Делать если девушка сомневается своих чувствах

Девушка не уверена в своих чувствах, но расставаться не хочет. Неопределённость сводит меня с ума

Дмитрий, скажите, пожалуйста, сколько времени Вам удалось побыть вместе в девушкой? Я имею ввиду встречи и проведенное время вдвоем.

Дмитрий, что Вы вкладываете в понятие «бороться за отношения»? Давайте попробуем порассуждать. Вот сейчас ситуация складывается таким образом, когда девушка не готова по каким-то причинам сближаться с Вами, так как встреч она не хочет. Для Вас это слышать очень сложно, я это понимаю. Ваши ожидания не оправдываются, мечты рушатся.
Каким способом Вы могли бы бороться? И с чем нужно вести борьбу тогда в этом случае?

Вы сами могли бы с уверенностью сказать о том, что хотели бы жениться, проведя совместно время всего 2 месяца?

У меня было много отношений за всю жизнь, но так я ещё никого не любил.

Возможно, причина тому именно недоступность, недосягаемость, расстояние. У Вас нет сейчас возможности для того, чтобы полноценно выразить все чувства и эмоции по отношению к девушке, они копятся в Вас, не находя своего выражения. И от этого Вы так стремитесь к этому человеку, чтобы добиться, познать, приблизиться. И кажется, что чувства захлестывают и они самые яркие, не с чем не сравнимые.

Может вы и правы, но при встрече мои чувства не меняются, даже становятся сильнее. Я ни с кем себя никогда так не вёл, как с ней, в хорошем смысле.

Она мне говорит, что я самый лучший мужчина в её жизни, что я делаю её счастливой. Но в чувствах сомневается, при этом говорит, что я ей нужен.

В данном случае, я не понимаю её, если я ей не нужен, почему она не хочет расставаться.

Если говорить про способы, то я регулярно делаю ей сюрпризы и на расстоянии, и при встрече. Рассказываю про свои чувства, переживания.

Может вы и правы, но при встрече мои чувства не меняются, даже становятся сильнее.

Она мне говорит, что я самый лучший мужчина в её жизни, что я делаю её счастливой. Но в чувствах сомневается, при этом говорит, что я ей нужен.

Как Вы понимаете- для чего Вы ей нужны, в каком качестве, для каких целей?

Это наверное главный вопрос, ради которого я и обратился за помощью, чтобы понять это..
С одной стороны я понимаю, что если бы у неё не было ко мне никаких чувств, то и общения бы не было вовсе. Я понимаю, что она очень боится переезда, она много раз говорила, что не готова все бросить и уехать.
С другой стороны, я не понимаю, почему она не идёт на сближение, чтобы узнать друг друга ещё лучше. Говорит, что сама запуталась, не знает, что ей делать.
Держать меня из-за подарков и денег она точно не станет, потому что сама достаточно зарабатывает, так что этот вариант я не рассматриваю.
Держит меня как запасной вариант? Сомневаюсь, она не такой человек. В общем, я не могу однозначно сказать и сам понять не могу.

Как Вы понимаете- для чего Вы ей нужны, в каком качестве, для каких целей?

Это наверное главный вопрос, ради которого я и обратился за помощью, чтобы понять это..

Жаль Вас разочаровывать, но мы здесь с вами не найдем ответа на этот вопрос. Я бы рада Вам сказать, какими мыслями живет Ваша пассия, но я этого не знаю. Может быть всё что угодно и даже то, что мы с Вами не можем предположить: неуверенность в себе, в Вас, страх близости, ее прошлое, что-то еще.

Мне кажется, важнее для Вас- разобраться в самом себе:
Готовы ли Вы ждать?
Сколько времени готовы ждать?
Готовы ли попробовать отдалиться и понаблюдать, что будет происходить в этом случае?

Готовы ли попробовать отдалиться и понаблюдать, что будет происходить в этом случае?

