Друзья познаются.
*****
«Делись только радостью – и с друзьями, и с
врагами. Друг порадуется. Враг расстроится.»
(Кира Крузис)
***
Что же, что кто-то красИвее,
Или умней, иль счастлИвее,
Выглядит лучше, моложе,
Иль на артиста похожий. **
Известные русские пословицы гласят: «НЕ ИМЕЙ СТО РУБЛЕЙ, А ИМЕЙ СТО ДРУЗЕЙ» и «ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЕДЕ».
Вроде, всё верно. Сочувствуют, соболезнуют. Но очень редко, когда тебе в горе помогают морально или, тем более, материально. Из пресловутых «ста друзей» остаются рядом один-два или чуть больше (кому как повезёт!).
А ещё убеждалась раньше и недавно снова убедилась: НАСТОЯЩИЕ друзья /подруги/ познаются не только в беде, но и в РАДОСТИ, и УСПЕХЕ, и СЧАСТЬЕ! – в ВАШЕЙ радости, в ВАШЕМ успехе и в ВАШЕМ счастье!
Многие из т.н. «друзей» не проходят это (видимо, слишком тяжёлое для них!) испытание! Сдуваются.
Проверьте как-нибудь (как советует К.Крузис!)! Посмотрите: КАК они на это реагируют – на всё перечисленное выше, – и ВСЁ станет ЯСНО: «Who is who»!
***
Я уже многих ТАК «вычислила»! – и ЗДЕСЬ, и в РЕАЛЕ! Смешно и грустно.
Мою жизнь (как и у многих других) очень проблематично назвать безоблачной или сказочной. Но не в моих правилах позволять себе ныть или расслабляться. Ну, если только. чуть-чуть и ненадолго! – чтобы недруги особо не радовались, надеясь застать меня врасплох.
Так вот: когда мне очень грустно или совсем х. реново и я зачем-то ЭТИМ делюсь-рассказываю-пишу, некоторые сочувствуют (кто – от души, а кто-то, возможно, и злорадствуя!), пишут мне ободряющие слова – что, в общем-то, приятно.
Но когда у меня (или моих близких) всё налаживается и уже всё хорошо, когда я счастлива и снова пишу или говорю об этом (но не хвастаясь, а просто делясь с открытой душой!), те же «друзья-подруги» сразу… немеют: не сказав ни одного доброго слова, не радуясь вместе со мной, – как обычно делаю я – и в реальной жизни, и здесь.
***
Например, взять такой случай.
Опубликовала я свой триптих «Не главное – красивые слова!»
Смотрю: знакомые люди появились, почти друзья (много лет уже здесь общаемся). Но… Прочитав, ушли молча. «По-английски».
Хоть бы что-то написали, как другие – совсем не знакомые!
И, вроде, люди-то неплохие, давно знакома с ними здесь и даже «дружу» (если ЗДЕСЬ есть дружба!)! Как объяснить их поведение.
К счастью, не все ТАКИЕ!
***
Может, всему виной ОНА: зависть.
Но, увы, не белая, а самая страшная: ЧЁРНАЯ!
Вот уж точно:
…Зависть бывает разная:
словно болезнь заразная. **
Души скольких людей она сожрала-сгубила, проклятая. Скольких людей развела, иногда даже во врагов превратив бывших друзей/подруг.
НЕ ВПУСКАЙТЕ её в своё сердце! А если она всё-таки туда закралась. – ГОНИТЕ прочь!
***
Слава Богу, не все ТАКИЕ, и я вам очень благодарна, ДРУЗЬЯ! – и ЗДЕШНИЕ, и в РЕАЛЕ (они часто заходят сюда ко мне почитать мои «нетленки»).
А вообще. «ЛУЧШАЯ подруга у женщины должна быть. МУЖСКОГО ПОЛА!» 🙂
Вот поэтому с мужчинами (тоже не со всеми, конечно!) мне легче дружить: они не так завистливы, мелочны и корыстны.
К сожалению, ЗДЕСЬ это большая редкость. Даже мужчины вступают в различные дрязги и верят всяким грязным сплетням (как базарные бабы!).
*От англ. «Who is who» — дословно: «Кто есть кто».
**Строки из моего стих-я «Зависть бывает разная. » – http://www.stihi.ru/2012/04/25/5905
30 июля — Международный день дружбы!
ВЕРНЫХ вам друзей.
