День выборов
— Нет, посадят только меня — потому что я за все отвечаю.
— Саша, не переживайте — посадят всех…
— Вот вы смеётесь.
— Я? Плачу.
Саша, а устроить переворот в Сомали не должны мы, а?
— Слушай, а Сергей Абрамов — это кто?
— Вик, ты чего, вот же — пароход!
— Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
— Как отплыли? Но это же бардак.
— Зато ты главный.
— Слава, с кем ты хочешь жить?
— С Жанной Фриске.
— В общем, будешь жить с Максимом.
— Да, не лучший вариант.
Да, я наш кандидат Игорь Владимирович. Это для меня большая неожиданность — еще вчера я не знал, что буду губернатором. Я вообще-то собирался идти в баню сегодня, но для Иммануила Гедеоновича я готов на все!
— Простите, а где-то есть европейская розетка?
— В Европе…
— У нас прекрасные стартовые позиции: кандидат-массажист, сейчас занят — ищет розетку; предвыборной программы нет, с прессой не договорились, на все — семь дней…
— Уходим.
— Конечно…
— А деньги?!
— Остаемся.
— Конечно…
— Сыграют все — демонстрации, голодовки…
— Это же, наверное, дорого?
— Я тебя умоляю — они в театре вообще ничего не получают. Голодать будут за еду!
Беременная женщина в толпе… Это потрясающий режиссерский ход!
— Нужно слоган какой-нибудь убедительный придумать. Типа «Я дам вам…». Что он им может дать?
— Смотря чего у них нету.
— Ничего у них нету!
— Такой слоган: «Я дам вам всё!»
— Да бред…
— Бред…
— Ребята, давайте так: «Я разрешу вам бухать!» И все избиратели — наши!
— Значит так. Для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда и скажет: «Не горюй, Иван Митрофаныч, поднимем село!»
— А обязательно, чтобы звали Иван Митрофанович?
— Да, а козу — Зойка! Здесь мелочей не бывает!
Мы на это глаза придподзакрыли, а можем что? Придподоткрыть!
— Максим, ты опять пьёшь?
— Я дегустирую.
Саш, а ты чё такой смелый? Саш?
Вот я тебя предупреждаю, Саш: вот казаки построят нас на палубе и спросят: “Кто начальник штаба? Кто?! Начальник штаба?!” — вот я тебя предупреждаю, Саш — я молчать не буду!
— Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой…
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
— А от кого муж-то ушел?
— Ни от кого! У Нонны все нормально!
— «Пыя»? Или «пуя»?
— И пую найдем!
— А… Туя!
«Пихта» женского рода, а «пих» — мужского.
— Ель.
— Что ель?!
— Хвойное дерево на «п» — ель. А поэт — Есенин. И не «К няне». «Письмо к матери». Какая ж фигня, Господи, какая ж фигня!
— Извините, где здесь туалет?
— Как сказал классик, вам — везде!
— Я творческая личность! Могут же у меня быть какие-то увлечения! Ну, я же ему не изменяю!
— Как это?
— Ну, духовно не изменяю… Короче — не будь мещанкой!
— Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего — градусов совсем не будет?
— Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь!
— Я ее грызть буду!
— Атаман Парамонов! Хто здесь главный?
— Я?
— Неправильный ответ! Главный здесь я! Кто разрешил концерт?
— А почему мы должны.
— А потому что всё в этом городе согласовывается со мной.
— Но свобода слова…
— А свобода есть только у одного слова, слово это — моё!
Дайте мне микрофон и уходите! Мне есть, что им сказать!
Если вы выберете меня губернатором, я добьюсь законодательного запрещения производить сковородки с ручками!
— Трудно передать те чувства, которые мы чувствуем сейчас, вот это чувство, которое охватывает, через него ощущается некое какое-то…
— Давайте выпьем!
— А он нормальный мужик, душевный.
— Ага, но только если он правду узнает, то душевно тебе ноздри вырвет и на кол посадит.
— Иди ты сам на кол! Скотина!
