Боль во спасение: как жить, если вас бросил нарцисс

Может ли разрыв сделать нас счастливыми? Оказывается, да. Пусть и не сразу. О чем же стоит вспомнить, когда партнер-манипулятор собрал вещи и оставил нас в одиночестве?

С нарциссами расставаться тяжело, они умеют вызывать настоящую зависимость от себя. Они часто обаятельны и кажутся искренними и естественными.

«В начале отношений нарцисс купает нас в любви и внимании, и мы «подсаживаемся на крючок», но постепенно он начинает относиться к нам все холоднее, и в конце концов мы радуемся, когда он просто нас не критикует», — объясняет психотерапевт Шэри Стайнс.

И вдруг нарцисс уходит. Расставание становится тяжелым ударом. Почему? Потому что окончательно развеивает иллюзию.

«У нас сложился фантастический образ человека, который обещал удовлетворить все наши желания и потребности. Но это была всего лишь манипуляция с целью войти в доверие», — говорит Стайнс.

Не стоит расстраиваться. Давайте рассмотрим качества нарциссов, из-за которых из них получаются ужасные партнеры (а также друзья, родственники, коллеги и начальники).

1. Они эгоистичны и эгоцентричны. Не способны увидеть в нас настоящую личность, мы для них — всего лишь средство. Им наплевать на нас и на все, что для нас важно. Их не заботит никто, кроме них самих.
2. Они не умеют слушать. Одно из главных проявлений любви — умение выслушать другого. Это еще и важнейший коммуникативный навык. Нарциссы же совершенно его лишены. Любой разговор с ними проходит в односторонней манере и оставляет лишь разочарование.
3. Они не ценят нашу автономию. Представьте, что нарцисс расставляет декорации и пишет сценарий, а вы всего лишь играете заданную роль в его пьесе. За любое отступление от этой роли вы будете наказаны. Вы как личность ему безразличны.
4. Они мыслят утилитарно. Нарциссы просто используют других в своих целях. Вы для него — просто еще один инструмент из набора. Часто вы просто оказываетесь не нужны, как, например, бывает не нужна отвертка. В такие моменты и отношение к вам будет соответствующим — как к бесполезной вещи.
5. Они грубы. Неужели вам не надоело его грубое и бесцеремонное обращение? Вам не хочется закричать от злости, когда он начинает вами командовать или раздражается каждому вашему слову? Когда он вечно «забывает» сказать «спасибо» или «извини»? Список проявлений грубости и хамства с его стороны можно продолжать до бесконечности.
6. «Я» для них всегда важнее, чем «мы». С нарциссом невозможно нормально работать или планировать совместную жизнь, ведь его заботят только его проблемы, а ваши желания и заботы ему безразличны.
7. Они не уважают чужие границы. Вы можете пытаться установить личные границы в общении с нарциссом, но, как вы наверняка уже заметили, он постоянно их нарушает, абсолютно не заботясь о ваших чувствах.
8. Они неблагодарны. Что бы вы ни делали для нарцисса, пытаясь ему угодить, он никогда не оценит ваших усилий. Пусть вы взяли на себя воспитание детей, уборку, оплату всех счетов, жертвуете всем, для него этого никогда не будет достаточно и благодарности вы не дождетесь.
9. Они лживы. И склонны к изменам. Они создают для вас иллюзию, которая им выгодна. Даже если он будет хранить вам верность, наверняка у него есть для этого свои корыстные причины.
10. Они постоянно вас критикуют. Даже их «комплименты» звучат как оскорбления: «А ты уже не такой полной выглядишь!» Совместная жизнь с нарциссом разрушает нашу самооценку. Некоторые впадают в депрессию из-за постоянных оскорблений и начинают пить антидепрессанты или искать утешения в алкоголе или наркотиках.

Перечитав этот список, вы наверняка поймете, что расставанию с таким партнером можно только радоваться. Ну неужели вам нужен самовлюбленный эгоист, неблагодарный, бесцеремонный, лживый и неверный грубиян? Гораздо лучше быть одному, чем жить с таким человеком.

«Ведь вы тоскуете не по настоящему человеку, а по тому идеальному образу, который вы для себя создали. Вернитесь в реальность и радуйтесь вашей новообретенной свободе», — призывает Шэри Стайнс.

