации по skype. Буду рад помочь Вам.
Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.
Вы попали в очень сложную ситуацию. Не мудрено, что вы чувствуете депрессию. Я вам сочувствую. На вас сейчас навалилось очень много испытаний: вы родили первенца, мужчина вас бросил, попросил съехать с квартиры, мама пытается навязать вам свой стиль воспитания. Вы находитесь в состоянии стресса. Хорошо, что вы ищите поддержки. Она вам крайне необходима.
Нужно, чтобы я делала только так, как она скажет. А это туго пеленать, кутать, чтобы не замерз (сейчас лето и на улице +28), соски не кипятить (я троих вырастила и не кипятила) и все в таком роде.
Интересно сколько вам лет, что ваша мама имеет на вас такое влияние? Объясните ей, что времена изменились. Сейчас по другому ухаживают за детьми. Найдите статью, которая сможет стать доказательством ваших слов, если вашего слова недостаточно для мамы.
Мне очень жалко ребенка, он плачет, пытаясь ручки освободить, он голодный плачет, пока я смесь готовлю, а она пытается ему соску засунуть намазанную медом или вареньем.
Это ваш ребенок! Вы за него в ответе! Вы ведь понимаете, что ему так плохо. Для каждого этапа развития существует сенситивный период. Если вы сейчас упустите момент, потом его не наверстать.
На первом году жизни ребенку как никогда требуется тактильный контакт с мамой. Удовлетворяя его потребности (еда, сон, уход, тактильный контакт), вы формируете базовое доверие к миру.
мама в моменты ссор кричит матом и пинается. На нее иногда «находит»
С пониманием отнеситесь к маминому поведению. Ведь она за вас переживает. Переживает, что отношения не сложились, что остались одна с ребенком.. Это я так фантазирую. Поговорите с ней. Что она думает и что чувствует? За что переживает? Расскажите как вам плохо и как вам требуется поддержка.
Источник
Советы одинокой матери: как справиться с депрессией
Пока мой сын ползал под столами, швырялся кашей и рвал книжки, я тешила себя мечтой, что скоро ему исполнится год. Эта дата представлялась мне рубежом, сияющей финишной лентой. Он будет многое делать сам, начнет говорить и вообще станет похож на нормального человека. Я перестану крутиться белкой в колесе, у меня будет, наконец, свободное время! Все так и случилось. Кроме одного. Я ждала свободы, а дождалась… ДЕПРЕССИИ.
За окном цвело и благоухало лето. Где-то вдали танцевал по жизни отпущенный мною на волю Любимый. Я же стояла по другую сторону окна, охраняя сон все еще безнадежно маленького сына. Я шикала на веселые компании беззаботных людей с гитарами, пивом и девушками. Я была для них злобной теткой, мешающей летнему отдыху. Как будто мне нравилось завистливо гавкать из форточки! Я жадно вдыхала ароматы июля, отзвуки чужого смеха на улицах. Мне было грустно. Я еще не знала, что это депрессия показывает свою демо-версию.
До сих пор период с года до двух я вспоминаю с ужасом, особенно осень и зиму. Сын еще плохо ходил в валенках и комбинезоне, зато бесповоротно научился вылезать из любых конструкций детского транспорта. Однажды он на ходу освободился от санок и гусеницей пополз вдаль по снежной целине. От дальних путешествий пришлось отказаться. Из активной, жизнерадостной девушки я сделалась вялой убитой теткой. Я стала смотреть все дневные сериалы и искренне ждать следующей серии! Я перестала краситься, одеваться, следить за фигурой и собою любоваться. Да, сын повзрослел и мог уже около часа играть самостоятельно, сам ходил на горшок, и именно благодаря этому я превращалась в растение. Раздражало все: Сашкино нытье, мокрые сапоги, застрявшие в сугробе санки, снег, дождь… Лучшим развлечением стало пригласить в гости такую же безмужнюю приятельницу с малышом и под беседу на тему: «Как меня все задолбало» слопать полкило печенья. Из домашнего халата я перебиралась в широкий трикотажный свитер, чтобы сбегать на молочную кухню, а затем ныряла обратно в халат.
Догадайся, что случилось, когда вдруг неожиданно нагрянула весна? Я не влезла даже в вещи, которые носила беременной. Весы поведали, что я всего-то на 1 кг тяжелее, чем когда отправлялась рожать.
