Дай выход эмоциям будь они

Управление эмоциями и эмоциональные ловушки. Психология человека. Рассказывает психолог Вадим Куркин

Эмоциональные ловушки

Эмоции есть у всех, но, к сожалению, большинство из нас совершенно не умеет с ними правильно взаимодействовать. У нас есть множество ограничений и страхов, связанных с выражением чувств в целом, а также есть эмоции, которые мы в принципе запрещаем себе испытывать – такие, как гнев, страх или зависть.

Подавление эмоций, попытки отрицать их существование или делить на якобы правильные и неправильные, неумение проживать и принимать эмоции – все это приводит к тому, что они находят себе другие выходы.

Это своего рода эмоциональные ловушки, в которые может попасться почти каждый человек, который не разобрался со своей эмоциональной сферой.

Первая из них называется слияние. Что это такое? Это ситуация, когда человек не может отделить собственные эмоции от чужих. То есть он погружается в чьи-то переживания и не может контролировать это. Чем это плохо? Тем, что мы становимся зависимы от чужих настроений, не можем абстрагироваться от них. Нами становится легко управлять, заражать нас эмоциями. Мы не можем спокойно реагировать на ситуацию, например, во время конфликта или когда близкий человек расстроен.

Слияние иногда путают с эмпатией, но эмпатия – это контролируемая способность ощущать чужие эмоции: то есть я в любой момент могу отличить, кто расстроен или злится: я или тот, кто рядом. А в слиянии мы этого не понимаем.

Вторая эмоциональная ловушка – это интроекты. Интроекты – это некие жесткие убеждения, которые мы разделяем, не осознавая и не анализируя их. Как правило, они внушены нам семьей и обществом; также они порой являются защитными. Это твердые убеждения, которые не опираются ни на какой реальный опыт. Часто интроект можно сформулировать со словами «я должен… » или «все должны…», или как обобщение.

Мужчины не должны плакать

Женщины должны всегда улыбаться

Быть родителем – значит жертвовать собой.

Хороший человек должен быть бедным.

Все мужчины – обманщики.

Человеку могли просто рассказать об этом в детстве, или дать ему понять, что мир устроен именно так. И, хотя собственного опыта в этой области у него нет, убеждение становится частью сознания. Большинство людей не осознает иррациональность жестких убеждений, и живет согласно своим интроектам – то есть не так, как хотят, а так, как «должны».

Третья эмоциональная ловушка – ретрофлексия. Обычно происходит у тех, кто сдерживает свои эмоции. Она возможна в двух вариантах. В первом случае мы переносим наши положительные чувства, мечты и желания на других, то есть делаем для них то, что хотели бы получить сами, но по какой-либо причине себе запрещаем. К ретрофлексии относятся: дарение подарков, которые мы хотели бы получить, попытки реализоваться через детей. Классический пример – мама, которая хотела стать пианисткой, отправляет дочку в музыкальную школу, хотя ребенку интересно заниматься спортом.

Второй вариант ретрофлексии – когда человек, наоборот, обращает на себя эмоции, которые испытывает по отношению к другому. Например, бьет себя, когда хотел бы ударить оппонента и тому подобное.

Следующая эмоциональная ловушка – дифлексия. Ее еще можно назвать вымещением, сливанием чувств. В этой ситуации эмоция попадает не к тому, кто ее вызвал, либо идет не на то действие. Самая распространенная ситуация – когда мы злимся на кого-то, кому не в состоянии дать отпор (на шефа или просто более сильного человека) и даем выход эмоциям только дома, срывая гнев на жене и детях.

Еще один пример дифлексии – когда мы собираемся что-то сделать, но тратим на разговоры и хвастовство энергию, предназначенную на это, и в итоге у нас не остается сил, чтобы действительно начать действовать.

Наконец, пятая и последняя на сегодня эмоциональная ловушка называется эготизм.

Эготизм – это сильная сосредоточенность на себе и своих чувствах, и одновременно – попытка все контролировать, желание постоянно ощущать границу между собой и миром, между собой и другими людьми. В результате человек не может сосредоточиться на эмоциях настоящего момента, не способен быть в моменте сейчас, не может быть спонтанным и воспринимать происходящее естественно, раствориться в происходящем.

К примеру, нам делают массаж, а мы не можем перестать размышлять о работе. Нас обнимают, а мы отвлекаемся на запах человека, начинаем думать, что он ел, почему от него пахнет тем и этим. Нам сложно давать и брать в отношениях, мы слишком замкнуты на себе.