А где картинка, почему не идет эфир? Камиль?
— Успокойся, эфир уже был!
— Да? И что сказали?
— Что руководитель проекта проспал эфир.
— Правильно, молодцы… Что?!
— Вспомнил! Есаул хотел Волгу переплыть. Есаула-то спасли, а купель потонула.
— Страшная, нелепая смерть.
— Давай без этого мультипликационного юмора, а, сынок!
— Слушайте, а какой пульс должен быть во время пробежки?
— Ну не знаю — ударов 150.
— Да? А чего у меня 840?
— 840 в минуту?!
— А что, надо было в минуту считать что ли?
— А ты как считал?
— Ну, просто считал, пока не сбился… Так, ладно, я пошел пересчитывать…
— Батюшка, как вы себя чувствуете?
— Невсево…
— В каком смысле, батюшка?
— Чувствую себя НЕ всего!
— Слышишь, Федь, а что, Сергей Абрамов — еврей что ли?
— Абрамов? Абрамов — да, а Сергей, думаю — нет.
С каждой минутой во мне крепнет убеждение, что на нас конкретно наехали…
— Как их можно перепутать — они же разного цвета!
— Я дальтоник.
— Ну и что, что ты дальтоник, ты что, красный от зеленого отличить не можешь?!
— Наша гордость — коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат.
— Налей побольше, чтобы было, что покатать!
Это потому, что ты подонок, и всегда таким был. И правильно я от тебя тогда ушла!
— Секундочку — это я от тебя ушел — собрал вещи и ушел!
— Ха-ха, да — после того, как я тебя выгнала!
— Ты меня выгнала?! Хорошо. Ты меня выгнала… И слава богу, что это произошло.
— Они что — живьем работают?
— Ну, да — вот же они…
— Ты сам-то в армии служил?
— Да… Нет… А что — нужно?
— Тебе — нет!
Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. “Ложить” неправильно — правильно “класть”! Накладываются и будут накладываться!
Скоро выборы. Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированного маршала Блюхера и Тухачевского, Игорь Владимирович Цаплин!
И позвольте мне от лица командования округом вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер Гюнтер Нэцер.
— Солдатики, дорогие мои, вы служите и знайте, что вас ждут. Матери ждут своих сыновей, сестры ждут братьев, тети — этих… дядей, а я жду Володьку… Он ведь вернется, правда?
— А служит где?
— В Караганде…
— Казахстан… Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
И благодать Господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик… или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
Ты же у нас на третий срок идешь, что, в общем-то, неправильно. Мы на это глаза приподзакрыли, а можем — что — приподоткрыть!
— А если он перезвонит в администрацию президента и спросит — кто с ним разговаривал?
— Сань, я не хочу тебя расстраивать, но он же все равно к нам попадет…
Ребята, я не хочу сеять панику, но это — ужас!
Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.
— Грузинские трио «Волжане». Кстати, нам повезло, что сейчас они здесь. Потому что фрукты продадут и уедут!
— Сан Саныч, я сейчас вас убью!
— Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель!
— Какой никель…
— Норильский!
Федор, простите, мы что-то такое с вами покурили… Я последние 10 минут вдыхаю-вдыхаю и вообще не выдыхаю! Так надо?
— Мы забыли предупредить Ливию.
— О чем?
— Как?! Ее же будут бомбить! Пусть они эвакуируют население.
— Пусть. А куда?
— В Боливию. Ее бомбить не будут.
Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил — кому это было нужно?!
Алло, это Ливия? Это Слава и Леша. Езжайте все в Боливию! Ливия предупреждена…
— А что, сынки, никто не знает, сколько верст до Челябинска?
— А вам зачем?
— Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер и говорит, «Иди, Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.
— Был на сцене. Там очень хорошо. Но очень медленно. Шел оттуда минут сорок. Почему у нас сцена так далеко, а не так близко?
— Эй, как тебя зацепило!
Источник
День выборов (фильм)
«День вы́боров» (Россия, 2007) — фильм, «фарс-мажорная» (по определению авторов) комедия, экранизация одноимённого спектакля.