Источник

Как пережить расставание с психопатом и нарциссом: 8 главных советов

Любое # расставание – это непросто. Но расставание с деструктивным партнером – вдвойне сложно. Смешаны противоречивые чувства, назад тянет бессмысленная надежда, партнер может подключать манипуляции. И, как правило, у человека сильно подорваны силы и # самооценка – ему сложнее справляться со всем происходящим.

Сегодня говорим про то, как себе помочь пережить расставание с психопатом или нарциссом. Можно разделять эти понятия, можно объединять. Но не будем углубляться в сравнение. Нам достаточно того факта, что # психопат и # нарцисс – это в любом случае очень опасные и тяжелые люди для отношений. Как правило, после романов в и совместной жизни с такими партнерами человек уже не бывает прежним.

Итак, как пережить расставание, # развод с таким человеком и не сломаться.

1) Только рациональные решения и действия

В вас будет жить немало эмоций. И человек этот может вас провоцировать на ревность, страх, чувство вины и так далее.

Очень важно держать себя в руках, принимать только рациональные решения, стараться оценивать ситуацию со стороны.

2) Запретить себе мыслить в эмоциональной плоскости

Это в продолжение предыдущего пункта.

Сложно, но просто необходимо в этот период запрещать себе надолго погружаться в переживания, воспоминания, негодование и так далее. Иначе так и не вытащите себя из этой ямы.

3) Перетерпеть ломку

Настройтесь заранее на то, что легко не будет.

После любого расставания после долгих или тяжелых отношений бывает период ломки. Но после отношений с таким партнером расставание переживается особенно тяжело, потому что вас живет много противоречий.

4) Готовьтесь заранее

По возможности подготовьтесь заранее. Проработайте юридическую сторону, проконсультируйтесь со специалистами. Заранее решите вопросы с жильем. Заберите документы, смените пароли.

Такие люди могут начать мстить, могут всеми средствами пытаться вернуть вас назад. Если вы будете уязвимы, то сложно будет это выдержать.

5) Сокращение контакта до минимума

Лучше сократить контакт до нуля.

Это важно и из соображений безопасности и просто потому, чтобы себе помочь скорее переключиться.

Если есть общие дети, имущество, работаете вместе – то общаться исключительно по делу. В ряде случаев общаться через представителя.

Любой контакт с этим человеком сейчас сделает вам только хуже.

6) Помнить про его сущность и не поддаваться

Психопаты и нарциссы хитры, мстительны, изобретательны. И, главное, они никогда не изменятся.

Когда вдруг начинаете надеяться на что-то другое – то напоминайте себе ситуации из жизни с ними. Они не изменятся. И счастливо с ними жить просто невозможно.

7) Заручиться поддержкой

Хорошо, если у вас есть друг или близкий родственник, который вас поддержит, даст возможность выговориться. Также лишним не будет обращение к психологу.

В такие моменты важно понимать, что вы не один. А еще очень полезно услышать непредвзятое мнение со стороны.

Иначе есть риск скатиться в чувство вины, в идеализацию партнера. И еще больше себя накрутить.

8) Работать над самооценкой

После отношений с таким партнером самооценка страдает по любому.

Не нужно ждать какого-то особого момента – важно начинать работу над самооценкой сразу. Чтобы жить дальше легко и комфортно – вам нужны уверенность в себе и любовь к себе.

Вы себя должны ощущать полноценным, сильным и достойным счастья.

Вы справитесь, и у вас все получится!

Нужна помощь психолога?

Обращайтесь: Тел / WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12

Друзья, а вы что считаете самым важным в такой ситуации?

Источник

Страдает ли нарцисс после расставания

Страдает ли нарцисс после расставания

Расставание с любимым человеком одно из самых мучительных эмоциональных переживаний. Ему сопутствуют все чувства, испытываемые при утрате. Ведь того, с кем связывало так много, больше никогда не будет рядом. Даже если партнеры решают остаться друзьями, неотвратимым остается то, что пути у них уже разные.

Расставание часто сопровождается печальными размышлениями о том, почему же так случилось и есть ли шанс все исправить. Человек изводит себя догадками о том, как переживает произошедшее бывший партнер. Воображение рисует картинки от его страшного раскаяния до шумной вечеринки и не дает уснуть.

