«Я счастлив, идите прочь!» Нужно ли делиться радостью в соцсетях
Фото: m24.ru/Лидия Широнина
Колумнист m24.ru Анна Лебедева рассуждает о том, зачем нужно делиться с френдами собственным счастьем в социальных сетях.
Представьте, что ваша подруга по соцсетям, которая еще вчера выкладывала и продолжает выкладывать фотографии своей собаки, селфи с яркими губами, профессиональные победы и отдых на морском побережье с бокалом мартини, разместила бы у себя на странице такой пост: «Знаете, дорогие друзья, мне кажется, что все ваши фотографии в обнимку с мужем возле новогодней елки, все эти стаканы с шампанским, попкорн на фоне большого экрана, где вот-вот начнется что-то прекрасное, детские утренники и имбирные пряники в плетеных корзинках – удел несчастных одиноких людей…»
Уверена, что у первой сотни ее друзей была такая же реакция, как и у меня: у девушки случился ПМС, или выдались слишком скучные праздники, или она поругалась с любимым, а может, это все всерьез?
Тогда зачем вообще нужны социальные сети и все эти друзья, которые выплескивают в чужие френдленты свои мысли?
Да-да, именно чужие, потому что человек, которому небезразличны свои подписчики, никогда не сделает подобный вывод и уж тем более не подумает, что кто-то одинок только оттого, что у него нет возможности встретиться лично со всеми своими френдами и поделиться счастьем тет-а-тет, нашептав на ушко, чтоб никто не дай бог не сглазил, а потом достать телефон и в полумраке круглосуточной кофейни показать фотографии последних двух лет. Я бы сошла с ума от таких дружеских встреч, честное слово! Мне гораздо проще выплеснуть эмоции в виде фотоснимка – поделиться с людьми, которых в силу стечения обстоятельств я давно не видела, своим счастьем, чтобы оно не застаивалось, не копилось, не набрасывалось, как пес, засидевшийся на цепи.
Фото: m24.ru/Лидия Широнина
Согласитесь, в сегодняшнем мире, когда у каждого человека под рукой телефон с фотокамерой и постоянно включенный интернет, быть невидимкой невероятно скучно. Снимать только для себя, размышлять только внутри себя, а потом кусать локти от всех этих ярких вспышек на фотографиях с моментами чужого счастья. Последний раз таких людей я видела года три назад, и мне очень жаль, что у них нет своих страничек в соцсетях.
Для меня фотографии в интернете – это не одиночество, а скорее безысходность от переизбытка эмоций и дефицита личного времени.
Или нежелание тратить это время на встречи с теми, кого видел один раз в жизни, с кем работал когда-то вместе, пил кофе по утрам, ходил обедать, а потом разговаривал в курилке о том, как провел вчерашний вечер со своей семьей, где собираешься отдыхать летом и как проведешь выходные. Это были люди, которые знали, в каком магазине я купила бусы, каким парфюмом я пользуюсь ежедневно и какой фильм я смотрела с мужем в кино.
Казалось бы, друзья на всю жизнь, так мы и будем встречаться дальше несмотря на то, что кто-то из нас будет работать в другом месте. Увы, так не бывает, и три года спустя, после того как мне пришлось поменять место работы, мы периодически назначаем встречи с бывшими коллегами, но они срываются из-за всяких мелочей. И, если бы на меня не смотрели их фотографии в соцсетях, мне было бы совсем грустно. Точнее, я потеряла бы этих приятных людей из виду и постепенно из памяти тоже.
Единственное, что порой раздражает во всем этом виртуальном мире, – это когда настоящие друзья, с которыми ты когда-то делилась не только счастьем, но и жизненными трудностями, которых ты знаешь наизусть, как любимое стихотворение, поздравляют тебя с днем рождения не лично, а в соцсетях, после чего появляется желание удалить их из списка контактов навсегда.