Цитаты [ править ]
- — Миша, вы спите?
— Что Вы. Я никогда. Я так, на минутку.
- Никогда ещё меня не посылало за два часа 56 человек.
- — Что? Костюмчик. Летний.
- — Саша-а. А устроить переворот в Сомали послезавтра не должны мы?
- — А кто такой Оливер Кромвель?
— Английский политический деятель семнадцатого века.
— А сколько букв?
- — Простите, а где-то есть европейская розетка?
— В Европе!
- — Да. Да. Я наш кандидат Игорь Владимирович. Для меня это большая неожиданность — ещё я вчера я не знал, что буду губернатором. Но. я вообще собирался идти в баню сегодня, но ради Эммануила Гидеоновича я готов на всё!
- — Уходим.
— Конечно.
— А деньги?
— Остаёмся.
— Конечно.
- Да какая ж это ванна, сынок? Это ж купель!
- Бред. Паноптикум. Поп играет на балалайке.. в ванне!
- Ну семь с половиной тысяч, за паноптикум, с балалайкой в ванне — недорого…
- — Значит, «Му-му» написал не Тургенев…
- — …сыграют всё что угодно — голодовки, демонстрации…
— Это же, наверное, дорого, да?
— Саня, я тебя умоляю! Они же в театре вообще ничего не получают! Голодать будут за еду!
- Эх. Святое дело выпить за «Спартак».. А налей-ка мне, сынок, водочки, граммчиков сто… А лучше — сто пятьдесят.
- — Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
— Как отплыли? Но это же бардак.
— Зато ты главный.
- …шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает»
- — Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
- — Ага… Он специально поёт «выборá», потому что на слово «выборы» рифмы нет.
(Через некоторое время) … выборы-выборы, кандидаты — пú**ры!
- — Скажите, пожалуйста, а нельзя вот эту последнюю фразу [кандидаты — пú**ры] взять и выкинуть?
— Да ты чё! Ради неё все и писалось!
- — Вот такая песня, молодцы! Саш, молодец, хорошие ребята.
— Ну… Я п-понял, в Ярославле ссадим…
- — Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра все это с чистой головой?
— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
- — [Представляясь]Игорь Владимирович.
— [Пожимая руку]Взаимно.
- — Хвойное дерево из трёх букв… Может быть, пуя?
- — Пих…
— Пих?
— Ага, ну пихта женского рода, а пих мужского.
— Максим, какой пих, ну, какой пих?? У тебя один пих на уме!
- — ..Построят нас на палубе свистнут нагайкой и спросят: «Кто здесь начальник штаба. ».. Я молчать не буду.
- — А шашкой.. — это же не больно.. рр-раз! и всё.
- — А они не знают о гениальном изобретении человечества — сковородке с уже приделанным чапельником? В народе называется «сковородка с ручкой».
- (Парамонов) — Атаман Парамонов! Хто здесь главный?
(Саша) — Я?
(Парамонов) — Неправильный ответ! Главный здесь я!
- (Саша) — А как же свобода слова?
(Парамонов) — А свобода есть только у одного слова, и слово это моё!
- — Камиль Ринатович.. Товарищ полковник. Это атаман Парамонов.
— И что.. я должен.. в связи с этим.. Кто.
— Атаман Парамонов. Помните, мы вчера смотрели его личное дело и решили что он нам подходит. Разрешите, я проведу беседу, товарищ полковник?
— Разрешаю.
— Благодарю. Атаман Парамонов!
— Я! В смысле?! Вы хто такие, а?
— Этого вам пока не нужно знать. А, сажите нам, дорогой вы наш… эм..
— Алексей Анатольевич..
— Мы знаем..
— Откуда?
— Это вам пока тоже не нужно знать.. Так что вам ещё не звонили?
— Нет..
— А почему не звонили?
— Не успели..
- — Чё это я не могу? Я выйду! Чё-то я не могу.