Источник
Разделить радость
Разделить радость Валерий Виноградов
Разделить радость (c)
Вводная. Радостью надо делиться. Это справедливо. Радость – это состояние радости. И если поделиться радостью, ее станет только больше. Если Вы не знаете, что такое радость, приходите ко мне, я Вам покажу. У каждого своя радость.
Давайте поговорим о радостном событии в Вашей жизни. Родился ребенок, купили новое авто, Вам сказали теплые слова – радость пришла, ловите момент. Просто так говорить о радости совершенно нет смысла. Если всем говорить о радости, Вас не поймут и может быть такое, что кто–то Вам просто позавидует. И будет Вам не радость, а простое калькирование состояния и Ваше состояние изменится по причине перемены настроения в другую сторону. Проще говоря, испортят настроение. Надо уметь правильно транслировать состояние радости. И главное энергетически. Тогда оно само будет распространяться всем окружающим, и это хорошо и приятно. Никто не сможет испортить это. Оно пойдет в массы и вернется сторицей.
Техники. Сама техника делается только с закрытыми глазами. И усилили в себе позитив как угодно, хоть комикс вспомнили. Далее усилите эмоции и открываем глаза. И устанавливаем просто связь с собеседником, контакт вербально, как Вам удобно. И позволяем ему поглотить, сожрать, скушать, слямзить – как угодно, энергию с эмоциональной нагрузкой, и теперь отслеживаем свое состояние. Попробуйте в паре поменять состояние Вашего собеседника.
Заключение. Возьмите три момента радости. Напомнить детскую песенку – «от улыбки станет всем светлей…» и оно станет.
Позвоните мне и покажите, как Вы научились делать радость.
Источник
Почему не всегда стоит делиться своей радостью с окружающими
Счастье – это энергия, когда она нас переполняет, то ее практически невозможно сдерживать. Уж если радость приходит в нашу жизнь, то нам непременно нужно ею поделиться с окружающими. И чем больше эта радость, тем больше у нас есть необходимость рассказать о ней кому-то, а лучше – всему миру.
Делясь своими радостными переживаниями, мы ждем отклика от нашего собеседника. И этот отклик непременно должен быть восторженно ликующим. Другая реакция нас, явно, не устроит. И если вдруг кто-то отреагировал не на 100% по нашей мерной шкале, то это может вызвать у нас недоумение и даже гнев. Ведь друг обязан радоваться, когда у нас все хорошо! Если это не так, значит он не друг.
Но, увы, наш эгоизм опять не учитывает, что нужно думать не только о себе, но и о других. Может быть, лучше сначала узнать, как дела у друга?! Или, может быть, сейчас вообще не время с ним делиться тем, что мы ему принесли?! Или возможно мы спровоцируем зависть у кого-то?!
Одна моя подруга как-то рассказывала о том, что наша общая знакомая съездила на очень дорогой курорт и на вопрос: «Ну и как же там?!», она ответила: «Ай, ничего особенного! Мне не очень-то и понравилось». Я сказала, что, конечно, это очень известная мантра богатых и разумных людей. Они знают о зависти не по наслышке и всячески стараются не вызывать ее у других. Это культурно и гуманно по отношению к окружающим людям.
- Зачем кому-то рассказывать, что ваше новое платье стоит больше, чем весь его месячный бюджет? Возможно лучше сказать (если спросят об этом!): «Точно не помню» или что-то еще…
- Некультурно целый час расхваливать своих детей семейной паре, которая не может их иметь.
- Сомневаюсь, что гуманно в подробностях расписывать свою огромную новую квартиру людям, чьи финансы настолько малы, что они даже снимать квартиру не могут себе позволить.
- Зачем хвастаться своим мужем, если, возможно, у нашей собеседницы вообще нет семьи или в настоящее время их семью настиг серьезный семейный кризис?! Да и это опасно, честно говоря:) А вдруг эта девушка решит, что ей непременно нужен этот же муж.
Всегда проблема в том, что мы думаем в первую очередь лишь о себе, но не о других. Мы не хотим быть деликатными, чтобы не ущемлять достоинство других людей. И пусть это одно из самых радостных событий в нашей жизни, стоит все-таки подумать о том, кому нужно рассказать об этом, расписывая все в подробностях, а кому – просто сказать вскользь, если это неизбежно.
Проблема современного человека в том, что он слишком сильно радуется, когда с ним случается что-то хорошее и слишком сильно огорчается, когда, по его мнению, происходит что-то плохое. Когда эмоции зашкаливают, их необходимо куда-то выплеснуть. И, как правило, эту эмоциональную отрыжку (уж простите меня за такое сравнение), слышат те, кто находится ближе всего к нам. И мы уверены, что они должны нас понять. Они просто обязаны это сделать!
