Депрессия от меня ушла жена

От меня ушла жена, зачем и как жить дальше

От меня ушла жена, зачем и как жить дальше

Сообщение reif » 20 янв 2019, 23:22

Re: больше жить нет ни сил ни желания

Сообщение Наташа* » 20 янв 2019, 23:53

Re: больше жить нет ни сил ни желания

Сообщение hush » 20 янв 2019, 23:55

Re: больше жить нет ни сил ни желания

Сообщение reif » 21 янв 2019, 00:31

Re: больше жить нет ни сил ни желания

Сообщение Мурзик » 21 янв 2019, 00:34

Как то ж вы до жены жили, зачем то. были же у вас цели, мечты, желания. Вот и продолжайте. Меня тоже бросил муж, 16 лет женаты, детей трое. Как рыба, выброшенная на берег, себя чувствовала. Потом будет легче. Первое время надо перетерпеть. Не задавайте себе вопросов — зачем, для чего. Вы сейчас в таком состоянии, что не можете дать правильного ответа.

А что, вы провидец, что точно знаете, что впереди ничего нет? Нет. Встретите другую женщину, а может, и не одну

Re: больше жить нет ни сил ни желания

Сообщение reif » 21 янв 2019, 00:51

Re: больше жить нет ни сил ни желания

Сообщение Мурзик » 21 янв 2019, 00:56

Re: больше жить нет ни сил ни желания

Сообщение reif » 21 янв 2019, 01:08

Re: больше жить нет ни сил ни желания

Сообщение Мурзик » 21 янв 2019, 01:10

Re: больше жить нет ни сил ни желания

Сообщение Наташа* » 21 янв 2019, 01:13

Источник

Депрессия от меня ушла жена

• 
• 
• 

Здравствуйте, меня зовут Алексей. Недавно от меня ушла жена, говорит, что больше не вернётся, не хочет со мной жить и скоро подаст на развод, заикалась про размен квартиры уже. Но до этого я тоже всячески чудил, куролесил и исполнял. Я её понимаю и даже несколько раз мирился с мыслями отпустить её, но в какой-то момент понимаю, что мне очень трудно без неё и без дочки, дочке 2 года. Я вроде бы смирюсь, а потом опять начинается,недавно зашёл без разрешения в квартиру, у меня ключ запасной был, пьяный, потом когда они пришли вообще хотел из окошка выброситься. Она вообще надо мной в шоке и не только она, а уже все вокруг и тесть и тёща и на работе уже все и мама тоже моя. Не могу кроме неё и дочери ни о ком думать. Я знаю, что ей тоже очень непросто сейчас, но ревность душит, к ней уже по слухам кто-то подкатывал. Ведь я знаю, что она настрадалась. Мы в школе ещё познакомились, в 11 классе, влюбились по уши, но после свадьбы как-то не так всё пошло, до свадьбы 5-6 лет встречались, настрадалась она за это время от меня, мне уж саму её жалко, но в последнее время щимить в груди часто стало, ни о ком, ни о чём уже не могу думать. Как дальше жить, я вроде и так и этак, но пипец как тяжело. Такое ощущение, что ничто не поможет уже.

