Депрессия синдром опустевшего гнезда

Синдром опустевшего гнезда: как отпустить детей?

Почему возникает «синдром опустевшего гнезда»?

С появлением ребенка жизнь семейной пары полностью меняется. Появляются новые обязанности, связанные с воспитанием нового члена семьи. Прежние интересы зачастую уходят на второй план или вовсе исчезают. Меняются семейные привычки. Вся жизнь теперь тесно связана с ребенком, его ростом и взрослением. Но неизбежно наступает момент, когда повзрослевшее чадо покидает семейное гнездо. Например, уезжает учиться или начинает самостоятельную жизнь вдали от мамы и папы. Этот момент все родители переживают по-разному. У одних начало самостоятельной жизни ребенка вызывает лёгкое чувство грусти, для других это — настоящая катастрофа. Бывают случаи, когда родителей напротив охватывает чувство свободы и начала новой жизни.

Как понять, что нужна помощь?

В психологии «синдромом опустевшего гнезда» называют чувства

• грусти,
• опустошения,
• страха,
• одиночества, которые испытывают родители, когда их ребенок начинает самостоятельную жизнь.

Тяжелее всего этот синдром переживают те семейные пары, которые не смогли найти баланс между родительством и самостоятельной жизнью. Проблемы, вызванные синдромом опустевшего гнезда, чаще всего появляются у женщин. Особенно у одиноких матерей, которые все свои время и силы отдавали ребенку, забыв о собственных интересах.

С уходом детей из дома некоторые родители полностью теряют смысл жизни. И тогда «синдром опустевшего гнезда» дополняется депрессией и другими ментальными расстройствами.

Как справиться с «синдромом опустевшего гнезда»?

Врачи и психологи разработали ряд рекомендаций, которые помогут справиться с неприятными состояниями:

• Необходимо заранее подготовиться к тому, что ваш ребенок подрастет и начнет самостоятельную жизнь. Продумайте, чем вы займетесь, когда это случится.
• Постарайтесь вспомнить свои прежние увлечения или найти новое хобби.
• Психологи советуют начать изучение иностранного языка, рисование картин или лепку из глины.
• Родителям надо помнить, что их ребенок остаётся с ними на связи. Можно заранее договориться о том, когда и как часто вы будете видеться. Это даст начало новым семейным традициям. Вы можете вместе ходить в театр, на кинопремьеры и пикники. При этом родителям важно контролировать себя и не высчитывать количество звонков и сообщений, добиваясь от детей посекундного отчёта.
• Взрослые дети — это самостоятельные личности со множеством обязанностей и своей жизнью.
• Семейные пары, отпустив ребенка из гнезда, могут уделить больше внимания друг другу. Наступило время, когда можно отправиться вдвоем в романтическое путешествие, чаще ходить в гости. Освежите свои отношения и старайтесь поддержать друг друга в этот непростой период.
• Стресс, вызванный уходом детей, может длиться до двух лет. Не надо бояться обратиться за помощью к психологу, если чувства тревоги, страха и одиночества слишком сильны и «синдром опустевшего гнезда» превратился для вас в большую проблему.

Источник

Синдром опустевшего гнезда. Советы психолога.

Когда наши дети вырастают, становятся самостоятельными и заводят свои семьи — это, безусловно, радостный период в жизни каждого родителя. Однако у этой ситуации есть другая сторона медали — по достижении выросшими детьми самостоятельности, иногда у родителей возникают переживания, которые принято называть синдромом опустевшего гнезда .

Синдром опустевшего гнезда — это тяжелые переживания страха, одиночества и подавленности у родителей, когда их дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь.

Основными симптомами выступают:

1. Депрессия.
2. Постоянное чувство грусти и одиночества.
3. Апатия.
4. Бессонница и прерывистый сон.
5. Раздражительность.

Как этого избежать?

По большому счету — никак. Все зависит от сложившихся отношений в семье и особенностей личности каждого члена семьи. Кто-то переживает подобные расставания спокойно, а кто-то крайне эмоционально. И оба варианта являются нормой, здесь нет какого-то определенного правильного и неправильного поведения.

Если вы чувствуете состояние грусти и одиночества после отделения детей в самостоятельную жизнь, то пересиливать себя и радоваться через силу не стоит, это не работает. Иногда лучше пережить и принять эти чувства, они совершенно нормальны.

Что делать, если вы переживаете синдром опустевшего гнезда?