Человек, стоящий на пути духовного развития, понимает, что все в этом мире очень быстро меняется и нам еще не известно, что хорошо, а что плохо из происходящего с нами.
Мне вспомнилась одна замечательная притча по этому поводу.
Один мужчина встретил в лесу дикую лошадь и забрал её себе.
– Ого-го! – сказали соседи, так вот взял и обзавёлся лошадью – повезло тебе!
– Не знаю, повезло мне или нет… – ответил он
Его сын стал объезжать эту лошадь, она была своенравна, и сбросила его.
Он сломал обе ноги.
– Ах! Какое несчастье! – восклицали соседи, – как плохо!
– Я не знаю, хорошо это или плохо, – отвечал мужчина.
Вскоре началась война и всех пригодных юношей забирали в армию.
Соседские сыновья тоже отправились на войну и погибли.
– Хорошо тебе, – говорили оставшиеся без детей люди: твой сын остался жив.
– Я не знаю, хорошо это или плохо, – по-прежнему отвечал мужчина…
Мы никогда не знаем, что там за поворотом. Мы видим лишь ровно настолько, насколько это возможно в соответствии с нашим сознанием и сложившейся ситуацией. Но что бы с нами ни происходило, не нужно окатывать как из ведра этим своих близких… и далеких. Хороший собеседник тот, который умеет слушать. Говорить о себе может каждый. Если мы хотим стать на путь развития, мы должны каждую раз думать о том, как же сделать счастливее людей, которые нас окружают. Не стоит устраивать пир во время чумы.
Делиться лучше тем, что готовы принять наши родственники и друзья. Возможно, наша большая радость будет для кого-то маленьким горем. И это не говорит, что он плохой и завистливый. Это говорит о том, что мы бесчувственны и бескультурны. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
Стоит ли делиться своей радостью?
Признайтесь: ведь Вам иногда приходит в голову, что не нужно рассказывать окружающим о своём счастье? Об удачах и радостных событиях, об открывшихся перспективах или планах, о долгожданной покупке или приятных неожиданностях. И не только потому, что «сглазят» (кто верит в это, а кто и не верит). Дело в том, что реакция окружающих может быть разной. Именно реакцией на нашу радость проверяются отношения. Не зря ведь молодожёнам желают быть вместе и в горе, и в радости. И друзья – это не только те, кто помогут в беде, но и, в первую очередь, те, кто искренне порадуется за нас. А это очень непросто!
Если с кем-то случилась беда, мы переживаем, стремимся помочь, но в душе есть облегчение: «не со мной!». На фоне чужого горя мы яснее ощущаем, насколько у нас всё хорошо. Да, есть проблемы, но живы, здоровы, крыша над головой есть и т.д. Помогая другим, мы получаем ещё и мощный импульс: «Я – хороший!». А нам приятно быть хорошими.
А если кому-то повезло? Мы тоже сравниваем, но сравнение-то в этот момент не в нашу пользу! И коварный червячок зависти шепчет: «Муж — то какой хороший (заботливый, богатый, красивый…), а вот мой (посуду не моет, тёщу не любит, пиво пьёт…)», «Маше бабушка квартиру оставила, а у нас ( ипотека, долги, холодильник барахлит)», «Ивановы на Канары поехали, а мы (опять на дачу, только осенью, ещё денег не накопили)», «У подруги дочь ЕГЭ на 100 баллов сдала, а наш (лентяй, математику не может на «5» вытянуть, только о спорте думает)». И ведь не важно, что муж тоже неплохой и любимый, что ипотеку скоро выплатим, что прошлым летом на Бали отдыхали, а сын уже мастер спорта по плаванию. Главное, что сейчас кто-то кажется более счастливым и удачливым.
Но мы (чаще всего) этого червячка душим, ведь завидовать стыдно, особенно близким людям. Но осадок остаётся. А кто-то просто не переносит чужого счастья и стремится всячески его омрачить. Подобные «токсичные» люди, конечно, редко действуют в открытую. Обычно внешне они радуются за вас, но с оговорками. «Муж-то у тебя – золото, но за такими всегда глаз нужен. Уведут!». «В лотерею выиграла? Смотри: где-то прибудет, а где-то убудет». «Дочь в МГУ поступает? Смотри: там одни мажоры и соблазны!». Хорошо ещё, если сами какую-нибудь пакость не сделают.
