Депрессия меня бросил мужчина
Меня бросил парень и весь мир вокруг разрушился.Я вкладывала в него все силы, он был моим смыслом, моей целью.За 1.5 года я ни с кем кроме него не общалась, потеряла всех друзей, все связи. Когда он ушел от меня я осталась совсем одна. У меня началась жуткая депрессия, уже 4 месяца, но сейчас наиболее остро.Сначала я пыталась бороться, но потом сломалась, потому что лучше не становилось. Я каждый день бьюсь в истериках, потеряла смысл жизни. Такое ощущение, что вокруг пустота, не хочу ничего делать, не могу работать, забросила учебу. В душе боль и одиночество. Каждый день проходит одинаково,я живу как овощ только сплю, ем и молюсь. Слезы не останавливаются. Я с ним общаюсь,он пытается как-то поддержать, он единственный человек, который у меня есть и только эти минуты общения мне становится немного легче, но все же при этом меня задевает каждое его слово, мучают мысли, что у него будет другая.
Я не вижу выхода, но хочу верить, что все еще наладится в моей жизни. Прошу помощи у Бога,но такое ощущение, что он меня не слышит.На все Его воля, но ни парня мне не возвращает, ни страдания не облегчает.И кажется, что и Он отвернулся от меня.
Как сделать первый шаг,чтобы начать жить, какой именно шаг должен быть и где взять на него силы не знаю. Не умираю только потому, что понимаю, что там будет еще хуже, а так хочется прекратить эти муки.
Александра , возраст: 20 / 15.11.2012
Я тебя прекрасно понимаю, у самого была схожая ситуация с девушкой. Найди новый стимул жизни, (это легче, чем тебе кажется) такие неудачи серьезно закаляют.Я не считаю тебя овощем, хотя бы потому что ты что-то вкладывала в другого человека, а не только в себя. Попытайся наладить связи,и отойти от всего. Начни что-то делать для окружающих, ты умеешь, я уверен. Ты увидишь как изменится твоя жизнь. Через некоторое время (длительность ожидания от тебя зависит) будешь с улыбкой вспоминать, поверь. Если любишь его, то отпусти, тем более никто не говорил что он ушел навсегда. Ты справишься, именно потому что ты не «овощ», а человек.
Аноним , возраст: 19 / 16.11.2012
Александра вы хотите к нему вернуться потому что сильно любите его или это просто привычка не быть одной? Ответьте себе честно на этот вопрос. Еще я подумала а зачем вы прекратили общение со своими друзьями. Парень не должен мешать общению с подругами в принципе. Наверное вы сами от них все таки отвернулись. Ну что ж тогда наберитесь храбрости и попросите у них прощения, попробуйте вернуть былую дружбу. ведь это действительно был ваш выбор. Ну и так банально конечно но вам всего 20 лет. Еще столько впереди.И я думаю парень не должен становиться смыслом жизни а скорее частью вашей жизни.Насильно мил не будешь.
Вероника , возраст: 28 / 16.11.2012
у меня почти такая же история..ну у нас было
так,отношения у нас начались когда ему было 17
а мне 15.ну у нас не скажешь то что там были
отношения,то мы вместе то нет..то он делает
первые шаги внимание,то мне не надо это. когда
я начинаю делать к нему шаги первые то я ему не
нужна,ну мы все равно общались,вместе
отдыхали..и потом пришли то что мы должны быть
вместе. ну я ему прощала все,измены и т.д. ну
когда пришло время то что надо ему идти в
армию,то он всячески из бегал,ну и в итоге
решил в 19 лет уйти в армию,ну одна проблемка
оказалось,то что я оказалось беременна,там и
все и начилось,все хуже и хуже,он отказывался,и
т.д. не хотел расписываться и ушел в
армию..ну я все равно его дождалась и родила
ему малышку..ну когда он пришел,он начил гулять
с друзьями,выпивать и являлся домой то в 2часа
ночи то утром..а работал он по вахтом то его не
было по 2 месяца..приезжает с большими деньгами
и просто заявляет расстоеться без причин,одна
причина была то что он молод..обещал помогать
по поводу ребенка. ну суть в том то что очень
обидно,я его сильно люблю и не могу представить
его с другой девушкой..у нас городок еще
маленький все знают друг про друга..щас я в
сильном в депрессии,мысли только о нем..что мне
делать я вообще не знаю..по советуйте?