• Самое первое, что вы должны уметь делать — это поддерживать в голове позитивный настрой . Здесь надо уточнить, что именно поддерживать, а не силой замещать переживания грусти и апатии на искусственную радость и позитив. Пусть будет грустно, пусть одиноко, но сохраняйте в душе желание жить, маленькую искорку позитива. Со временем эта искорка разгорится снова, когда вы адаптируетесь к новому образу жизни.
• Нужно всегда помнить, что большинство кризисов в нашей жизни — временные . Наверняка вы видели когда-нибудь, как подросток горюет по потерянной любви? В этот момент ему кажется, что на этом жизнь заканчивается, что от него ушел единственный человек, который его любил. Но с высоты возраста все мы начинаем понимать, что это состояние временное, так же, как и синдром опустевшего гнезда. Самое сложное в любом кризисе — это выработать новое поведение в новой жизненной ситуации. Но все это преодолимо.
• Когда вам станет особенно грустно, закройте глаза и представьте ярко, красочно , развитие дальнейшей жизни вашего уже взрослого ребенка: как он найдет свою любовь, как у них появятся малыши, как они купят квартиру, заведут кошку, купят новую машину, пойдут вверх по карьере и так далее. Все что угодно, только в позитивном ключе, ведь у вашего ребенка начинается новая интересная жизнь. И вы сами не заметите, как начнете улыбаться с закрытыми глазами 🙂
• Не бойтесь просить о помощи , разговаривайте с близкими людьми. Поверьте, большинство людей могут понять это состояния, даже если никогда его не испытывали. Самое главное — не закрываться от окружения и сохранять прочные социальные контакты.
• Вспомните о своих потребностях и ни в коем случае не прекращайте свои любимые занятия. Вспомните и запишите все свои желания, которые не удалось реализовать по каким-то причинам. Теперь, когда ваш ребенок вышел в самостоятельную жизнь, у вас есть время на свои занятия и дела. Конечно, сразу переключить фокус внимания на свою жизнь не получится, но делайте маленькие шаги в эту сторону и постепенно придете к этому результату. Потому что если продолжать жить жизнью своего взрослого ребенка — это может вызвать отторжение с его стороны.

Не менее важно постараться разобраться со своими чувствами на фоне этой ситуации. Прислушайтесь к себе, постарайтесь понять, что вы хотите от будущего, что вас будет радовать и приносить вам ощущение счастья? И никогда не забывайте, что вы не одиноки, просто ваши дети выросли и их ждет новая замечательная жизнь, наполненная радостными впечатлениями 🙂

Спасибо за ваше внимание к нашему каналу! Если тема статьи интересна — ставьте лайки, оставляйте комментарии, подписывайтесь на канал. Мы будем очень рады вашей активности.

Автор: Захаров Михаил Геннадьевич, клинический психолог

Консультирую по Skype по всей России.

Источник

Как справиться с «синдромом пустого гнезда»

Известная поговорка гласит, что дети – это наше будущее, и в глобальном смысле так оно и есть. Однако в масштабах частной жизни дети – это скорее наше настоящее и прошлое, поскольку рано или поздно покинут нас, чтобы построить новую семью. И чтобы не остаться у разбитого корыта, как та сказочная старуха, очень важно уловить этот момент и облегчить расставание для взрослого ребенка, а главное – для себя.

Момент, когда взрослые дети начинают жить собственной жизнью – один из самых важных и самых тяжелых в жизни родителя. Особенно это касается женщин и, прежде всего тех, кто вырастил ребенка без поддержки супруга. Осложняет участь женщины и сложившийся в нашем обществе стереотип, что хорошая мать – это та, что всю себя посвятила детям, сделав их центром и смыслом своей жизни. И если женщина идет по этому пути, отдавая все свое время, силы, энергию подрастающему поколению и совершенно забывая о своих интересах, то возврат к собственной жизни может стать стрессом, с которым порой не удается справиться без посторонней помощи.

Впрочем, парам бывает также непросто обнаружить свое «гнездо» пустым: очень часто выясняется, что двух людей на протяжении многих лет связывал лишь один общий интерес – их ребенок.

Первые признаки

Типичная ситуация: вы отправили ребенка продолжать образование в другой город, проходит немного времени, радость и гордость за поступившее в университет любимое чадо приглушаются, растет тревога: что он ест, с кем общается, не простыл ли? Вместе с этим усиливается и собственное чувство ненужности: у вас появилось много свободного времени, вы ловите себя на том, что уже второй раз на неделе проводите генеральную уборку, хотя главный источник беспорядка сейчас находится в другом городе. В какой-то момент может появиться апатия: ничего не хочется, никакие планы не строятся. Нарушается сон, пропадает аппетит, нет желания кого-либо видеть, куда-либо выходить, чем-либо заниматься. На этот период нередко приходится еще и развод, что, конечно, тоже не способствует здоровью психики. Оживление появляется только когда ребенок возвращается на каникулы домой. Но облегчение это временное. Мысль о том, что ваш ребенок может навсегда остаться в другом городе приводит в ужас. В голове начинают крутиться мысли: как его вернуть обратно под свое крыло.