Алексей , возраст: 27 / 17.09.2013

Да, Леха, Лешенька, Алексей, круто ты попал. Что тут скажешь: разбей стакан, потом искренне на коленях перед ним извинись и посмотри не стал ли он снова целым? Нет не стал? Правильно. Так и ты хочешь невозможного: сначала доставал человека доставал, а когда он дошел до ручки, хочешь чтобы случилось чудо и все стало так как было.
Если ты правда желаешь чтобы и тебе и жене стало легче то во-первых, тебе следует хотя бы ненадолго отпустить жену. В ней все еще все кипит и боль и ненависть. Нужно чтобы все утихло. Не попадайся ей пока на глаза. Ей нужно успокоиться. Да и тебе тоже. Развод дело не быстрое. Попроси на словах отсрочку. Да и в суде потом время на примерение.
И вот пока у тебя такой тайм-аут, задумайся о том, что если ты останешься прежним «огнем» то рядом с тобой извини меня уж только спалиться и остается. А второй раз твоя супруга спалиться вряд ли захочет. Соответственно садишься и думаешь — что тебе сделать, чтобы жена не видела в тебе прежнего «балбеса»))). Может для нячала хотя бы внешне — найти новую работу, полезное дело, взяться за ум. Подумай хорошенько.
А вот если так смотришь со временем ты стал меняться к лучшему, готов загладить свою вину перед женой — тогда уже только можно начинать к ней снова «подкатывать». Только не надо ожидать что она тебя обязательно примет. Вспомни про разбитый стакан. Не сделать его прежним, целым. Но шанс склеить новые отношения есть. Что тебе может помочь? Взгляни на досуге — фильм «Огнеупорный» — там как раз этот процесс по возвращению жены детально показан с инструкцией и удачным конечным результатом. Он сможет тебе помочь. А уж если не сможешь посмотреть, то просто действуй как тебе подсказывает лучшая сторона твоего сердца. Там где прячется слово «Люблю», а не слово «Хочу, чтоб было по моему».
Вот и все Леша. Знаю как тебе сейчас не просто. Но ты должен справиться. Прежде всего с самим собой, а потом уже с ситуацией.

Светлана , возраст: 31 / 17.09.2013

Алексей,конечно,Вы еще можете все изменить,все в ваших руках.Подумайте,почему жена от Вас ушла.Поговорите с ней.Может,Вам нужно как-то самому измениться или изменить отношение к ней.Не отчаивайтесь,а действуйте.Удачи Вам!

Наталья , возраст: 20 / 18.09.2013

думаю тебе надо выждать. другое сложно придумать. сейчас на контакт не иди, не упрашивай, еще больше потеряешь в ее глазах. «уйди на дно» на какое-то время и
плотно займись собой. в спорт зал каждый день, утром и вечером пробежки, на работе так чтобы еле домой полз. душевную боль эффективно только физ. нагрузка
снимает, только прийдется подналечь на это дело. но потерпишь! и тебе легче станет и ей покажешь, что становишься другим. удачи и держись! не ты первый не ты
последний идешь по этой дороге.

john , возраст: 28 / 18.09.2013

Жаль, что с детства не воспитали Вас, жаль, что молоденькая жена попустила такое поведение мужа, жаль, что тесть с тёщей и мать взрослого Вас не
образумели. жаль.
Видимо, придётся стать Человеком самостоятельно. Ну не «пипецом» же жизнь прожить. Перестать «бухать» и куролесить. Умыться, побриться и — работать.
Навещать жену с дочкой не в уматинушку пьяным, а чистым, с цветами и подарками, приносить деньги, ведь дочь малая, где жена сейчас работу найдёт, что?
ребёнка бросать придётся чтобы подработать, прокормить?
Вообще, должно быть стыдно, Алексей. Надо становиться Человеком, надёжным Мужем, Отцом.

Ольга , возраст: 45 / 18.09.2013

Алексей,а почему бы Вам пока что временно не пожить отдельно друг от друга!Разберитесь в себе,успокойтесь и потом уже,спустя какое-то время,попробуйте начать
всё сначала.И если ещё осталась любовь в Вашей жене и у Вас тоже,то ещё не поздно всё исправить.Значит,стакан ещё не разбит,только треснул
слегка.Извините,что так выразилась.Это я образно.

Айгуля , возраст: 36 / 18.09.2013

Алексей! Когда вот так все непонятно нужно взять небольшой таймаут, т е вообще ни предпринимать ни каких решений и вообще не делать никаких действий. На
таких эмоциях вряд ли что хорошее получится. Вам сейчас себя сложно контролировать. Как понимаете, не лучшее время пытаться вернуть жену или отпустить. Как
женщина Вам говорю,что прежде чем уйти, мы как правило еще надеемся и терпим, а уходим, когда становится невыносимо. Вернуть жену скорее всего возможно. Но
это сложно. Придется доказывать действиями. что Вы изменились. С начала лучше отстраниться и работать над собой, ведь так легко вернуться к старому! Если она
захочет вас нового принять, то она примет. Хотя будьте готовы, что сначала придется потерпеть унижений он нее. Это будет как проверка, что Вам важнее
гордость к себе или она. А сейчас успокойтесь. А как успокоитесь, принимайте решения. И помните, безвыходных ситуаций не бывает. Бывают поспешные выводы.
Удачи!