Фото: m24.ru/Лидия Широнина
Чтобы выслушивать чужие разговоры и смотреть чужие фотографии, необходимо добавлять в друзья только тех людей, которые вам действительно интересны. А можно создать несколько аккаунтов – один для работы, куда вы будете добавлять людей, связанных с вашей профессиональной деятельностью, и где вы никогда не напишите, что вас раздражают фотографии печенья и совместных выходов в свет, потому что эти люди могут в любой момент повлиять на вашу зарплату, другой для бывших коллег, третий для одноклассников и четвертый – для самых близких друзей, которые всегда поймут и простят все ваши заскоки.
Не прячьте свое счастье только потому, что это кого-то раздражает. Если вам хорошо, делитесь и получайте удовольствие от взаимных чувств в виде сотни «лайков». А те, кому не нравится, – удалите все свои фотографии тоже, а вместо них оставьте запись: «Я счастлив, идите прочь. «
Источник
Почему не всегда стоит делиться своей радостью с окружающими
Счастье – это энергия, когда она нас переполняет, то ее практически невозможно сдерживать. Уж если радость приходит в нашу жизнь, то нам непременно нужно ею поделиться с окружающими. И чем больше эта радость, тем больше у нас есть необходимость рассказать о ней кому-то, а лучше – всему миру.
Делясь своими радостными переживаниями, мы ждем отклика от нашего собеседника. И этот отклик непременно должен быть восторженно ликующим. Другая реакция нас, явно, не устроит. И если вдруг кто-то отреагировал не на 100% по нашей мерной шкале, то это может вызвать у нас недоумение и даже гнев. Ведь друг обязан радоваться, когда у нас все хорошо! Если это не так, значит он не друг.
Но, увы, наш эгоизм опять не учитывает, что нужно думать не только о себе, но и о других. Может быть, лучше сначала узнать, как дела у друга?! Или, может быть, сейчас вообще не время с ним делиться тем, что мы ему принесли?! Или возможно мы спровоцируем зависть у кого-то?!
Одна моя подруга как-то рассказывала о том, что наша общая знакомая съездила на очень дорогой курорт и на вопрос: «Ну и как же там?!», она ответила: «Ай, ничего особенного! Мне не очень-то и понравилось». Я сказала, что, конечно, это очень известная мантра богатых и разумных людей. Они знают о зависти не по наслышке и всячески стараются не вызывать ее у других. Это культурно и гуманно по отношению к окружающим людям.
- Зачем кому-то рассказывать, что ваше новое платье стоит больше, чем весь его месячный бюджет? Возможно лучше сказать (если спросят об этом!): «Точно не помню» или что-то еще…
- Некультурно целый час расхваливать своих детей семейной паре, которая не может их иметь.
- Сомневаюсь, что гуманно в подробностях расписывать свою огромную новую квартиру людям, чьи финансы настолько малы, что они даже снимать квартиру не могут себе позволить.
- Зачем хвастаться своим мужем, если, возможно, у нашей собеседницы вообще нет семьи или в настоящее время их семью настиг серьезный семейный кризис?! Да и это опасно, честно говоря:) А вдруг эта девушка решит, что ей непременно нужен этот же муж.
Всегда проблема в том, что мы думаем в первую очередь лишь о себе, но не о других. Мы не хотим быть деликатными, чтобы не ущемлять достоинство других людей. И пусть это одно из самых радостных событий в нашей жизни, стоит все-таки подумать о том, кому нужно рассказать об этом, расписывая все в подробностях, а кому – просто сказать вскользь, если это неизбежно.
Проблема современного человека в том, что он слишком сильно радуется, когда с ним случается что-то хорошее и слишком сильно огорчается, когда, по его мнению, происходит что-то плохое. Когда эмоции зашкаливают, их необходимо куда-то выплеснуть. И, как правило, эту эмоциональную отрыжку (уж простите меня за такое сравнение), слышат те, кто находится ближе всего к нам. И мы уверены, что они должны нас понять. Они просто обязаны это сделать!