Чего делать нельзя

Худшее, что можно сделать в такой ситуации – пытаться вернуть контроль над жизнью вашего взрослого ребенка. Бывает так: дочь выходит замуж, обзаводится собственным ребенком, но мама остается очень важным человеком в ее жизни: они созваниваются по несколько раз в день, часто ходят друг к другу в гости, мама всегда готова дать совет и рассказать, как все сделать правильно: и в отношениях с мужем, и в ведении хозяйства, и в воспитании внуков. И в какой-то момент дочь начинает звонить все реже, на звонки мамы отвечает через раз и тут же пытается скомкать разговор, а в гости и вовсе старается не звать. Такие действия вызывают сильнейшую обиду и слезы, ощущение, что вас предали и бросили. Но не стоит спешить и обвинять дочь в неблагодарности. Матери в данной ситуации стоит задуматься: всегда ли ее совета спрашивали, когда она готова была его дать? Как себя чувствовала взрослая дочь, когда переставала себя ощущать хозяйкой в собственном доме и в собственной жизни.

Роль родителя долгие годы была для вас основной, а все личные потребности находились в тени. Игнорируя собственные интересы во имя ребенка, вы утратили огромную часть своей личности, границы, жизненные цели и ориентиры. И перекладывать эту потерю на плечи выросшего ребенка – значит, серьезно испортить с ним отношения. Очень важно осознать этот момент и отпустить ребенка в его взрослую жизнь без груза вины за «брошенного» и смертельно несчастного родителя.

Другая сторона медали – ультимативные требования рождения внуков. Вы можете искренне считать, что всего лишь хотите, чтобы ваш ребенок понял вас, разделив с вами родительство. Что от всего сердца желаете ему счастья, а какое счастье – без детей. Однако будьте честны с собой: чаще всего в ситуации, когда ваши взрослые дети не готовы обзаводится собственными, вы давите на них, потому что хотите пройти свое утраченное родительство по второму кругу и заполнить пустоту в душе.

Все это приведет только к конфликтам с детьми, отдалит вас друг от друга. Поэтому очень важно взять ответственность за собственную жизнь и собственное эмоциональное состояние на себя.

Пора вспомнить о себе

Для начала – разберитесь с тем, что вы чувствуете и по каким причинам. Скучать по ребенку, который больше не живет с вами, совершенно нормально, в этом нет ничего страшного и вам не за что себя корить. Но чувство безмерного одиночества и ненужности – это сигнал о том, что ваша собственная личность изголодалась по вашему вниманию. А значит, вам нужно позаботиться о себе так же, как вы заботились о своих детях. Заведите себе ритуал на то время, когда чувствуете себя особенно плохо — например, на вечер, когда приходится приходить в пустой дом. Этим ритуалом может стать что-то, в чем вы отказывали себе годами: теплая ванна с ароматной пеной, хорошая книжка, фильмы из списка или разведение комнатных роз. Можно завести любое домашнее животное – лучше собаку, потому что с ней надо будет гулять, и это совершенно точно избавит вас от соблазна весь вечер лежать, «зависая» в социальных сетях или переключая каналы. Как можно чаще бывайте на свежем воздухе. Ходите в гости. Запишитесь на танцы или в бассейн. Найдите хобби или начните получать новую профессию: для этого вам придется вспомнить, о чем вы мечтали и чем хотели заниматься до того, как все ваше время оказалось посвящено семье. И не бойтесь, что у вас что-то не получится! Вы вырастили ребенка — что после этого может быть слишком сложным?

И о супруге

Парам следует обратить большее внимание друг на друга. Когда дети покидают родительский дом – это настоящая проверка для брака, именно в этот период случается немалое число разводов. Если расставание оказывается неизбежным и болезненным решением – очень желательно обратиться к психологу, который поможет пережить трудные времена и снова обрести радость жизни. Если же вы понимаете, что вашему супружеству ничего не угрожает, но оба вы растеряны и подавлены – попробуйте вести себя как молодожены. Приглашайте друг друга на свидания, оказывайте маленькие и очень приятные знаки внимания, ходите на прогулки, занимайтесь каким-то делом, которое будет интересно обоим. Съездите в отпуск. И помните: жизнь не заканчивается в тот момент, когда дети взрослеют. Наоборот, начинается какой-то новый ее этап, полный удивительных открытий. Чтобы их совершить, нужно просто снова научиться идти по жизни ради самих себя – точно так же, как вы учили когда-то ходить своих малышей.