Эготизм часто связан с различными страхами – это и страх оценки со стороны окружающих, и страх потерять контроль над ситуацией, то есть недоверие к миру.

Чем опасны эмоциональные ловушки?

В результате ошибок восприятия и мышления мы запутываемся в эмоциях, чувствах и мыслях и неадекватно общаемся с окружающими людьми. Порой из такого состояния очень сложно выйти самостоятельно, и тогда нам нужна помощь близких или специалиста.

При этом мы можем и сами работать со своими эмоциональными ловушками. Зная о том, какими они бывают, вы можете попробовать отследить у себя что-то подобное и попытаться изменить это. Для этого вам нужен только один инструмент – ваша осознанность.

Это поможет вам лучше понимать себя и других, наладить отношения с близкими.

Источник

Почему важно проживать все свои эмоции и как правильно это делать

Инна Макаренко, психолог

В юности мне казалось, что сильный человек – это тот, кто умеет сдерживать себя, действовать с холодной головой, кто может не испытывать «вредные» эмоции: печаль, страх, ревность, отвращение, гнев. В общем, отсекает свою чувственную сферу, когда в этом есть необходимость. К тому же в обществе часто поощряется такая модель поведения. Многие живут с убеждением, что показывать свои эмоции ­стыдно.

Жизненный опыт и годы изучения психологии убедили меня в обратном: эмоции – не слабость, а сила. Если, конечно, с ними правильно обращаться: не подавлять, а дать им право быть, проживать их.

Не существует верных или неверных ощущений. Все для чего-то нужны, каждое выполняет свою функцию. Блокируя одни эмоции, мы дискредитируем другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее.

Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». У любой эмоции всегда есть причина. И вместо того чтобы бороться, допустим, со своим раздражением, хорошо бы разобраться, что оно пытается сообщить. Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся лишь с индикатором проблемы, а не с ней самой. Подавляем чувство – и загоняем причину его появления еще глубже в подсознание. И тогда, не получив выхода наружу, энергия невыраженной эмоции находит выход в теле – в форме психосоматических заболеваний, вегето-сосудистой дистонии, депрессии и панических атак.

По этой причине сильный человек не избегает собственных чувств, а максимально проживает каждое. И, что важно, делает он это безопасным для окружающих способом (примеры см. далее). При таком подходе страх, печаль и любая другая «негативная» эмоция уходят гораздо быстрее. Стоит ее принять – и она сразу начинает отпускать. «То,чему сопротивляешься, – усиливается, а то, на что внимательно смотришь, – исчезает», – писал американский писатель Нил Уолш в книге «Беседы с Богом».

В психотерапии часто можно услышать слова «побудь в этом». Тебе грустно? Побудь в этом. Испытываешь обиду (тревогу, зависть, вину и т.д.)? Побудь в этом.

Побудь – значит, признай и проживи это чувство. Не отталкивай и не отрицай. Страшно? Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью, которая, как зависшая компьютерная программа, тормозит работу «процессора». Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться на полную катушку.

Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри.

Еще один распространенный «способ» – при попадании в травматичную ситуацию как можно скорее переключиться. После развода сразу окунуться в новые отношения или полностью посвятить себя детям, карьере, творчеству. Да, на какое-то время становится легче, но испытывать настоящую радость от жизни уже не получается – внутри как будто что-то зудит. Непрожитые боль и травма никуда не ушли, они остались глубоко внутри и препятствуют ощущению полноты жизни.

Бытует мнение, что при обращении к психотерапевту уж он-то поможет избавиться от «неполезных» чувств. На самом же деле первое и главное, чему учит грамотный специалист, – это проживать свои чувства осознанно. Говорить себе: «Да, сейчас я испытываю боль. Но я не буду ей сопротивляться, и я знаю, что она пройдет». Или признаваться: «Я чувствую гнев. И это совершенно нормально» (как бы ни было сложно тем, кто воспитывался на убеждениях «злиться плохо» и «надо сдерживаться»).

