Депрессия после развода родителей

Подросток и развод родителей

Простого ответа на вопрос, как пережить развод родителей подростку, не существует. Уход одного из родителей – это стресс для ребенка любого возраста. И если 3-х летний малыш через некоторое время может забыть о том, кто такой папа, то 12-13 летнему человеку очень сложно понять, почему близкие люди не могут жить вместе.

Когда сохранить семью невозможно

Можно привести немало примеров, когда мама и папа продолжают жить вместе только ради детей. Внешне все отлично, но на практике отказывается, что в одном помещении живут совершенно чужие друг другу люди. Нет понимания, уважения, слаженности. В этом случае расторжение брака может стать выходом из сложной ситуации.

Психологи советуют принять такое же решение, если один из родителей ведет себя асоциально. В обычной жизни или под воздействием алкоголя (психотропных или наркотических средств) он может вести себя агрессивно. В этом случае, развод родителей для подростка 17 лет, вне зависимости, идет ли речь о мальчике или девочке, будет единственно верным решением. Помочь пережить здесь поможет смена обстановки.

Как пережить ребенку расставание родителей: советы специалистов

Стоит с пониманием отнестись к тому моменту, что реакция подростков на развод родителей чаще всего негативная. Ребенку сложно понять, по какой причине отец и мать развелись. Неужели сохранить привычную семейную жизнь невозможно? Практикующие психологи дают советы, как сказать подростку о разводе родителей. Рекомендации справедливы для обоих родителей.

Правильная модель поведения:

1. Не перекладывать ответственность на ребенка. Не нужно вовлекать несовершеннолетнего человека во взрослые конфликты. Развод для подростков – и так тяжелое испытание. Не стоит дополнительно делать из него «связиста». Если разводящиеся отец и мать не могут общаться лично, существует мобильная связь или интернет.
2. Сказать правду. Пережить поможет понимание сложившейся ситуации. Ребенок много раз видел, как мама и папа ссорятся. Стоит объяснить ему, в чем причина. Без эмоций, без оскорблений, без обвинений. Только факты, почему отец или мать не могут остаться.
3. Уделить внимание мнению ребенка. В юном возрасте очень остро переживается смена привычной обстановки. Поэтому отцу и матери, которые теперь не могут жить вместе, нужно обсудить дальнейшую жизнь ребенка. Если на данный момент лучше остаться с папой, то маме следует уступить своим амбициям. И это далеко не единственный пример.
4. Нет негативу. Когда взрослые люди разводятся, они не стесняются в выражениях, говорят очень неприятные вещи. Так вот, это супруги после расставания становятся бывшими, а для ребенка они всегда останутся родителями. Поэтому – никакого негатива. Подростки после развода и так испытывают сильный стресс. Не хватает еще депрессии или душевной травмы.

Как сказать подростку о разводе мамы и папы

Многие супруги намеренно оттягивают сложный разговор со своими детьми, потому не знают, как правильно сказать сыну или дочке о грядущем разводе. Правильный подход поможет пережить расставание.

Очень важно не вызывать чувство вины. Стоит поставить себя на место ребенка (в особенности если подростку 15-17 лет). Юноши и девушки в этом возрасте уже все понимают. Поэтому конфликт между близкими людьми для них не новость. Нужно сказать, что мама и папа хотят начать новую жизнь. Но это совсем не значит, что его больше не любят.

• найти время для серьезного разговора (если ребенок будет знать о разводе заранее, ему будет легче его пережить);
• говорить о расставании вдвоем (после мама и папа могут высказать все, что они думают друг о друге, но сыну или дочке это знать необязательно);
• обойтись без оскорблений (вне зависимости от того, сколько ребенку лет, реакция на грубость будет негативной);
• рассказать о жизни после расставания (о совместном отдыхе, развлечениях, решении текущих проблем).