Источник

Синдром опустевшего гнезда: что делать, когда ребёнок вырос и съехал. А вы остались одни

Проверить дневник, перегладить белье, приготовить первое и второе, спланировать каникулы — обязательно на море, потому что детям полезно. Ждёшь не дождёшься, когда уже это закончится и можно пожить для себя. Но, оказывается, когда дети вырастают и уходят из дома, ты уже и не помнишь, как это — жить для себя. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему важно вовремя отпустить от себя ребёнка и дать ему немного свободы.

Письмо к психологу.

«Я не умею готовить на двоих. Мы поженились, когда я была на шестом месяце, через два года родился второй ребёнок, через семь лет — третий. Двадцать пять лет подряд я была матерью большой семьи. Я ни разу не была в отпуске одна, продукты закупаю упаковками, кастрюли у меня от пяти литров. Осенью наша младшая дочь уезжает учиться заграницу, старший сын давно живёт отдельно, средняя дочь вышла замуж год назад.

Я не знаю, как мне жить. Я не умею жить для себя. Как будто из моей души вынули весь смысл существования. Помогите мне, пожалуйста, я в отчаянии».

Для этого драматичного периода в жизни семьи даже есть специальное название, вы наверняка его слышали — «синдром опустевшего гнезда». Выросшие дети покидают родительский дом, чтобы начать строить свой собственный. И как бы считается, что родители должны с радостью и облегчением дать детям своё благословение, выделить кусочек общего имущества на первое время (мельницу, осла, кота — нужное подчеркнуть), помахать вслед платочком и…

Что дальше? Ни в одной сказке не говорится, как им, оставленным в пустом замке, жить дальше. Чем заполнять свой день, которого раньше не хватало для всех дел, а теперь не знаешь, как убить вечерние часы. Как планировать год, например, если всю жизнь ты был привязан к расписанию каникул, а теперь можешь брать отпуск и лететь куда хочешь и когда хочешь. Только вот куда и зачем? Оказывается, развалины Парфенона интересовали нас только из-за программы по истории, море — потому что детям полезно, отец семейства вообще не отходил бы от компьютера никогда, будь его воля.

Кстати, об отцах семейства. Получается, мы сейчас опять останемся вдвоём? Как в молодости? А как это? Хорошо, если отношения сохранились как минимум дружескими. Но, признаемся честно, чаще всего происходит так: за 25 лет мы превратились из пары страстных любовников в пару «родители этих детей». Даже называем друг друга «мама Оля» и «папа Максим». А если убрать из нашего взаимодействия весь этот огромный пласт детских тем и проблем, что останется? Ни интереса, ни страсти. Быт, дом, общие родственники, может быть, домашние питомцы. И вот с этим нам жить все оставшиеся 50 лет? Есть отчего прийти в ужас.

Содрогаясь от этих нерадостных перспектив, хочется срочно предпринять что-то, чтобы всё стало как прежде. Маленькие, зависящие от нас дети, ясное и понятное расписание (забитое до отказа, зато вопрос «кому я нужна» вообще не возникает), а главное — внятные критерии успешности. Вот дневник ребёнка за 4 класс, в нём почти все пятёрки («я хорошая мать»). Вот поглаженное бельё, порядок в доме, обед из пяти блюд («я отличная хозяйка»). А теперь никаких критериев нет. По какой шкале себя оценивать — непонятно. Похоже, придётся начинать всё заново, а годы уже не те.

Некоторые мамы с той же свирепой готовностью включаются в жизнь своих взрослых детей: требуют чуть ли не посекундного отчёта, где был, что делал, с кем встречался, о чём говорили. Робкий или решительный отказ ребёнка вызывает просто сход лавины: «Я тебе всю жизнь посвятила, от своей отказалась, а ты не хочешь мне рассказать, как прошло первое свидание с новой девушкой!». Или взрослая дочь вскользь замечает, что в съёмной квартире течёт кран. На следующее утро, лишь рассветёт, в дверь звонит мама, в сопровождении папы и сантехника: «Мы решим все ваши проблемы!». Но девушка не хотела, чтобы её проблемы кто-то решал, она всего лишь поделилась своим беспокойством.

Вот и первая задача в списке «Как пережить отдаление детей»: внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь реагировать сообразно.