Александра у нас почти совпадают истории только
я 3года мучилась((
Источник
Неожиданный разрыв: как справиться с синдромом «брошенки»?
Редкая девушка способна на быстрое восстановление после расставания с бойфрендом. Большинству требуется некоторое время на реабилитацию. Но иногда «восстановительный период» чересчур затягивается и создает преграду новым знакомствам. Как прекратить упиваться собственными страданиями и начать новую жизнь?
Анализировать ошибки можно, заниматься самокопанием – нельзя!
Бывшие отношения на то и бывшие, чтобы вы могли извлечь пользу из полученного опыта. Это вполне нормально, что в первые несколько недель после разрыва вы будете периодически вспоминать совместные прогулки, ужины в ресторане и посиделки с друзьями. Вы пытаетесь понять, есть ли ваша вина в случившемся – и это нормально. Ненормально годами вспоминать экс-бойфренда и винить себя в том, что он вас бил или изменял.
Как только почувствуете прилив желания покопаться в ворохе негативных воспоминаний, займитесь аутотренингом. Глубоко вздохните и скажите себе, что вы достойны другого мужчины. Лучшего. Того, кто не заставит вас лить слезы и взращивать чувство вины.
Незаменимых людей нет!
Как бы жестоко эти слова ни звучали, в них есть большая доля правды. Несомненно, каждый человек уникален в силу физиологических и психологических особенностей. Но вы ведь не будете спорить, что не только ваш экс-бойфренд курит или, например, работает фотографом? По планете ходит еще множество мужчин, в той или иной степени похожих на вашего бывшего. Найдите похожего, раз уж вы к нему так прикипели – в первое время «эффект замещения» даже полезен.
Каким бы внезапным и тяжелым ни было расставание, со временем боль притупится. Сегодня вы думаете, что не сможете без него жить. А через год одна лишь мысль о пустых переживаниях будет вызывать у вас улыбку.
Обуздайте страх потери
Психологи-фрейдисты имеют свое мнение насчет депрессии, связанной с разрывом отношений. Согласно Фрейду, первую горечь разлуки человек испытывает, когда расстается с матерью в младенчестве (пусть и на короткий срок). Впечатление оказывается настолько сильным, что в дальнейшем перерыв в общении воспринимается как ломка – ребенок плачет, требуя к себе внимания. Большинство из нас оставляют детские страхи в прошлом, пару раз поссорившись с друзьями и пережив безответную влюбленность. Но, к сожалению, не все…
Жертвами этой фобии чаще всего становятся молодые девушки, недополучившие в детстве материнской любви и ласки. Признание близких и друзей, а в особенности бойфренда, для несчастных дороже всего на свете. Любая ссора вызывает у таких дам недоумение — за что? Разве я это заслужила? Страх заставляет судорожно цепляться за мужчину, от которого уважением и любовью даже и не пахнет. В итоге получаются мучительные для обеих сторон отношения по принципу «и нести тяжело, и выкинуть жалко». Точнее, страшно.
Девушкам, которые сейчас узнали себя, срочно нужно поднимать самооценку. Осознав собственную привлекательность, вы перестанете держаться за бесперспективный «балласт». Кстати, уверенность в себе — лучший магнит для успешных мужчин.
Не замыкайтесь в себе
Конечно, после расставания с любимым вам не хочется ни с кем общаться. Хочется уткнуться лицом в подушку и плакать, плакать, плакать. Карьера, дружеские встречи и родственники отходят на второй план. И зря!