Рекомендации помогут избежать развития комплекса неполноценности. Подросток после развода родителей очень редко не винит себя. Практика показывает, что мальчики хуже переносят расставание, чем девочки. Они переживают, обдумывают ситуацию, приходят к выводу. В ряде случаев возникает мысль о своей вине. Это он плохо себя вел, поэтому мама и папа приняли решение расстаться.

Если своевременно не сказать о причинах расставания, то в будущем ребенка может поджидать много проблем. Как девушка, так и юноша не смогут построить нормальных отношений, потому что в их памяти будут расставание родителей и связанный с этим стресс.

Жизнь после развода

Практика говорит, что далеко не все разведенные супруги смогли после расставания остаться друзьями. Хотя процент тех, кто учел реакцию чадушки и не стал перекладывать на него ответственность за свои решения, уверенно растет. Правильное решение этой проблемы кроется в продуманной организации дальнейшей жизни. Не стоит кардинально менять обстановку, даже если сильно хочется. Надо дать подростку привыкнуть.

Если переезда после расторжения брака не избежать, рекомендуется заранее его обсудить. Съездить на новое место жительства, посетить школу, познакомиться с соседями. Может случиться так, что на новом месте мальчику или девочке так понравится, что они сами будут торопить с переездом.

Родителям стоит обсудить свои взаимоотношения после расставания. Кто и в какой мере принимает участие в воспитании ребенка. Если в личной жизни планируются перемены, есть смысл предупредить детей заранее. Решение поможет избежать негативной реакции. Важно объяснить, что новый член семьи не забирает маму или папу, а, наоборот, будет другом и помощником. В юном возрасте серьезно переживаются новые отношения родителей, поэтому не стоит ничего скрывать.

Как подростки переживают развод. Реакция во многом зависит от того, сколько ребенку лет, но всегда необходимы поддержка и участие со стороны обоих супругов.

Подросток и развод родителей – в современном мире это актуальная тема. Самое главное в такой ситуации – помнить, что все мы родом из детства. Важно забыть о своих обидах, потому что пережитый детьми негатив впоследствии может повлиять не только на их будущее, но и на ваши взаимоотношения с ними.

Источник

Как детям пережить развод родителей — психолог

Откуда у ребенка любовь или нелюбовь к матери и отцу, что происходит в его душе при разводе родителей, к чему приводит злость на отца и мать?

На злободневные вопросы отвечает алматинский психолог Анастасия СТЕБЛЯНКО.

– На самом деле развод родителей для ребенка – это катастрофа. Ведь до самого подросткового возраста они для него – боги. А их развод вовсе не выглядит так: договорились, подписали бумаги и разошлись. Чаще всего это сопровождается скандалами, непростым бракоразводным процессом, сложными чувствами утраты, страданий, горя по распаду семьи. И ребенок в этом – не какая-то отдельная единица. Если мама и папа для него – боги, а эти боги ссорятся, представьте, как рушится целый мир для ребенка. Этого нельзя недооценивать.

Когда я работаю с детьми, пережившими бракоразводный процесс родителей, то наблюдаю в них столько агрессии. И определяю это с помощью их рисунков, на которых появляются либо страшные монстры, либо сами рисунки становятся чрезвычайно мелкими. Последнее говорит о том, что ребенок чувствует себя беззащитным и сильно подавленным. В то время как картины монстров отображают его агрессивный настрой, при помощи которого ребенок пытается защититься и отстаивать одного из родителей перед другим.

Как в душе ребенка рождается злость

– На самом деле, тут трудно говорить об одной лишь злости. Чаще это смешанные чувства, – говорит психолог. – За злостью прячутся и обиды на родителей, и любовь к ним, и желание, чтобы они снова были вместе. Даже взрослые не всегда принимают тот факт, что любить и ненавидеть одновременно, – это возможно. А детям такое понять еще сложнее.

Бывает, что злость у ребенка выходит на первый план, тогда он хочет мстить.