Расставание – это стресс для обоих сторон, и для того кого оставили и для того, кто принят решение о том, что нужно расстаться. И в том и в другом случае происходит разрыв эмоциональных связей, крушение совместных надежд и ожиданий. Обоим нужно время на то чтобы душевные раны начали заживать. Насколько легче переживают расставание те, кто уходит из одних отношений в другие. Но и им не удается избежать мучительного чувства вины и сожаления. Исключение их общего правила можно наблюдать только у представителей деструктивного спектра – психопатов, манипуляторов и тиранов. В их внутреннем мире происходят совершенно иные процессы. Они очень сильно зависят от того, кто стал инициатором разрыва.

Что чувствует нарцисс после расставания, по инициативе жертвы:

— В первую очередь гнев. И этот гнев направлен на проявление независимости партнера, на его попытку защитить свои личные границы. Нарцисса злит тот факт, что он не может более его контролировать, ведь за время отношений он привык к тому, что партнер его собственность, которая обеспечивает его нарциссическим ресурсом. Впрочем, этот гнев может быть тщательно замаскирован под нежность и заботу, для того чтобы восстановить «справедливость» — вернуть жертву и при первой возможности отомстить за вольность.

— Когда факт утраты становится более очевидным нарцисс прибегает к такому приему как «избегание». Он еще не верит в то, что партнер окончательно потерян. Ведь он воспринимает его как свое дополнение, а не самостоятельного человека, а значит возврат лишь вопрос времени. Он избирает стратегию молчаливого ожидания, не выходит на связь, не отвечает на телефонные звонки и сообщения. Часто такое поведение срабатывает – жертва начинает чувствовать, что это не она, а ее бросили и сама предпринимает попытки воссоединения.

— Если техника «избегания» не срабатывает, то нарцисс возвращается к тому типу поведения, который использовал в начале отношений, с помощью которого ему уже один раз удалось покорить жертву. Он осыпает ее комплиментами, подарками и знаками внимания. Соглашается в том, что сам повинен в ссоре, просит прощения и обещает измениться. Иными словами из человека, который сам подвел отношения к краю пропасти, он превращается в заботливого и романтического принца. Это очень действенная тактика, жертва все еще хочет поверить его словам и обещаниям. Но стоит ей сказать «да» и она снова окажется в ловушке. Романтический период в таких случаях долгим не бывает, вскоре ей придется поплатиться за попытку бегства.

— Если тактика «ухаживания» не срабатывает, нарцисс переходит к более жестким действиям. Так как он помешан на власти и контроле, это может быть слежка. Ее варианты разнообразны от просмотра ленты в социальных сетях, до фактического преследования. Это возвращает ему иллюзию контроля. Есть категория жертв, которым такое пристальное внимание начинает льстить. Они ошибочно полагают, что если партнер готов идти на такие вещи, то в его любви можно не сомневаться. Однако в случае возврата нарцисс не забудет выставить счета за все свои «унижения».

— Если все вышеописанные техники не срабатывают, нарцисс привлекает к процессу примирения третьих лиц. Это могут быть общие друзья или даже родственники жертвы, которым он демонстрирует свое горькое раскаяние. Обычно нарциссы оказываются хорошими актерами и давление на жертву усиливается. Ее начинают донимать разговорами о том, что она рискует упустить свое «счастье», остаться в одиночестве и т.д. Если не удается убедить окружающих в своих благих намерениях, нарцисс прибегает к клевете, рассказывает, как намучался с жертвой, как она использовала его, ничего не отдав взамен. Это способно существенно подпортить репутацию жертвы, а нарцисса сделать объектом всеобщего сочувствия и заботы.

Что чувствует нарцисс, если уходит сам.

Любовные отношения являются для нарцисса, прежде всего источником нарциссического ресурса. Этим ресурсом могут быть эмоции, особое отношение, статус, деньги и многое другое. Потому принять решение о разрыве он может только в том случае, если по каким-то причинам перестал этот ресурс получать. Или когда встречает более ресурсного партнера. Если к этому времени его жертва уже полностью опустошена и обесценена, он не испытывает никаких негативных переживаний, просто отправляется на поиск нового нарциссического ресурса. Ведь именно ресурс, а не жертва как личность имели для него ценность в отношениях. Именно без него он не сможет, а жертву склонную к созависимости можно найти всегда.

