Жизнь с манипулятором: уйти или остаться?

Термин «манипуляция» в психологии определяется как скрытое психологическое воздействие на другого человека с целью получения выгоды тем, кто манипулирует.

Манипуляции в отношениях практически невозможно заметить сразу. Если бы они были видны, то и не было бы никаких отношений. Вряд ли кто-нибудь по собственной воле согласился бы стать жертвой манипулятора и постоянно ощущать на себе давление, испытывать чувство страха, вины, унижения, обиды.

В этом и есть опасность ситуации: жертва попадает на «крючок», не ведая об этом. А когда понимает происходящее, соскочить с него, разорвать отношения бывает довольно трудно. К тому времени манипулятор уже прочно запускает свои «щупальца» в личность жертвы. И это не просто пафосное выражение. Манипуляторы изучают своих жертв: ищут их больные места, комплексы, страхи, поражения. А имея в запасе такой «арсенал», бьют по больным местам в самый неожиданный момент: «Ну вот, я же говорил, что твой отец пьяница», «Ты мало зарабатываешь и не думаешь о семейном бюджете», «Я же говорил (говорила), что ты — растяпа».

Поскольку жертва этого не ожидает, то и ответ находится не сразу. Но остается «осадок» — внутренний дискомфорт, обида, злость, непонимание. Для незащищенной психики это чревато потерей жизненных ориентиров («меня предали, не стоит никому доверять»), снижением самооценки, когда «ярлыкам», навешанным манипулятором, начинают верить.

Более устойчивая к внешним воздействиям личность может попросту дистанцироваться от партнера. Иногда это обозначает разрыв отношений, иногда (когда есть внешние объединяющие факторы, дети, например) эмоциональное отгораживание. В любом случае, доверительные отношения в паре, основанные на взаимоуважении и принятии, становятся невозможными.

При этом манипулятор всегда остается в выигрыше, поскольку такой тип общения не предполагает обсуждение ситуации и ее прояснение. Есть только одно мнение: его и неправильное. Поэтому как бы жертва ни старалась донести свою точку зрения, доказать неправоту манипулятора, она всегда будет в оборонительной позиции, принужденная оправдываться.

Самые распространенные примеры манипулирования в паре

Манипуляция любовью. Тот, кем манипулируют, поставлен в ситуацию, когда вынужден постоянно доказывать свои чувства действиями, выгодными манипулятору: «Если бы ты меня любил, то поехал бы на этой неделе к моим родителям», «Ты меня не любишь. Если бы любила, не отказывала б в сексе», «Если ты меня любишь, найдешь способ, как прийти домой пораньше». Очевидно, что при таком виде манипуляции, желания и предпочтения другого человека не берутся к вниманию.

Вынуждение соответствовать определенным критериям. Жертва никогда не сможет угодить манипулятору ни своими действиями, ни внешним видом, ни характером. Это касается, как мужчин, так и женщин: «Вот если бы ты был поумнее, мы бы смогли открыть собственный бизнес», «Если бы у тебя не было столько морщин, мне было бы не так неприятно появляться с тобой на людях».

Угрозы разорвать отношения. Этой манипуляцией также пользуются и мужчины, и женщины. Угрозы следуют в том случае, когда манипулятор точно знает, что партнер дорожит им. Это также игра на чувстве вины: «я уйду от тебя, потому что ты не выполняешь того, что я хочу». Хотя на самом деле, такая угроза свидетельствует об неумении вести разговор начистоту и отстаивать свою точку зрения.

Почему они это делают

Потому что извлекают от этого выгоду. Каждый свою. Жертва начинает вести себя так, как выгодно манипулятору. Перестает отстаивать свою точку зрения, считая, что лучше промолчать, чем снова спровоцировать скандал. Тот, кем манипулируют, постепенно становится покорным, замкнутым, теряет уверенность в себе.

Либо просто перестает уважать партнера и делает то, что считает нужным, скрывая свои чувства, мысли и поступки. Вполне возможно, что это единственный способ хоть как-то сохранить себя, — дистанцироваться от манипулятора. Начать свою игру, делая уступки и дозированно давая другому ощущение власти над собой. Только в корне ситуацию это не меняет.

Таким образом, манипулятор устанавливает контроль над своей жертвой и, используя то или иное воздействие, добивается нужных ему результатов.

При этом надо понимать, что манипуляторы часто делают это осознанно. Не надо себя обманывать, что это «не нарочно», «так получилось», «он (она) не хотели». Если унижения, оскорбления, игра на чувстве вины и страха происходит постоянно, это не случайность.

