Ответы психологов на вопросы

спрашивает: Наталья (Санкт-Петербург)

Здравствуйте, меня зовут Наталья. Мне 35лет и я разведена уже около 7 лет, живу вместе с дочерью. К сожалению за всю свою жизнь мне встречались мужчины, которые воспринимали меня как обьект для сексуальных утех и в итоге я замкнулась в себе. Я боюсь строить новые отношения и уже много лет ни в кого не влюблялась. Но когда моя сестра легла в больницу, я приехала поговорить с ее лечащим врачом — увидев и поговорив с ним -влюбилась впервые за много лет. Сестру выписали и больше я его не видела. Внутри все затихло. Недавно случилось так, что пошатнулось и мое здоровье и я обратилась к этому же врачу за консультацией. Увидев его вновь, все вспыхнуло заново, я поняла, что моя влюбленность никуда не делась, просто дремала где-то внутри. И как мне показалось я ему тоже понравилась, а может это просто мой мозг додумал. Я писала ему в соцсети по вопросам своего здоровья, после выписки из больницы, но он перестал отвечать. Сейчас на душе невероятная боль и я не знаю что мне делать.

Мой ответ может вам не понравится. Если мужчины воспринимали вас, как объект для сексуальных утех, то вы им, своим поведением показывали, что с вами можно так обращаться. Понимаю вас и сожалею. желание жить и быть с хорошим мужчиной очень натуральное. И оказывается, что создатьэти отношения целый труд. Думаю, что невероятная боль от одиночества и желания быть с мужчиной, который смотрит влюбленными глазами, заботится, дарит цветы, разделяет трудности быта. Все на поверхности — если бы вы понравились врачу, то он бы просто поддерживал переписку и стремился к отношениям. Иногда добрый взгляд, простое человеческое внимание мы оформляем во влюбленность и начало отношений, дофантазируем свои желания внутри себя. И начинаем жить в иллюзиях.

Здравствуйте,Наталья.Вы переходите из одной крайности в другую.То Вы сближаетесь с мужчиной-эгоистом,не имеющих никаких серьезных намерений к Вам,то влюбляетесь в образ,достраиваете его до идеала.Но,вновь влюбляетесь в человека,не имеющего серьезных намерений относительно Вас.Это указывает на вашу низкую адаптацию в любовных отношениях.Или,другими словами-на низкую самооценку.Вы так к себе пренебрежительны,что идеализируете любого партнера,который проявляет так же,безразличие и ранодушие к Вам.Точь в точь,как Вы к себе.Корни такого перекоса(невроза) в Вашей раннем детстве,когда,видимо,Вами так же пренебрегали Ваши опекуны.Вопрос этот наиболее успешно решается в личной терапии по повышению своей ценности.Вы,наконец,сможете впервые в жизни принять себя драгоценной,уникальной и женственной не только перед зеркалом,но и перед мужчиной.И тогда Вы сможете с ним об этом говорить,увлекать и эмоционально сближаться,привлекая его взаимность к Вам.Если Ваша судьба Вам еще дорога,обращайтесь и начинайте эту объемную работу по росту Вашей ценности.Я так же к Вашим услугам и готов помочь.

Источник

Депрессия из-за отсутствия любви

Мои проблемы:
1. Я не принимаю себя, я искренне себя ненавижу, я не нравлюсь сама себе, я не могу себя полюбить. У меня есть постоянно чувство, что я недостойна любви, счастья и вообще быть женщиной. Возникает такое чувство постоянно, когда я вижу, что за другими девушками ухаживают, а на меня мужчины не обращают внимания. Вообще, даже на сайтах знакомств.
2. У меня проблемы в отношениях с мужчинами. Я не нравлюсь мужчинам, они бегут от меня, меня редко зовут на свидания, ко мне вообще не подходят знакомиться на улице

Начались проблемы еще давно, в детстве. В садике, мальчики, которые мне нравились, они на меня не обращали внимания.
В школе также, я всегда не пользовалась популярностью у парней. В школе я плохо выглядела и у меня всегда был лишний вес, не было возможности модно одеваться.

Также в детстве у меня начались проблемы с папой, т. к. он мне говорил, что я нерасторопная, мне бы хорошо спортом заняться, есть поменьше, жиртрест, да ты такая никому не понравишься и т. д.