Нарцисс имеет тенденцию периодически возвращаться к жертве, которую он сам же и оставил. Для чего он это делает:

— У него есть потребность убедиться в том, что жертва ждет его, что она одна и как прежде в его власти. В самых печальных случаях он может приезжать раз в год или раз в три года, а жертва при этом пребывает в уверенности, что у нее с ним отношения.

— Ему нравится наблюдать за негативными эмоциональными переживаниями жертвы. У него перевернутое представление о любви – если страдает, значит любит. Это служит для нарцисса дополнительным источником ресурса.

— Он проверяет не вступила ли его собственность в новые отношения, если это так, то нарцисс может предпринять серьезные попытки их разрушить.

— Он проверяет насколько ресурсна сейчас его бывшая жертва. Если за время разлуки нужного ресурса стало очень много, то он вернется надолго.

Самой опасной иллюзией в отношениях с нарциссом является надежда на то, что он изменится. Ведь он может так искренне об этом говорить. К сожалению его слова никогда, не совпадают с действиями. Как только он восстановит над жертвой власть и контроль, все вернется на круги своя. С нарциссом невозможно создать здоровые отношения. Он не способен относиться к партнеру как к равному. Его стремление к доминированию и потреблению непреодолимо. Он может только на время замаскировать его, но не отказаться.

Выйти из отношений с нарциссом тоже непросто. Если уходит он, то жертва надолго погружается в переживания. Если она сама отказывается от «разрушительной любви», то ей придется пройти через все круги нарциссических манипуляций. Это тяжело и в том и в другом случае, потому, что отношения с нарциссом всегда носят характер зависимых, когда и остаться невыносимо и уйти невозможно. Для более ясного понимания ситуации и восстановления психологического благополучия будет целесообразно обратиться за помощью психолога или психотерапевта.

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям.

Источник

«Человек-пазл, который никак не может сложиться»: нелюбовь к себе, тотальное одиночество, чувство стыда и другие симптомы нарциссизма

Не тот нарцисс, кто часами смотрит на свое отражение или делает вереницу селфи, а тот, кто постоянно стремится заполнить душевную пустоту и не может этого сделать. Почему так происходит, как не воспитать нарцисса и способен ли человек с нарциссическим расстройством личности строить отношения — об этом «Ножу» рассказала Александра Аброскина, клинический психолог и гештальт-терапевт.

— Как понять, что передо мной нарцисс?

— Во время общения вы почувствуете некоторую фальшь. Нарциссы презентуют себя через ложное «я», которое создано для того, чтобы нравиться. То есть нарцисс невзначай скажет, как у него хорошо идут дела, естественным жестом продемонстрирует дорогие часы, телефон, вы будете полностью уверены, что этот человек очень собой доволен.

— И если мы придем к нему в кабинет, на стенах будут висеть все награды и дипломы из элитных вузов?

— Нарциссы действуют более изящно. Скорее, вы это почувствуете именно в общении. И если он выбрал вас как собеседника, безусловно, это значит, что вы для него сейчас — лучшая. Он будет очень чувствителен к вашим желаниям, прихотям, будет дарить вам лучшие цветы, лучшие украшения.

— А если мы с нарциссом общаемся некоторое время, и как-то я решаю надеть короткую юбку и не побрить ноги, или он видит, как я заправляю дырку в носке между пальцами. Сколько ненависти на меня выльется?

— Нарциссическая личность очень трудно поддерживает отношения. Увидеть вас как человека, как личность ей очень сложно, поэтому сначала вы будете идеализированы, потом начнется: «Что-то ты не то сегодня надела… Вообще, тебе давно надо покраситься, и лак у тебя дурацкий», — человек с нарциссическим расстройством личности начнет вас как-то ранить в тот момент, когда захочет прервать общение. Это касается личных отношений. В рамках работы серьезного сближения нет, поэтому нарцисс будет просто делать вам комплименты.

— Слышала, что нарциссы в общении часто используют газлайтинг. Это так?

— Это может быть. Но нельзя говорить, что есть только одна патология — нарцисс, а все остальные люди нормальные. У нас у всех есть так называемый нарциссический радикал.