В нашей культуре чувства, мысли и действия склеены в один запутанный клубок. Мы порываемся бежать и делать, когда надо только посочувствовать, сердимся и наказываем за мысли, поощряем словами за поступки… В то время как реакция должна быть адекватна поводу.

Ребёнок делится переживанием? Отзеркальте, посочувствуйте («Это и правда было обидно!», «Я очень рад за тебя!», «Мне тоже было бы грустно, если подруга так поступила»), но не бросайтесь утешать или советовать. В примере выше, с краном, можно было бы сказать: «Ага, это и правда бесит, когда ночью кап-кап-кап по голове». И поинтересоваться, нужна ли помощь. И если да, то какая именно.

Вообще, это полезный навык: интересоваться, какая и в каком объёме нужна помощь, прежде чем кидаться и объявлять всеобщую мобилизацию. Возможно, там и проблемы-то нет, так, светская беседа в жанре «Подумайте, какой ужас».

Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребёнка — отстранение

В конце концов, если мама устраивает истерику с вызовом «скорой» каждый раз, когда у мальчика несданный зачёт, легче вообще не ставить её в известность. Целее будет.

Другая крайность, в которую впадают родители совершеннолетних детей, — стать их «лучшими друзьями». Делиться подробностями своей бурной молодости, вести многочасовые разговоры, жаловаться на здоровье. Кто бы спорил, иногда взрослая дочь — единственный в мире человек, которому можно сказать о своих подозрениях насчёт онкологии. Но чуть позже, пожалуйста. Дайте им сейчас побыть в открытом космосе без ваших проблем и тревог, им и так сложно. А дружба возможна только между равными, иначе это не дружба, а использование.

На самом деле сейчас происходит третий, последний и решительный этап в процессе отделения ребёнка от вас. С самого рождения у детства только одно направление развития: из идеально комфортного, уютного, принимающего пространства матки/родительской семьи — к внешнему миру, неприятному и жёсткому. Но это движение от зависимости к самостоятельности. И оно проходит три этапа.

1. Рождение. В матке становится тесно в прямом смысле, некуда расти, нечем дышать, кислорода в пуповине не хватает. Приходится преодолевать смертный ужас и протискиваться в узенький проход родовых путей, что кажется мучительным и невозможным. Нас встречают любящие объятия и щедрая материнская грудь — как награда за подвиг.

2. Кризис двух лет. Малыш рвётся доказывать свою волю, скандалит и требует, чтобы с ним считались. Это тоже сепарация, через горькие слёзы ребёнок понимает, что и он не всемогущий. И родительские запреты сильнее его желаний. Но при удачном прохождении этого этапа ребёнок учится утверждать себя, творить, взаимодействовать с другими людьми.

3. Подростковый возраст. Самый бурный, самый продолжительный и сложный этап. Через протест, вызов, конфликт и обесценивание всех (в первую очередь родителей) молодой человек должен покинуть родной дом и отправиться в опасное путешествие в одиночку. Отпустить надёжные руки, которые иногда поддерживают, а иногда удерживают от необдуманных поступков. «Я сам!» — главное послание человека, который переживает кризис сепарации. Если в этот момент позволить вашей родительской тревоге взять верх, везде и всюду подстелить соломки, ваш подросток может так и не встать на крыло.

У меня есть клиенты возраста 30+ и 40+, которые решают именно подростковый список проблем: кем хочу быть, какова моя сексуальная ориентация, как найти работу, кто будет обо мне заботиться. У них уже могут быть свои дети, но это не меняет их самоощущения: «Я не определился». При подробном анализе я узнаю, что в тот момент, когда надо было сделать мощный рывок к самостоятельности, что-то затормозило процесс. Родители затеяли развод. Мама сильно заболела. Папа потерял работу или бизнес. Понимаете, к чему я клоню?

Ребёнку, чтобы высоко взлететь, надо от чего-то оттолкнуться. Вы, родители, должны быть той самой опорой

А если вы будете транслировать ему «я без тебя умру», то он, скорее всего, никуда не сдвинется, потому что очень сильно вас любит.

Так что, если чувствуете, что вас сильно кроет паникой, появились соматические признаки депрессии (сердцебиение, постоянная слабость, бессонница, всё время хочется плакать) — добро пожаловать к психотерапевту за квалифицированной помощью. На всякий случай скажу, что это не «возрастное» и не «климакс на пороге». Это нормальная сепарационная тревога и/или депрессия. Отлично лечится на приёме у экзистенциального терапевта. Самое главное: разбирайтесь со своим душевным дискомфортом, не перекладывайте ответственность за него на ребёнка, налаживайте отношения с партнёром. Сейчас самое для этого время. Детей вы вырастили.

Источник