Затем мама иногда добавляла, что у меня неутонченные черты лица да и в фигуре много грубостей, что я вообще не особо женственно и нежно выгляжу, что я плохая хозяйка, что такую никто замуж не возьмет и тд

Я до сих пор боюсь брать трубку, когда звонят родители, хотя мне 25 и я живу далеко от них и с 17 лет не живу с родителями. На данный момент они меня мучают вопросами, связанными с личной жизнью.

У меня очень много страхов по поводу себя, я зациклена на том, что обо мне подумают люди, на симпатичных парней я не могу посмотреть, т. к. мне кажется, что они посчитают меня уродиной, жирной, дурнушкой, хотя многие мои подруги и их парни считают меня красивой, также меня считают красивой парни, которые мне не нравятся.

У меня были отношения с парнем 4 года, 2 из которых я пробыла в депрессии. Еще в начале отношений я понимала, что это не мой человек, но т. к. в моей голове были мысли, что это единственный человек, который обратил на меня внимание, то надо за него держаться иначе вообще останешься навсегда без парня. Поэтому я терпела неуважительное отношение к себе, он мог забыть о свидании и я делала вид, что это нормально, а сама рыдала в подушку и ненавидела себя и говорила себе, что как ты могла подумать, что ты можешь понравиться парню? Как ты могла подумать, что ты можешь быть счастлива в отношениях? Как ты могла подумать, что парень будет тебе дарить букеты, подарки, носить на руках и одаривать комплиментами? Да это все не про твою жизнь, твоя жизнь — это быть изгоем среди мужчин. Ты нравишься только алкоголикам и бомжам. Больше ты никому не нужна. У всех будет хороший муж, дети, а ты будешь одинокой по жизни.
Также мне попадается один и тот же типаж мужчин: слабохаракерные мямли, которые боятся сделать первый шаг, инфантильные, безоответственые, живущие с родителями до 30 лет, работающие кое-как, скряги, но хотят быстро получить от меня секс. Вообще на сайте знакомств 99% мужчин мне предлагают сразу просто секс и все и только 1% предлагает свидание с целью узнать получше друг друга. Последнее мое свидание прошло с парнем, который мне понравился в интернете, а также он оказался очень хорошим и в реальности, он умный, красивый, с хорошим вкусом, инетересный собеседник, но он после первого свидания не назначил мне вторую встречу, Хотя это первое свидание, где я себя более менее уверенно чувствовала, но все равно очень стеснялась и боялась. Я первая ему написала, что он мне нравится и что я бы погуляла еще, но он как-то без энтузиазма ответил, а потом занес меня в черный список. После такого я впалав уныние и мой внутренний голос опять говорит мне, что как я могла поверить в то, что такой хороший парень для меня? Разве я этого достойна?

Я понимаю, что моя основная проблема в том, что я не люблю себя, хотя я понимаю, что я красиво и женственно одеваюсь (я почти всегда в юбке или платье), у меня довольно выразительная и яркая внешность (я не крашусь и все равно выгляжу ярко), пышные волосы, многие коллеги-девушки делают мне комплименты, что я сегодня красиво одета, НО это нисколько не помогает в моих отношениях с противоположным полом. Для них я невидимка

Я не знаю как можно себя полюбить, я полюблю себя только тогда, когда мной заинтересуется мужчина, который мне нравится, но такое вряд ли случится.

Честно, меня преследуют суицидальные мысли и я все пытаюсь найти для чего я вообще нужна этому миру и пока я не нахожу ответов. Я считаю, что без меня мир ничего не потеряет да и вообще моя жизнь бесмыслена, т. к. я не нравлюсь ни одному мужчине. А я бы очень хотела любить и быть любимой

Так вот как себя полюбить и принять?

Вообще на сайте знакомств 99% мужчин мне предлагают сразу просто секс и все и только 1% предлагает свидание с целью узнать получше друг друга.

Я первая ему написала, что он мне нравится и что я бы погуляла еще, но он как-то без энтузиазма ответил, а потом занес меня в черный список.

Я понимаю, что моя основная проблема в том, что я не люблю себя, хотя я понимаю, что я красиво и женственно одеваюсь (я почти всегда в юбке или платье), у меня довольно выразительная и яркая внешность (я не крашусь и все равно выгляжу ярко), пышные волосы, многие коллеги-девушки делают мне комплименты, что я сегодня красиво одета, НО это нисколько не помогает в моих отношениях с противоположным полом. Для них я невидимка

Я не знаю как можно себя полюбить, я полюблю себя только тогда, когда мной заинтересуется мужчина, который мне нравится, но такое вряд ли случится.