Алексей, ты извени меня, конечно, но я не тебе, а твоей жене сочувствую. Ты куролесил, чудил, пил, а она страдала, мучилась с тобой. А теперь ты просишь
сочувствия, хочешь снова ее вернуть, пусть дальше с тобой «счастье хлебает полной ложкой». Это примерно, что на суде бы порешили преступника пожалеть (он
ведь страдает!), а жертву (ну, например, человека им избитого-искалеченного) приговорить к прибыванию в колонии. Мой совет тебе мужской. Оставь женщину в
покое. Пусть она устраивает свою судьбу по своему выбору, не путайся у нее под ногами. И про дочку что-то ты поздно думать начал. О чем раньше-то думал?
Кстати, с дочкой тебе никто общаться не запретит, если сам, конечно, захочешь. А то видел я таких папаш — раз придут на день рождения к ребенку с надувным
шариком и все, они долг выполнили. И, вообще, Алексей, извини за грубость, но я тебя не понимаю. Ты вот говоришь, в квартиру ее зашел без спроса. Так чего
же ты еще и пьяным туда приперся? Если она тебя трезвого видеть не хочет, ты что, думаешь, к пьяному тебе на шею кинется, или ты ее пьяными слезами
разжалобить хотел? Пора, Алексей, отвечать за свои поступки, пора становиться мужчиной, 27 лет все таки, а не 17.

Тезка , возраст: 32 / 18.09.2013

Взрослеть надо, Алексей! В порядок себя приводить и за ум браться. Вместе вы или нет, о дочери все равно заботиться нужно. Ей по-любому и ласка нужна, и
общение, и еда-игрушки, и защита, и добрый совет скоро может потребоваться.
Отец через заботу о ребенке к жене подход всегда найдет. Было бы желание. Образумитесь — она сама всех, кто к ней подкатывает, разгонит в момент.
Не образумитесь — тогда любой нормальный человек будет на ее стороне, не на вашей. Ребенка следует ограждать от пьяных выходок, от ругани и так далее.
Психика у ребенка поедет, понимаете?! Это сейчас не видно, в подростковом возрасте будет видно, да поздно исправлять.
Жить надо НОРМАЛЬНО. Это в любом случае. Терпеть, не пить, работать, заботиться, жене не мешать. Захочет вернуться — хорошо. Нет — не давите, пожалейте уже,
ее право. Тогда найдете хорошую девушку и сделаете все так, как надо, как хотели, как мечтали. Чтобы в груди не щемило, а чтобы пело в груди! Вот так и
сделаете. Начинайте работать над собой прямо сейчас.
Сначала тяжело, а потом облегчение почувствуете. Другого пути и нет. Все остальное — только новые мучения, и себе, и близким.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 18.09.2013

Если любишь если очень сильно любишь! Её и дочку! То докажи им как ты их любишь! Разорвись, но сделай так чтоб ты стал опорой и уважением! Если ты не сделаешь это! То боль в сердце будет сильнее, потом ты просто попадешь в дипрессию, потеряешь все в этой жизни но самое главное потеряешь сам себя! А вернуться уже не льзя будет! И ты самому дьволу будешь готов продать душу лишь бы все вернуть! Прошлое состоит из сегодняшнего дня!,а будущие от действий в настоящем и твоих желаний и мыслий! А сейчас у тебя есть шанс, есть шанс все исправить! Но самому надо во всем изменится самому! Просто желаю тебе успехов! Просто верни их если очень любишь! Чтоб понять что тебе дорого надо тебе это потерять!