Я думал об это, это наверное единственное, что я не побывал. Но тут меня останавливает страх, страх, что я её потеряю. На данном этапе, мне очень тяжело принять этот факт.
Но наверное, прекратить общение на какое-то время, это единственный способ, который остался или ждать чуда с её стороны. Я много чего ей говорил, пытался успокоить, но как-будто все мимо, я не знаю, как ей помочь решить вопрос в ту или инную сторону. Я боюсь, что если просто ждать, то ничего не изменится

Дмитрий, Вы сейчас настроены очень решительно, девушка к такой решительности с Вашей стороны привыкла, она знает, что Вы в любом случае- рядом. Как вариант, можно попробовать несколько снизить интенсивность демонстрирования собственных чувств и эмоций, снизить частоту общения и посмотреть как за ее реакциями, так и за своими.

Оказывать лишнего давления на нее, чтобы помочь определиться- не стоит. Это ее желание- определяться, позвольте ей его и реализовывать.

Источник

Она сомневается в моих чувствах

Вопрос психологам

Спрашивает: Алексей

Категория вопроса: Отношения

Мне 20 лет, Я влюбился в девченку, которой всего 16. Да я старше её, но готов ждать. Знаю её всего неделю, но вот беда, она сомневается в моих чувствах, думает пытаюсь обмануть. Я собираюсь прийти в её компанию, она занимаеться модными танцами, и при всех признаться в любви, Я никогда раньше не мог сделать подобное, но для неё. Могу ли Я этим все испортить? или лучше повременнить, подождать как все получиться своим чередом? Заранее Спасибо. Ваш ответ очень важен для меня. С уважением Алексей.

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Она сомневается в моих чувствах

Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа

Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34

Алексей, здравствуйте! Вы слышали выражение, что «Время все раставляет по своим местам»? Только с течением времени, через Ваше отношение, внимание и интерес к этой девушке, можно будет с большей вероятностью сказать о Ваших чувствах к ней?! Вы хотите таким жестом сказать, вот теперь смотри, если я признался прилюдно, на глазах у всех, то это гарант моей любви, верности, честности и преданности, — это так? Только вопрос в том, кому Вы хотите доказать: ей или себе? То, что Вы делаете в своей жизни, — прийдется брать ответственность за свои мысли, поступки, действия, а также, за свои реакции на происходящее и отвечать! Если это чувство есть внутри и Вы в себе уверены, то доказывать никому ничего не надо, а сделать приятное, если Вы точно будете знать, что ей это доставит удовольствие, то почему бы и не сделать? Чувство любви, если оно есть, — остается на долгие годы, преваращаясь в привязанность, заботу, уважение, принятие другого таким, какой он есть, — и это взаимно. И вместе двоем лучше, чем по отдельности. Если Вы не боитесь разочарований, то как мне кажется, — любой девушке это могло бы понравиться. Выбирать Вам. С уважением Людмила К.

Психолог Алматы Был на сайте: 18 июня

Ответов на сайте: 1078 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9

Алексей, здравствуйте. Я рада за вас что вы испытываете сейчас замечательное чувство Любовь. Это замечательное время. Но вам 20 лет, ей 16. Она еще ребенок. Для нее вы старик. А что можно взять со старика? Ну можно только посмеяться, поприкалываться и все. И здесь важно не то что у вас разница в 4 года. А именно что ей 16. А значит многие взрослые вещи она воспринимает как детство. И тут вы сами все понимаете — нужно время. Чтобы она к вам привыкла. Чтобы поверила. Начала доверять. Это просто словами не заработаешь. Здесь поступки нужны. А какие поступки? Это уж вам решать. Тут советы не помогут.

Алеша, я вам желаю исполнения желаний! Удачи!

С уважением Татьяна

Психолог Алматы Был на сайте: 8 дней назад

Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4

Вы пишите, что готовы ждать и при этом, по моим оценкам, стремитесь торопить события, собираясь скорее вызвать у нее доверие. Это противоречие у меня вызывает недоверие к Вашим словам. Возможно и девушка считывает в Вашем поведении какие-то противоречия и поэтому не доверяет.