Человек, стоящий на пути духовного развития, понимает, что все в этом мире очень быстро меняется и нам еще не известно, что хорошо, а что плохо из происходящего с нами.
Мне вспомнилась одна замечательная притча по этому поводу.
Один мужчина встретил в лесу дикую лошадь и забрал её себе.
– Ого-го! – сказали соседи, так вот взял и обзавёлся лошадью – повезло тебе!
– Не знаю, повезло мне или нет… – ответил он
Его сын стал объезжать эту лошадь, она была своенравна, и сбросила его.
Он сломал обе ноги.
– Ах! Какое несчастье! – восклицали соседи, – как плохо!
– Я не знаю, хорошо это или плохо, – отвечал мужчина.
Вскоре началась война и всех пригодных юношей забирали в армию.
Соседские сыновья тоже отправились на войну и погибли.
– Хорошо тебе, – говорили оставшиеся без детей люди: твой сын остался жив.
– Я не знаю, хорошо это или плохо, – по-прежнему отвечал мужчина…
Мы никогда не знаем, что там за поворотом. Мы видим лишь ровно настолько, насколько это возможно в соответствии с нашим сознанием и сложившейся ситуацией. Но что бы с нами ни происходило, не нужно окатывать как из ведра этим своих близких… и далеких. Хороший собеседник тот, который умеет слушать. Говорить о себе может каждый. Если мы хотим стать на путь развития, мы должны каждую раз думать о том, как же сделать счастливее людей, которые нас окружают. Не стоит устраивать пир во время чумы.
Делиться лучше тем, что готовы принять наши родственники и друзья. Возможно, наша большая радость будет для кого-то маленьким горем. И это не говорит, что он плохой и завистливый. Это говорит о том, что мы бесчувственны и бескультурны. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
Можно ли делиться радостью?
Я боюсь рассказывать о своих успехах. Мне позавидуют, меня сглазят, будет плохо. Знакомо? А вы знаете, что так вы сами тормозите свой успех? Давайте разбираться!
Для начала ответьте честно на вопрос: случалось ли в жизни так, что хотелось рассказать всему миру о своем счастье? Предложение пожениться, покупка дома, дети выиграли спортивные соревнования, ожидается повышение по службе? Счастье настолько наполняет, что нет сил сдерживать его, хочется рассказать каждому встречному, что вот оно, свершилось.
Я счастлив! Проблема в том, что реакция родственников, коллег, людей, чье мнение важно, порой, портит настроение. Ты им радость, они тебе гадость. А еще критику, открытую зависть и другой негатив. Реакция на нашу радость отражает отношение человека, как зеркало. Друзья, как известно, проверяются не только в беде, но и в радости. А радоваться чужой удаче иногда непросто!
Ежедневно в ленте новостей встречаются посты с просьбой о помощи, сборах денег на лечение, пожарах и прочих несчастьях. На фоне чужого горя каждый начинает смотреть на свою жизнь критично, понимая, что не такие уж дети плохие, муж заботливый, родители рядом, есть где жить и что есть и т.д. Искренне помогая другим, мы будто получаем медальку с надписью «Хороший человек». На душе становится приятно, доброе дело сделано, да и хорошим, добросердечным быть приятно.
Удача?
В один момент кому-то из близких начинает сказочно везти. Сравнение с более успешным не в нашу пользу. Коварный червяк начинает точить изнутри и шептать на ухо: «Муж, конечно, хороший, но зарабатывает меньше коллег, да и в быту он неаккуратный», «Друг поехал на Мальдивы работать, а там и платят больше чем мне и океан под боком», «Соседские дети в 3 года, кажется, уже читать умеют, а мой только с палкой бегает да игрушки раскидывает». На пару минут словно пелена застилает глаза и забываются все достижения и лучшие стороны близких. Главное, что не дает покоя, кто-то стал удачливей и счастливей.