Я встречала мальчика, папа которого оставил семью и с тех пор не появлялся в его жизни. И у ребенка возникло столько ненависти, что на приеме у меня он рассказывал, как строит планы расправиться с отцом. В первую очередь, это непростая история для мамы, которой мне пришлось объяснять: “Да, у вас не получились личные отношения, но вы, как родители, состоялись, поэтому есть обязательства отзываться друг о друге благопристойно. Не сливать грязь своих обид на ребенка, а самой идти к психологу и разбираться с этими обидами”.

Ситуация осложнилась тем, что и ребенок затаил довольно сильную обиду, а мама не смогла оказать ему поддержку, потому что сама очень злилась на мужа и обдумывала свои варианты мщения. Получается, главным источником злобы ребенка на отца стало ее настроение. Поскольку она не смогла простить бывшего мужа, то и ребенок, считывая ее состояние, стал выдавать его за свое. Его злость была связана с желанием защитить мать, и она буквально разрывала его изнутри.

Смысл работы психолога в такой ситуации – помочь ребенку принять сложившиеся обстоятельства: да, я сержусь и обижаюсь на своего родителя, но одновременно во мне живет любовь к нему. А поскольку воссоединение семьи в прежнем ее понимании нереально, то единственное, что можно сделать, – это отгоревать и принять сей факт.

Два лика злости

– Злость вообще – нечто очень важное в психике человека, – продолжает психолог. – У этого чувства два вектора. Первый – желание оттолкнуть, не видеть в своем окружении объект. А второй – притянуть его к себе как нечто очень важное. Злость у детей чаще всего – это желание вернуть своего родителя обратно в семью. Лишь в крайних случаях возникает желание оттолкнуть его, как это было в истории с одной мамой, страдавшей психическим расстройством. И при разводе в той семье дети остались с папой.

Вообще в нашей стране при разводе родителей дети чаще остаются с матерью. И здесь есть несколько объективных причин. Если ребенку меньше 4 лет, то есть такая физическая слитность его именно с мамой, поскольку он так долго был неразрывно соединен с ней во время ее беременности. И даже когда родился и отделился физически, то был в единении с ней эмоционально, когда она кормила его грудью, тискала, ласкала, целовала. Тут папы объективно остаются несколько отстраненными.

Ну и еще в нашей стране укоренилось такое понятие: папа – добытчик средств для семьи, а детьми занимается мама. Поэтому при разводе родителей я чаще наблюдаю, как ребенок более привязан к маме.

Определяю это, опять же, при помощи рисунков. Даю задание: нарисуй себя и свою семью, но не в виде человечков, а в виде растений. И смотрю, кого из родителей он рисует в первую очередь, как тот соотносится с размерами самого ребенка. Это показывает, кто для него больший авторитет, а к кому он ближе эмоционально.

Ну а папу дети выбирают, только если мама имеет какую-то зависимость или серьезно больна психически, чем причиняет им много боли. С такими ситуациями мне тоже приходилось сталкиваться. В одной семье родители развелись. Ребенок жил с мамой. А через некоторое время папа подал в суд на пересмотр его места жительства и привел ребенка ко мне на консультацию. Во время обследования семьи у меня возникло подозрение, что мама страдает психическим расстройством. Она периодически била ребенка, да так, что тот прятался от нее в кладовке. И там происходили какие-то ужасы. Я поставила перед членами семьи вопрос, что маму надо серьезно обследовать, но не у меня, как психолога, а у врача-психиатра. Для этого была назначена медико-психолого-психиатрическая экспертиза, которая выявила у мамы психическое расстройство и рекомендовала ей лечение. А место жительства ребенка определили с папой.

– Что происходит с детьми, которые при разводе родителей остаются с одним лишь папой?

– Переживания детей в этом случае такие же, как если бы они оставались только с мамой. Любопытнее другое: что происходит с папой? Ведь в нашей культуре отец семейства обычно зарабатывает деньги. А тут он становится еще и фигурой, которая должна заботиться о детях. Я знаю историю одного папы, который при разводе не отдал своих детей на воспитание бабушке и дедушке, а взялся за это сам. У него было двое детей: мальчик – постарше, а девочка – помладше. А мама, оставив деток, просто уехала в другую страну и построила семью с другим мужчиной.