Я не знаю, как она может отнестись к Вашему прилюдному признанию в любви, не знаю, вызовет ли это у нее большее доверие к Вам или оттолкнет.

Предлагаю Вам поработать с психологом очно, чтобы больше понять про то, чем Вы вызываете недоверие. Всего Вам наилучшего, Татьяна.

Психолог Бишкек Был на сайте: 26 августа

Ответов на сайте: 415 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 1

Источник

Сомневаетесь в партнере? Что делать

Неуверенность в любви с точки зрения нейробиологии, социологии и психологии

Когда мы встретим «своего» человека, то узнаем его из тысячи — так гласит миф о романтической любви. Разве сомневались друг в друге Ромео и Джульетта? Но в реальной жизни мы задумываемся: того ли человека выбрали, настоящие ли наши чувства — это нормально и далеко не всегда значит, что партнер нам не подходит.

Однако если неуверенности слишком много, она мешает даже самой искренней любви. Так, при обсессивно-компульсивном расстройстве отношений человек постоянно сомневается в партнере и устраивает проверки отношений в попытке получить стопроцентную уверенность, но это только увеличивает тревогу, пишет клинический психолог Татьяна Павлова.

Хотя ОКР отношений — психиатрический диагноз, ментально здоровые люди тоже могут попасться в ловушку навязчивой неуверенности в партнере. Почему же мы сомневаемся? И как справиться с этим так, чтобы не испортить стоящие отношения?

Проблема №1. Охладели чувства

Что именно мы чувствуем к партнеру, зависит не только от силы любви, но и от стадии отношений. В начале влюбленности у нас резко возрастает уровень половых гормонов, гормонов стресса и нейромедиатора дофамина, а серотонин, наоборот, снижается — поэтому мы не хотим ни на минуту расставаться с возлюбленным и постоянно о нем думаем. Одновременно с этим снижается активность миндалины и гиппокампа, что мешает критическому восприятию. Потом активность логической части мозга и уровень гормонов и нейромедиаторов восстанавливаются, и в игру вступают окситоцин и вазопрессин. Если переводить с языка нейробиологии на язык любви — страсть сменяется привязанностью. Теперь мы замечаем недостатки партнера, меньше переживаем, когда его нет рядом, и обращаем внимание на привлекательность других людей. Возникает мысль: не ушла ли из отношений любовь? На самом деле лучшее только начинается: организм больше не реагирует на партнера повышением кортизола и снижением серотонина, и любовь наконец защищает от стресса, а не вызывает его.

Если вы сомневаетесь, потому что чувства стали менее интенсивными, попробуйте:

Принять неидеальную сторону партнера. Психолог Джой Дэвидсон объясняет, что сначала мы идеализируем возлюбленного — это некий «медовый месяц». Когда он проходит, мы обнаруживаем недостатки и решаем, что человек «не тот», иногда необоснованно. Осознание, что ни с одним партнером «медовый месяц» не продлится вечно и ни один человек не будет идеальным, позволит строить долгие и близкие отношения.

Сосредоточиться на дружбе. Если страстная любовь — и интенсивность чувств, и сексуальная активность — со временем может утихнуть, то товарищескую любовь время только укрепляет. Связи на основе дружбы, комфорта и общих интересов длятся дольше и приносят большее удовлетворение. Товарищество и страсть не так уж далеки друг от друга — влечение и привязанность берут начало в одних и тех же участках мозга, так что стимулируя один из типов любви, мы активируем и другой.

Проблема №2. Партнер не идеален

Если вы когда-нибудь пользовались Tinder, то знаете: свайпить потенциальных партнеров можно бесконечно и каждый раз будет казаться, что следующий точно будет «тем самым». Даже если вы не фанат дейтинга и никогда не пользовались подобными сервисами, это мышление все равно влияет на ваши отношения — потому что мы живем в эпоху эмоционального капитализма и воспринимаем любовь как инвестицию, которой нужно удачно распорядиться.