- — Любезные братья и сестры! Благословен будет ваш населенный пункт со всеми окрестными деревнями и дачными участками. От начала веков на Руси прибытие водным путем, челном ли, пароходом ли почиталось за доброе знаменье. Ибо сказано: блаженны все приплывшие баллотироваться и да будут они со всей душой встречены, накормлены, напоеты и спать уложеты.
- — Меня, православного батюшку, испугать вздумали! И чем. (пьет с горла)
- — Ну ты, бать, неистовый… служитель культа.
- — [После песни «Любо, братцы, любо»]Простите, а «Люба» — это кто?
- — Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него внимания, пожалуйста.
— Какие у вас хорошие друзья.
- Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?
- — А я напоминаю, что передачу вели диджей Макс и Красотка Нонна…
— Вчера… а сегодня с вами были Ростислав…
— …и Ростислав!
— …и Алексей!
— И Ростислав…
- — А почему не идет эфир.
— Эфир уже был…
— Да? и что сказали?
— Что руководитель проекта проспал эфир…
- — А это кто? Вика?
— Кто? А-а… Это — Виктория Александровна.
— А Виктория Александровна — это не Вика?!
- (Лёша) — Виктория Александровна, я Вас очень прошу, уберите её отсюда, пожалуйста!
(Виктория Александровна) — Лёша, простите, пожалуйста, меня, это я виновата…
(Нонна) — Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!
(Аня) — Ты ему уже раз 30 звонила!
(Нонна) — А я ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина… Сволочь… Подонок…
- — А как, а как, вам наш портвейн, а?
— Божественная нестерпимая участь человека.
— А ничего, что он зеленый?
— Аааа, так это он был зеленый? А я уж подумал, что батюшка захворал.
- — Да как ты их мог перепутать, они же разного цвета!
— Я дальтоник!
— Ну и что из того, что ты дальтоник, ты красный от зеленого отличить не можешь?!
- — Максим! Ты что? Опять пьёшь?
— Не-а. Я дегустирую.
— Не надо.
— Порция вот 20 граммов. 50 сортов.
— А, ну тогда ладно… Это же литр!
— Мм… Любопытно… Не распробовал…
- — Наша гордость – коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат.
— Налей побольше, чтобы было, что покатать!
- А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились — это чистое недоразумение. Виновные уже наказаны… в лесу.
- — Что с Нонной?
— Да у нее… звездограмма.
—Что у нее.
— Так, вот я сейчас что непонятного сказал?
- (Вика) — Славочка, а я думала, Вы любите плавать, у вас такие плечи…
(Слава) — А какие у меня плечи?
(Леша) — Волосатые!
- — Ты сам-то в армии служил?
— Да. Нет. А что, нужно?
— Тебе нет.
— Спасибо.
- — Российский и сирийский народы, как говорится, всегда были глубоко пересечены, и поэтому мне не даром, что вручили эту грамоту, потому что я не понаслышке достоин этой награды. И, как сказал наш Президент Путин Владимир Владимирович дорогой, «Никто не забыт, и ничто не забыто!», и поэтому наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться… Отставить! «Ложить» неправильно, правильно «класть»! …Накладываются и будут накладываться, и именно в этом свете мы будем действовать с вами, о чем я и долаживаю присутствующим здесь товарищам. И главное, что я не сказал, а сказать надо!
— Обязательно.
— Скоро выборы! Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированных маршалов Блюхера и Тухачевского Игорь Владимирович Цаплин… Короче, если хоть в одном биллютне будет проголосовано за кого-нибудь другого, я вам устрою такой дипёпл по самое не хочу, вот.
И позвольте мне от лица командования округа вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины, вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер «Гюнтер Нетцер».
- — А служит где [Володька]?
— В Караганде!
— Казахстан… Там пока спокойно, товарищи, вернется!
- — Нонночка, как эфир?
— Нормально. Лезет везде, вонючка…
— Чего я вонючка?! Вот что я сказал, чего я вонючка, нормально?! Чего я вонючка-то?! Нормальная история! Что я вонючка вдруг?! Чё я вонючка? Ну где я вонючка?! Что вдруг я вонючка? Вонючка я, а?! А вы не вонючки, да?!