Я считаю, что без меня мир ничего не потеряет да и вообще моя жизнь бесмыслена, т. к. я не нравлюсь ни одному мужчине. А я бы очень хотела любить и быть любимой

ко мне вообще не подходят знакомиться на улице

Начались проблемы еще давно, в детстве. В садике, мальчики, которые мне нравились, они на меня не обращали внимания.
В школе также, я всегда не пользовалась популярностью у парней. В школе я плохо выглядела и у меня всегда был лишний вес, не было возможности модно одеваться.

Как проявляется то, что Вы не любите себя и каким образом это влияет на отношения с противоположным полом? Как видят Вас другие мужчины? Опишите, пожалуйста. Что-то тут не так, как же Вы можете быть для мужчин невидимкой, если Вы объективно хорошо выглядите? Может быть, Вы их не замечаете?

Я постоянно думаю, что обо мне подумают другие люди. Я очень стесняюсь себя, я стесняюсь когда парень начинает ко мне приближаться, т. к. мне кажется, что он будет обращать внимание на мои недостатки. Когда парень, который мне нравится отказывает мне, то я начинаю думать про себя, что я недостаточно хороша для него или я его недостойна, я страшная, тупая и т. д.
Я замыкаюсь в себе при общении с парнем, стараюсь не смотреть в глаза, как будто прячусь, сжимаюсь и хочу убежать. Очень боюсь не понравится, что недавно и случилось и до сих я момент отказа болезненно воспринимаю. Мысли в такой момент: наверное, я недостойна парней своей мечты, мне достаются те, кто мне не нравится.

Как вы понимаете- любить себя? Как должна проходить Ваша жизнь, что Вы могли почувствовать, что да, Вы любите себя?

Любить себя в моем понимании это когда тебе нравится твоя внешность, фигура, твой характер и ты себя принимаешь полностью и не зацикливаешься на своих недостатках.
Но мне очень важно получать отклик от окружающих, особенно от мужчин. Я полюблю себя в том случае, когда мной будет восхищаться мужчина и делать мне комплименты, тогда я пойму. Саму себя мне сложно полюбить, я стараюсь похудеть, но максимум две недели я придерживаюсь правильного питания, спорта и тд, хожу в радостном настроении, но когда я не вижу, чтобы эти старания замечали мужчины, то понимаю, что все это зря и никому я не нужна. Срываюсь обратно, т. к. еда и алкоголь моя единственная радость

Скажите, пожалуйста, какой еще может быть смысл Вашей жизни, кроме как нравится мужчинам?

Самореализация, но для это мне тоже нужна мужская опора и поддержка, т. к. сама я не верю в себя и мне страшно

Но сейчас я понимаю, что Вы выглядите так, как хотелось бы?

Я на пути к этому, мне более менее нравится мое лицо, но вот с принятием своего тела долго и сложно обстоят дела, наверное, тому виной долгое самобичевание и унижение самой себя в школе и университете

Анастасия, спасибо вам за ваши ответы и вопросы!:)

Я очень стесняюсь себя, я стесняюсь когда парень начинает ко мне приближаться, т. к. мне кажется, что он будет обращать внимание на мои недостатки.

Отклик от окружающих — это как приятный бонус, но это не должно быть целью. И еще такой момент, а ведь есть люди, которые не говорят комплиментов и не показывают восхищения, но при этом они могут быть впечатлены. Знаете, это еще и очень чувствуется окружающими, когда человек ждет похвалы, это НЕ создает хорошего впечатления. Я бы сказала, что привлекательней выглядят люди, которые просто знают, что они классные и им все равно, что скажут другие.
А представьте, если бы Вы оказались на необитаемом острове, то Вы бы никогда не стали довольны собой (даже если бы стали идеальной по своим критериям), потому что не было бы окружающих, которые скажут какая Вы классная.

Вы и так над собой большую работу проделали, Вам есть чем гордиться!

Напишите, пожалуйста, 10 качеств, которые Вам в себе нравятся. И достижения напишите.

Но мне очень важно получать отклик от окружающих, особенно от мужчин. Я полюблю себя в том случае, когда мной будет восхищаться мужчина и делать мне комплименты, тогда я пойму.

Самореализация, но для это мне тоже нужна мужская опора и поддержка, т. к. сама я не верю в себя и мне страшно

Источник

Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

• Отрицание
  «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
• Вытеснение
  Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
• Регрессия
  Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
• Сублимация
  Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
• Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
  Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Источник