Плачьте, но только не в одиночку, а на плече у подруги. Выберите самую терпеливую – чем чаще вы будете повторять историю разлуки, тем скорее наступит облегчение. Некоторым даже помогает общение с зеркалом. Жалуйтесь, обсуждайте и ищите утешения в лице как можно большего количества знакомых – психологи называют этот способ рассеиванием негативных эмоций. Заставьте себя ходить в кино, посещать выставки и заниматься шопингом. Со временем новые вещи и спонтанные знакомства начнут приносить радость.
Прошлое должно остаться в прошлом
Закон подлости: как только страсти по бывшему любовнику утихнут, он обязательно напомнит о себе. Звонком, визитом или случайной встречей в метро. Возможно, он будет пытаться вернуть все назад, не скупясь на комплименты и обещания. Не вздумайте поддаваться соблазну и второй раз входить в ту же реку. Помните, что он вас бросил, не испытывая чувства жалости. С какой стати вам прощать его и встречать вероломного предателя с распростертыми объятиями?
В первые месяцы после разрыва девушке сложно противостоять искушению самой позвонить или написать СМС экс-бойфренду. Этого делать не надо (особенно если вы перед этим приняли на грудь храбрости ради). Чтобы завтра не сгорать от стыда за написанное или сказанное, сегодня же сотрите его контакты из памяти телефона.
Ваша цель – возвращение к прежней жизни. Ничто не должно этому помешать. Извлеките из произошедшего урок, вздохните полной грудью и сделайте шаг вперед, навстречу своей судьбе.
Источник
Как выбраться из депрессии после того, как тебя бросил любимый человек (часть 1)
Умница, отличница,
любимая мамина дочка —
и вдруг оставлена, брошена мужчиной, единственным с кем хотела провести всю жизнь.
Так начался рассказ Елены, которая обратилась ко мне за помощью в выходе из депрессии.
В данной статье мы рассмотрим несколько случаев из моей психологической практики, когда депрессивные тенденции приводили к тому, что люди оказывались оставленными их любимыми и это ещё сильнее усугубляло их депрессию.
Что чувствует человек в таких ситуациях?
Потерянность, непонимание, утрату веры в себя – и это ещё слабо сказано.
Елена описывала своё состояние так, как будто на нее внезапно свалилась огромная бетонная плита и раздавила всё, что она с неимоверным усилием пыталась воздвигнуть в своей жизни.
Уважаемый читатель,
а нет ли места и в Вашей жизни грустным настроениям,
которые ничто и никто не может изменить?
Хорошо, если у Вас нет таких сложностей и Вам не понятно, что это за состояние такое – депрессия. Для тех же, кто понимает, о чем я говорю, и сам испытывает депрессивные настроения в своей жизни, я и пишу данную статью.
Мы рассмотрим отдельные моменты сразу нескольких клиентских случаев.
И начнем со случая мужчины среднего возраста — назовем его для конфиденциальности Антоном — который уже десятилетие прожил в гражданском браке с женщиной и оказался вдруг оставленным ею ради другого человека.
К десятилетнему рубежу супружества у него скопилось множество претензий к своей избраннице, основным из которых было то, что она не вдохновляла его, чтобы больше усилий вкладывать в развитие собственного бизнеса. Мы с ним стали исследовать тему его мотивации и клиент неожиданно для себя понял, что сам закапывал себя в депрессивную яму на протяжении этого десятилетия.
Мотивация и вдохновение – это дело рук самого человека, а не кого-то другого. Отсутствие понимания собственных желаний напрочь лишает сил и энергии что-либо делать. Собственно, в этом и состояла причина, по которой Антон не мог заставить себя работать над собственным бизнесом. Нельзя вдохновить другого на выполнения той цели, которая не является его собственной целью.
Бывает, человек услышит, что вот этим заниматься здорово и присваивает себе чужую цель. Никогда не стоит спешить посвящать свою жизнь чему-то только на основании того, что это у кого-то получилось – это прямой путь в депрессию.
Часто человек следует желаниям своих родителей, и чтобы вернуть радость жизни в этих случаях также необходима работа по осознанию собственных желаний.