Обозначить свою эмоцию далеко не всегда просто, хотя даже одно это имеет терапевтический эффект. Люди жалуются: «Как-то плохо, состояние подавленное, всё бесит…» А что именно за чувство испытывают, непонятно. Мы часто путаем стыд и вину, обиду и жалость к себе, гнев и отвращение. Но пока не разберем наше состояние на эмоции, его составляющие, оно не уйдет. Ряд современных направлений психотерапии (скажем, гештальт-терапия) работает именно над умением распознавать собственные ощущения. Для того чтобы развить такую чувствительность самостоятельно, нужно быть очень внимательным к себе – прислушиваться к ощущениям в теле, поскольку все эмоции находят выражение именно в виде телесных блоков и зажимов.

Когда мы осознаем и проживаем свое чувство, мы одновременно переходим в позицию наблюдателя. Смотрим со стороны и безоценочно описываем словами все ощущения. Так мы отделяем себя от эмоции, она не становится нами, не накрывает нас с головой. Мы понимаем: «я» не равно «мои чувства», потому что я больше, чем они. Когда я проживу их, то не разрушусь, а стану счастливее и свободнее.

СПОСОБЫ ПРОЖИВАНИЯ ЭМОЦИЙ

Любая эмоция – будь то кратковременная вспышка гнева или затянувшаяся обида – должна быть прожита прежде всего безопасным способом. Безопасным как для себя, так и для окружающих. Вот несколько вариантов.

Нарисовать. Возьмите ручку в левую руку (она связана с правым полушарием мозга, которое отвечает за эмоции) и начните вырисовывать свою злость (вину, обиду и т.п.). Лучше закрыть глаза. В произвольном движении рука будет переносить все эмоции из тела на бумагу.

Пропеть или прокричать. Например, в лесу. Или в парке аттракционов – здесь это позволительно всем. Кричится обычно какое-то важное слово. Предположим, «да» или «нет», если они подходят для вашей эмоции. Сделать это нужно столько раз, сколько необходимо, пока не ощутите внутри пустоту.

Сходить на массаж. Речь не о релаксации, а именно о глубокой работе с силовым воздействием. Качественный массаж (к примеру, тайский), разминание точек в местах зажимов помогает справиться в том числе и с эмоциями.

Потанцевать. Сфокусируйтесь на эмоции, закройте глаза, прислушайтесь к себе – и движение возникнет. Может быть, для начала просто захочется повращать шеей, пошевелить руками или пальцами. Не останавливайтесь, следуйте за желаниями тела.

Выговориться. Тут есть одна загвоздка: близкие и друзья часто норовят дать совет, начинают искать причину, а для нас важно просто излить свое состояние без какого-либо анализа. Вся рационализация возможна позже, когда вас отпустит. Поэтому иногда лучше выговориться дереву – и это не шутка.

Продышать. Любые эмоции проживаются через тело. Один из самых важных элементов – дыхание, поскольку оно непосредственно связано с нервной системой. Отлично работают различные дыхательные гимнастики – пранаяма, бодифлекс, оксисайз.

Написать на бумаге. Напишите письмо человеку, вызвавшему у вас мучительные эмоции. Важно это делать от руки. Письмо отправлять не нужно. Главное – осознать чувства и выразить их на листе. Есть разные методики. Например, анкета радикального прощения Колина Типпинга

Выбить. В моменты гнева часто хочется кого-то ударить. Заведите для этого специальную подушку или, скрутив полотенце валиком, «выбейте» диван. Можете при этом рычать, кричать, топать, издавать любые звуки – позвольте процессу идти так, как он идет изнутри, пока не почувствуете облегчение.

Сходить к психотерапевту. Некоторые чувства страшно проживать в одиночестве: неизвестно, к чему они приведут. В таких ситуациях специалист поможет подобрать методику и будет поддерживать процесс вашего внутреннего освобождения и – как следствие – личностного роста.

Источник

Что лучше – давать выход эмоциям или копить их в себе?

Стоит ли давать выход эмоциям, если они могут привести к скандалу? Или лучше копить негатив в себе и жить «мирно и дружно»?

Проявление негатива – это замкнутый круг.

Мы раздражаемся, выпускаем негативные эмоции, и они «заражают» другого человека. И даже если наш негатив был кем-то переработан, чуть позже он обязательно вернется. Замечали? Это закон Вселенной.

Так что делать? Подавлять негатив или давать выход эмоциям?

Если подавить негатив, он никуда не исчезнет. Негативная энергия сосредоточится в какой-то части тела, образовав там энергетический блок. Позже в этом месте возникнет физический дискомфорт, а если ничего не предпринимать, появляется какое-либо заболевание.