Оставшись с двумя малышами, папа принял решение не создавать другой семьи до их совершеннолетия.

Между тем маленькой дочке еще требовалось менять подгузники, кормить с ложечки. И папа принял этот вызов! Это стало для него большим испытанием, поскольку прежде он никогда не нянчил малышей, не умел менять подгузники, ухаживать за маленькими девочками. Он приходил ко мне за консультациями и поддержкой, ведь было непросто войти в такой режим выполнения ролей и отца, и матери. Сейчас девочка уже подросла, ходит в начальную школу, мальчик вышел из подросткового возраста. А отец немного научился быть и за папу, и за маму, но до сих пор приходит ко мне на консультации.

Наживка в виде развлечений

– Как же разведенным родителям грамотно разобраться с любовью и нелюбовью к ним детей, когда один заманивает игрушками, а другому приходится думать о хлебе насущном?

– На самом деле, в первом случае речь идет вовсе не о любви, а о неких манипуляциях. Ведь, когда родители разводятся, у них невольно появляется чувство вины перед своим чадом. Чтобы загладить ее, они начинают злоупотреблять всякими, условно говоря, “плюшками”. Ведь при разводе ребенок остается жить постоянно лишь с одним из родителей. И если он старше 3 лет, то у него уже есть какие-то обязательства: ходить в детсад или школу, выполнять домашние задания, убирать за собой игрушки, слушаться старших. Безусловно, тут возникает проблема: один родитель, который живет с ребенком, занимается его воспитанием, а другой становится приходящим воскресным папой или мамой. Один наказывает, другой – балует. И тут ребенок начинает манипулировать: будешь ругать, уйду к папе. Побудет с папой, а когда тот тоже начинает выставлять свои требования, ребенок начинает и его пугать тем, что уйдет обратно, к маме. Четыре условия, которые помогут избавиться от крика и злости на своего ребенка — советы психолога

Единственно разумное, что могут сделать разведенные родители в этой ситуации, – сесть за стол переговоров и выработать единую стратегию воспитания. И тут я придерживаюсь правила: да, у них не сложились личные отношения, но они, как родители, всё же состоялись, поэтому обязаны выстраивать свои родительские отношения перед ребенком, договариваться о совместном воспитании и ставить ему одинаковые условия. Иногда ради этого, возможно, даже быть вместе. Во всяком случае, дать понять, что бегать от одного родителя к другому по собственной прихоти – не пойдет. Оба берут на себя функции – напоминать про его обязанности. Оба поощряют его интересным времяпровождением, угощениями и игрушками.

Когда папа и мама ведут себя равно, то и ребенок перестает ими манипулировать.

Безусловно, это далеко не самые драматичные истории. Я знаю женщину, которая, пережив в свое время развод родителей, приняла решение не рожать детей. Она отказалась от материнства, чтобы не травмировать чувства своего, так и не рожденного ребенка, поскольку не была уверена ни в одном мужчине. И просто устроилась работать воспитателем в детском саду. Другая женщина поведала, как после развода родителей и ухода отца в юном возрасте она взяла на себя роль папы. И, чтобы кормить своих 5 маленьких братиков и сестренок, стала зарабатывать деньги, занимаясь проституцией. Сейчас она испытывает много боли и злости в отношении своего отца, который бросил их, и матери, что не уберегла ее от таких опрометчивых поступков.

Но я знаю, какая мера помогла бы сохранять и укреплять семьи, – резюмирует психолог Стеблянко. – Государству стоило бы взяться за финансирование программ психологического образования молодых мужчин и женщин, чтобы они вырабатывали у себя умение морально поддерживать себя в трудных жизненных ситуациях. Тогда и количество разводов у нас сократится.

Источник

Фото — jewish-museum.ru