Завидовать стыдно и приходится глубоко прятать червячка, чтобы не тревожил. В душе остается осадок. А другой откровенно не переносит счастье у кого-то и стремится задеть, уколоть побольней, чтоб жизнь медом не казалась. Популярное определение «токсичный человек» отлично подходит к подобным людям. Внешне они рады, только оговорки и едкие замечания выдают «дружеское» отношение: «Жена у тебя какая красивая, точно изменять будет!», «Дочка выиграла в конкурсе талантов? Теперь о ней все забудут». Хорошо, если сплетни за спиной не начнут распускать или в открытую делать гадости.
Бывает наоборот: случилось что-то особенно счастливое, а поделиться не с кем. Подруга копейки на работе получает, сестра с работы уволилась, на работе каждый сам за себя. Не хочется ни с кем обсуждать ничего, радостно на душе, а поделиться не с кем. Стыдно радоваться, когда у других не ладится жизнь. Будто наша радость подсвечивает проблемы других.
Неужели, стоит молчать? Никогда и никому не рассказывать о радостных событиях? Нет, молчать не нужно!
Чем больше счастливых людей рядом, тем радостней и светлей становится все вокруг. Успехи могут стать стимулом двигаться дальше для других. Счастливые люди добрые, светлые, делают все вокруг себя гармоничным. Нужно понимать, когда и кому следует говорить о своей радости. Может просто не сейчас, в другой день. Внимательно следите за реакцией на слова. Негатив убирает приятное послевкусие от радостного события, чувствуется пустота. Тот, кто вызывает такие эмоции — токсичный человек. Не нужно его ненавидеть. Таких людей стоит пожалеть, что они не могут испытывать радость от чужого счастья, за зацикленность на собственных проблемах.
Не нужно заранее рассказывать о том, что только будет. Сбудется ли радостное событие так, как ожидалось — неизвестно. Иногда наши мысли блокируют желанный результат.
Источник
Почему вам стоит начать делиться своими чувствами и переживаниями с другими людьми? Рассказываем о важном жизненном навыке.
Принятие функционирования собственного организма — одно из основных переживаний для человека.
Мы рождаемся. В меру своих особенностей развития и сенсорных возможностей учимся двигаться, говорить, читать. Мы привыкаем, что для существования в мире нам нужно совершать определенные физические и интеллектуальные действия, сложность которых увеличивается вместе с процессом взросления. Психика же представляется нам фоновой системой обработки событий жизни, которая развивается сама по себе.
Поэтому когда спустя десятки лет мы находим себя в токсичных отношениях, панических атаках и непрекращающихся простудах, мы не можем сразу провести причинно-следственные связи между телом, психикой и всем бэкграундом жизни, повлиявшим на наше нынешнее состояние.
Умение осознавать свои эмоции и переживания, артикулировать их для себя и людям вашего окружения — это навык, который нужно вырабатывать и развивать. Именно поэтому нам сложно осознать ценность этого процесса и так много неопределенности он вызывает — как любое другое дело, которое мы никогда ранее не практиковали.
У каждого человека возникают собственные страхи о разделении своих эмоций с другими людьми. Страшно: показаться «навязчивым»
или «странным», быть уязвимым, отвергнутым, осужденным, непонятым и т.д. Человек может обесценивать свои чувства и не доверять им
из-за газлайтерского или абьюзивного опыта.
Принятие себя в разных эмоциях (от радости до гнева), разделение их с окружающими — это часть человеческого опыта, позволяющая нам познакомиться и подружиться с самим собой, осознать свои/ чужие границы
и потребности, разорвать токсичные паттерны, избавиться
от психосоматических последствий, повысить уровень коммуникации и вовлеченности в жизнь.
О том, как внедрять практику разделения своих эмоций с окружением,
и об этичных аспектах данного вопроса.
Источник