Александр , возраст: 28 / 18.09.2013

Алексей,у меня муж тоже с такими причудами)извини за выражение),сколько раз я хотела уйти,только дети держат,их у меня двое.В такой ситуации больше детям
достается,родители ссорятся,дети слушают,а иногда и похуже бывает.Заботьтесь о дочери,о ней в первую очередь думайте,а потом уже о себе,а там если
исправитесь жена примет вас обратно,простит,мы женщины всегда прощаем,надеемся,ждем до последнего,да и отца ребенку не заменит никто.Мой вроде
исправился,когда всерьез разводом пригрозила,надеюсь больше чудить не будет.Удачи вам,берегите дочку.

Лия , возраст: 25 / 19.09.2013

Ну да. сам куролесил, и так далее. А теперь еще и жизнь искалечить ребенку и жене? Давай взрослей. Любил бы семью-изменился. А тут как собралась уходить-сразу понадобилась все? Ага. тогда будь мужиком. Во-первых и от по-настоящему любящих мужей жены уходят и живут люди. От образцовых уходят порой. А ты сам понимаешь, что косячил. Завел ребенка..давай.. отвечай. Докажи, что ты мужик и отец. только это поможет. Исправление жизни, исповедь, раскаяние и поддержка жены, пусть даже бывшей. Тогда, глядишь, и наладится все. А то нечестно.. набедокурил и еще всем жизнь ломать? нет.. не годится.

Источник

Депрессия от меня ушла жена

• 
• 
• 

Здравствуйте! Перед тем как написать свою историю немного ознакомился со статьями, размещёнными на сайте, и это помогло мне кое как прийти в себя и написать. Мне 38 лет. Женат 18 лет. Жене 35 лет. Сыну 17 лет. В этом году в марте уехал в командировку по работе и вернулся в середине мая. По приезду с супругой произошло несколько ссор и я почувствовал к себе агрессию и холодность с её стороны. Как-то в телефонном разговоре спросил, не придавая особого значения вопросу, потому-что был уверен в соей жене на 200%, и доверял полностью: «У тебя что кто-то есть, раз ты ко мне так относишься?» И получил ответ: «Да» — это было как гром среди ясного неба. И так как у нас в семье (Как я раньше думал) на первом месте стояли общечеловеческие и духовные ценности, я спросил: «И ты его любишь?», на что она сказала «Да», и вот тут мой мир рухнул. Она ещё сказала, что встречаются они 2 месяца (пока я в командировке был, но мне это теперь кажется ложью.
Скажу одно — что я был порядочный семьянин: никаких измен, зарплату (а она достойная для среднего уровня) в семью, всё для семьи, себя во многом ущемлял предпочитая давать ей и сыну.
Спросил её: «Почему так получилось? Чем я виноват?» И тут посыпалсь все до малейшей мелочи, совершённые мной проступки: о непонимании, о мало уделяемом внимании, все ранее произошедшие ссоры, и сказанные с горяча слова (как будто она записывала). Сначала я не верил что у неё действительно кто-то есть, но с того телефонного разговора она домой не вернулась, сказав «что уходит к нему», а я остался один с сыном. Хуже всего, что сын винит в нашем расставании только меня, повторяя слово в слово обвинения жены. Я был настолько потрясён, что принял эту вину, и перед ним и женою обещал, что исправлюсь. И жена сказала, что ей надо подумать месяц, а пока она поживёт у подруги. А позже я узнал, что ни у подруги, а у своего нового мужчины она живёт, при этом приезжая переодически и беря деньги на расходы. (хотя сама работает, и я её зарплату никогда не требовал, оставляя полностью ей). Я нашёл путь и встретися с ней, хотя она всячески избегала встреч (домой заявлялась только, когда я был на работе)и всё ей высказал, на что она ответила, что и не собиралась ко мне возвращаться, более того, что сын тоже не останется со мной, так как меня винит в разрушении семьи, и что это не первый её любовник за последние 4 года. После этого я её не вижу более двух недель. Сын остался со мной, но когда прихожу с работы, смотрит на меня волком и разговаривать не желает. Жена переодически (когда я на работе) заезжает домой и забирает свои вещи, а я впал в ступор и депрессию. Без неё,без сына, без семьи жить дальше не могу. На работе всё валится из рук, перестал многое успевать, держусь за счёт ранее заработанного авторитета, но долго так не пройдёт. Люблю её, готов всё простить лишь бы вернуть семью. Но она ни в какую. Очень мало сплю, перестал есть. Стали посещать чёрные мысли. Подскажите, как выжить? как выбраться?