Ученые выяснили, что ожидания от брака сейчас высоки как никогда — как и неудовлетворенность им, и назвали такое мышлением «все или ничего». Неудивительно, что попытка найти «того самого» человека вызывает тревогу — ведь мы отказываемся от других вариантов, а выбор все еще не идеален. Все чаще мы предпочитаем вовсе не делать выбор — как тот инженер из Сан-Франциско, который сходил на 150 свиданий через Tinder, пытаясь найти «единственную», но ни с одной девушкой не продвинулся дальше пары свиданий.

Если вы сомневаетесь, что нашли лучший вариант, попробуйте:

Дать отношениям шесть месяцев. Стрейси Вохнер, психотерапевт, которая лечит людей с обсессивно-компульсивным расстройством отношений, предлагает отложить решение о разрыве или продолжении отношений на полгода — или хотя бы на один месяц, если шесть кажутся слишком долгими. Чем больше мы сомневаемся и пытаемся обрести уверенность, тем больше путаемся в чувствах, считает психотерапевт. Именно поэтому стоит дать себе срок, чтобы просто встречаться с человеком и не думать о решении, — как только вы перестанете мучительно искать ответ, он придет сам по себе.

Создать общие цели. Считается, что в любви счастливы те, у кого похожие привычки и интересы, а их отсутствие приводит к мысли, что партнер нам не подходит. На самом деле важнее общие ценности и цели: религия и культурные традиции, желание воспитать счастливых детей или накопить денег на дом. «Вы можете вместе работать над установлением целей на год, пять или даже на 10 или 20 лет, — советует психолог Стефани Саркис. — Совместная работа над чем-то укрепляет вашу связь».

Проблема №3. Бывает грустно

Взаимная любовь делает нас счастливыми, а с отношениями, которые не приводят к постоянному ощущению счастья, что-то не так. Или нет? На самом деле любовь может вызывать не только радость, но и печаль — и это нормально, пишет психотерапевт Илсе Санд. Ведь когда мы соглашаемся на отношения, мы принимаем и риск потерять любимого человека — из-за расставания или смерти. Однако не все из нас хорошо справляются с негативными эмоциями и мыслью о потере. Если страх слишком силен, мы подсознательно делаем все, чтобы избежать утраты, в том числе саботируем отношения. Из-за этого и могут возникать сомнения в партнере — причем именно тогда, когда связь с ним крепнет, ведь чем интенсивнее чувства, тем больше потенциальная боль.

Если вы сомневайтесь в партнере из-за того, что не ощущаете счастье постоянно, попробуйте:

Написать партнеру письмо. Чтобы разобраться в отношениях, Илсе Санд советует написать прощальное письмо партнеру, но не отправлять адресату. Это поможет отстраниться и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Может, это и правда не любовь? Или сомневаться вас заставляют призраки прошлого и страх потери? Написать письмо несложно, главное — говорить искренне, советует Санд и дает такой список вопросов как ориентир.

— Что было хорошего в том, что вы потеряли?
— Чувствуете ли вы благодарность и за что?
— Что в отношениях было неприятного?
— Что вы хотели получить от того, с кем расстаетесь?
— Каков был ваш вклад в эти отношения?
— Что, по вашему мнению, вы недодали?
— Какими вы хотели бы видеть эти отношения?
— Если бы тот, с кем вы расстаетесь, был сейчас рядом, как бы вы провели вместе сегодняшний день?
— Чего вам не хватало в этих отношениях?
— Что бы вы пожелали тому, с кем расста­етесь?

Искать не радость, а смысл. Философ Кэрри Дженкинс предлагает переосмыслить то, что мы считает необходимым в любви. Мы думаем, что цель любви — это счастье, радость и удовольствие. Но искать в отношениях нужно не радость, а смысл — тогда счастье придет само собой. Для этого стоит отказаться от предписанных романтическим мифом правил о том, как именно должны выглядеть отношения и что в них нужно чувствовать. Именно наполненные смыслом, а не приятными переживаниями отношения, по мнению Дженкинс, ведут к истинному счастью.

Источник