Кстати, Луизой Хей¹ даже была создана специальная таблица соответствия болезней тем или иным негативным состояниям.

Из одного письма …

Что будет, если выплескивать негатив наружу?

Если давать выход эмоциям, срабатывает цепная реакция.

Отдав негативный заряд, человек на время успокаивается, но, как правило, позже негатив возвращается к нему многократно усиленным. Кроме того, от проявления негатива страдают и семейные, и межличностные отношения.

Остается только один выход!

Проработать негатив сразу, как только он возник. В этом может помочь техника, о которой я рассказывал здесь >>>

Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

¹ Луиза Хей — одна из основателей движения самопомощи, автор более 30 книг популярной психологии, в том числе широко известной в мире книги You Can Heal Your Life («Ты можешь исцелить свою жизнь») (Википедия).

Источник

Детская агрессия. Как дать выход негативным эмоциям

Дети растут. Неумолимо и иногда очень быстро. Совсем недавно он рассматривал мир с ваших рук и только вы решали каким он будет.

А вот он уже пошел в сад, на кружок, начал гулять на площадке с другими детьми. Все больше новых впечатлений и знакомств.

Но помимо кругозора и количества знакомств растет и внутреннее напряжение.

Из-за большого количества новой информации малыш не всегда может справится со своими чувствами, обуздать свои эмоции.

И, чтобы как-то выплеснуть их, ребенок может использовать слезы и истерики, а иногда и агрессию.

Малыш делает сердитое лицо, смешно сжимает зубки и кулачки и начинает вас атаковать.

Это выглядит смешно и даже умилительно, но это нельзя оставлять без внимания!

Откуда это берется?

• Как я уже писал, большое количество эмоций и информации не находят мирного выхода.

И тут главное не впадать в крайности. Не веселиться, когда ребенок так делает и не ругать его.

Ребенку в этот период нужна помощь и поддержка.

• Другой вариант — пример взрослых.

И это не обязательно агрессивное поведение дома. Это может быть и садик и площадка.

Нужно стараться контролировать и по возможности исключать такие случаи.

Вот за кем любят повторять дети, так это за персонажами мультфильмов. И если они у вас активные зрители мультиков с применением насилия, то ничего удивительного если они начнут повторять.

А как помочь?

Прежде всего стоит исключить агрессивную среду вокруг ребенка.

• Профильтровать мультики, которые он смотрит.
• Узнать ситуацию в саду.

Подавать положительный пример.

• Будьте доброжелательны и ласковы в своей семье. Показывайте на своем примере, что нормальные отношения — это взаимоуважение и спокойное доброжелательное общение.

Попытайтесь проанализировать , в каких именно ситуациях и моментах ребенок начинает злиться. Помогите найти ему другой способ выразить эмоции.

Чтобы объяснения были нагляднее, можно сделать это с помощью игрушек . Разыграть небольшую сценку, в которой главный герой будет справляться с агрессией мирными способами.

Подобный подход помог нам в проблеме с едой.

Еще можно показать мультик на эту тему. В некоторых сериях мультфильма » Тигренок Даниэль и его соседи » очень хорошо раскрыта эта проблема и подобрано решение. Советую вам глянуть.

Помогите ребенку понять свои эмоции . Дайте им названия, вместе найдите не разрушительный способ выпустить эмоции.

Как выпустить пар, если сил нет терпеть? (Подойдет и взрослым)

Иногда ничего не помогает и злость накрывает с головой. Чтобы избежать негативных последствий, стоит направить ее в мирное русло.

• Спорт . Побегать, отжаться, поприседать.
• Покричать. Да, просто покричать в окно, например. Это не должен быть крик направленный на кого-то. Просто крик.
• Пакет негатива. Просто берете любой пакетик, мешочек или что еще не жалко. И выговариваете в него все-все-все, что накопилось. А потом просто выбрасываете. Все! Ваша злость больше не с вами.

Есть варианты, когда предлагают побить подушку. Но я такое вам предлагать не буду. Я так себе мизинец на пальце сломал . Лучше порвать бумагу или салфетки.

• Еще можно попробовать нарисовать свое настроение . Вы отвлечетесь и гнев уйдет.

А как вы решаете эту проблему? Поделитесь!

Подписывайтесь на мой канал и читайте другие мои истории. Можете посмотреть их вот тут . Спасибо!

Источник