Георгий , возраст: 38 / 22.06.2013

Георгий, почему то почти всегда бывает в семьях так — один любит, другой позволяет любить. вам надо бы написать на сайт «пережить», там много раненых от измен, много поддержки, таких нужных слов. Сейчас у вас самый тяжелый период, нужно пережить его, а потом наступит время принятия решений, это вам нужно будет решать, ведь ваша жена сейчас в «тумане», он развеится и тогда, подумайте хорошенько сможете ли дальше жить с такой «женой», не понятно мне зачем было настраивать сына против отца, только если его она хочет «легально» перетянуть в свои новые отношения.. Но сейчас думайте о себе, а не о том как она могла, в чем вы перед ней виноваты и т.д. ответов не найдете, поверьте мне, я прошла через измену, нужно время, запрещайте себе думать о том что случилось, начинайте восстанавливать себя, это видимо и называется восстать из пепла, поверьте и это пройдет, ваша жизнь просто изменилась а вы (как и все мы) не были к этому готовы. Поверьте мне все у вас будет хорошо, есть такая фраза: хочешь отомстить любовникам — подари их друг другу!А ваша жизнь бесценна!!

tatasha , возраст: 34 / 23.06.2013

Самое лучшее — отпустить сейчас жену. Совсем. Попросите ее забрать все свои вещи из квартиры, скажите ей: «Ты решила уйти? Уходи. Это твое решение, доведи его до конца! Будем общаться как родственники, как родители общего сына. А я свою жизнь начну строить заново.» И после этого уже больше ни к каким разговорам не возвращайтесь. Сделайте ремонт в квартире, замки смените.
С сыном поговорите по-мужски, не оправдываясь и не обвиняя мать. Так сложилась жизнь, мол, и надо нам с тобой это принять.
И начинайте восстанавливаться, приводить в порядок нервы и здоровье.
И если жена способна одуматься, то она сделает это только после того, как поймет, что теряет вас и теряет навсегда.

Агния Львовна , возраст: 72 / 23.06.2013

Согласна с Агнией Львовной, отпустите ее и сына тоже. захотели уйти — пусть уходят, действительно, вещи упакуйте, сделайте ремонт, смените замки. и ни в коем случае не давайте ей больше денег — на каком основании она вообще их берет? Сыну алименты до 18 — а там в свобоное плавание, не ценят того, что имели.
И вот не надо метать бисер перед ними. Будьте мужиком, и она вас опять зауважает. Не надо войн, подлостей и мести, просто уйдите и отделите их, 38 лет для мужчины — это совсем ничего. найдется еще та, что оценит и полюбит, надо только время.

Gisela , возраст: 30 / 23.06.2013

Георгий! Вы восстановитесь быстрее, если перестанете общаться с женой и обратитесь к Богу. Покайтесь в том, в чем считаете себя виноватым и в чем Вас обвиняют. Частые исповеди и причастия обновляют душу и вы начнете трезво все оценивать. Если будете читать еще духовную литературу, статьи на сайте https://www.perejit.ru, то поймете причины случившегося. С момента измены одного супруга, к сожалению, семья перестает существовать. Вы можете очень стараться вернуть жену в семью, но здесь нужно глубокое ее покаяние, иначе все будет повторяться.