Бывает и наоборот: у меня счастливое событие, а я стесняюсь о нём говорить, потому что у кого-то проблемы. Мне муж шубу подарил, а подруга одна ребёнка воспитывает, алименты три копейки. Мне хорошую должность предложили, а у сестры на работе сокращения. Мой сын за границу на стажировку едет, а у соседки не сдал сессию и в армию идёт. Мы должны радоваться, а нам опять почему-то стыдно. Словно мы своей радостью высвечиваем чьи-то проблемы.
Как же с этим быть? Молчать? Конечно, нет!
Чем больше в мире светящихся от счастья людей, тем мир светлее. Наши успехи могут дать кому-то надежду. Счастливые люди обычно добрее, они охотно поддерживают других и делятся своим теплом. И всё же, стоит учитывать, с кем и в каких условиях вы делитесь своей радостью. Кому-то, может, совсем не стоит говорить, а кому-то – не сейчас. Следите за реакцией. Когда мы счастливы, то открыты и неосторожны, а поэтому уязвимы. Некоторые (казалось бы, близкие) люди вдруг реагируют непредсказуемо. У нас портится настроение, мы чувствуем опустошение. Значит, этот человек токсичен. Лучше от него держаться подальше. Не нужно его осуждать или ненавидеть, лучше пожалеть. Пожалеть за то, что ему недоступна искренняя радость за успехи других, за зацикленность на собственных проблемах.
Не стоит сообщать окружающим о том, что только ожидается. Пригласили на работу с хорошей перспективой, сделали предложение, появилась возможность поменять квартиру…Сбудется это или нет, время покажет, но порой преждевременной радостью мы блокируем желанный результат.
Источник
Сопереживание в радости и горе товарищам
Дети должны приобрести опыт сопереживания товарищам в их бедах и умения разделить с ними радости. Надо показать, что неумение радоваться радости другого приводит к злому чувству зависти.
Зависть уродует личность и взаимоотношения людей. Вследствие зависти может появиться желание, чтобы кто-то потерпел неудачу, чтобы у него случилась неприятность. Случаи проявления детской зависти нетрудно восстановить в памяти. Во время хорошего ответа кого-либо из воспитанников не все дети радуются успеху товарища, высокой оценке, которую он по праву заслужил. В глазах некоторых ребят заметны недобрые огоньки. Зависть порою может толкнуть и на неправильный, бесчестный поступок.
Дружба может быть постоянной и радостной для детей только тогда, когда они внимательно относятся друг к другу, умеют тонко наблюдать за настроением, душевным состоянием друга, разделяют его радости и огорчения. Воспитание душевной способности к сопереживанию – одна из тончайших и труднейших задач. Сопереживанию – умению мысленно перевоплотиться в другого человека, поставить себя на место другого надо учить ребёнка с первых шагов его сознательной жизни.
В школе Сухомлинского В.А. в результате длительной целенаправленной работы педагогического коллектива сформировались «Законы дружбы». Эти законы Сухомлинский В.А. считал большим нравственным достоянием коллектива. Приведём некоторые из них:
- Не оставляй друга в беде. Быть верным дружбе – значит делить с другом не только радости, но и горе. У друга могут быть ошибки, трудности, испытания. Если ты видишь, что у друга беда, иди к нему на помощь. Отвернуться от друга в тяжёлую для него минуту – значит нравственно готовить себя к предательству.
- Тебе не безразлично, какой твой друг. Дружба – это нравственное обогащение человека. Обретая надёжного друга, ты умножаешь свои силы, становишься морально чище, богаче, красивее.
- Дружба – это, прежде всего вера в человека, требовательность к нему. Чем глубже твоя вера в друга, тем выше должна быть требовательность, тем больше ты обязан, должен.
- Дружба и эгоизм – несовместимы. Дружба учит человека отдавать духовные силы и богатство, заботу.
- Дружба испытывается в беде и опасности. Смертельной бедой и смертельной опасностью является война. Все должны быть готовы к этому великому испытанию.
- Умей жить так, чтобы тебя с другом объединяло единство духа, идеалов. Подлинная дружба предохраняет от эгоизма, учит презирать корыстолюбие.
- Быть требовательным в дружбе – значит иметь мужество разорвать её, если друг предаёт то, во имя чего построена дружба. Беспринципность опустошает дружбу.
Источник