Следование не своим желаниям может быть причиной, по которой человек остается в отношениях. Выяснить, так ли это, можно ответив честно на вопрос:
- Вы в отношениях больше потому, что должны в них быть — или больше потому, что сами этого хотите?
- Не держат ли Вас рядом с этим человеком просто мысли о том, что он хорошая партия, что лучше уже не найдете?
Пожалуй, на этом тему понимания своих потребностей мы завершим, а если она Вас заинтересовала, то можете почитать мою статью о том, как научиться осознавать свои НАСТОЯЩИЕ ЖЕЛАНИЯ.
Вернемся к нашей основной героине этой статьи – Елене. Её муж выполнял роль «собаки на сене», чем усугублял и без того депрессивное состояние своей бывшей жены. Уже бывший муж сам не спешил окончательно исчезать из жизни моей клиентки и тем самым усугублял ее апатичное состояние.
Елена познакомилась с ним ещё в школьные годы, и уже тогда мужчина предпринимал попытки уйти от нее, но при этом сохранял с ней самые заботливые отеческие отношения. Его опека и постоянное беспокойство о настроении своей девушки всегда очень нравились ей. Настолько, что она ни при каких обстоятельствах не хотела отпускать его, даже когда узнала, что последние два года совместной супружеской жизни с ней он имел параллельную гражданскую семью в другом городе. Последнее обстоятельство явилось страшным ударом, воспринятым как предательство со стороны мужа.
Оба в этой паре вели себя как манипуляторы, которые не столько любят друг друга, сколько хотят, чтобы было лучше им.
- Елена угрожала мужчине, что не сможет жить без него, и просила ее не бросать. Правда, это было по молодости, и второй разрыв она уже на уровне сознания приняла без суицидальных угроз.
- Муж же, при всем при том, что видел, как тяжело переживает разрыв с ним его супруга, всё равно буквально не давал ей прохода постоянными звонками и встречами якобы для того, чтобы позаботиться о ее душевном благополучии. Он все силы прикладывал, чтобы продолжать поддерживать с ней болезненно-опекающие отношения.
На самом деле никакого благородства в поступках мужчины не было и в помине. В ходе психотерапевтической работы Елена смогла переосмыслить мотивы его поведения.
На самом деле муж всегда завидовал ее успешности в карьере и финансовому благополучию, которое было у неё на протяжении всей жизни благодаря обеспеченным родителям и собственной успешной карьере управленца.
Уже после официального развода и брака с другой женщиной он при каждом общении с ней подчеркивал, как счастлив он в новой семье. Он много рассказывал, что у него все там замечательно, и он очень счастлив впервые в своей жизни. А затем с удовольствием расспрашивал бывшую жену о том, как она пытается строить свою жизнь на тех руинах, которые остались у неё в душе после его ухода.
Только на консультациях со мной клиентка смогла понять, зачем он так с ней поступал – оттолкнул и затем не отпускал, и вновь и вновь лез к ней со своим заботливым общением. Елена поняла, что он просто наслаждался, видя ее страдания.
Их роли по треугольнику Карпмана чаще всего распределялись так: она жертва, он же преследователь и избавитель. Она вышла из этого круга, когда поняла, что мужчина не изменится, и ее мечта о том, чтобы он стал только спасателем в ее жизни – не сбудется. Именно тогда она смогла оградить свою жизнь от всяческих контактов с ним, послав его по известному дальнему маршруту.
Итак,
очень часто люди, обращаясь за консультацией, хотят в первую очередь понять и разобраться в том, что сидит в голове у другого человека.
Так и эта клиентка первоначально очень хотела получить ответ на два вопроса:
- «За что он так со мной, ведь нам было хорошо вместе?,
- «Почему он так поступает: притягивает и отталкивает одновременно?».
На самом же деле важно разобраться в самом себе.
Например, если Ваша ситуация похожа на эту, задайте себе вопрос: «За что Вы сами себя не уважаете и позволяете такое поведение в отношении себя?»
Источник