Yuliya , возраст: 47 / 23.06.2013

Георгий,
Жене захотелось новых ощущений? Да пожалуйста, только за ее счет и счет любовника.
Не надо ругаться, выяснять отношения. И возьмите себя в руки, отключите эмоции, и включите разум. Понимаете, есть люди, которые ценят то, что у них есть, и те, которые не ценят. Вот скажите, если ей приходилось бы выживать в тяжелых условиях и т.д. ей было бы дело до любовников? Не думаю. Хочет самостоятельной жизни с альфонсом? Да пожалуйста! Хочет забрать сына, который фактически уже вырос? Почему бы и нет, он все равно бы выпорхнул из дома, какая разница, сейчас или через 1-2 года? Чего угрожать то? Это случайно не альфонс научил ее манипуляциям?
Вам надо просто резко прекратить финансовые потоки жене, а сыну пора бы уже самому подрабатывать, не маленький уже. Объясните сыну, что ему нужно учиться зарабатывать, для мужика это очень важно, чтобы не превращаться в мужика-альфонса, под влияние которого попала ваша жена.
Вобщем, они хотят получить уроки жизни – дайте им эту возможность, видать, созрели для этого. Не надо мешать нормальному жизненному процессу. А сами займитесь хобби, спортом, может быть, у вас все руки не доходили до чего-то, вот и займитесь этим. Запишитесь в какой-нибудь плавательный бассейн или фитнес клуб.
И обязательно молитесь, просите у Бога мудрости и защиту. И еще Божьей любви, чтобы простить и отпустить сердцем жену. Читайте Отче наш и 90й псалом каждый день, а в конце говорите свою просьбу своими словами и отдайте все на волю Божью.
Можете сходить в церковь, посоветоваться со священником, попросите, чтобы помолились за вас. Ну и послужите тем, кто нуждается: инвалидам, пожилым людям, где-то может в огороде покопаться, в аптеку сходить, свозить в больницу, да мало ли найдется работы. Дай Бог вам мудрости и силы все преодолевши, устоять.

Алина , возраст: 42 / 23.06.2013

Согласен с Агнией Львовной. Это не Вы ее потеряли, это Вас она потеряла. А сын когда подрастет, сам поймет что к чему.
Дай Вам Бог сил пережить этот трудный период. Мужества Вам, Георгий! С Божьей помощью выберетесь.

Сергей К , возраст: 30 / 24.06.2013

Георгий, ситуация конечно оч не приятная.
По эмоциям очень Вас понимаю, сама прошла предательство после 10 лет отношений. НО если отбросить эмоции, то
Ситуация эта много, что открыла Вам в ваших «теплых семейных отношениях»!!
. Девушку, жену Вашу (надеюсь бывшую), можно понять по женски ,но только в том, что «недолюбили» Вы ее в отношениях семейных. Обида у нее сильная на Вас.
Но ведет она сейчас, мягко говоря не очень достойно, решила-уходи, в плане денег и сына вообще нонсенс . Очень удобно конечно наверное. можно так дальше годами играть в обделенную и обиженную жену и бывшему мужу «нервы мотать» и финансово еще подпитываться.
Надо Георгий, определиться . ее так любите и готовы отпускать на ее загулы дальше и типа «не замечать» ее походов к «подружкам» с ночевками и без. Или боль эта от потери той в прошлом кажущейся устроенности семейной и конечно комфорта, судя по всему Вам это очень важно. В наше время быть порядочным и преданным семьянином- не у всех получается у Вас получилось и это Ваш большой плюс, потому что Вы мужчина, соблазнов больше. Тем более с командировками-шутка:)
С сыном думаю надо поговорить, он наверняка прикрывал мать, раз так в слово упрекает ее словами. Он взрослый и может сам выбрать где ему жить и с кем. С родным отцом, который с детства старался, чтобы у него было все что нужно или с мамой и ее очередным как выяснилось любовником. Может быть достаточно сумбурно и без прекрас получилось. Но извините, хотела донести до Вас мысль, что Вы -не жертва в данной ситуации!! Просто не тот человек оказался рядом, и все лучшее придет обязательно;):)

Источник