Естественно, у меня приключился стресс. Я его выдержала, а депрессия – нет. Ушла. А я поневоле занялась йогой. Денег нет, ребенка оставить не с кем, поэтому йога была на дому и по книге. Не знаю, насколько мои телодвижения соотносились с древней системой индусов, но через месяц я влезла в сестрины брюки, еще через пару недель надела купальник, всплакнула перед зеркалом и уехала с двухлетним сыном на турбазу. Там от депрессии даже следа не осталось.
Если ты узнала в описании себя, знай – ты не одинока во Вселенной. Вот ты лежишь на диване, отмахиваясь от летающих кубиков, и думаешь, что жизнь не задалась? Что ты обречена быть рыхлой мамашей и жить в песочнице? Что ты самая несчастная в мире женщина? Не обольщайся. Выйди из себя и посмотри на себя со стороны. У тебя нет рядом крепкого мужественного плеча? Значит, никто не обзовет тебя «коровой» и не уйдет налево, усугубляя депрессию. Никто не затянет тебя дальше в болото, сказав: «Ну что ты хочешь, роды, годы, а я тебя и такой люблю». А значит, у твоей тушки на диване впереди много чего интересного. Ты еще не знаешь, что, отплясывая через годик в ночном клубе, легко затмишь любую. Что на пляже к тебе будут клеиться молодые люди, готовые в надежде на взаимность лепить с твоим ребенком куличики и катать на лодке. Будут друзья – старые и много новых, вылазки на природу, ночные шашлыки и поездки…
Все будет так, как захочешь. Но сейчас надо встать с дивана, громко включить музыку, схватить в охапку ненаглядного младенца и пуститься в пляс. А когда вы оба устанете смеяться, надо влезть, во что еще влезаешь, одеть наследника и выйти к людям. Только не в дворовую песочницу! Лучше гулять с ребенком в одиночестве в дальнем парке, чем слушать унылые разговоры о варке каш и злобной врачихе из поликлиники.
· займись развитием ребенка: выучи с ним цвета, цифры и буквы
· выясни, где в твоем районе есть детская поликлиника с бассейном, развивающие курсы. Это расширит круг общения с активными мамами и поддержит на плаву твои настроение и внешний вид.
· начни учиться новому: иностранный язык, йога, курсы дизайна и таргетированной рекламы. Стань блоггером, например, их сейчас три кило на квадратный метр, одним больше, одним меньше.
Депрессия — хороший учитель.
1. Можно узнать истинную цену времени.
2. Научиться готовить.
Моя подбитая депрессией тяга к разнообразию сублимировалась в кулинарные изыски. На день я готовила два варианта меню: детское и взрослое. Причем готовить я теперь умею из очень ограниченного списка продуктов, но с максимальным сохранением витаминов.
3. Перестать ждать сильного мужчину.
Я теперь знаю, что самое надежное плечо как раз справа (и слева) от моей нежной шейки. А самая крепкая рука — та, что оттуда произрастает. И никто ничем тебе не обязан, никто не прискачет на белом коне спасать из высокой башни. Зато ты сама можешь выяснить, где кони водятся, поехать туда, посадить перед собой любимого (ну, пусть ребенка, но ведь любимого же!) и скакать на том коне, куда душа попросит. Ты сама себе – защита и оборона, лично от тебя зависит, каким будет мир вокруг тебя и какого человека ты подаришь этому миру. Никто больше – не в ответе. А это – сильный стимул, согласись?
4. Осознать, какие хорошие люди кругом! Действительно, часто ли мы замечаем друзей, тем более родственников? Ну, есть они и есть. Нет, мы их любим и уважаем, но как-то стандартно. Воспринимаем как должное, но вряд ли ценим. А вот когда твой отпрыск, пока ты подрабатывала, уляпал подруге полкухни борщом, а у нее своих таких двое – вот тогда понимаешь цену ее искреннему «Да ладно, приводи, если надо»!
Пережив тот год, я поняла: любовь, действительно, спасает. Не важно, к кому она – к мужчине, семье, родине и правительству или к маленькому человеку, которому ты дала жизнь. Он любит тебя, ты – его, и любовь, как защитный кокон, укрывает и бережет, что бы ни происходило. Не важно, что будет потом, где-то в далеком будущем. Много там чего еще будет. А пока ты жива, любима и очень нужна!
Источник