Вот вы в детстве читали стишок, вам аплодировали, вам это, скорее всего, нравилось. И во взрослой жизни вы, как и многие другие, склонны чего-то достигать, хотите, чтобы вас отмечали, ставили в пример, нам это всем приятно — это нарциссический радикал. Просто у некоторых он гипертрофирован.

Бывает еще ядерный нарциссизм, но такой тип людей встречается редко, и он практически невыносим. Однажды мужчина с ядерным нарциссизмом подал в суд на своего сына для того, чтобы его увидеть и передать семейную реликвию. Молодой человек не хотел общаться, он намучился, сменил место жительства, нигде из старых мест не появлялся. Но отец подал в суд по поводу алиментов, и его нашли. Мужчина не испытывал каких-либо неудобств по поводу того, что он сделал.

— В чем разница между желанием нравиться окружающим обычного человека и человека с нарциссическим расстройством личности?

— В первую очередь разница в интенсивности и сосредоточенности на этом желании. Также разница в том, видите ли вы перед собой человека. Как я уже сказала, нам всем приятно нравиться, мы контактируем через самопрезентацию.

Нарцисс видит объект. Часто ему просто нужно в вас отразиться: он смотрит на себя вашими глазами, именно поэтому встреча не происходит, он не с вами контактирует, а с собой.

В этом основная загвоздка: люди, которые вступают в отношения с нарциссом, считают, что партнер их видит. Это не так.

Эти отношения не про вас, не для вас. Они для того, чтобы ему, нарциссу, было комфортно отразиться в ваших глазах.

— Как можно общаться с человеком, не представляя, что он что-то чувствует?

— О, очень просто. Например, я сижу в кабинете, ко мне приходит пациент и говорит: «Господи, я так ждал нашей встречи, вы такая прекрасная, вы просто свет в моей жизни», а потом на протяжении 50 минут он говорит: «Вы же понимаете, что вы дура? Просто потому, что вы женщина». Отвечаешь ему: «Вы знаете, но мне неприятно это слышать». — «Что значит неприятно? Вы должны это слышать, и вы должны это признать». Вот так проявляет себя в общении нарцисс.

— То есть он говорит другим, что они должны принять себя такими, какие есть, но сам об этом не задумывается?

— Он считает, что прав. А если вы не согласны, вы просто ничего не понимаете. И вы не имеете права что-то чувствовать. Вам никто не разрешал.

— Сами нарциссы отдают себе отчет в том, что они делают?

— В зависимости от степени нарушения. Есть нарциссические люди, которые понимают, что могут ранить другого человека, у них есть способности к эмпатии, просто им сложнее с этим обращаться. Обычно схема такая: он что-то сделал, как-то самоутвердился, увидел, что ранил человека, почувствовал стыд.

— А можно ли нарциссической личности кинуть мем с подписью «ха, а это ты»? Можно ли над ней подсмеиваться?

— По Кернбергу, нарциссическая личность характеризуется в первую очередь генетической склонностью к агрессии, и некоторые люди боятся нарциссов, потому что те якобы агрессивны. Нарциссы правда могут разозлиться, потому что они очень чувствительны к непринятию их мнения, это их ранит, для них это угроза их «я». Но, скорее всего, нарцисс будет иронизировать и ответит тем же. И тут зависит от вас: если у вас сильно развиты эти нарциссические черты, то это будет очень красивый файт, очень красивое противостояние: кто из нас альфа-самец.

— А в чем первопричина? Некоторые нарциссы рассказывали, что у них в груди будто червоточина, черная дыра, и они не могут ее ничем заполнить.

— Воспитание нарциссической личности происходит следующим образом: родители используют ребенка как свое нарциссическое расширение, то если у родителя что-то не сложилось в жизни, например, мама всегда хотела играть на скрипке. И теперь она решила, что сын обязательно будет играть на скрипке. Если хорошо играет — хороший мальчик, «я тебя люблю». Плохо играет или не хочет — плохой мальчик, «я тебя не замечаю».

В идеальном мире мама и папа — это мягкий принимающий свет, который направлен на ребенка. Ребенок всячески себя проявляет, и родители его выбор поддерживают, ребенок не становится плохим, если не хочет играть на скрипке, любовь мамы и папы никуда не пропадет.