Психотерапевты сходятся на том, что причина этого не в каких-то детских травмах или психологических проблемах, хотя и они могут присутствовать. Возможна ситуация, когда человек просто не умеет открыто выражать свои чувства и мысли. Он искренне заблуждается, если считает, что близкие просто обязаны понимать его потребности и желания, и не менее искренне уверен, что коли понимают и не спешат исполнять, то просто — «не любят». Бывают случаи, когда индивидуум вырос в среде, где прямые просьбы не приветствовались либо в семье, где манипуляция – была самым эффективным способом общения. В этих случаях строить искренние открытые отношения с партнером, без скрытого воздействия и оказания давления, чрезвычайно сложно.

Но чаще речь идет о морально-ценностных ориентирах. Манипулятор думает по-другому и воспринимает реальность по-другому. Для него может быть нормальным использование людей в своих целях, запугивание, изощренное хамство и унижение.

Что происходит с тем, кем манипулируют

Психоэмоциональное состояние таких людей оставляет желать лучшего. Они подавлены, разочарованы, не верят в себя и других людей. От апатии и фрустрации могут переходить к агрессии, злости.

Но бывает, что жертва не понимает, что ей манипулируют и верит во все, что говорит партнер. Верит в то, что она «никому не нужна в 35 лет», в то что он «никудышный отец». И такие пары живут вместе годами.

На прием к специалисту Центра пришла 35-летняя Наталья Д. Она работала менеджером по рекламе в маркетинговом агентстве.

«Мы с мужем вместе пять лет, но сейчас я хочу уйти от него и не знаю, как это сделать. Сначала все было хорошо: конфетно-букетный период, подарки, цветы, прогулки, разговоры о книгах. Я чувствовала, это – мой человек. Он попросил меня выйти за него довольно быстро – через полгода после знакомства. Кошмар начался практически сразу, как мы начали жить вместе. Он мог меня оскорбить, а когда я от этого заплачу, назвать истеричкой. Говорил, мол, думал, что я – сильная женщина, а я оказалась слабой и нервной. При попытках завести разговор о наших отношениях, говорил, что это я все себе придумала и переводил разговор на другую тему. Я совершенно не понимала, почему он себя так ведет, пребывала в постоянном стрессе».

По словам Натальи, она уже уходила от мужа. Но он своими извинениями, заверениями в том, что все осознал и обещаниями исправиться, убедил ее вернуться.

«Но ничего не изменилось. Он продержался всего три месяца, потом все пошло по-прежнему. Но я уже была беременна и беременность протекала тяжело – я практически постоянно лежала на сохранении. А когда родился сын, уйти я не смогла, да и не было куда – своего жилья у меня нет, а родители далеко. Теперь он угрожает мне тем, что отберет у меня сына. Мол, я могу идти куда хочу, но ребенок останется с ним».

Случай Натальи сложный, но, к сожалению, не единственный. Работа со специалистом была долгой, но Наталья смогла выйти на путь осознания своих комплексов и страхов, возвращения уверенности в себе.

Можно ли освободиться от травмирующих отношений

Если жертва осознает, что ею манипулируют, и не хочет с этим мириться, то можно. Но, как показывает практика, это бывает довольно тяжело сделать. Ведь манипулятор действует таким образом, чтобы разрушить чувство уверенности жертвы в себе и чувство собственного достоинства. Поэтому часто те, кем манипулируют, терпят свое положение из-за страха.

Это может быть страх наказания за неповиновение в виде скандала, унижений, оскорблений, которые жертве больно переносить, но она не может дать достойный отпор. Страх начинать новую жизнь, поскольку жертве внушили, что она ни на что не способна. Страх остаться одной (одним), разочаровать родителей, быть разведенной.

Это довольно сильные якори, которые могут удерживать в травмирующих отношениях годами. И которые чреваты потерей собственного «Я», отсутствием воли что-либо изменить, заниженной самооценкой.

Но если вы понимаете, что вами манипулируют, это осознание — уже начало пути. Дальше нужно определить, чего вы хотите, каких отношений желаете и согласны ли мириться с нынешним положением.

Также важно понимать, что манипулятора невозможно изменить. А сам он меняться вряд ли захочет. Сложно определить, есть ли будущее у таких отношений. Каждый случай уникальный. Но если ваш партер/партнерша согласились прийти на прием к психологу, возможно, они готовы меняться и это будет началом качественных изменений в ваших отношениях.

С другой стороны, если партнер не хочет ничего менять, обращайтесь к специалисту сами. Психолог поможет проработать комплексы, которые привил манипулятор, избавиться от страхов, вернуть уверенность в себе, увидеть дальнейшие перспективы в жизни.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Газлайтинг. Как прийти в себя после манипуляции?!