- — У неё же родится лысый ребёнок — все сразу всё поймут.
- Просыпаюсь, чувствую: рядом кто-то лежит. Думаю, Господи, ну пусть это будет Нонна, ну пусть Аня. Хрен с ним, пусть даже Леша! Слышу её голос: «Да, Эммочка, все в порядке». И я понимаю, что он приехал на пароход, и меня сейчас будут скармливать акулам, которых специально для этого запустят в Волгу.
- Тут нужен удар — и потом ка́тарсис…
- — Объясните, пожалуйста, мне! Что, другой рифмы на слово «выборы», что, нет?
- — Иннокентий, как вас по отчеству? — Михаил Олегович я.
- — Саша, успокойся, прибор нашёлся… Его Камиль спёр.
- — А ведь нас могли убить еще казаки. Шашкой пополам. Какая чудесная, легкая смерть!
- — Ты кто?
Кто-кто?! — Феликс Дзержинский!
- — Тихо! Ой… в смысле — «не громко»…
- — Ты-ы-ы! Подле-е-ец! Поднял руки на Божьих людей! Я щас тебя заочно отпою! Прокляну! Щас мое кадило разгорится. И будешь ты, майор, гореть в Геенне огненной… аж до Страшного Суда.
- — Нет, посадят только меня, потому что я за всё отвечаю!
— Саша, не переживайте, посадят всех!
- — Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!
- Мы хотели спеть вам песню о том, как пошли с Лёхой в гору и упали, но, пока ехали, написали новую. «Снежинка».
- Дуэт некоммерческой песни «Двое против ветра»
- — В рюкзаке моем — сало и спички
И Тургенева 8 томов…
- — Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.
— Дай мне! На восстановление храма.
— Какого?
— Да хоть какого!
- — Простите, а где здесь туалет?
— Как сказал классик: «Вам — везде!»
- — Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель!
— Какой? никель…
— Норильский!
- — Фёдор, простите, мы с вами что-то такое покурили, и я последние десять минут вдыхаю-вдыхаю, и вообще не выдыхаю. Так надо?
— Да всё в порядке, расслабься! (С силой бьёт Сашу по спине, тот прокашливается)
— О, выдохнул! Теперь вдохнуть не могу…Какая прелесть…
- — К нам, к нам! Теперь тебе по всем вопросам к нам!
- — Зачем? Зачем я это сделал? — Что сделал? — Пять дней не пил! Ну кому это было нужно?
- — Алло? Ливия? Это Слава и Лёша. Езжайте все в Боливию. (кладёт трубку) Ливия предупреждена.
- — Пятьдесят тонн баксов — и все в народ! Широко! Акция «Скажи наркотикам „до свидания!“»
- — А что, сынки, никто из вас не знает, сколько верст до Челябинска?
— А вам зачем?
— Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер: «Иди, — говорит, — Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.
- — Батюшка, а как вам наш новый зелёный портвейн?
— А! Так это портвейн был зелёный?! А я уж думал батюшка захворал!
- — В этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.
- — Как зовут Нонну?
— Нонна.
— Кхм. Спасибо.
- — А что это?
— Это вертолет
— Я вижу, а зачем он сюда летит?
— Какая разница? Мне скучно!
— Везет. А мне страшно.
- — Слыш, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.
- — Случись что — а ты без компаса.
- — Да Вы, батюшка, эстет!
— Да ну тебя в ж…, сын мой.
- — Они же цивилизованные люди! Или нет…
— Кому-кому, а тебе, мусик, эти цивилизованные люди придумают смерть страшную, лютую!
- — И знаешь, Камиль, ультиматумов… не надо!
- — Разорвало Володьку!
- — Ты смотри, что Галатасарай-то творит!
- — Батюшка, вы себя как чувствуете?
— Не всего…
— В каком смысле, батюшка?
— Чувствую себя не всего!
Источник