А мать, которая воспитывает нарцисса, — как прожектор. Допустим, если ребенок танцует ее любимые бальные танцы, то мать начинает светить, и для ребенка это невероятный кайф. Как только ребенок делает что-то не то, прожектор сразу тухнет. Подсвечиваются фрагментарные части «я» ребенка, фрагментарные особенности, фрагментарное поведение.

И таким образом человек прекрасно понимает, что это в нем хорошо и за это его любят, а это плохо — это надо убрать или не показывать. И у человека формируется этот фасад, который он затем всем демонстрирует. А делает он это для того, чтобы почувствовать любовь.

Но так как эти части — его фасад и остальное — разобщены, он не может увидеть одновременно всего себя. Он в своих глазах либо совершенно классный, либо полное ничтожество. Он не чувствует себя.

Нарциссическую личность может воспитать и мать, которая постоянно восхищалась своим ребенком. Даже постоянное восхищение подразумевает постоянную оценку. У ребенка всё равно рано или поздно возникнет фрустрация.

То есть существует две главные модели: первая — когда ребенка унижают и не принимают, вторая — абсолютное обожание.

— А чтобы ребенок рос нормально, понимал свои сильные и слабые стороны…

— Нарциссическая личность нормальная. Но если отвечать на ваш вопрос, важно, как мне кажется, быть бережным и транслировать, что вы принимаете ребенка таким, какой он есть. Если вы чем-то недовольны, то для ребенка это должен быть обособленный опыт. То есть вам следует объяснить, что вы недовольны тем, как ребенок повел себя в данной ситуации, не «ты самый плохой и лучше я себя убью, чем буду растить такого ребенка», а «ты сделал плохой поступок, я недовольна твоим поведением».

— А если ребенок подбегает и показывает рисунок «смотри, какой я домик нарисовал» или «смотри, как я вишу на одной руке» — это уже звонок, ребенку не хватает внимания?

— Это обычное поведение, потому что любой ребенок испытывает удовольствие, когда его хвалят, когда показывает свои достижения. Мы социальные, мы что-то создаем, нам очень важно отразиться в этот момент — я что-то сделал, чего-то достиг — меня благоприятно отразили.

— Родитель-нарцисс может склонить своего ребенка к инцесту? Если да, после этой травмы может ли ребенок тоже стать нарциссом?

— Отец может воспринимать дочь как возбуждающий объект и хотеть ею овладеть. Или, например, мать может использовать своего сына как нарциссическое расширение. Допустим, от нее ушел муж, и она перекладывает всю ответственность на своего сына, подсвечивая в нем мужские качества. В какой-то момент это может привести даже к инцесту.

Но чего мы не делаем — мы не обобщаем. Особенно если говорить о психотерапии. Потому что нельзя сказать: ага, у тебя было сексуальное насилие, тебя соблазнила мать или соблазнил отец, значит, ты будешь нарциссом. Нужно избегать жестких формулировок. Мы в первую очередь смотрим, как развивалась эта личность в ее индивидуальном опыте, как она устроена.

— А если вырос нарцисс, как с ним общаться? Допустим, я встречаюсь с нарциссом.

— Соблюдать свои границы. Нужно быть максимально внимательными к себе. Это самое важное. И второй момент — есть очень плохая стратегия, которая затягивает в такие отношения, — приручить собаку, которая тебя кусает.

Некоторые люди выбирают для себя челлендж под названием «А он всё равно будет моим». Он твоим никогда не будет.

Ты будешь страдать и страдать, но твоим он не будет. И в отношениях должно быть хорошо обоим. Желательно одновременно.

— То есть по-хорошему надо посидеть, дать себе отчет, что человек такой, он меня не любит, скорее всего, любит только себя…

— Они себя очень не любят. Завышенная самооценка не равна любви к себе. Даже если вы его будете любить, он не сможет в это поверить. Вот вы говорите: «Ты самый лучший». А он-то знает на самом деле, какой он. Он пытается запихнуть внутрь себя как можно больше любви, но эта пустота не может быть заполнена.

— Почему он не может себя любить?

— Потому что любовь подразумевает принятие своих ограничений в том числе. А увидеть свои ограничения — для нарцисса значит встретиться с теми фрагментами, особенностями, которые оцениваются как недостойные. Когда он их видит, ему становится стыдно. И когда он рассказывает о себе, ему тоже стыдно — он знает, что он не лучший. И как бы он ни демонстрировал, какой он замечательный, он прячет это свое ощущение ничтожества. Это полярность.