Несмотря на то, что термин не особо популярен, мало кто не сталкивался с данной формой психологического насилия, главная задача которого состоит в том, чтобы заставить человека усомниться в адекватности его восприятия окружающей действительности.

Если вы сами подвергались газлайтингу, то прекрасно знаете, как это эмоционально ранит. Газлайтеры манипулируют вами таким образом, что вы начинаете сомневаться в собственной адекватности и даже в своем здравом уме. Они обычно используют такие тактики, как откровенная ложь, настраивание других против вас и откровенное вербальное нападение на вас, чтобы защитить свое привычное поведение.

Требуется время, чтобы оправиться от такого рода манипуляции. Помните об этом, когда будете двигаться к исцелению от данного психологического насилия.

Называйте вещи своими именами

Многие люди употребляют слово «газлайтинг» для описания опыта, для которого ранее не могли подобрать соответствующих слов. В конце концов, газовое освещение (как переводится данный термин с английского языка) оказывается достаточно правдивым описанием, пока вы не понимаете, что происходит на самом деле, поскольку вас заставили усомниться в адекватности своего восприятия реальности. Осознать, что в отношении вас предприняли тактику газлайтинга – важный шаг к тому, чтобы освободиться от этого мерцающего освещения.

Получите поддержку

Пока вы находитесь в контакте с манипулятором, вы подвержены его трюкам, поскольку он/она знает, как нажимать на ваши чувствительные места. Если можете, прервите контакт с этим человеком. Конечно, гораздо сложнее, когда газлайтером является член семьи или кто-то еще, с кем избежать общения крайне трудно. В этом случае вам может потребоваться свести к минимуму взаимодействие, а не избегать его полностью. Обращаем ваше внимание на то, что в некоторых случаях резкий разрыв отношений с манипулятором может спровоцировать нежелательные последствия; поговорите с близким человеком, которому вы доверяете, и, если это необходимо, примите соответствующие меры предосторожности.

Отнеситесь к себе с заботой

Многие люди винят самих себя, когда осознают, что стали жертвой газлайтера, обвиняя себя в том, что вовремя не распознали манипуляцию и не разорвали взаимоотношения сразу же. Имейте в виду, что данный вид самокритики является распространенным результатом газлайтинга. Постарайтесь избавиться от самообвинений и признать, что газлайтеры очень искусны в мастерстве манипулирования. Самое главное: вы поняли, что были втянуты в манипуляцию и сможете учиться на собственном опыте.

Окружите себя людьми, которые любят вас

Ничто не делает нас более несчастными, чем оскорбительные отношения, и ничто не лечит так, как любовные отношения. Проводите как можно больше времени с людьми, которые любят и ценят вас. Поговорите с ними о сомнениях и страхах, которые стали частью вашей жизни благодаря газлайтингу. Позвольте им подтверждать ваше восприятие реальности по мере того как вы отпускаете постоянную неуверенность в себе. Пусть эти взаимоотношения питают вас.

Учитесь на своем опыте

Получив опыт манипуляции, вы лучше подготовлены к распознаванию предупреждающих знаков психологического насилия. Если ваш близкий друг был газлайтером, будьте осторожны, вступая в новые отношения. Обучайтесь с помощью книг, блогов и других ресурсов, чтобы научиться распознавать манипуляцию вовремя и помочь себе избежать вероятных газлайтеров в будущем.

Имейте в виду, что на какое-то время любой человек может показаться вам потенциальным манипулятором – и на то есть веская причина. Травма, вызванная газлайтингом, может привести к тому, что называется «обжегшись на молоке, дуешь на воду», и вы будете заблаговременно опасаться возможных эмоциональных манипуляций. Помните, что не каждое неприятное поведение является признаком манипуляции. Вместо постоянной подозрительности и опасений позволяйте себе замечать характерный образец поведения в разных условиях, но не доводите это занятие до самоцели.

Совмещайте осторожность, с одной стороны, с готовностью доверять себе и своему восприятию, с другой. Посоветуйтесь с людьми, которым вы доверяете, если у вас есть подозрения, что вы находитесь в отношениях с газлайтером. И ни в коем случае не позволяйте себе быть изолированным от других отношений. Если манипулятором оказался ваш близкий человек, прежде чем разорвать с ним отношения, заручитесь психологической поддержкой, поскольку данный разрыв может оказаться крайне травматичным и психологически разрушительным.

Важно помнить: нелегко оправиться от газлайтинга, но это стоит усилий, чтобы снова научиться доверять себе.

Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, психолог, семейный психолог, сексолог-консультант

Источник