Как перестать жить прошлым: 4 простых шага
Не сдаваться в плен ностальгии
Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.
С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.
Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.
Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?
Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.
Закончить или изменить изматывающие отношения
За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.
Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.
Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.
Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.
Не тонуть в анализе неудач
Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.
Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.
Другой способ справиться со стрессами прошлого — проанализировать необратимость наших поступков. Мы действительно живем в мифе о том, что все наши действия окончательны, в то время как конечный выбор в большинстве жизненных сфер от нас не требуется. После несчастливого брака люди могут быть счастливы в следующем. Многие 40-летние и 50-летние меняются и получают новое образование, чтобы изменить работу и образ жизни. После многих лет в офисе можно перейти работать на фриланс — и наоборот. Можно сменить место жительства и даже получить паспорт другой страны — конечно, для этого есть значительные препятствия, но и это не невозможно при сильной мотивации.
Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.
Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?
Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.
Расстаться с привычным образом себя
Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.
Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.
Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.
Источник
Есть ли жизнь… после депрессии?
Большинство исследований депрессии фокусируются на тех, кто страдает ею в данный момент времени, упуская из виду другую потенциально информативную группу – людей, которым удалось вылечиться.
Еще два десятилетия назад депрессию рассматривали как что-то постыдное, что-то, о чем не стоит сообщать другим людям. При этом депрессия не воспринималась как серьезное заболевание, способное пробрести хроническую форму.
Сегодня в медицинской литературе депрессия рассматривается как достаточно серьезное расстройство, которое может завладеть психикой человека. На протяжении последних десятилетий ученые пытались классифицировать депрессию, выделяя ее различные типы: от легкой до тяжелой и «эндогенной». Последний тип является таким состоянием, которое буквально парализует человека, делая невозможным нормальное повседневное функционирование. В поисках потенциальных маркеров, способных предсказывать ход депрессии и возможные пути выхода из нее, было проведено более сотни исследований. Но на сегодняшний день лечение депрессии по большому счету представляет собой метод проб и ошибок. Лекарство, способное помочь одному человеку, может ухудшить состояние другого. То же самое можно сказать и про психотерапию: одним пациентам она идет на пользу, другие не наблюдают какого-либо изменения состояния.
«Если у человека диагностировали депрессию, первое, о чем ему хочется узнать – это то, каковы шансы на выздоровление и возвращение к нормальной жизни. К сожалению, ни один врач не может дать каких-либо гарантий на этот счет», — говорит Джонатан Роттенберг, профессор психологии Южно-Флоридского Университета.
В исследовании, опубликованном в последнем выпуске журнала «Взгляд на Психологическую Науку», доктор Роттенберг и его коллеги отмечают, что большинство предыдущих исследований депрессии искало ответ в неправильном месте. В попытке понять, как люди с депрессией могут выйти из данного состояния, они в основном фокусировались на страдающих депрессией, фактически не обращая внимания на другую потенциально информативную группу: людей, которые однажды страдали депрессией, но сумели выйти из нее.
Данная группа людей определенно существует: каждый психиатр или психолог может привести несколько примеров выздоровления, однако не производилось каких-либо исследований, предоставляющих информацию о количестве, демографии и истории болезни потенциальных членов данной группы.
«Мы знаем, что многие люди с биполярным расстройством, серьезным хроническим заболеванием, могут вести полноценную жизнь после лечения, многие из них находят интересную творческую работу. Но мы не может предсказать, кто именно сможет успешно справляться с расстройством, а кто – нет, хотя такая информация была бы весьма полезна. Представьте, что врач мог бы информировать пациента о шансах на успешное выздоровление», — говорит Шери Джонсон, директор программы по коррекции состояния при биполярном расстройстве в Калифорнийском Университете в Беркли.
В новой работе доктор Роттенберг и соавторы Тодд Кашдан и Дэвид Дисабато (Университет Джорджа Мейсона), а также Эндрю Девендорф (Южно-Флоридский Университет) предполагают, что попытка понять, как человек выходит из депрессии, затруднена из-за тех данных, которыми располагают ученые. Исследования лечения обычно длятся от шести до восьми недель и фокусируются на снижении негативных симптомов, таких, как чувство собственной никчемности, хронической усталости и суицидальных мыслей. Что происходит в течение следующих нескольких месяцев и лет, наблюдаются ли какие-либо значительные позитивные изменения, и если да, то у кого именно, — в основном, остается неизученным. Хорошей идеей было бы изучить людей, которым удалось справиться с депрессией и которые не возвращались в это состояние на протяжении нескольких месяцев или даже лет.
В своем исследовании группа ученых во главе с доктором Роттенбергом примерно подсчитали количество людей, которым удалось выйти из депрессии и не вернуться в это состояние. Для исследования они использовали данные из периодического национального исследования, которое называется «Развитие взрослого населения США». Данный обзор включает в себя более 6000 людей в возрасте от 25 до 75 лет, более 500 из которых однажды пережили депрессию. Более половины людей, которым был поставлен данный диагноз, вышли из депрессивного состояния как минимум за год до депрессии. Каждый пятый (т.е. около 10%) не наблюдал депрессивных симптомов в последующее десятилетие. Команда ученых оценивала то, как эти люди чувствовали себя, насколько удовлетворительными были их отношения с другими людьми, а также то, насколько успешно они справлялись со своей работой.
Всего 10% из тех, кому был поставлен диагноз. Кому-то эта цифра покажется слишком маленькой, кому-то – весьма обнадеживающей, это зависит от восприятия. Для сравнения: количество людей, которые никогда в жизни не страдали депрессией, составляет 20%.
Для лучшего понимания проблемы, необходимо провести исследование на большей выборке людей среди тех, кому удалось выйти из депрессии, а также сравнить полученные результаты с показателями тех, кто никогда не страдал депрессией.
А пока люди, которым удалось найти выход из состояния, которое Винстон Черчилль называл «черной собакой», обладают общим секретом, недоступным широкой общественности.
Скорее всего, ответ на вопрос «Как этим людям удалось выйти из депрессии?» будет весьма многозначным. Кто-то уже несколько лет принимает антидепрессанты, другие – еженедельно посещают психотерапевта. Хороший круг друзей, хорошие возможности, хорошие гены также играют важную роль. Скорее всего, есть определение количество людей, которые сумели придумать собственные методы, ежедневная самотерапия или алгоритм действий, который не найдешь в каком-либо справочнике или учебнике.
«Мы надеемся выяснить, что же это, в наших будущих исследованиях. Так, мы сможем дать людям в депрессии не только надежду на выздоровление, но и несколько практических рекомендаций относительно того, как они могут прийти к нему», — говорит доктор Роттенберг.
«Да, депрессия может быть хроническим повторяющимся состоянием, но это вовсе не значит, что она является приговором. И это то, что я всегда говорю своим пациентам, как и большинство моих коллег», — отмечает доктор Стотланд, психиатр из Чикаго.
Оригинальная статья: Benedict Carey, — What’s Life Like After Depression? Surprisingly, Little Is Known, The New York Times, October 2018
Автор перевода: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: психология, психотерапия, депрессия, депрессивное расстройство, большое депрессивное расстройство, клиническая депрессия, расстройство личности
Источник