— Потом этот стыд быстро проходит?

— Нет, он не забывается. Вообще, стыд для нарцисса — это сигнал опасности, сигнал, что началось сближение и скоро вы увидите его настоящего. Либо он испытывает стыд, когда потерпел крах у вас на глазах — вы же видите, какой он неудачник, какой он на самом деле.

— Может ли человек под воздействием нарцисса стать нарциссом? Допустим, у меня долгие отношения с нарциссом, он доминирующий нарцисс, и после общения с ним я оскорбляю официантов, кидаю деньги в лицо таксистам и т. д.

— Половым путем это не передается. Поменять свой характер в сторону нарциссического нельзя, потому что характер формируется главным образом в детстве. Если вы оскорбляете официантов, возможно, это проявление чего-то другого, например, вы долго удерживаете агрессию и идете и разряжаетесь в другом месте, потому что в отношениях вы это сделать не можете: страшно, например.

— А как убить в себе нарцисса? Можно ли это изменить?

— «Нельзя себя изменить, можно научиться с собой обращаться», — говорят психологи. Нарциссические проявления всё равно будут. Но можно принять те самые «недостойные» фрагменты и особенности. И терапия нарциссической личности как раз и строится на том, чтобы человек увидел свою вторую часть, продемонстрировал ее в контакте с терапевтом и принял ее. Это помогает человеку преодолеть злость, стыд, почувствовать, что он может быть зависимым, слабым, чего-то не уметь, при этом окружающие его всё равно будут принимать.

— Можно ли сказать, что нарциссы — глубоко несчастные люди?

— Да, безусловно. Это невероятная боль. Невозможность контактировать с другим человеком, невозможность присутствовать аутентично. Вы постоянно чувствуете, что чего-то не хватает и ничего не можете с этим поделать.

Представляете, как себя чувствует человек, который страдает, но показать этого не может. Это одиночество. Это невероятное одиночество.

При этом нарциссы чаще всего успешны, их окружает много людей. И в этом их страдание.

Нарцисс — как человек-пазл, который никак не может сложиться.

— Допустим, мой родственник — нарцисс, и я хочу ему помочь. Что бы вы посоветовали?

— Вы можете попробовать отправить его к психотерапевту. Но это опасная игра, в которую, на мой взгляд, играть не стоит. Кто вы, чтобы помогать нарциссу? Ваши действия он вряд ли встретит аплодисментами. Заботьтесь о себе: продолжайте заниматься тем, что вам интересно, что приносит вам удовольствие. А про это…

Некоторые вещи изменить нельзя. А изменить другого человека — не то чтобы у нас есть на это право.

Человек должен сам прийти к психотерапевту, за исключением тех случаев, когда он уже ничего не может, как при клинической депрессии — тогда его несут к психиатру. Во всех остальных случаях психотерапия — дело добровольное.

— Как долго длится терапия?

— Долго, 5–7 лет. Но если это крайний случай, ядерный нарциссизм, то он уже не поддается корректировке.

— Сейчас много разного информационного мусора: везде пишут про шизофрению, депрессию и т. д., и люди начинают видеть у себя эти симптомы. Но, может быть, вы могли бы сказать, на какие сигналы стоит обращать внимание, чтобы задуматься и решить: «Наверное, мне уже надо к психотерапевту идти».

— Когда вы перестаете радоваться. Вроде бы вы бежите и достигаете, но удовольствия в этом нет. Часто можно заметить сильную скуку, пропадает желание жить, возникает некоторое ощущение бессмысленности. Если это есть, стоит идти к психотерапевту.

— Очень похоже. Но при депрессии это будет разворачиваться немного по-другому. Бывает, например, депрессивный эпизод: вдруг случилась какая-то ситуация, которую человек не может пережить. А при нарциссическом расстройстве в первую очередь человек испытывает ощущение «я достигаю и ничего не чувствую». Возникает эта двойственность.

И, как я уже сказала в начале, нам всем так или иначе нарциссизм присущ: мы стремимся к совершенству, хотим чего-то достичь, кем-то стать, поэтому говорить «а я ни разу не нарцисс, у меня всё хорошо» нельзя.

Источник